Это нормально, что бывший муж не сидит с болеющим ребёнком 11 лет (в свой день), чтобы не заразить ребёнка от нового брака?
Мамы, а это нормальная практика, что бывший муж не сидит с болеющим ребёнком 11 лет ( в своё воскресное дежурство), чтобы не заразить ребёнка от нового брака (2 года)?
Ну вот если бы вы были мамой 2летнего ребёнка, вам бы хотелось, чтобы ваш муж привозил вирус от другого ребёнка? Или привозил этого больного ребёнка к вам домой? А некоторые российские женщины маниакально боятся других кашляющих детей, это национальная паранойя))) я думаю ваш бывший муж вообще не думал об этом, а вот его нынешняя жена могла съесть ему мозг. И да, он пытается сохранить мир в текущей семье…
+100500, я люблю детей, но только не болеющих, и я маниакально стараюсь ограждать своего сына от сопливых и кашляющих детей, потому что за первый год жизни мы 5 раз полежали в больнице , 3 из которых с бронхитом???.
Болеет-пусть дома сидит, нечего здоровых детей заражать, сори, жёстко, но реально я так думаю.
И не дай Бог мой муж привёл бы своего ребёнка ( к счастью его нет у него) с простудой, оба пошли бы обратно!
Если маленький ребёнок ещё , я считаю нормально.
Вы забрали бы больного ребёнка к здоровому?
Я думаю, что это вполне нормально и обосновано.
Да, это нормально
Более чем нормально.
Это разумно я бы сказала! Отец заботится о своё ребенка от нового брака.
Абсолютно нормально.
Нормально и разумно. Хотя я понимаю, что Вам обидно.
Я не считаю это нормальным. И не разделяю эту паранойю больных детей. Дети все время друг друга заражают, на улице в саду, старшие младших. Обычный ход вещей. А как должен себя чувствовать 11 летний ребёнок, которого папа любит когда здоров, и не любит когда болен. Думаете больному ребёнку осознавать что он виноват это нормально. Ну и человек во время ОРВИ заразен как раз когда нет проявлений , во время инкубационного периода.
Причём здесь любовь / нелюбовь?!
В 11 лет ребёнок способен нормально понять такую ситуацию.
Если есть возможность избежать контакта, любой нормальный родитель это сделает.
Много ещё зависет от того, как мама/папа ребёнку объяснит ситуацию.
ну вы героиня тогда, если, будучи сама с малышом, с радостью возьмете к себе в дом ночевать чужого вам ребенка с явными внешними признаками болезни. лично мне глубоко до лампочки вся эта теория, я своего ребенка близко к чужим соплям и кашлям не подпускаю и не собираюсь. а папа может и как-то иначе выразить свою любовь, вовсе не обязательно больную дочь таскать туда-сюда по другим домам.
Значит я ненормальный родитель. Я не оберегаю своих детей от больных. По соображениям изложенным выше.
Очень часто даже, если в одной семье два ребёнка и кто-то из них заболел, другого увозят к бабушкам — так что любовь к здоровому/нездоровому ребёнку тут не при чем — речь про заботу о том, кто здоров и снижению риска, чтобы еще один ребёнок заболел, тем более маленький и тем более есть возможность не заражать
У каждого свои тараканы.
Ну если вам так важно именно общение вашего ребёнка с отцом, на момент болезни можно папу позвать к себе в гости))) я бы так поступила в вашей ситуации)) 2-Х летний малыш чем виноват, зачем его подвергать опасности)
Мне кажется любит/не любит тут не при чем. Если я болею гриппом, уезжаю на другую квартиру и оставляю всех кого люблю- детей, мужа, именно потому, что я их люблю и дорожу их здоровьем
Если мама не будет травмировать этому ребёнку психику, приговаривая — вот, твой папа тебя не люююбиит , променял на другого, раз ты больной , ты не нуууужен — то и ребёнок не будет переживать, дети способны услышать адекватное объяснение, что есть малыш, которого не хотят заразить! С папой можно и по телефону поговорить. А претензии такие — это рана в голове бывшей жены и вредность.
Мне кажется, больному ребёнку до лампочки на папу, который «приходит иногда в гости». Больным деткам нужна МАМА!??⚕️
Мне тоже кажется, что это можно понять. Хотя и вас понять тоже могу. Как у любой медали — 2 стороны
Нормально. Это же не чп, выздоровеет — возьмет
А если бы двухлетний малыш болел гриппом ( не дай Бог) вы бы отправили туда своего ребёнка ?
Мне тоже кажется, что нормально. Я думаю, если б тот ребенок болел, то Вы бы своего здорового ребенка не отправили бы.
По моему нормально.
Это разумно и нормально. Как бы вам обидно не было.
Если будет болеть двухлетка, вы своего ребёнка все равно отправите к папе?
Наш папа сидит с сыном от 1 брака и заражает нашего пупса((( как человек по иную сторону баррикад скажу, что это тоже не фонтан.
Мне кажется, нормально. Но было бы неплохо, если бы папа прислал что-то больному ребенку ) Корзинку с фруктами там, цветочки или что-то для хобби — может, хорошие краски там или книжку.
Согласна!Очень разумно, кстати@
Нормально, родных детей разделяют по комнатам, забирают бабушки-дедушки. Маленькие и болеют сильнее и больше внимания требуют, и фиг поймешь что болит, не заставишь выпить лекарство.
И еще нельзя почти ничего до 2 лет, например.
Нормально, да. Но я бы своего больного ребёнка и сама не отправила к бывшему.
Вот кстати да!!
Не разносить заразу — это правильно. При чем тут любовь? Обычные нормы поведения цивилизованных людей: не ездить в гости больным, не ходить на работу, не отправлять в школу больного ребёнка. Думаю, что папа с гриппом в свой дежурный день вас бы тоже не обрадовал.
да, если ребенок болеет, ему совершенно незачем ночевать по другим домам, тем более, когда там маленький ребенок. папа может сам в гости зайти, если дочь сильно скучает.
Абсолютно нормально, я бы тоже не хотела заразить младшего ребенка, если бы болел мой старший, а я была бы воскресной мамой, и это не значило бы, что я одного ребенка люблю больше другого. И старшего бы не заражала, если младший болеет
Да , это нормально ;
Нормально.
А Вам самой нормально больного ребенка куда-то отправлять?
У мужа есть дети, кроме наших. Раньше мы дочку его часто забирали. Если она болела, то не привозили Ее к нам. Таких ситуаций и не возникало….. или она приезжала и дети начинали болеть вместе. Такое было.
Пусть сидит с ней у вас дома.
Я согласна с папой! Заражать маленького ребёнка нельзя! Предложите в другой день его забрать к себе. И поймите его, это не эгоизм, это забота о младшем ребёнке!)
Нормально
На вашем месте я бы думала, что это ничего страшного, а на месте новой жены, что болеет — пусть болеет дома… поэтому тут с какой стороны посмотреть ?
А чем тот ребёнок хуже вашего?
Поправляйтесь скорее!!! Ладно? Скоро весна и все будет хорошо!
Нормально,если было наоборот вам бы тоже не понравилось.
Так нельзя. Поверните ситуацию в обратную сторону и поймёте что все правильно.
Считаю что это разумно! Если в другом нет претензий, то не стоит себя накручивать!
Нормально, но папа может позвонить или проявить какой то знак внимания, к болеющему ребёнку, поднять боевой дух так сказать. Просто обидно, но тк мужчины туги некоторые:)), ему лучше об этом сказать. Пусть балует ;))?
Это разумно.
Мой бывший муж вообще не берет детей с ночёвкой- там же дети новой жены от прошлого брака.. И свои ему мешают… Видим только чек от него раз в месяц.. И раз 5 в год может погулять с ними по-часику…
Разумно .
Я сама свою дочку не отправляю к отцу на ночевку, если вижу признаки простуды .
у него тоже грудной малыш от второго брака и не вижу смысла переносить заразу.
Какая вы мудрая!
Я прошу детей мужа не приходить с признаками ОРВИ. Ничего страшного нет, если они придут к нам позже. Своего больного тоже бы никуда не отправила. Зачем? Тем более, что вы отправляете ребенка в дом к чужим для вас людям, подумайте о них тоже
Абсолютно нормально.
Конечно, нормально.
А почему бы папе просто не приехать к Вам и не посидеть с Вашим ребёнком у Вас дома? Тогда бы все были довольны.
Он не соглашается сидеть, чтобы не заболеть самому и не заразить ребенка
Евгения, к чему такая категоричность? Если у вас планы «срываются», что больной ребенок дома, а не отдан папе — попросите папу оплатить бебиситтеров типа кидсаут и все будут довольны — вы по своим делам, папа спокоен за малыша, болеющий ребенок дома под присмотром
Ситтеры не сидят с больными детьми, увы((
Сидят, если это оговорить заранее. Есть даже с медицинским опытом раьомы
Ну если бы был грипп, то да, а так, конечно, перебор. Но я живу во Франции, здесь все ходят друг к другу в гости, в ясли, сад и школу с соплями и кашлем. В России к этому относятся не так просто.
@Maria есть конкретные контакты ситтеров, готовых сидеть с гриппующим ребенком?
@Elena обратитесь в агенство, они подберут очень быстро. Могу рекомендовать то, которым я пользуюсь
Поставьте себя на их место, у Вас 2-х летний малыш и к Вам привозят больного ребенка…
Нормально
Ну по хорошему — нет, не может. Да я бы и не отдала бы никуда свою болеющую крошку.
Нормально, конечно
Нормально и правильно.
Когда мои болеют, я даже с взрослыми свекрами стараюсь лишних контактов не допускать — зачем людей заражать? А тут малыш…Понимаю, что Вам обидно, но в то же время — попробуйте поставить себя на место мужа…тем более, что с остальных сторон претензий нет.
Вообще логично. Один ребенок болеет, какой высокий смысл заражать второго, да еще и мелкого?
Конечно нормально. Понимаю вашу обиду, но это логично, правда.
А двухлетний ребенок ваш да? И вы не хотите папу отпускать к 11-ти летней больной дочери?
Что касается запрета навестить дочь — это бред, с таким же успехом можно бояться ходить в магазин, аптеку, на улицу…
А вот привозить больного ребенка к себе домой конечно не стоит)
Нет, 2х летний в новой папиной семье, а 11летний у автора
А мне кажется наоборот) ну свой двухлетний ребенок у автора точно есть)
Да
Нормально. Все мы люди. Зачем маленького заражать?
Абсолютно нормально.
Нормально. Вы не можете посидеть со своим ребенком?Я б тоже была против болеющего ребенка дома, тем более там совсем малыш.
Не нормально отдавать своего болеющего ребёнка… так что папа молодец
Мне кажется, что ситуация неприятная, но папа поступает разумно. Слишком маленький еще второй ребенок. В 2 года, если заболеет, то трудно очень лечить, ничего непонятно, они же еще толком не говорят. Была бы разница меньше — скажем, 11 и 7 лет, тогда еще можно какой-то компромисс искать. Папа же может забрать к себе старшего в будни? Или намекните папе, пускай какой-то презент для старшего передаст и записку с пожеланием выздоровления. Да ту же пиццу пусть закажет плюс фрукты, ребенку будет приятно
Правильно
Как-то я папам не очень доверяю лечение соплей и прочего. Они себя с трудом лечить могут и то надолго терпения не хватает. Балбесы эти папы в большинстве своем
Совершенно нормально. Непонятна Ваша досада. Если там в семье есть маленький ребёнок, то естественно, что папа старается контакт ограничить. Это вовсе не значит, что он не любит дочку. Да и его «дежурство», скорее всего, навряд ли принесло бы много толка в процесс лечения ребёнка.
А что ненормального , в том, что он боится заразить малыша?
От второго брака, видимо, не настоящие дети, их не жалко)))
А зачем ей с соплями ночевать у пары, если там малыш? Он же может тоже заболеть!
У папы
Папа прав по-моему.
Это ненормально, но это, к сожалению, наш вариант. Только в новой семье уже 7 и 5. Иногда, правда, бывают исключения, и он приезжает провести время с сыном на нашей территории. Так и толкаемся попами на кухне: бывший муж, настоящий, я, младший сын от нового брака… я, правда, чаще всего предпочитаю сбегать. Оставляю мужиков самих разбираться
А если бы у вас был 2летка вы были бы не против болеющего 11летнего от первого брака мужа у себя с ночевкой?
По мне так папа поступает разумно.
Разводясь, надо расчитывать на себя!
Потом, ваша детка болеет, зачем её отдавать и осознанно всех там заразить, там ведь малыш 2 года!
И папе думаю, 2 семья важней, так всегда было и будет!
Да и какая мать пустит к себе болеющего ребёнка от 1 брака, при наличии крохи 2 лет?
Вы о чем вообще!
Вторая семья не всегда важней. У папы бывает комплекс вины за «брошенного ребенка», и он старается для него сделать больше.
@Marina да да да
Скажу по-другому, чаще важней !
Не знаю,что вам ответить, я никогда никого не удерживала, и не собираюсь, но я всегда готовила почву, на случай, если вдруг останусь одна с ребенком!
А еще я не привыкла кого-то о чем-то просить!
Я бы справилась сама в ситуации автора!
Нормально
Я к своему ребёнку никого болеющего не подпускаю. Даже муж пока болел, жил у своей мамы.
Всем недоумевающим я отвечу так: у меня в семье ситуация, где можно поставить себя на место любого: в доме постоянно живу я, муж, мой сын от первого брака 12 лет, сын от второго брака 1.5 лет, при этом у мужа есть дочь 17 лет от первого брака, и у моего бывшего мужа двое детей — 5 и 7. Когда пару раз дочка мужа оставалась у нас откровенно больная, я тоже пыталась шипеть, подобно змее, но потом вспоминала, что муж мой живет с моим сыном, воспитывает его, как родного, и сын мой тоже регулярно таскает из школы вирусы и заражает младшего, однако мне не приходит в голову в этот момент собрать вещи старшего сына и отправить его в семью папы, чтобы он тех детей заражал, тк они постарше. Поэтому я жало своё запихиваю себе в задницу и ношу чай больной падчерице. Прошу только к 1.5 летнему сыну близко не подходить. И поэтому, когда папа моего старшего не берет сына с остаточными явлениями (больного я и сама не отдам), чтобы своих не заразить, мне становится очень обидно за сына. Своих они друг от друга не изолируют, и часто мой сын именно оттуда приносит болезни, которые потом всем нам передаются. Но я не устраиваю из этого скандала. Потому что насморк можно вылечить за неделю, в крайнем случае, за 7 дней, а психотравмы детей потом лучшие шринки мира годами разгрести не могут уже во взрослом возрасте. И я на смертном одре буду помнить, как я лежала со старшим в больнице с температурой 42, больница была за углом дома бывшего мужа, и я попросила его завести лекарство (чтобы быстрее. Моему мужу через весь город было ехать). А он сопротивлялся. Боялся в палату заходить, чтобы самому не заболеть и своих детей потом не заразить. А дамам, которые говорят, что разводясь, надо рассчитывать на себя, я просто пожелаю жить со своим мужем долго и счастливо и умереть в один день, и никогда не узнать, что часто, разводясь, тебя даже не спрашивают
Ну это ваш личный выбор, ваша санта-Барбара, а та женщина в другой позиции , и вам придется с этим смириться — все мы разные. Зачем вы дергаете бывшего из больницы, когда есть действующий совсем не понятно — ну и что , что ему рядом — у него своя жизнь теперь и свои планы , у вас своя семья, оставьте человека в покое, тем более свои отцовские обязательства он выполняет , совсем на шею то чего садиться .
В больницу то можно передать и не заходя в палату все, что угодно. Ну и больница это все ж таки экстренный случай. А когда у ребенка орви, какой смысл ему контактировать с другим ребенком и его заражать, когда экстренной необходимости нет и визит всегда можно перенести на другой день?
На день рождения к подружкам тоже не ходят, если заболели, это тоже травма?))
У вас один огород, у др другой, не мешайте всё в одну кучу!
Вы лучше себе пожелайте всего самого наилучшего!
И да, рожая детей и вообще, надо всегда расчитывать на себя, сегодня муж есть, а завтра его нет, и я рожая понимала, что жизнь изменчива и переменчива, и каж может остаться один, так что, надо рассчитывать на себя!
Диана, вот об этом и речь.
Татьяна, спасибо за наилучшие пожелания, очень надеюсь, что и у вас в жизни сложится все неплохо и вы перестанете кидаться на неизвестных людей в интернете! Отдельная благодарность за уроки теории, преподанные людям, которые уже и так все поняли на практике. А отцовская забота — это не про расчёт, а про отношения. И никто не говорит, что чуть простуженного ребёнка надо тащить общаться с двухлетним. Но вот не прийти в назначенный день навестить самому, взрослому половозрелому мужику с более сильным иммунитетом, чем у двухлетки, когда ребёнок рассчитывает и ждёт… в моей системе ценностей это называется предательство. Но у нас она, как я уже поняла, разная… мне и в голову не придёт подумать, что одни дети могут быть ближе других… слава богу, самой с таким подходом сталкиваться не приходилось. Даже при некоторых огрехах в поведении бывшего мужа
Разумно — не значит человечно. А как же в болезни и здравии? Или ребёнок от первого брака — уже не часть семьи? У нас нет других жён, мужей и детей, но вот ребёнок заболел ветрянкой. Папа раньше не болел. Пошёл и сделал себе прививку, чтобы во время болезни быть с сыном, а не сбегать к маме (который, правда, тоже нет). Иначе для него было бы предательством ребёнка. Я и сама помню, как болела ветрянкой, заразила папу, сестру, мы все мазались зеленкой и ржали, что семья крокодилов)) но это семья — папа и дети, а не хрен с маслом
Если это мне, то я на вас не кидалась, не фантазируйте . То, что ваш бывший не заболеет сам, не означает , что он не заразит ребенка. Воо у меня к примеру аллергик и с почками проблемы с рождения и любая простуда кретична, потому что может очень плохо закончиться. И у новой жены вашего бывшего мужа, как у мамы, есть право оберегать своих детей от проблем — и она правильно делает . И то, что ее муж к ней прислушивается тоже правильно . Никакого предательства в этом нет. Зато есть ваша попытка манипулировать с помощью ребенка, со стороны выглядит именно так. Вот если ваш бывший не будет платить алименты, или общаться когда нет угрозы его новым детям (маленьким ) — тогда можно говорить л предательстве. И кроме ваших взглядом на жизнь, есть взгляды новой жены , вам придется их учитывать. Хочется вам этого или нет. А за пожелания хорошего, спасибо, если они искренние, от них никому не будет вреда.
@Tatiana новой жене надо учитывать, что у ее мужа уже есть ребёнок, который часть семьи, часть его самого, это брат (сестра) ее детям, и сопли этому не должны мешать.
Причём тут вообще я? Я выше как раз писала, что у нас вообще все на одной кухне трутся часто. А вот бывшего мужа автора топика считаю предателем. Пусть тогда и на работу не ходит, и в рестораны. Вдруг что подцепит
Так она не препятствует общения отца и ребенка , она защищает своего 2-х летку от инфекции, и как маму, я лично ее хорошо понимаю. В общественном месте можно заразиться , а можно и не заразиться , а тут однозначно ребенок простужен. Конечно можно наплевать на чужое мнение и гнуть свою линию, но надо понимать , что это может закончиться конфликтом, и может изменением отношения бывшего мужа — если это цель, то правильным курсом конечно. Но я бы попробовала и понять позицию другой стороны, она вполне обоснованная. Знаете как иногда могут вредничать новые жены?) Зачем провоцировать? Тут все адекватно вполне)
Добрый день! Я считаю нормально не навестить лично, при наличии 2-х летки. Маленьких тяжелее лечить, им тяжелее болеть. И если мужчина сам заболеет, а у мужчин при текущем ритме работы и тп, иммунитет часто не очень, он может потерять в деньгах, а он поди и вам аллименты платит, вам не все равно это?. Если вы переживаете что дочка скучает, мы не в каменном веке, есть телефон, можно по видео по скайпу созвониться, сказку ей почитать. Потом пропущенное воскресенье можно поменять на следующую субботу. И с ним договориться чтобы взял на сб-вс. И дочке будет общение и вы потусите. И наверное, дочка больше переживает не от того что папа не пришел, ей 11 и она уже все все знает и понимает. Наверное ей в целом обидно, что она болеет и мать рвется как птица из клетки, виня всех вокруг.
@Tatiana нет, я не знаю способностей новых жён) но в обычных семьях никто фанатично ни от кого не изолируется. А если старший ребёнок — часть семьи, как можно его избегать? Выделили бы часть комнаты, постели чистую постель, младшему бы показали, как заботиться о старшем. Они же не чужие. А так… ну если папа заболеет лет через …цать, он будет ждать, что о нем позаботиться дочь? Ну так вот если «разумно», я бы сказала девочке, что вот так папа понимает отцовскую Любовь. Ну и ты ему ничего не должна — ни заботы, ни внимания. Заболеет — у него есть другой сын, это не твоя проблема. Можно и так, че
Знаете, я раз съездила с ребенком в нашу больницу, благо смогли сбежать на 3-и сутки — это жесть! И адски боюсь повторений, и да, мы сразу изолируем полностью даже чуть больного — карантин жесткий. 2года это очень маленький , там от простой простуды могут быть осложнения, ситуация явно не критическая, поэтому я защищаю позицию той мамы, ну просто она понятнее , но конечно у каждого своя правда )
Татьяна Герастовская, кидаетесь на людей вы и выплескиваете свои проблемы на других в негативной форме!
Всего доброго вам!
Папа прав.
А вы не были против если у вас малыш или даже не совсем малыш и в дом приводят больного ребёнка, когда это можно отложить
А я считаю, что папа тоже должен с болеющими детьми, где пусть думает. Развод не освобождает его от этой отвественности.
Представьте себя на месте мамы двухлетки, а теперь ответьте на вопрос: вы бы пустили ребёнка с соплями в свой дом?
Нормально
Это не только нормально но и разумно и логично. Вообще Вы бы сами должны предупреждать если ребенок болеет. Хотите потом кучу плохих пожеланий в спину если малыш заразится там?!
Ребенок-то сам чего хочет и как это воспринимает? 11 лет — это не годовалый непонимающий пупс. Складывается ощущение, что папе не нужно (есть резон), маме — не нужно (вопрос почему так рьяно выпихивать своего же больного ребенка?). Не чувствует ли ребенок себя никому не нужным, и здесь скорее про маму речь, тк ситуация с малышом у папы понятно и логична и легко об’яснима. Какие такие спец планы у мамы этого стоят?
Никакой травмы для ребенка нет, есть обычная ответственность и правила поведения, продиктованные разумом. У моего мужа сыну 16 лет(живет в другом городе, приезжает к нам на выходные), моей дочери 5 лет, обычно дочь не болеет, потому что я очень тщательно слежу за ее здоровьем. Мама мальчика регулярно отпускает его к нам, когда у него температура, сопли, кашель, грипп… я ребенка люблю, жалею его и ухаживаю… в 50 процентах моя дочь заражается и еще неделю после его отъезда я выхаживаю ее. Мне совершенно непонятно, чем думает эта женщина, когда отпускает своего ребенка в таком состоянии. Допустим, она не думает о моем ребенке, но о своем то должна думать. Не представляю ситуацию, когда у моего бывшего мужа новая семья, малыш, а я отправляю своего больного ребенка к ним. Как это? Кто мне даст гарантию, что за моим ребенком будут ухаживать-это раз, два- как можно так безответственно относиться к чужому здоровью.
ох, как я вас понимаю… Как у нас в саду воспитатель говорит, когда мамы приводят больного ребенка «если вам собственный ребенок не нужен больным, он кому в саду такой нужен?»
Мне свекровь рассказывала, она одно время няней в Дет саду подрабатывала. Мамаша утром даст жаропонижающее и в сад. Уедет, а ребёнок на глазах слабеет, а тогда мобильных не было, все, она уехала на работу. Я просто даже представить не могу такое 🙁
Такое и сейчас есть
Мы в Турции живем, здесь это повсеместно. Бороться практически невозможно. Бабушки больные приходят внуков навестить, из другого дома еще больных внуков с собой ведут, в сад, в школу совершенно нездоровых детей отдают. Как сейчас помню, дочери было 1,5 года и бабуля турецкая(в прошлом у нее была своя частная школа, вроде ж дама с образованием, опыт есть) пришла с тяжелейшим гриппом в гости. В результате, заболел ее сын, потом наша дочь, потом я. Причем с очень высокой температурой и в тяжелой форме. Я астматик, мне любая простуда тяжело дается, дочь в младенчестве переболела воспалением легких, сколько сил я потратила на восстановление ее иммунитета, одному Богу известно. Чем думала она, я не знаю. Необходимости идти в гости в таком состоянии никакой не было, естественно.
Вменяемый папа.
Это видимо нормальная практика. У знакомых суд постановил при разводе, что ребенок остается болеть с мамой даже в папины выходные, хотя папа как раз готов был брать как можно чаще. Постоянно ребенок проживает с мамой.
Я бы сама больного ребенка не отправила к папе. И зачем же чужого малыша заражать , а тем более и не чужого вовсе , а братика или сестрёнку…
Ненормальный папа. Простуда простудой, а у ребенка останется, что он больной папе не нужен. Фу на папу. Все равно эту заразу и с работы можно принести и из магазина. Чего нервы трепать из-за соплей?
Не нормально , когда папа вообще после развода не сидит с детьми и алименты платит как получится , а за все остальное скажите спасибо ….
Нормально. То, что Вы принимаете больную падчерицу вовсе не значит, что другие должны и могут делать так же. Одно дело изолировать детей живущих постоянно в 1 доме, а другое дело в разных. Не очень понимаю зачем все эти сопли по кругу передавать сознательно. Я вообще почти во всём придерживаюсь позиции одной — если могу легко не создавать себе гимор я его не создаю, если иначе никак просто не парюсь.
Ну а если б было наоборот ? Вашему 2 , вы ждёте в гости больную старшую
Ээм. А вы какбы поступили?
Поверьте , бывает намного хуже , когда ни алиментов , ни кружков , ,,,и ничего … Вам могут даже позавидовать ))) с праздником ?
Тон поста: пусть и ее ребенок болеет, а то чо она…
Мой больной ребенок остался бы дома, со мной. Даже к бабушке, своей маме, не стала бы отпускать.
Ольга, нет, это я старалась без эмоций просто(((
Значит, это обида за ребенка или досада так сильно чувствуются. Не обижайтесь, лучше поправляйтесь быстрее )
А мне кажется досада что выходной сорвался, уж простите..
Мария, солидарна, такое же чувство
Нормально совершенно, не ехать в гости с соплями, когда там ребенок. А вот навестить папа вполне мог бы.
Наш папа ездит к своим детям от первого брака раз в неделю. Соответственно, болезнями мы обмениваемся. Единственное исключение — если старшие дети заболеют коклюшем или ветрянкой, то тогда я попрошу его остаться дома (нашему общему ребёнку 9 месяцев, прививка ещё не защищает, а у меня нет иммунитета от ветрянки)
Мы, конечно, остаёмся дома при наших болезнях или если дети там заранее заболели
да, нормально. Кроме того я и сама больного ребенка не пущу к чужому маленькому. Если бы к вашему малышу привезли чихающего, вы бы обрадовались?
Нормально, а как иначе. Там же малыш.
Щ
я как жена второго брака — мой грудничок постоянно болела от брата, когда это случилось в пятый раз подряд за зиму- в пятницу приезжает больной старший, в воскресенье младшая с 39, тогда уже педиатр стала призывать к голосу разума.
Да. Вам на чужого двухлетку начхать, а ему нет — потому что это внезапно его двухлетка.
Нормально очень даже.
Думаю, папа прав, нужно учитывать интересы всех детей. Это справедливо. Не переживайте.
Нормально, очень даже. Максимум мог бы приехать к вам. Но точно вы не должны больного ребенка отдавать к маленькому и здоровому. Вы о чем в этой ситуации думаете?
Если не бывшие папы ничего делать не хотят!(( я уже давно ничему не удивляюсь!! Там уже новая жена рулит! Так что сил Вам! И личного счастья
Это нормально. Вы представьте себя на месте мамы 2-х летки. И все встанет на свои места.
Автор и есть мама двухлетки…
у нас тоже так — жена пары не разрешает привозить старшего «в вирусный сезон». если бы он пришел весь в соплях и кашле, она бы наверное просто на г…но изошла. Мне кажется, что они козлы )))))). Но нас это не напрягает, у нас не стоит остро вопрос, что кто-то должен подхватить ребеночка в выходной. иначе бы меня напрягало.
Вы поставьте себя на место той мамы и малыша. Я бы тоже возмущалась, если бы ко мне приходили больные дети!
Не поняла, если честно. Если ребенок болеет, разве не надо соблюдать постельный режим и всё прочее? Что за прогулки туда-сюда?
Вы такой странный вопрос задаете, даже удивительно. Давно вы видимо не сидели дома с больным двухлетним ребенком..
нет, я спрашиваю должен ли папа сидеть на моей территории со своим кровным 11-леткой ))) больным и заразным или это так не делается и только мама отдувается
Так он на вашей терр сидит или забирает к себе?У меня муж тоже со своим ребенком не сидит, при этом живем на одной территории)Если дочь болеет, я с ней сижу, по врачам хожу и т.д.
Тот 2х летка, которому он привезет вирус от больного и заразного кровного, ему ровно такой же родной и кровный.
Евгения, у вас вся тональность словно больной 11-летка ну очень уж вам мешает, сори
Евгения, у меня 1.5 годовалый сын и когда свекровь болеет, мой муж не ездиет навещать ее и не сидит с ней как-то поддерживать, только если привезти лекарства и продукты. И делается это чтобы сам муж не заразился, а потом нас не заразил. Да и в полных семьях обычно в основном мамы с больными детьми сидят. Так что ничего в этом страшного, лучше не портите отношения.
Папа прав
А зачем? Какая цель заражать ещё одного человека с перспективой заразить его семью с малышом?
Абсолютно нормально!
Я бы сказала нормально… но представляю, как вам неприятно и обидно (
Вроде да, нормально.
нормально
Нормально
Ну, как выше уже писали, тут вероятно мама младшего ребёнка папе на мозги капает. Не верю, что мужчина до этого бреда додумается. Для меня кашель и насморк болезнями не являются. Своих младших от болеющих старших никогда не ограждала и наоборот. Зачем эти разделения и ограничения. Надо сказать, что дети далеко не всегда заражаются друг от друга. )
Тут автор и является матерью двухлетнего ребенка)
А папа походу хочет съездить к 11-ти летнему больному ребенку, а его не пускают под предлогом, что принесет заразу малышу… в этой части глупость конечно)
А вот домой к малышу вести заведомо больного ребенка точно нельзя, меня тоже бесит, когда приходишь к кому-то на др, а там половина детей в соплях
Автор 11 летнего ребёнка
@Юлия
Юлия Александрова с 4 октября 2015 года как раз прошло 1,5года)
Почитайте пост ))
В тексте просто описана ситуация, там автор не пишет, что это все относится к нему
Я вас поняла теперь !
Просто пост специально так написан, что бы все ответили, что это «нормально» и это было б одним из аргументов, что б не отпустить мужа)
Мне показалось очень странным содержание для матери 11-ти летнего ребенка (этого ребенка можно спокойно оставить одного дома, т.е. нянька не является необходимостью, если есть срочные дела; за 11 лет уже давно сложились отношения и правила взаимодействия; мать уже точно знает насколько гандон её бывший муж и спрашивать что-то в фб странно???), в общем у меня возник когнитивный диссонанс и я полезла на страницу автора поста, ну и кроме маленького ребенка, которому сейчас как раз 2 года, больше детей не нашла))) и пазл схлопнулся)
Да, но я мама уже болеющего двухлетнего ребенка((( просто я попыталась представить ситуацию с другой стороны, чтобы понять насколько я просто боюсь за своё любимое. Насколько я поняла из комментариев — это нормально требовать не заражать двухлетку в данной ситуации. Сейчас болеет двухлетка и старшая почему-то к нам не приезжает, а это уже игра в одни ворота
Из комментариев понятно только то, что нельзя везти больного ребенка к вам ночевать) а вот вариант, что бы папа один навестил больного ребенка предложили многие)))
Я вас прекрасно понимаю, у меня трехлетка которая ходит в сад))) и там меня бесят все родители, которые туда тащат своих сопливых и ужасно кашляющих детей… но, если нет температуры, то имеют полное право…
дети болеют и это неприятно, но вероятность того, что отец заразится от старшей дочери и заразит младшего ребенка очень мала. С таким же успехом папа может принести любую заразу с работы/из супермаркета/лифта…
Так что пусть ездит к своему больному ребенку, если у него есть такое желание, к вам конечно возить больного не стоит.
Ira Ivankova у старшей девочки есть няня, дома она одна не сидит. Но няня не сидит, когда та больна в острой фазе. Я старалась наоборот написать наиболее объективный пост. Ибо рассказ «мать не хочет сидеть со своей больной дочерью и вот теперь моя крошка болеет потому что прислали мне с температурой и почти без голоса» собрал бы больше сочуствующих (у двухлеки сейчас температура несбиваемая). Мужа сам не хочет ехать к ребенку на 4 часа посидеть, чтобы потом всех заражать и так как слышал «я устала, у меня должен быть выходной» предлагал сидеть со здорой хоть три дня к ряду, но пока нашла коса на камень
Ну если муж не хочет, то это его решение/желание зачем тогда пост!?
И что значит «мать не хочет сидеть с больным ребенком»!? Она сидит 6 дней в неделю, но в вс очередь папы и ребенок этого ждет, еще года три и дочь станет подростком, которому вообще не до папы, так что пусть пользуется моментом)
А вы не переживайте по этому поводу, просто подождите чуть-чуть)))
Очень скоро важность общения с папой для ребенка уйдет на мега второй план) т.к. ведущая деятельность подростков — общение с друзьями) и не будет ваш папа никуда ездить каждое воскресенье, будет только перечислять карманные деньги на карточку)
Ну мужья разные, вот мой не хочет заражаться, потому что в итоге будут все болеть, но вот я тоже про старшую думаю и не понимаю, может наоборот сказать ему, что нет, что должен сидеть «и в радости и в печали». С другой стороны закончится это тем, что бывшая вечером сходит таки в театр и все-равно заболеет, а лично я буду лечить мужа, себя и дочь(( насколько я поняла из дискурса — там дочь ждёт, но готова остаться у нас и в другие дни как поправиться, но у жены планы, театры, подруги и это сложно ей пропускать именно в воскр
Ну понятно, что с больным ребенком, хоть и 11-ти летним, никто сидеть не хочет, тк это мега геморрой…
Мы тут тоже с мужем недавно ругались по этому поводу))) у меня были дела, был выходной, ребенок болел, так он до истерики не хотел с ней оставаться один дома, хотя живет с нами и обычно спокойно остается)))
А вот тема заражения папы от дочки за 4часа мне кажется настолько из области фантастики… ну не заболевают так взрослые, у них другой иммунитет
Ну и часто мыть руки, одеть маску, нос оксолиновой мазью намазать… в общем есть масса способов не заболеть)
И до воскресенья еще куча времени, может ребенок уже будет здоров)
Если бы оксолинка помогала не заразиться все вирусы давно бы уже повымирали
Знаете, я как начала мазать нос ребенку перед садом, так она перестала там болеть)
Конечно это не 100% защита, но один из способов, такой же как маска, проветривание и мытье рук!
Ну а до такой степени бояться вирусов, что б не навестить больного ребенка это перебор) вероятность заражения не больше, чем при походе в магазин или в аптеку за лекарствами второму ребенку)
Я молодая мама, ребенку год, и до сих пор боюсь чихающих и кашляющих людей поблизости! (( Знаю про развитие иммунитета и пр, но прививки надо ставить, у нас и так все сдвинулось… Стараюсь, чтоб сынок не контачил с болеющими. Для меня это абсолютно нормально!
Вообще это логично ))) зачем лишний раз болеть ?
Как пишут выше наоборот надо болеть ? не понимаю этого .
Даже я взрослый человек не пойду лишний раз в гости если там кто-то болеет
@Юлия Вот именно! ))) Сейчас на всех болеющих домочадцев одеваю маски))
Нормально
Осиплость и сопли у 11-ти летки могут протекать легко, и этот же вирус может вызвать круп у двухлетки ( страшное дело, когда ребенок задыхается)…конечно, не стоит отправлять больного ребенка туда, где малыш…
Нормально. Требовать такое вообще не по-женски. Зачем заражать другого ребенка? Не жалко?
Я вторая жена,муж постоянно таскает от больного первого ребенка нашему. Ругается постоянно,я против,чтобы ходил к больному,а он ходит. Считаю,что итак много дает(и кружки,и деньги,и подарки,и 3раза в неделю гуляет).
Радуйтесь) в любой момент можете стать тоже уже бывшей женой, а то, что у отца такое отношение и ответственность перед детьми — это прекрасно!
Таким мужем можно и нужно гордиться. Это ж ЕГО ребёнок. Я б не стала создавать семью с человеком, который забыл родного ребёнка.
Какой ответственный и хороший отец. Зря не цените в нём эти качества.
Девочки,наоборот,я очень ценю. Но у нас общий педиатр,и даже она против!Потому что дети нескончаемо болеют. А так да,я реально понимала ,что это очень ценное качество,ценю. Но Евгения пишет,что там двухлетка. Вот и у меня малыш,все время болеет,он еще и мою таскает туда. Хочет,чтобы общались дети. Я прошу,чтобы подождал,пусть подрастет. Тем более,там целый набор родственников,готовых сидеть с больным ребёнком,а я одна сижу,если что.
Скоро лето, болеть перестанут)
Я бы сама попросила не приезжать. Все-таки 11-летке можно объяснить. Я первая жена просто. А как вторая тоже конечно беспокоилась бы сильно. По-разному дети переносят)
Ужас, как все боятся детей с соплями…..
И взрослых тоже
Главное, боятся, а толку то… Лучше бы эту же энергию на закаливание своих детей)
Вариант нормы, не нормально когда вообще ребёнка не видит не слышит, алименты забудь, сама помоги мне и моему новому ребёнку чем сможешь, а мне будь благодарна что подарил тебе сына(или дочь)- таких примеров масса.
Считаю это нормальным
Конечно нормально, вам конечно не приятно, но отец у вас с головой.
Нормально конечно, не нормального больного ребёнка к здоровому везти.
Нормально. Представьте что 2-х леток ваш
а когда его второй ребенок болеет, он к первому приходит?
Да. Это как минимум, НЕТ эгоизму. Надо думать о здоровом ребенке и лечить больного, входя в положение новой семьи отца. Если нам случилось заболеть в гостях у дедушки и бабушки, то мой разведенный брат, который проживает в том же доме и тоже «воскресный папа» не везет на выходные туда сына, чтобы его не заражать. А в чем, собственно, разница? Логика ведь та же самая…. Больного изолируем от здорового. Он же не говорит мне: «валите болеть домой! Мне ребенка привезти надо!»
Но он приходит посидеть с больным ребенком? Я больше о первом вопросе..
Откровенно говоря, для меня это выглядит так: если у отца со старшим ребенком близкие отношения, они нуждаются друг в друге и скучают, то как не придти поддержать, когда ребенок плохо себя чувствует?! В конце концов, он ходит и общается с людьми повсюду, и не все из них здоровы. Он же не всю заразу на себе приносит????? Общение больных детей между собой, конечно, неразумно. А отец….. Не надо «через себя». А если душой болеешь с ребенком — приди и поддержи
Я в ситуации похожей, но я вторая жена. Я была против, когда первая отправляла старшую больную дочь к нам, при грудничке. Моя подруга не принимала свекровь, сидящую с больным внуком, от второго сына. Что бы бабушка не заражала детей. Я просила не приезжать свекровь, когда её воспитанник болел. Да, мы в общественных местах много с кем контактируем, но не так тесно.
Хм… А нормально, когда бывшая жена отправляет больного сына 9 лет на выходные в новую семью отца, где находится 4-летний ребенок, не предупредив об этом никого?
Вот и у нас так же было, только дочери было меньше года. Я психанула, отправила обратно.
Мне психовать не дозволено. И папа не очень понимает, почему бывшей супруге надо объяснить такую простую, в наших с вами глазах, истину….
Да, я считаю, что это правильно. Потому что ребёнок (маленький) не должен страдать. А болезни они переносят гораздо тяжелее, чем взрослые. Лишний риск совершенно ни к чему.
Я считаю да.
У меня трое и я к больной старшей мужа не пускаю.
Конечно нормально. Да и какая мать своего больного ребёнка в воскресенье куда-то погонит?? Или просто оставит на человека, который только по воскресеньям приходит? Лишь бы отдохнуть?
Нормально, но считаю что таблетки завести мог бы если необходимо
Нормально. Папы вообще редко с детьми сидят. А тут еще от бывшей жены и еще больной и еще и свой выходной тратить и еще и текущая жена есть ))
Конечно правильно.
А как бы вы поступили если бы не было этого пресловутого»бывший муж» » Новый брак»? Представьте, что оба ребёнка ваши, чтобы вы делали?
Тоже бы постаралась их друг от друга изолировать
Это трудно сделать в одной квартире. Ну по разным комнатам и маски менять , хотя б так…
Забавно читать гневные комментарии в сторону автора поста, хотя выше она написала, что она как раз мама двухлетки) интересно, теперь народный гнев повернется на 360 градусов или нет?))))
Это правильно, но всё равно мне было бы обидно за своего болеющего 11 летку.
Да .нормально .Он может не заболеть ,но выступить просто переносчиком ,а все мы знаем ,как болеют маленькие детки (лекарствами не напичкаешь ) .
По мне — переносчик- это миф, т.е. приехать посмотреть с болеющих ребенком фильм -прчему нет. Брать домой -навернре, я бы как жена была бы против.
Если вам надо уйти, пусть оплатит вам няню. Это же «его день».
Нет)))) Переносчик — отнюдь не миф. Поверьте. Просто иногда симптомы проявляются не сразу, а человек уже заражен и не знает. «Человек может быть носителем и распространителем некоторых инфекций, еще не будучи больным. Переносчик инфекции может и вообще не заболеть или заболеть только в случае, когда защитные силы организма будут сильно ослаблены.» (википедия)
Ну, в общем, любой человек может притащит что угодно, тут не убережешься.
Но молодые мамы первых детей обычно психи 😉
И Википедия не источник 😉
@Anna да нет, конечно. но я ссылаюсь на то, что под рукой, а у меня вообще врачи в семье, в больницах работают, поэтому «к ним зараза не липнет» давно, а вот к нам через них еще как может))))))))
Девочки ! 2 х летка тоже , той же мамы ) она разделить хочет деток , чтобы не заразить . А папа 11 ти летнего как раз таки отказывается сидеть с больным дитем .
Вообще запутанно все тогда….. ничего не поняла
Ничего не понятно 😉
Нет, там выше уже был каминг аут, что автор — как раз новая жена с двухлеткой. А интересовалась насчёт 11-летки бывшей жены. А мы тут все — подопытные хомячки
Нормально.для бывших в смысле .
В тему из личного: бм берет ребенка годом да родом на сутки ( с 9 вечера сб, до 9 вск). Стучится, оставляет ребенка 7 лет у двери и убегает. 8 из 10 пападней ребенок возвращается с простудой, расстройством желудка, потерянными перчатками, телефоном… крайний раз не успел разуться как побежал блевать. Итог: я х..вая мать, против встреч с отцом. Да он живет с дамой и ее 9 летней дочерью.
простите, но я ржу))))) хотя чего уж тут смешного……..
Да, только юмор и спасает. Муж всегда коментит: и как этот человек до своих лет дожил, не способный о ребенке позаботиться
Смешно:) представила как убегает:))