Есть возможность уехать на море с 6 месячным ребёнком на все лето, но муж останется в Москве. Семья должна все делать сообща?
Девочки , если бы у вас была возможность уехать на море с 6 — месячным ребёнком, вы бы оставили мужа в Москве на все лето или все таки семья должна все делать сообща? Может у кого есть пример, как вы подходили к мужу с данным вопросом ?
Я бы не поехала. Максимум на месяц, и то…
Уехала б.Муж как сможет на сколько сможет к нам.
Я ездила Эльмир и этим летом поеду, Нам будет 5 месяцев, а старшему 2,6. Мы ездили на 2 месяца, и сейчас также поедем. Море очень хорошо для деток, особенно маленьких- неврологу очень рекомендуют. А муж он приедет насколько сможет.
?
Тем более зная твоего мужа.
Уезжала. Муж потом приехал на время своего отпуска
Я конечно вынужденно но с дитем улетала три раза , два раза на 3-4 месяца,1 раз на месяц .Все нормально.Полет нормальный.Муж всё еще мой.
Муж за месяц -полтора никуда не убежит.
Это да, но как то ему тоже же хочется … а ты в Грузию ?
Да я в Грузию- на 1,5-2 месяца там самое бюджетное и опять же фрукты овощи натуральные. Я сперва в горы недели на 2 подышать горным воздухом в сосновый лес. А потом на месяц на море.
Я тоже хочу… у нас вариант — Кипр… но там Сирия рядом
Убежать не убежит. Но сбегать успеет
Сбегать можно и при жене — лишь бы бы желание )))
Вы ее мужа не знаете) в хорошем смысле. Он очень хороший человек- ему это даже в голову не придет.
А куда именно вы едете? Тоже хочу с малышом съездить отдохнуть, но не могу найти куда поехать, чтобы бюджетно и достойно
Я еду в Грузию, Уреки- там черные магнетитовые пески- очень полезна для маленьких деток. Рядом Кобулети- тоже мелкая галька- тоже очень классно, в прошлом году ребенок камушки собирал и играл.
@Ninytsa у вас там знакомые? Каким транспортом добираетесь? В какую сумму обходится отдых?
Елена Лунина у меня в Грузии родственники, но не на море. То есть туда я еду снимать. Лечу всегда самолетом- 2 часа и там — сейчас билеты на троих в одну сторону 13-15 тыч на меня ребенка 2 и младенца. Я обычно обратный билет не беру- смотрю по ситуации, если очень скучаю то возвращаюсь раньше. Отдых по разному. В прошлом году мы за три недели отдыха с мужем и одним ребенком потратили где то 500$ Это пытаясь в кафешках. Завтрак готовили дома.
Главное это ребёнок, а муж подождёт, будет скучать и приезжать к вам, хоть на пару дней)) Если любит-поймёт и не убежит, а если нет, то ваше просиживаете рядом не поможет! ? езжайте с Богом на море. Я так всегда делаю с 7 -ми месяцев ( улетели на Бали) ? сегодня сыну уже 7 лет ?
Сбегать можно и при жене. Но от жены, которая без меня спокойно и комфортно отдыхает три месяца, сбегать надо насовсем. Я без мужа два дня не могу провести. С ума схожу
какой странный комментарий:)
Если есть возможность не ехать, я бы конечно не поехала и мужа не оставила. Он верный и любящий, но провоцировать не нужно такие ситуации
нафиг нужен такой муж, который за три месяца отсутствия жены пустится во все тяжкие.
С чего вы взяли, что пустится?
так спровоцируют же ))
Мне кажется это не провокация.А для кого то провокация то странная модель семьи.
наверное, я неправильно поняла ваше исходное сообщение про «провоцировать ситуации»
Я не говорю, что отъезд жены — провокация, что муж бегом побежит изменять. Такой и при жене нашел бы способ и время. Но проверять на прочность никого не надо
О Боже))))
Странная постановка — зачем жить с человеком если ему не доверяешь? И для которого месяц без секса- Это проверка прочности?
когда я уезжала с детьми на море на все лето, последнее, о чем думала — проверка благоверного на прочность.
Я сторонник того, что или доверять человеку или не жить с ним совсем
Господи))) как-будто днём на работе муж срулить налево не может если приспичит))))
Господи))) как-будто днём на работе муж срулить налево не может если приспичит)))) зачем себя в такое несвободное положение ставить …
@Екатерина полностью с вами согласна, у меня у знакомой была тяжелая беременность и нельзя было совсем и она часто в больнице была- действительно вынужденно. И что это сразу подрзревать в измене и проверке на прочность- на фиг тогда такой мужик.
@Marina ну по вашей логике получается, что нельзя мужа и на 10 мин одного оставить. Тоже же можно притянуть под проверку на прочность.
Мне кажется у всех, у кого возникают «боже, зачем», у самих с головой и отношениями проблема. У меня сейчас муж уедет на месяц в Россию по делам, без этого никак. Я всегда раньше ездила с ним, просто потому что мы все делаем вместе, но сейчас такой возможности нет. И совершенно спокойно я его «отпускаю» и он меня «оставляет», ни малейшего подозрения или боязни ни у кого нет.
Но если нет крайней необходимости, зачем? Вам самим охота от мужей отдохнуть и расслабиться? Ну ок, маскируйте это тем, что «другие не доверяют», а я предпочитаю «вместе в горе и в радости»
Теперь в декрете всем сидеть в Мск и Подмоск из-за коротких отпусков мужей?
Это вопрос доверия — или оно есть, или нах* такой муж
Вам правда с маленьким ребенком без мужа наподхвате — это отпуск и кайф? По мне так это работа похлеще, чем дома посидеть. Для меня отпуск — либо ребенок дома по присмотром, а мы с мужем на морях (у нас бизнес, сроки отпуска сами себе устанавливаем), либо мы все втроем летим. Зачем бы я должна «освобождать» мужа от заботы о ребенке и взваливать это на себя, пусть и в другой стране, представляю с трудом
Мне в кайф было)
Пляж у аппартов, теплое море, шикарный пляж, на завтрак свежие круасаны и соки)
Я в декрете сидела с ребенком дома, так на море ж лучше)
уехала в Россию рожать ( уехала на 28 неделе ) и приеду еще не скоро. Муж остался и без меня будет еще 2-3 месяца.
А у меня во все это еще прилагается любящий муж, потому что он хочет и может проводить воемя с нами — это я по-вашему становлюсь более несчастной и «нахуй такой муж»?? А круассаны и соки мужа мне не заменят, а пляж у меня через 500 метров от дома круглый год, в этом году даже не дошла еще ни разу. Поэтому я правда не могу себе представить, ради чего я могла бы на полгода бросать мужа, серьезно. Как раз потому что у нас счастливая семья и мы не очень представляем, как можно на полгода расставаться
Bravo!!! ???
У меня тоже любящий муж, который оплачивал и в декрете, и сейчас мои поездки и хотелки) Но муж работает много и отпуск, как у многих руководителей, очень короткий или его нет)
Я не знаю, кто и что вам заменит, мне приятнее было провести летом время на море, чем тухнуть в Мск)
Речь не о полгода, а 1-2 месяце, муж прилетал несколько на выходные )
В вопросе речь о полугоде, поэтому ситуации «не полгода, а месяц, не в глухую тайну, а с посещениями, и не я уеду, а теща к нам приедет» я не рассматривала
Где речь о полугоде в посте автора?
Извиняюсь, о трех месяцах. В моей стране лето полгода, перепутала.
Уезжали! И он если мог то прилетал на выходные!
Мы уезжали на месяц, первую и последнюю неделю папа был с нами. Две недели мы были одни. На все лето не уехала бы
Уезжаю каждый год на протяжении 8 лет на 3 мес.
Конечно уехала бы. Я вообще всегда в первую очередь думаю о себе и о том, что мне нужно и чего мне хочется, а потом уже о муже))
Адекватный подход)) и к окружающим с таким подходом нет никаких претензий ?
Абсолютно 🙂
Не могу ответить, исходя из посыла «семья должна». В каждой семье свои установки и приоритеты. Кому-то важно проводить время вместе, кому-то увозить ребёнка на природу на все лето. Вам решать!
А у меня вот дилемма не месяц,не три,а эдак так 6-8??
На 6-8 тяжело. Я за полтора то месяца уже изнываю от тоски, хочется прижаться к любимому ))
Ну вот поэтому дилемма!))) на месяц думаю бы съездила..если сам легко отпускает
Вот вот, месяц полтора самое то, потом самой тяжело становится. Да и муж сам понимает что детям в душевой Москве делать нечего.
Перед свадьбой меня мама учила, что в отпуск надо ездить обязательно семьей. В этом я ее пока слушаюсь)
Как корректно и чётко сказано. 🙂
Мама плохого не посоветует ))) у нее жизненный опыт☝️
Постановка вопроса немного странная. У нас так: еесли я на диете, это не значит, что и он должен капусту жрать. Если я кормлю грудью и не могу себе позволить вино, это не значит, что он должен перестать пить, если он не хочет идти куда нить, это не значит, что я не могу. Так же тут, если муж в силу своих обстоятельств не может поехать на отдых с нами, это не значит, что я должна не ехать. Нормальный муж, сам будет рад отправить вас с детьми отдохнуть и набраться сил.
Никто ничего никому не должен. Я бы не увезла ребёнка от папы, папа ж тоже человек, столько всего интерессного пропустить у ребёнка обидно. Да и вобще…
конечно папа будет скучать по малышу. Он же тоже родитель и это его ребенок
Я уже второе лето уезжаю с детьми на 2 месяца в Москву как раз с моря) ибо у нас тут на море жарища и духотища, увожу детей на дачу кушать ягоды) муж работает и живет своей жизнью, что уж)
Нет, не оставила бы.
Я ездила три года подряд на 3 месяца летом сначала с одним потом с 2мя детьми. Сейчас езжу на месяц каждый год тк они дуреют от жары вдвоем если больше 1-1,5 мес время проводить — повзрослели. Ничего в этом не вижу такого.
Я с рождения детей считала,что им не место летом в Москве.Сначала снимали дачу на все лето,потом стали выезжать на свою.Муж приезжал на выходные,ну и в его отпуск на море.Единственное что меня волновало-это возвращение домой и столкновение с пылью и немытыми полами))))
Нет, конечно, нафиг мне не сдалось три месяца быть полностью к ребёнку привязанной
А муж кайфовать будет ???
Ну и здорово же, это же отлично, если любимый человек отдохнет и наберется сил))
Смена деятельности — лучший отдых ?
А вообще я у мамы в гостях за месяц устала, хотя муж каждые выходные приезжал. Так что нет, лучше ребёнку психически уравновешеная мама, а не какое-то море
Уезжали , но не на все лето, по 2 недели два раза за лето! Нормуль , отпускал!
Я каждое лето уезжаю и много клиенток которые так же выезжают к нам отдыхать на лето, а папы наездами бывают, рейсы каждый день. Проблем никаких
Нет. Во-первых я вообще одна не люблю куда-то ехать с ребенком, мне тяжело. А во-вторых, надолго увозить от папы малыша — тут каждый день что-то новое происходит, и мы все так радуемся этому! А на все лето? Нет, слишком большая цена отпуска.
6 месяцев, а после отпуска будет 9… Приедет к папе совсем другой ребенок, он столько всего пропустит((
Уезжать одной с ребенком просто может стать тяжело для вас, если нет помощников. Я пробовала разные выезды, после 3 недель уже не мил такой отдых.. Ну и папе с ребенком общение ценно, в смысле им обоим. Но в нашей семье папа много дома, если б было только поздний вечер-выходной, может я иначе б решала.
Если я могу спокойно 3 мес прожить без человека, то нафиг он такой мне не нужен
Не уехала бы больше, чем на 2-3 недели. Понимайте как хотите)))
А скайп и тд вы не используете? Куда надо уехать чтобы средств связи не было?))))
еще интересно мнение мужа… Вот так жену с ребенком отпустить на три месяца, не каждый захочет.
Да чаще отпускают )) попробуй не отпусти, ребенок же задыхается в москве прям ))) вот только нравится ли ему это?? Или уж если начинает нравится жди беды )))
Конечно уехала бы.Мужа оставила бы в Москве.Взрослый дяденька,уж переживет как нибудь.
а он не будет скучать по ребенку?
Будет. Поскучает. Переживет.
И вы три месяца без секса бы выдержали?
@Nadya конечно.?
А муж тоже выдержит?
@Ilona думаю что да.Но 100 гарантия,сами понимаете…Её нет нигде и никогда.Но это то,о чем я бы волновалась в последнюю очередь.
@Кати, блин, я бы не смогла.
@Nadya этап не смогла бы, в моей жизни уже пройден???
Ну не выдержит, найдёт куда сходить, взрослый мальчик…))) девочки не волнуйтесь, не сотрется)))
Кати вы супер! ))
@Ninytsa спасибо!
Я бы не уехала, просто потому что сойду с ума от тоски за это время)
Спросите @Jenny Почитайте ее страницу. Это блог путешествующей мамочки. Очень милая девушка и кроха дочка ???
Я и с семилеткой не поеду ? в прошлом году съездили без папы . Уезжали на 2 недели , сбежали через 5 дней ? нам без папы скучно))
А еще интересная постановка «отпустить» «разрешить» словно речь не идет о 2х взрослых людях. А либо о маме с сыном, либо о папе с дочкой ?
Недавно я столкнулась с такой статьей http://n-e-n.ru/lovehusbandmore/
Может быть и верно )) просто у некоторых мам натурально крыша съезжает (уж простите !) на почве рождения ребенка, ребенка начинают боготворить, а муж вечно побоку…
Мы на море с детьми, а муж наездами. Нормально так, я считаю
Ну видно разные жёны и разные мужья. Господи!!! 3 месяца не три года. Что за драма??!!
Я удивляюсь как многие с легкостью оставляют своих мужчин надолго)))) Вы что, так доверяете свободным женщинам? ?
Именно. Мужья прекрасны и честны, но они они не устоят, ну какие тут сомнения…
нет, но доверяю своему мужу, он же не маленький ребенок и отвественность за свои поступки несет сам
А что Вы намерены сделать когда не устоит он?
Устоять перед чем??? Перед детской прихотью рискуя семьей??? тогда зачем такой муж??? я и сама могу о себе с сыном позаботиться
Перед тем , в чем Вы доверяете ему…
Охренеть логика)) мне что его на цепь посадить, лишь бы у него не было шансов проявить свое истинное Я? Слышали о доверии?? Зачем замуж выходить, рожать детей и строить свое будущее с человеком без Доверия? Нафига??
Свободные женщины мне по барабану. Я доверяю человеку которого люблю.
Вообще странно такое слышать от замужней женщины, если он рискнет нашей семьей, то я и сама смогу о себе позаботиться. просто тогда и муж такой не нужен, тогда можно было просто встречаться в открытых отношениях, но уж если дошли до брака, то это наше общее решение, осмысленное, то почему тогда не должна не доверять человеку, который не раз не дал повода усомниться?
Вашу позицию мы давно поняли) оч жаль что легкомысленно относитесь к своему супругу
Я сразу обозначила в своем комментарии что недоверие как раз не к мужу а к женщинам сторонним, и не стоит исключать тот факт что искушен быть может каждый хоть раз!
@Теплышева Т.е и вас так легко неженатым мужчиной искусить?)
А вы так не доверяете своему мужу?
См выше! Я ни слова не написала о себе
Доверяю
Наверное все мужчины разные, но, к сожалению, будете вы рядом или месяц а отъезде, это ничего не изменит.
На все случай ,
это наверное ужасно жить постоянно сомневаясь, в моем случае муж очень сильно нас любит, он очень рациональный, просто не допустит такого момента, согласитесь сложно соблазнить мужчину первый раз его видя в супермаркете например, для этого должна быть почва, а если она есть, значит мужчина ее сделал. Ну или я просто таких девушек не встречала. Да и не могу приставить, что бы парень какой не будь меня в постель с первого раза затащил, этак встретились в магазине и сразу пошли ко мне, хотя и такое бывает, но это не наш случай. Но если Вы думаете, что Ваш муж подастся искушению под давлением со стороны, то конечно обороняйте его
а муж прям животное такое, которого за рога и в стойло?
Диана, я вот тоже читаю и удивляюсь, все запросто на полгода оставить могут ))) такие все самоуверенные ))) я нееее, я своего не оставлю, хотя повода мне не дал даже близко ни разу, но провоцировать не хочу, я им дорожу ))
Ну вот да, беспечное отношение , я думаю, это все равно что обесценивать мужчину, жить с мыслью что теперь никуда не денется: он же дал клятву когда-то, и оставлять его одного, как будто сами не нуждаются
Кате Лыбимаия а жены спортсменов очень часто с ними вместе ездят ))) мои знакомые так делают )) а одна мамина знакомая жена моряка как раз таки обнаружила вторую семью впоследствии, так что тут случаи разные есть…
Ох, сколько я таких мужчин знаю, которые радуются отьезду своей семьи! А сразу и не подумала бы, ну такие заботливые мужья! И встречают, потом, так искренне!!!)) А что жены, мне их жаль после, уважение пропадает к таким подругам…только жалость. Детей оздаравливают, а семью разваливают….потом все же страдать будут! И дети в том числе….
Согласна )) у меня знакомая так всегда гордилась, что муж ей курорты оплачивает, такой дескать заботливый )) а сам пашет пусть на благо семьи, а она звезда отдыхает )) а он прочухал дух свободы, вошел во вкус )) и их спецом отправлял, ну и итог плачевный, муж ушел из семьи, с новой женой ездит вместе по курортам ))
Так они не планируют уходить! Зачем от таких жен уходить, которые столько свободы предоставляют!))) Это с их слов! Рано или поздно все вскроется…но годами в дурах ходят…потом разводятся-прощают-сходятся. Детей уже успевают травмировать, фамилии поменять, квартиры разделить и т.п.
Не ну на пару дней то риски минимальные ))
Пару дней не в счет)))
Хаааааа
Дык они не уходят, пока им удобно, но это до первой любви )) а как влюбится, то и бросает семью, тем более морально это сделать легче, когда полгода то не видишь жену и ребенка, и сразу начинают думать, что значит жене он и не очень дорог, раз оставляет его ))
Кате Лыбимаия, а где я обобщаю?) Я как раз про конкретных! их случилось много в моем окружении! Про них и речь!
Ольга, не обезательно не кому не куда уезжать, чтобы в дурах ходить! Либо ты в них ходишь, либо нет! Кому то больше повезло со второй половинкой, кому то меньше, вот и все
Жанна, я не хожу!) Мы не обо мне ведем речь! Я советы тут не спрашиваю, что бы обсуждали мою семью) формулируйте, свои мысли без перехода на личности)))
И не соглашусь, некоторые мужчины не сильно смелые, самоуверенные! Они не бегут сразу! Их провоцируют обстоятельства, постепенно развращая мозг…
Опрометчивое убеждение, на одном везении ничего не строится и не держится!
Ольга, читайте внимательно, пожалуйста, я вам ответила на комментарий, а не о Вас, не путайте
Какое ужасное неуважение к своим мужчинам. Разговор словно о животных каких то. Или о неразумном дитятке, которого как спустишь с поводка, так он и сразу с ума сходит. Пипец. В очередной раз убеждаюсь, что каждый достоин своего выбора. Бедные мужчины, с таким то отношением и не удивительно, что он чуть свободу почует, так сразу и давай озираться в поиске адекватной женщины.
Диана, просто кто то удачно выбрал половинку, ну или разумно если хотите, а кто то от большой страсти итд.
Жанна, Вы обратились ко мне по имени и в середине текста на ТЫ…воспринимаю, как формулируете☺ без агрессии.
Кате, вот и я так же вижу сейчас свой брак, до этого были отношения 4 года, думала как девченки, и со временем меня эти мысли сьели, не выдержала и предложила расстаться, а теперь отношение из начала по-другому строила, и с мужем подругому все видем. Доверяем друг другу очень сильно, что я могу уехать, что он, очень скучаем, но не когда не ревнуем, если хочешь, всегда можно прилететь.
Это не имелось ввиду как Ты Ольга, а абстрактное Ты. Ну или как либо Я в них хожу либо нет. Обычно эти девушки закрывают сами глаза на измены, они часто себя сами дурами делают
Не ну приходится закрывать глаза, иначе же надо что то предпринимать )) закрывать глаза выгоднее, вроде как ничо не знаю ))
@Zanna рациональности ради замечу, что барышни выбирают спутника жизни по уму, разумно подходят, однако, в супружеской жизни, данная тенденция сводится к нулю
Люди в браке тоже свободные люди, в нормальном понимании. А сидеть на привязи рядом с мужчиной и отпугивать женщин или на страже быть — это верх не уважения ни себя, ни мужа. Это какое-то примитивное понимание брака и взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Можно только посочувствовать.
У мужа кайтстанция в Черногории, он уезжает на все лето и берет детей, бабушку и няню, а я мотаюсь к ним на выходные, так как отпуск на все лето мне никто не даст. Детям лучше на море. Никогда не рассматривали эту ситуацию, как конфликтную.
Обычно в это время муж успевает сделать что-то — ремонт, по хозяйству ещё какие дела и тд. И даже, хотя тут будут в ужасе как я поняла, отдохнуть. В тишине покое. Сразу предвижу реакцию — да,да, понимаю , вашим мужьям отдых не нужен
Мы не ехали, но муж от нас махнул сейчас к морю, правда работать =) до Февраля, пока все хорошо, но уже дико скучаем, хотя прошел только месяц, если к Вам муж приедет пару раз за лето по недельки, то справитесь!
Я уезжаю с ребенком на месяц в Чехию летом (муж отвозит, неделю с нами и потом только забирает) и на месяц на море (муж в зависимости от его свободного времени либо едет на 2 недели, либо не едет совсем). В августе муж берет полноценный отпуск и мы все вместе проводим его в горах.
Собираюсь именно так и сделать ) муж будет приезжать на выходные периодически и на неделю отпуска. Не вижу проблемы вообще. Декрет такой Короткий, надо брать по максимуму от него
Я осенью уехала на три месяца на Кипр с 10-месячным малышом. С ребенком на море легче и комфортнее, все время на воздухе были. Поздоровели и покрасивели на солнце и свежих овощах фруктах. С мужем очень соскучились друг по другу, был просто второй медовый месяц когда он приехал в поседние недели отпуска нас забирать.
Ну и на связи постоянно были: фото, видео, звонки.
Когда еще так долго отдыхать как не в декрете? ))
Браво!!
Не уехала бы надолго
Я уехала с 10-ти месячной в декабре и путешествуем до сих пор!! 5 стран за 5 месяцев . Хоть у нас это была вынужденная мера, путешествие выдалось волшебное. Я вообще сторонник того, что надо проводить какое то время врозь, ну хотя у всех все индивидуально)
Каждое лето уезжаем с ребёнком, муж в Москве, приезжает к наездами.
уехала бы и уеду))
Меня муж не отпустит на 3 мес одну. И на месяц не отпустит. Но и сама чеканусь одна.
Ехала б с мужем хотя бы на часть времени, сколько он сможет с работой.
На все лето-нет. Не уехала бы.. Я начинаю жутко скучать через 23 дня☺️ уже засекала много раз.. Поэтому уезжала максимум на месяц. Сейчас детей трое- одна с ними ни за какие коврижки не поеду.. Только всей семьей!)
Ездили на 2.5 мес на Кипр, муж 3 недели м нами только был.
Конечно, поехала бы на 1-2 мес.
Это вопрос доверия — или оно есть, или нет. Изменить можно и живя вместе без отпуска
На все лето нет, 2-3 недели максимум. Последний раз на 3 недели улетала, сказал, что это очень много без нас и он на такое больше не подпишется?
Однозначно нет
Да, семья должна быть вместе.
Уезжаю на море на все лето (с мая по сентябрь). Муж в Москве, но к нам наездами.
Ни за что!!!! Я оставила бы мужа на 1-1,5 недели максимум! В том году была возможность, но я не оставила его!!!
Не из за недоверия даже , а мне плохо без него, а ему без нас
Нормальный честный ответ)) а то тут все поголовно про измены пишут про прочность отношений.
Нееее! Я даже не думаю о изменах ?
Прочитала выше. То есть два базовых страха в этой дискуссии — я не справлюсь одна и муж изменит. В обоих случаях для меня очевидна незрелость женщины. … Если мужчине надо налево, вам даже из дома выходить не надо. Он сходит по желанию. Если вы не справляетесь с ребенком, родите еще одного — станет проще.
Мария полностью с вами согласна, я родов второго недоумеваю почему у меня столько свободного времени и где оно было когда у меня был один ребенок. ?
Точно))
Вот и я думаю может второго ) чего время тянуть ?
Казалось бы… двое детей , а как так получается что времени больше?
Да потому что дети друг другом заняты, вместе играют
кому-то становится проще с двумя, а кому-то сложнее. По-разному. Я одна с ребенком устаю и для меня это не будет отдыхом совершенно точно. Плюс я хочу, чтобы муж видел ребенка каждый день, и он хочет. Он любит сына и любит проводить с ним время. А три месяца разлуки — это очень много! Если папа не особо принимает участие в общении с малышами, то, наверное, уехать не критично, типа ничего не поменялось. В нашем случае для мужа тоже немыслимо было бы на лето уехать.
@Ilona ну вот да, у меня дочь папу каждый день сидит ждет с работы, и очень расстраивается если ее укладывают раньше, папа должен прийти и поиграть чуть чуть обязательно, ребенок спокоен, папа доволен, все счастливы, но ради этого жертвуем режимом- ребенок засыпает не раньше 23 )) но знаю семьи, где дети ровно в 21 в кровати и не важно пришел папа или нет, там дети и по неделе не встречаются с папой, и ничего ))и вот они спокойно и на месяц уезжают одни отдыхать, а муж уезжает тоже когда может )) никому не дискомфортно, всем нормально )) это не наш вариант ))
@Julia я не хочу такой вариант. Мне нравится заинтересованность мужа в общении с ребенком — это очень важно для будущего, когда сын вырастет. И это не менее важно, чем свежий воздух. А воздух я изыскиваю теми вариантами, которые не допускают разлуки больше чем на неделю.
Да, у нас тоже режим сдвинут, зато счастливое купание с папой)))
@Ilona у нас аналогично )) купание это их тема )) папа в ребенке каждый день, у них свои ритуалы есть ))
Мне кажется, дело не только в муже. Просто вот мне одной с ребенком тяжело, очень. Больше психологически, чем физически. Если бы со мной и малышкой поехал еще кто-то(подруга с дитем, мама, няня), то да — конечно, да! Не представляете, как детям море нравится! Но если поездка один на один со спиногрызом — я точно пас. Боюсь эмоционального выгорания даже на море, даже на фруктах.
Никогда и ни за что. Мне плохо без мужа, а мужу плохо без меня. Пусть лучше холод и дожди, но вместе
Я на все лето уехала в Москву с тремя детьми, а муж остался на Кипре?
Я без мужа не езжу, отпуска только вместе, дачный сезон летом — вместе.
Нельзя мужика одного оставлять, какой бы он хороший не был:))
я всегда на зиму уезжала
Я бы уехала, но меня саму муж не отпустит!? хотя, на 3 месяца, я бы его тоже не оставила.
Такая возможность была и есть, но я её даже не рассматривала. Семья должна быть вместе, иначе это не семья. И дело не в измене, конечно же, а в нормальных человеческих отношениях, в том, что мы с мужем очень скучаем друг по другу и вообще никуда по отдельности не ездим, даже на дачу на 2 дня. Если один из нас не может или не хочет куда-то ехать — не едет и второй. Зато мы чувствуем себя одним целым, и это кайф. Но каждому своё, конечно… далеко не во всех семьях на первом месте любовь, я так понимаю, судя по комментам.
Любовь и поехать не вместе-понятия разных плоскостей.
В корне несогласна. Любовь из тысячи вот таких вещей и складывается в итоге
А ещё из белых пальто, да.
@Nadezhda а причем тут белое пальто? Отношения где все вместе уже воспринимается как что то особенное?
Нет, как нечто особенное воспринимается фраза «судя по комментариям, у большинства Любовь не на первом месте».
Я бы уехала на море. Если у мужа будет возможность — он приедет на какое-то время. Мы обычно так и ездим: муж на столько, сколько позволяет его работа, дальше бабушки-дедушки. Ребёнку, тем более маленькому такому, нельзя на мало менять климат. Поэтому если ехать, то по-возможности надолго. Семья вместе остальную часть года побудет без проблем.
Холиварная тема
Я с 6 месячным ребёнком в том году оставила мужа в Москве и на месяц уехала на море) это был кайф. Но муж не выдержал и приехал к нам в конце на 4 дня))) езжайте, никого не слушайте. Отдохнёте и расслабитесь
А я вот не хочу без мужа ехать, прошлое лето чуть не трехнулась на даче за неделю))) мне как то вместе лучше, буду этим летом курсировать по дачам в подмосковье)) а на море вместе. Но каждому свое)))
Правильно, только с мужем!
Я уезжала на 1 месяц, потом месяц жила, потом опять на месяц уезжала. Не могла долго жить без мужа. Скучала.
Я два лета подряд уезжала с двум детьми плюс подруга с двумя детьми на море. Мужья по месяцу были дома одни, потом к нам приезжали. И нам в кайф, и они отдохнули))). Все счастливы были
Подруга так доездилась что сейчас думает разводиться так как по возращению начала находить женские вещи на что муж в оправдание сказал а что ты хотела на три месяца бросать одного … А сейчас уже привык к этой частичной свободе !!!
а если бы она сидела безвылазно дома, то получила бы в ответ «а что ты хотела, я от тебя устал»
Пусть на неделю, на 10 дней едет !!! Но на три месяца ??!!
Ну если он устал от нее значит он уже не ее))
У меня таких несколько примеров рядом )) в одном муж конечно с улыбкой отпускает, но в доверительных беседах говорит Да это дурдом , детей не видел как они росли! Но женщина намеков не понимает )) во втором случае люди ездили часто порознь и всех как бы устраивало, а когда муж нашел любовницу и спокойно к ней ушел, а жена впала в истерику он на полном серьезе удивился Ну ты же видишь что у нас не складывается )) что у нас разные интересы )) а она всегда считала что он счастлив просто отдохнуть один иногда и всех все устраивает )) так что мало ли что они говорят ))
Не оставила бы так надолго- тосковали бы сильно с ребёнком
Лучше меньше и вместе.
Пока была в декрете жила с детьми 2-3 месяца на море, муж прилетал по выходным, не вижу проблемы.
У меня подруга оставила, мужа стал друг спаивать и знакомить с другими женщинами.
да где они мужей-то таких берут. Ни характера, ни воли — одни инстинкты
Там история хуже, другу жена не нравилась и он хотел их развесит
Где ж они таких друзей берут..
Друг детства был!
Нееет я ж умру как буду скучать
Какая тоска, море, загар, фрукты …. красота
А мужей то спрашивают вообще? Или «я хочу — я еду», а мужу остается принять как должное?
Все индивидуально! Смотря как принято у вас, как привыкли, как муж к этому отнесется и ребенок! Только вам решать! А практика такая конечно есть!
Я как муж сам отправлял жену с детьми на месяц(больше было сложно) на море. И прилетал к ним. Тут вопросчто это нужно детьм, да и жене не помешает.
а на три месяца и не прилетать?
@Ilona 3 месяца много, не знаю. Почему не прилететь не понятно?
@Andrey потому что автор поста не пишет, что муж будет приезжать.
Всегда уезжаю на все лето. Неужели мучать детей в Москве?! Когда у мужа есть возможность, сразу приезжает к нам.
Я с детьми в прошлом году ездила на 1,5 месяца на море. Больше без мужа не поеду. Мне без него тяжело. Как сирота казанская))) потом приехала домой и третий деть к нам прилетел ? вот так получилось))))
Я на дачу без мужа уезжаю примерно на полгода :)) Он приезжает по выходным и в отпуск на пару недель, а в остальное время в Москве сидит.
Я своего не оставлю, пусть другие оставляют ))) я не для того замуж выходила, чтобы потом с ребенком одной мотаться, семья должна все делать вместе… Мы и ребенка бабушкам отвозим вместе, ждем папу и все вместе едем )))) мне отдых от мужа не требуется, он и так много работает… лучше пожертвую морем, чем нормальными отношениями )) мое личное мнение, никому не навязываю )) да и не честно это,он работает а мы прохлаждаемся, а домой придет ему даже ужин приготовить некому… Зачем мужику такая семейная жизнь, если жены дома нет по полгода…да и охотниц одиноких много ))) , а мужик все лето или полгода бесхозный, неее ну его нафиг провоцировать ;)… Были у меня такие самоуверенные приятельницы, все думали муж никуда не денется, теперь действительно на море одни ездят ))) я своим дорожу, мне ценный экземпляр мужчины достался ))
Во во, нормальные отношения точно дороже чем море)) согласна))
наверное, вы вместе меньше 10 лет ))
9 лет )) а что это меняет? ))
Я бы да. Собственно мы и улетели вдвоём с ребёнком на 1,5 месяца
я уже третье лето уезжаю на 4 мес к родителям с дочкой на море (с 3х мес ее возраста). Муж каждые 2 нед прилетает к нам, все замечательно! И это лето поедем)
я бы поехала, но муж не отпустил бы.у него,как раз понятия, если я не могу,то и вы сидите в душной Москве. если не отпустит,то лучше не настаивать и не ругаться.
Я уезжаю как только выдается случай))))от моря)))
Я — нет. Мне интересно, когда мы отдыхаем вместе:)
Слушайте себя! Как вам будет комфортно! Каждый со своей колокольни советует) я бы поехала)
Я на лето уеду от мужа на море, но он будет приезжать каждые выходные и брать отпуск, главное чтобы всем комфортно было:)
Видимо, мамы под девизом «только вместе» в командировки тоже не пускаете?
на три месяца? очень нехорошо. Если кто-то может к кому-то хотя бы прилетать, то еще можно как-то. В посте же о приездах папы ни слова.
В короткосрочные едет, а в длительную бы поехали с ним )) кстати, мой муж готов мне оплатить поездку с ним и в краткосрочную командировку, чтоб я город посмотрела, пока он работает ))
А если нет возможности поехать? Муж сейчас на 9 мес. по работе в Дубай уехал, я учусь, у сына сад, визы делать надо, итд. Не всегда все так просто.
Никто не говорит, что просто, отношения это вообще кропотливый труд! Пришлось бы постараться утрясти с учебой и садом, как бы это было бы не удобно ((
Ну это чущь помойму, бросать жизнь изо командировки, понимаю еще если работа на долго, а командировки хоть каждих пару месяцев могут быть в другое место, нужна стабильность, на то и есть дом. Темболее в наше время когда сел, и через пол дня ты там уже, вполне выходных хватает что бы увидеться
Мои родители в молодости вынуждены были ездить в командировки. Папа ездил, мама, по жестким правилам, только через полгода — к нему. Потом и меня взяли. Ничего, со школой все утрясли. Так вот, те семьи, где жены к своим мужьям не приезжали — по возвращении домой развелись.
«Нет возможности», «работа» и «необходимость» — вам не кажется, что это уже совсем другая история, а не просто «я хочу на море!» ?
Представляю, мой муж придет и заявит — что-то надоело мне тут, поеду я на три месяца и ребенка прихвачу. А ты, ну если получится — навещай нас… Скучать по ребенку будешь? А ничо, переживешь. Вот «счастье» -то мне было бы))
Да, и почему то все искренне считают, что мужчине это нравится )) муж моей подруги так обмолвился Я, говорит, до 5 лет толком не видел как мои дети росли )) но женщины пребывают в эйфории от моря…
Ну приезжать, и ехать на все время это разное. Приезжать всегда можно, и конечно нужно.
@Julia я тоже не понимаю, как это папу лишать надолго возможности общаться с любимыми детьми. Только, если папа, в принципе, к детям ровно дышит, тогда ему по барабану.
@Zanna иногда и на все время нужно, если командировки на несколько лет. Или семья рушится просто, нет ее.
А дом там, где вы, а не там, где кирпичики))
Nu, a esli u zheni i muzha komandirovki v razdnih mestah naprimer, togda shto? Kak re6itj chej karjeroj zhertvovatj
@Zanna ну как то решают, чья карьера поважнее, а кому придется немного подстроиться ))
a patom pri obidah eto vsplivatj budet, itd.
@Zanna ой, при обидах всегда найдется, чему всплыть))) и без командировок.
Не оставляйте,если муж дорог???
Нет.
Наденьте пояс верности на мужа)) а потом еще в офис не пускайте, вдруг там соблазны есть….
Нет ну вы сравниваете разные вещи, одно дело офис, а другое дело мужик один несколько месяцев без заботы и любви ))
ну ну. еще бывают корпоративные выезды и праздники. Если у мужчины все хорошо все дома во всех планах не только еды, любви и чистоты, ниодна охотница его не заманит. От добра добра не ищут.
А мой муж не ходит на корпоративы )) не любит их )) а на корпоративные выезды берет семью ))
@Julia как он беременность перенес? или вся суть жизни в уходе за мужем как домашним животным?
Maria Nikulina кто беременность перенес? )) муж мою? )) прекрасно перенес ))) что то я не поняла вопроса )) странные вы выводы сделали про мою и его суть жизни ? суть что в корпоративах и раздельном отдыхе? Просто мой муж помимо работы и учебы (а это много времени) все свободное время посвящает семье ))
Если на море не отпускает, тогда просите дачу на все лето снять. Туда-то Ваш муж сможет приезжать) Не дело это такого маленького малыша всё лето в душном городе держать.
неа, мы не любим подолгу друг без друга где-то быть, в отпуск вместе. ну и ребенок у нас общий, муж не согласится три месяца его не видеть
Я бы поехала. Я,собственно,так и делаю уже 8 лет.
У меня трое))) прошлым летом самому маленькому было три месяца и мы на все лето уехали к бабушке на море. Муж приезжал на две недели. Все были в восторге и счастливы. В этом году все также, лечу сама с детьми на время школьных каникул.
Я бы поехала.
Но я каждый год на месяц уезжаю с детьми.
Скучаю, конечно, муж тоже, зато потом очень классно встречаться)
Конечно, ехать! И организовать папе расписание с его к вам прилётами)
Для меня вопрос не про доверие и все сообща. А скорее про гармонию совместного бытия друг с другом и без. Если одному из двух в паре не комфортно без другого остаться в одиночестве, нужно проявить уважение. Муж ведь не предмет, чтоб его оставлять или нет. Но, если все довольны, почему нет). Это ведь крайне! индивидуальный отношенческий вопрос.
а еще у меня такое впечатление, что тут у многих мужья…кхм…в сексе с женой не очень нуждаются))) спокойные такие что ли, по несколько месяцев ждать…
Мы вот в Крым рулим на 4 месяца с сыном, а муж остается работать 🙁 Как будет с его отпуском — не известно. В прошлом году смог к нам вырваться только на 4 дня. Плохо всем, но решили, что здоровье ребенка дороже всего на данном этапе
Все зависит он женщины!Те кто не приемлют такого варианта или от запрета или от страха ,от недоверия и не поедут никуда .Если для женщины это свободный и радостный выбор,время работает на это обновиться,отдохнуть ,оздоровить детей,ещё раз оценить отношения со стороны тоже очень важно.
Пример есть. Моя сестра каждое лето ездила к маме на море. Сначала с одним маленьким ребенком, через 2 года — с двумя малышами. В это время муж завел любовницу. Сестра инициировала развод. Сама я для себя решила, что оставлю мужа максимум на 3 недели.
Я уезжала на 3 недели. Первую неделю неплохо, но дальше уже не то. Все-таки лучше всем вместе
Нельзя молодых мужей оставлять надолго одних) ну вот нельзя и всё….априори….А если любовь присутствует.то и сами не уедут надолго друг от друга!
Не факт… Фото в студию!!! Вдруг симпатичный:)))
Кате Лыбимаия .да и старых нельзя оставлять…они ж всегда женихи))) У моей приятельницы на седьмом десятке увели,стоило только отъехать на 3 недели)))
Моему 49,мне наверное тоже можно.
Ну дядька на 7ом десятке, которого можно «увести» за 3 недели….Обоги… А он нужен,такой?
Ну видно кому то был жизнено необходим, сложно представить что сейчас моего дедушку, который с бабушкой был 50 лет вместе, хоп и увели 🙂 видно бабушка расслабилась:D
ТаК и мои друзья прожили 46 лет…а потом хоп…. и сказке конец)))
Ну и радоваться надо,ящитаю.Если он настолько не умен( сорри) то это прекрасный повод хоть не молодость без идиота( сорри) провести,не?
Как- то для радости места нет).Ну почему сразу не умён? Эта сука любовь в любом возрасти может нагрянуть…)))
Это не любовь,не правильно расставленые приоритеты,46 лет жизни( мы про нормальную,в меру счастливую жизнь)не известно на «что там будет» поменять?Это не от большого ума.
Кто же говорит про ум,когда гормоны играют….может в последний раз бабочки в животе летали….)
Да и какая разница.что будет потом…здесь и сейчас хорошо)
Какие гормоны в под семьдесят?.А вот когда без разницы,что дальше будет в таком возрасте….Это как раз и не от ума.Я об этом.
Пока человек жив и гормоны играют и сердце стучит….и влюбится можно… и нужно иногда.
Ой, читаю и недоумеваю. Бабочки летают! Тоже самое модно и о нас написать — что у нас девочек бабочки не летают?
Я даже думать не хочу в связке о 60+ и бабочках.Для меня это какой то феерический….ну не ум,вообщем.
Феерический не ум- писать «вообщем».
@Дарья простите,я больше не буду?
Эх, даже в 50-60 отпускать нельзя. Почти в 60 лет папа мужа свинтил к девочке почти на 30 лет моложе. Его тоже пару тройку раз оставили одного… так что если все работает, то охота продолжается
Умора просто!!! Бедные женщины
?
Смешного то мало )) а потом посты пишут слезные что через 30-40 лет ушел )) все же на словах в теории разбрасываются мужиками, а на деле то трагедия происходит
Больше 2х недель без мужа не могу)) вопрос недоверия не стоит. Просто не могу сама :)) и он не может без нас. И дети без него очень скучают.
А если этот отдых на море очень важен для малыша? Например, у ребенка аденоиды. А папа совсем не может вырваться. Что ж теперь, ребенка оставить без возможности отдохнуть там, где это действительно полезно? Папу сидеть пасти? При желании изменить он изменит и без вашего отъезда на море. Если наш папа сможет вырваться в отпуск на месяц, я его отправлю с сыном. Ему нужно побыть с ребенком, пообщаться в полной мере, а не как сейчас, когда приходит уставший с работы и сил нет вообще.
Тогда конечно надо ехать
Да не в измене дело.
Не оставила бы. Возможность есть, но я бы скучала по мужу.
Я бы поехала 😉 хотя знаю, что многие бы нет)
С мужем хорошо, без мужа — плохо, но детям нужно море, поэтому езжу на 3 месяца… Он, в общей сложности, почти месяц с нами всё равно проводит в итоге. Я нахожу там массу плюсов для себя, хотя и тоска подкатывает. (Муж «старый», оставлять не страшно)))
Надо договорится с мужем что бы он к вам приезжал несколько раз! Все решаемо. Попросите его маму или свою о нем заботиться рубашки, уборка супчик, да и вообще присмотр
Это если они рядом живут, а если в другом городе?
Пусть приедут на пару недель одна потом на пару другая.
Или пут едут на море покараулят пупса а жена к мужу поедет. Все реально!
А пупсу папа не нужен?
В 6 мес не очень
Это значит папа такой… наш был нужен обоим.
Если папа не нужен пупсу в 6 месяцев — то это мама постаралась очень много взять на себя и очень мало оставить папе. В противном случае ребенку нужны и папа и мама одинаково.
Супчик и рубашки папе, конечно, намного важнее, чем, простите уж, секс с женой и общение с детьми… Мда.
Прям как кота оставить)))
Если он не может все полгода быть на море, но мог бы приезжать несколько раз. А так это внимание и забота!
@Galina «несколько раз» за полгода? А зачем он тогда вобще семье нужен? Оплачивать море?
Папа-банкомат выходит.
Я вот тоже думаю, с чего вдруг мужчине это должно нравится )) в чем прикол оплачивать отдых, а самому торчать дома одному, как будто ты холостяк
@Julia я не вижу ничего хорошего в том, что папа отвыкает от занятий со своими детьми и постоянного общения. Потом женщины сами же жалуются, что все на них, а мужья детьми не интересуются.
Сколько же холодных, не любящих женщин…..и видимо не любимых. Удобные браки и потом сублимируют в детях…. Без обид, простая констатация после прочтения всех комментариев.
А любящие это которые при муже как Бобики сидят и бояться, что он чуть что рванет налево??!!))))
Любящие это несколько другое, вам этого не понять. Как Бобики это те кто думает только о себе.
Хаха))) а вы меня знаете вообще!?!! А вам со мной все понятно?!!))) вы несчастная женщина, вот что могу сказать. Есть другая жизнь и понятия.
И речь не шла об измене. Речь шла о большом количестве холодных женщин. Которые легко без секса по три месяца обходятся. И бегут роняя тапки на моря. И вы будите утверждать что любят? Нет, только себя и свою ненаглядную деточка в которую сублимируют не полученную мужскую любовь.
Повеселили. А вы горячая??! Не можете без секса никак? Я думаю вы сами за себя боитесь что сорвётесь, наверное, если вдруг уедете с ребёнком к морю на месяц. Ну ей Богу. Вы же не знаете людей, зачем так огульно. Реально смешно
Да, и в чем мое несчастье?)))))) А вы то меня знаете- счастливейшая из женщин?)))).
А вы знаете что такое любовь?
Ого, вы уже и здесь мне диагноз поставили)))))))). Видно по себе судите)). Как часто срываетесь? )))
Я б сказала не сублимируют, а смещают, не потраченное на мужа, на ребенка.
@Julia да, мне кажется для любящей Жены такого вопроса просто не стоит… дело не в изменах и не доверии, а просто в ощущении бытия и невозможности нахождения в пространстве без любимого…
Нет, потому что ребенок маленький. За три месяца он столько всего научится делать без папы. Наш папа за несколько суток так за малышом соскучивается, что два часа с рук не спускает, а тот ни в какую не слезает. Просыпаясь без папы истерит и по дому его ищет. А про измены… если мужик захочет, он и в обеденный час умудрится рога наставить. Сроки разлуки не важны.
себя на место папы не ставят при этом — если бы папа взял и уехал с ребенком. Неужели маме было бы спокойно и хорошо?
@Ilona, вы не доверяете мужу? Боитесь что не справится с ребёнком?
@Tatjana причем тут это??? Я не хочу быть далеко от ребенка, я хочу каждый день видеть как он растет и меняется. Для меня это интересно, и я не хочу ничего пропустить. Точно также не хочет долгих разлук и муж, ему тоже очень нравится быть рядом с сыном.
Я бы оставила мужа, при такой возможности… если муж адекватен будет понимать, что ребёнку расти на морском воздухе лучше, чем в пыльной Москве… и кто ему мешает прилетать?
Если кому то надо загулять, то он это сделает прямо под носом
Это да )) но береженого Бог бережет )) зачем лишние провокации
@Julia да даже не о провокациях речь… а просто о потребностях в той же близости, у нормального здорового мужчины она не раз в три месяца возникает.
Эт да) но обычно наши папы- приезжающие, раз-два в месяц. Ну можно же потерпеть 2-3 недели?))) мы то как то справляемся)))
Муж с удовольствием сам бы нас отправил
Поехала бы
Ехать) море- польза ребёнку. Тоска-эгоизм)
Я бы уехала, я уезжала на лето. Есть возможность, ркбенку так будет лучше, соьственно моему мужу этих аргументов достаточно
Всегда так делаю вот уже шесть лет)
Только сегодня уехали с сыном (1 мая 6 месяцев будет) на 3 недели в Израиль. Перед отъездом сказал, что если нам понравится и будет хорошо (у нас с сыном атопический дерматит), чтоб меняла билет на попозже и оставалась ещё ?
Ну и ещё (лично мне) с ребёнком одной на море очень непросто. Ни поплавать нормально, ни в кафе нормально не посидеть… если только с компанией.
Я так сделала.
Самый лучший отдых — всем вместе. Для нас нерабочий вариант
Можно снять дачу в Подмосковье, чтобы папа возвращался ночевать. Для здоровья не менее полезно, чем море. А для 6 месячного, возможно, полезнее.
да, мне тоже не понятно, почему надо страдать в душной Москве. Даже в самой Москве есть районы, где много зелени, куда можно перехать, чтоб не мучиться ни летом, ни зимой. И близко от Москвы аренда дачи тоже вполне хороший вариант. Но дамы же хотят на море)))
Нет! Это никогда хорошо не заканчивается
Ну, мб, есть такие мужья, что хоть на год оставь — никто не позарится?
Да мне б скучно было. А помогать кто будет. И ему одному скука. Нафиг такое надо ради моря просто
В чем проблема оставить мужа зарабатывать деньги? Он же может прилетать к вам .. мы всегда уезжаем , муж прилетает
Я думаю где то чуть больше месяца . Мы всегда улетаем и муж прилетает к нам раз в месяц на неделю
В том что муж — это далеко не в первую очередь источник денег. С ним хочется разговаривать, спать вместе, важно их общение с детьми…
По- моему вы слишком драматизируете все это .. вы вместе 9 месяцев : спите , разговариваете и тд .. если ребёнок с мамой проводит все лето на море это как раз плюс папе , что он может это себе позволить.. и потом никто не отменяет того , что б папа прилетал ..
Я думаю смотря какая ситуация)
Если муж с ребёнком вам не помогает и вы можете пробыть лето без мужа, тогда почему и нет? Вы боитесь измен? А где гарантия того, что находясь вместе, муж не сделает этого? Скорее всего, степень доверия важна.
Вы поменьше указывайте, что говорить, и если вы так делаете, то не значит, что остальные также поступают.
А я полностью согласна! Чтобы изменить, необязательно уезжать на море! И в данном случае очень важно доверие и комфорт! Это уже распространённая ситуация, когда жена с ребёнком уезжает на лето к морю, а муж приезжает по возможности.
А у вас дети есть? Или вы всю беременность как кролики ? А после родов минимум 2 месяца нельзя- Все значит все мужья изменяют???
Конечно, у меня есть дети))
@Елена вопрос был не к вам)) у вас адекватный ответ.
У меня тоже дети есть)) я немного про кроликов не поняла, к кому вопрос адресован?
@Elnara мы не кролики)))
Вопрос адресован к Эмилии. За три месяца не то что мужик, а аж баба загляни.
Я поняла, просто я больше не вижу, что она пишет)
Разобрались с кроликами))) Эмилия не пишет((
Вообще 6месячному на море все лето быть не гуд, особенно, если это море заморское.
Да, такая уж сильная полезность моря для детей несколько преувеличена. А 6 месячному ребенку полезнее оставаться в своей климатической зоне.
Уезжаю на все лето с двумя детьми. Предыдущих два года также делала. Муж прекрасно понимает что это необходимо для здоровья деток.
О здоровье мужа пускай подумает сам муж. Он уже вырос 😉
Если я не согласна их нянчить, то это агрессия?
Emilia Magnolia Fleurdemiel , а у вас какая-то агрессия в сторону женщин, считающих нормальным побыть отдельно от мужа какое то время ради здоровья детей
Вы понимаете, какое это счастье? Сольётся другой дуре великовозрастный младенец! Так пусть нянчит! Я б только порадовалась, чесслово!
@Olya вот прям бы так и стали радоваться ))) ага да ))
Юль, правда. Значит, не мой человек просто, если за 3 месяца смог мне замену найти. Не по пути.
А если б его ещё и нянчить надо было, и он новую «няню» нашёл, да я б такое событие как освобождение Бастилии отмечала бы!
Olya Voronova вот я встречала женщин от которых ушел муж, и радовались из них только те, у которых были любовники уже давно, ну или муж совсем никчемный был… и то говорили развод это тяжело, а вообще для большинства была трагедия… И чем дольше прожили, тем больше трагедия.. Увы но так… Может у вас другие примеры…
Юлия, а Вам не кажется, что муж, которого надо нянчить и караулить, это тот самый «совсем никчемный» муж?
Olya Voronova ну зачем вы утрируете про няньчить и караулить )) мне доставляет удовольствие забота о муже, я хочу чтобы у него после работы был вкусный ужин например, потому что у него есть любящая жена )) а так ему полгода придется приходить с работы и торчать одному )) в этом нет ничего особенного )) для моего мужа будни это общение с семьей, зачем я намеренно буду его этого лишать ))
И бьет, ага!???
Юлия, ну Вы внимательно читайте реплики, на которые я отвечаю, ладно? Может станет понятнее, почему нянчить…
Olya Voronova да внимательно я вас читаю )) мое мнение врят ли поменяется )) если вам удобнее думать, что он у меня никчемный и я за него трясусь, то думайте так )) а я бы по другому все таки сказала, что своего любимого, красивого, умного, успешного мужа точно на полгода не оставлю, потому что люблю, холю и лелею )) а оставляют пусть другие, я такого уже повидала )) мы ж все равно с вами к общему не придем, так чего спорить 😉
Вы пуся )
Olya Voronova и вам счастья и любви ?
И почему мне кажется, что вот это уже повод для подключения модераторов?
А что с пусей не так?
Эмилия, да ладно?я к этому просто отношусь ???
Да, уезжала, и все подруги с детьми уезжают, и на более долгий срок. А что, ребенку все лето торчать в душной Москве? Если отношения такие, что мужа страшно оставить, чтобы «не увели»- то рано или поздно его и так уведут. Папа может прилетать по возможности-самолеты никто не отменяет
почему «всё лето»? И ребенку не только море нужно, но еще и папа вообще-то тоже. С морем или без.
Папа может прилетать, вообще-то. У всех разная жизнь и разные отношения. Мне непонятен страх оставить мужа одного-это что за отношения? А если папе в командировку надо на несколько месяцев? Тоже нельзя? Смешно блин, детский сад какой-то
Я вас умоляю ) 6 месячному ребёнку нужен папа ? Не думаю .. кроме мамы вообще никто не нужен в этом возрасте . Здесь все говорят об отпуске как о трагедии какой то без папы .. если отношения нормальные и степень доверия высокая , то нет вообще ни в чем проблем . Если же маму так боится что папа загуляет , то он и при ней загуляет
Да ребенку любого возраста провести лето на море намного лучше, чем просидеть его в городе в ожидании прихода папы с работы. У меня дочка большая уже, подолгу без папы-и ничего, есть камеры и фэйстайм))))
Если папа много времни с ребенком проводит — то папа нужен. И грудничку не меньше, чем мама, он нужен. И маме помощь папы нужна. Если так рассуждать, что в 6 месяцев не нужен папа, то вы так и к 10 годам ребенка себя убедите, что без папы ок. И ребенок так будет думать, и муж в конечном счете. Командировки длительные — вынужденная ситуация, грустная и неудобная для семьи. А на море можно поехать , можно не поехать, или только на месяц, или с приездами папы. Это уже удовольствие и отдых, а не командировка, которую нельзя отменить. Про то, что муж будет приезжать — в посте речи нет. А разлучаться с мужем на три месяца без необходимости и без его приездов — это как-то очень странно. Значит и вообще можно без мужа жить.
с 6 до 9 месяцев много интересного в развитии малыша происходит, мы оба с мужем наслаждались этими изменениями, и я бы ни за что не захотела лишаться такой возможности и лишать мужа. Когда у мужчины нет большого интереса к своим детям, наверное, он легко отпускает жену на все лето одну.
Удовольствие и отдых тоже лучше не отменять 😉
Можно найти золотую середину.
Наш папа нужен был и 3х дневным детям.
@Ekaterina у меня муж новорожденного в руках держал, пока маму откачивали. Папа нужен всегда, и не маме за папу решать. А привязанность у пап растет как раз в постоянном контакте с детьми, а не в отъездах.
@Ilona, да
Девочки ) возможно в каждой семье свои правила и устои и да это правильно . Но автор поста спросила о опыте других мам, к чему вот здесь » нет заинтересованности в ребёнке и жене» , » папа нужен в любом возрасте «… папа всегда может прилететь к вам же на море . Наш папа всегда прилетает к нам на неделю , получается 3 недели за все лето . И наш папа очень например привязан к сыну и был с ним в Контакте с первых дней . Возможно ещё все зависит от того кто сколько в браке , мы 12 лет и расставания на 3 недели ( на неделю напоминаю папа прилетает ) не пугает вовсе и муж и я понимаем , что нашему ребёнку лучше будет на море , чем в средней полосе
@Victoria девочки тут вообще от темы поста двано уехали. В посте не написано про две недели и про приезд папы тоже. Поэтому по факту — три месяца без папы, это и обсуждаем. А не ваши удачные варианты с прилетами.
Ну у нас 12 лет скоро. Недавно муж уезжал в командировку на 15 дней. К концу мне было тяжко, и он без нас плохо спал. И дети скучали. Я каждое лето уезжаю без мужа на макс 2 недели, потом вместе. Это тоже опыт, и ответ на коммнтрий о том что ребенку в 6 мес папа не нужег.
Ну и к вопросу о пользе. Я люблю море и всегда летом стараюсь туда попасть и детей вывезти. Но знаю, что на самом деле отдых в средней полосе полезнее
@Ekaterina просто автор поста хочет на море. Здесь не о пользе речь, а о ее желании и мечте. Собственно, если мужу по барабану этот вопрос — то и думать нечего, надо ехать.
Опять же все очень индивидуально, нам например море показано причём 2 раза в год … так что о полезности наверное не стоит всех под одни грабли
@Victoria опять же — в посте нет речи о показаниях медицинских. Редко шестимесячным младенцам море назначают. Обычно постарше. Поэтому обсуждаем, что есть — желание мамы и только.
Прямо вот показано? Показано сильнее озера и соснового леса?
Прямо вот показано ))
Посмотрите на это глазами мужчины. Сколько раз в неделю у вас секс? Значит именно столько раз минимум у него потребность. Если ее не удовлетворяете вы — значит удовлетворит кто то другой. Если вы относитесь к этому положительно — покупайте билет. Тогда просто будьте готовы, что у него в это время будет кто то другой. Если у вас и так с сексом напряг — задумайтесь над тем, может тот кто то уже есть.
Ну не могут мужики без секса, не женщины они в этом плане. И мастурбация и порно сайты надолго живую женщину не заменяют. К сожалению правда жизни такова.
Это прямолинейно и наивно)))
омг, ржу)
бггг. даже скорее бугага
Но вообще, сочувствие, конечно, автору сего опуса.
Выходит, муж — это что-то вроде кролика??
@Елена нет, он для денег на море.
я боюсь, с такой зависимостью от половой жизни на море не заработаешь
вот жалко, что мужья в этом обсуждении не участвуют. Узнают хоть, что им раз в три месяца достаточно)))
Ну допустим, у мужа потребность дважды в неделю. Жены нет. Не потерпит? Зверушка штоле?
Я всю беременность не то что мужа, старшего сына обнять не могла… «мужчин дух не переваривала»… а потребность у мужа каждый день, а лучше два раза в день. По озвученной здесь теории У моего мужа гарем должен был быть
@Ilona вот тут вы правы! Жаль, что мужья многих не прочтут коменты своих жен, в которых те, мужей чуть ли не с животным безмозглым сравнивают.Думаю у многих бы дома состоялся серьезный разговор.
Вы опять невнимательно читаете. Я не писала про измену — это не моя тема вообще. Я писала про то, что вы предлагаете мужьям «потерпеть», игнорируя в вопросах отъездов надолго их потребности. Да, кто-то потерпит, конечно. А изменяющих мужиков у нас тут в группе ни у кого же нет))) Видимо, только очень хорошо скрывающие измену есть. Ну это ладно, как я сказала, не мой вопрос. Меня просто удивляет игнорирование физиологических потребностей мужчины, с которым живете. Вот это вот «потерпит, переживет», не животное же… Да животному-то как раз легче — ему только в сезон надо)) И про детей — мужья не хотят видеть часто своих детей? Меня это удивляет, да. Секс тут не причем же. Но и эту потребность отцовскую вы тоже игнорируете. И это потерпит, переживет. главное — море!
Возможно мужчинам было бы приятно прочитать, что кто-то пытается и с их точки зрения посмотреть на ситуацию. Есть отцы, которые спокойно относятся к разлуке с детьми — о них не говорим. Но есть те, кто очень хочет как можно больше времени проводить вместе. И такому человеку будет обидно, что жена увезла детей на все лето.
@Анжелика ага и жаль что не прочтут комменты где жены говорят Свалит и слава богу, его здоровье меньше всего волнует, сам о себе позаботится не маленький, меня волнуют только мои потребности )) покажите это своему мужу ))
@Julia возможно там это взаимная позиция. Тогда почему бы и не уехать…
@Julia представляете-показала-поржал. Сказал, как хорошо, что ты мне не мамочка, а жена.
@Ilona Так вы совсем в другую степь ушли. Речь не о том, что бы наплевать на желания и потребности мужа, а как раз о том, что бы не становиться ему мамой или ревнивой женой, которая глаз боится от своего сокровища отвести. Адекватная женщина будет принимать решения вместе с мужем и аргумент: мне херово без тебя и детей она точно учтет.
@Анжелика адекватная да. Но тут достаточно примеров в духе «я буду думать о себе, а он уж потерпит». Что именно потерпит — не суть. Но отношение , мягко говоря, странное. И при таком отношении надо уезжать надолго, можно насовсем. Вот о чем я тут и говорю.
А волноваться за то, что муж будет кушать и в неглаженой рубашке ходить — об этом я не писала, это как тамагочи оставить))) Я писала об отношениях и о том, что у мужей могут быть совсем иные взгляды на длительные «командировки» жены с детьми.
Юлия, вы тоже любитель передёргивать? ?
Ну где вы увидели «меньше всего волнуют»? «Меня волнуют только мои потребности»?
В комменте противопоставлены были здоровье детей и здоровье мужа, так? Очевидно, что при таком раскладе разумнее выбрать здоровье детей, ведь муж действительно ВЗРОСЛЫЙ и может сам о себе позаботиться. Если не может, то это ещё одно дите. Оно зачем?
Если «здоровье мужа» сводится к его «потребностям» (потрахаться н-раз в неделю), то уж потребность жены в поддержке иммунитета детей тоже видится мне приоритетной. Но это у кого как. Для кого-то «здоровый» муж с «потребностями», требующими регулярного удовлетворения — центр личной вселенной и единственный способ чувствовать себя нужной…
Olya Voronova да кто же спорит, что если ребенку ну по состоянию здоровья действительно нужно быть где то (на море, в клинике, ну где угодно) , болен ребенок, тут действительно вопросов нет! но в большинстве случае в комментах это же просто прихоть побыть подольше на море маме скорее )) ну ведь так? Типа того что есть деньги чего бы не поехать )) и это на мой взгляд ошибка…. Ну вот я честно считаю, что мужчина, помимо любви конечно , женится и в том числе потому что ему захотелось семьи, а какой толк в семье которой нет )) ну и потом для меня муж это родной человек, и я их с ребенком вообще не разделяю… Нет такой нужды, когда на чаше весов прям здоровье мужа или здоровье ребенка и необходимо выбрать )) ну вот правда не пойму такого подхода…
Ну а я не могу понять такого подхода, когда начинают слова передергивать.
И да, мамино здоровье после родов и декрета тоже нуждается в море. И если она там побудет подольше, то ничего с нормальным мужем, которому нужна семья, а не обслуживающий персонал 24/7, не случится.
@Olya дык в том и дело, если обслуживая мужа считать себя обслуживающим персоналом, то да можно смело ехать на море, действительно обойдется )) а я как ни странно обслуживая его чувствую себя заботливой женой )) и да, ну меня реально заботит его здоровье, черт возьми, и после тяжелого трудового дня, придя уставший, он будет вынужден жрать себе готовить )))
Юлия Красногородская а вот у нас мы ОБА заботимся друг о друге. Представляете)) и мой муж, хоть он очень тоскует без нас 2 месяца в году, когда мы ездим к моей маме на море, говорит, что он потерпит, а тебе, любимая, нужен отдых, перезагрузиться . и жаль, что я не могу с вами, работа, финансы, но я понимаю, что это необходимо для тебя и детей.
@Анжелика не поверите, но мне муж тоже это предлагает )) ну если уж вдруг я сильно начинаю вздыхать, что устала )) но всерьез мы оба это никогда не рассмотрим, у нас это изначально не принято, и если он ну действительно наш главный кормилец и добытчик и не может просто так бросить работу, то я все таки могу от моря отказаться запросто )) и поверьте никаких жертв с моей стороны, просто до замужества я достаточно одна наотдыхалась и с друзьями достаточно натусовалась, для меня реально в кайф проводить время с мужем в душной москве, мы и в ней находим развлечения )) и представьте себе в самом ближайшем подмосковье у нас дача, но я и туда без него не люблю ездить ))))
А я не обслуживаю мужа, у меня помощница по хозяйству есть. Только не понимаю, какое отношение это имеет к тому, что я пыталась сказать. Мда.
И кстати, мой муж ездит куда ему надо за границу, если хочет, а я, например, не могу в это время или просто нет желания ехать именно туда. Легко. Но максимум на две недели. Для меня это самый приемлемый срок, не дольше.
Но разлучать ребенка с папой и мужа с собой на несколько месяцев — нет, не хочу. Нет острой необходимости в такой ситуации для семьи.
@Julia а в эти «игры» со вздыханием и предложением тогда к чему? Если все вас устраивает, зачем вздыхать? А муж зачем предлагает, зная, что никто не поедет?) чужая семья-потёмки)
Анжелика Исакова эмм, а я что вздохнуть не могу )) думаете я не устаю )) да нет, обычный человек, как все )) но для меня это не равно что я сразу побежала собираться на море )) а предлагает ну потому что любит наверное и думает может так сильно устала, что невмоготу ))
Ой, все… ?♀️
Очень странно для меня воспринимать мужа и отца эдаким безмозглым и бессердечным животным. Которому если месяц не иметь секса, так сразу и все важное неважным становится.
Это не меняет сути
@Katya это меняет как раз суть. Потому что здоровый мужчина хочет секса с женой не 1 раз в три месяца. И речь не об изменах, а о том, что вообще-то ему не очень хорошо будет все это время, самому с собой))) Но это ж такая фигня, зачем о ней думать, да…
@Ilona а может все разные?) Или вы именно обеспечиваете потребности? А если не хочется вам, а ему надо, то все равно?
А если вам надо, а он не хочет, то что происходит? А то правда, не мужчины, а какие-то животные, не умеющие себя сдерживать.
@Ilona хочет-пусть приезжает. А если мужа нельзя оставить без того, чтобы он за сексом пошел куда ни попадя, то уж будьте уверены, что он и при вас будет ходить.
Женщины, да причем тут измена? Я говорю о нормальных потребностях мужчины. Или тут у большинства мужья с потребностью раз в три месяца? Правда? Все все?
Сдерживать себя можно, конечно. Но три месяца сдерживаться далеко не каждый мужчина в состоянии. Ах, ну есть же мастурбация. Это очень скрасит вечера)))
Вы говорите, что типа обеспечивать потребности это плохо. А муж, дающий деньги на море, а сам оставшийся работать, он разве ваши потребности не обеспечивает? И выходит, что на первом плане потребности детей и жены. А муж?
Илона, никто не спорит о потребностях. Как их удовлетворить-это пусть муж с женой договариваются. И нам туда лезть не надо 🙂 А рассматривать мужа как потенциального изменщика, чуть жена из виду-это странные отношения.
Вот правда, так интересно, что мужья думают? А то если секс чаще одного раза в три месяца нужен, то уже прямо кролик… Смешно)))
Мммм… вас не смущает вообще вот эта точка зрения — обеспечение? Где тут любовь, принятие, семья? Брак это партнёрство с моей точки зрения. Пока я дома — я занимаюсь детьми, муж работает, это…как сказать, нормально. Никто никого не обеспечивает, просто живём. Я могу выйти на работу, зарабатывать деньги, нанять няню и это просто другая модель. Так же и с сексом. Если я не хочу, хоть 2 дня, хоть 3 месяца — значит я не хочу. Или если нет возможности из-за поездки. И секса не будет. И также в другую сторону.
А я и не рассматривала. Я только удивилась, что мужьям от жен ничего не надо по три месяца, и все такие сдержанные, сексом не отягощенные))) может лет через 10 брака такое происходит, не знаю.
Если я была бы готова оставить мужа на несколько месяцев, мне было бы уже пофиг, как он решает свои проблемы. Это бы означало, что он не очень мне нужен, и ребёнку. А так как муж нужен мне регулярно, и от сына он без ума — я придумывпю варианты, как нам не расставаться надолго.
А потребности мужа удовлетворяются 9 мес в году. Почему бы ему не удовлетворить потребность детей и жены на 3 месяца? ?
Полностью согласна с @Ilona
А что, муж остальные 9 месяцев потребности жены не удовлетворяет??? Ну от такого мужа на море точно надо бежать. Года на три. А там и новый муж найдется.
Прикольно вообще так… У жены, выходит, только одна потребность — уехать от мужа))))
Илона, вы передергиваете…
@Ilona Мой муж хочет секса гоораздо чаще чем раз в три месяца( откуда вообще раз в три месяца взялось?) только знаете в чем неувязочка с логикой подобной вашей? Мой муж хочет секса исключительно со мной, с любимой женой и мамой его детей. И он не животное безмозглое, что бы за пару месяцев отсутствия дены в кровати, тут же помчался удовлетворять свои потребности. А если это не отдых, а в больницу жена попала на месяцы? И? На цепь его посадить? У него ж потребности. Блин, женщины! Уважайте своих мужчин, вы же их выбрали и замуж пошли, и детей родили.
Emilia Magnolia Fleurdemiel ооо, прочла описание. Не знаю чем там дело закончилось, но если ВДРУГ к нам в дверь позвонят 2 секси телочки, я прям сама даж поучавствую. Когда еще такое в нашей жизни то случится????
@Анжелика да что вас переклинило на изменах??? ЧИТАЙТЕ, о чем я пишу. Я же и говорю, что муж хочет жену вообще-то))) А жена берет и сваливает на три месяца. А ты тут… Хоти сам себя короче. Вас переклинило на бабах чужих, а я говорю о потребности мужа в собственной жене. Которую как раз и игнорируют.
В больницу, в комнадировку — это все форсмажор. А отдых на море на три месяца — блажь мамы. Разница не очевидна?
@Ilona Ну муж то тоже взрослый человек? И в состоянии САМ решить, может он без жены день провести или 3 месяца. Правда? Мой муж максимум 2 месяца может, потом страдает вслух)) и мы оба знаем, что на дольше поездка уже не комфортна для всех. Вот и все. А у многих тут позиция к мужу, как простите, барану безмозглому. Вот и все.
@Анжелика по-моему отношение как к барану, это как раз, когда «мне надо на море ради детей, а ты тут потерпи». Не уверена, что все дамы задушевные беседы проводили и у мужей спрашивали, на какое время им ехать))) Как-то обычно ставят перед фактом, что на дачу на все лето — и привет.
Я против оставлять мужа одного так надолго. И самой плохо, и ребёнок скучает, и муж не обихожен. В общем в нашей семье нет. Мы вместе ездим на 3 недели на море.
Мы всегда так делаем ?
О сколько нам открытий чудных… Спасибо автору за тему))) Оказывается, мужей нельзя оставлять без секса и обихода, ААА!)))
Ощущение складывается что у многих мужья стадо баранов куда поманил туда и пошли и кролики- потому что без секса не смогут.
Ну или тумбочки на ножках, без жены пыль-то некому стирать…и ящички гладить:)
Бедные мужья, чем они заслужили «такие» оценки ???
у меня другая мысль, почему не уеду с 6тимесячным от его папы на долго.. Сколько вы детей собираетесь родить? Они ж так мало бывают младенчиками и так быстро вырастают))) Как же папа не увидит своими глазами всё это мимими малышковое? именно в то время, когда вообще каждый день малыш новое делает.. Первый год воообще стремительный — только что лежал, уже рраз сидит, хопа пошёл.. ))) я только из за этого бы не поехала. возможно раз в жизни у него возможность переживания такого опыта и здрасте, уехали.. общаемся по скайпу.. неееее… в общем — сентиментализьм)
Нет разные конечно бывают, но чтоб так поголовно. Да и накормить будет некому и как они до своих жен дожили- непонятно.
@Ирина Не знаю, у меня двое, со старшей улетала в её 10 мес, с двумя всё лето на даче в 150 км от Москвы, может ещё родим. Мужчины все разные, конечно. Мой не мимимирует от младенцев особо, начиная лет с 3 ему становится интересно:)
@Olga ну так наш тоже не шибко внимательный, я всё показываю и обращаю внимание;) как бы он замимишился, если ещё и уезжать. В общем мой таракан видимо)
@Ирина Ну блин, вы о нём как-то…как о ребёнке что ли) Он же взрослый человек и имеет право испытывать или не испытывать мимими, нет?)
я всегда вспоминаю сцену с Николаем Ростовым и Пьером в эпилоге, когда речь заходит о мимимишных младенчиках
@Olga главное не мимими, а возможность видеть взросление собственных детей. Они же стремительно вырастают! бац и школьник.. бац и армия)) а ты только пашешь всю жжизнь на семью, которую не видишь. я об этом
Наш очень любит обоих детей, нянчиться, кушает, играет подмывает и тд и тп. Но он нормальный осознанный человек и понимает что ребенку хорошо. И сам говорит что тухнуть в душной Москве не дело.
Ну месяц 2 или три не год не два и не три. Жизнь разная. Сидеть на привязи чтобы муж в ночи приходя с работы видел краем глаза дитя, оставлять ребёнка в душной Москве изза этого — странно по крайней мере. Во неволя-то, а не брак!!!
Просто странно понимание семьи и брака. То есть муж жена брак- а дети и здоровье детей по боку.
@Ирина Вы знаете, у нас младший ребёнок — особый, в скоро 3 года он ещё не сидит, не стоит и иногда только поворачивается на живот. И вот знаете…ощущение от пропуска мимими очень меняются, хочется просто жить и делать так, чтобы детям было хорошо, чтобы они жили и всё. Вот у нас так:)
Тем более 3 месяца это не вся жизнь. Романтика это хорошо, конечно, но мимими можно фиксировать на любые записывающие устройства и потом создавать фильмы, это производит впечатление, точно:)
@Olga вопрос топика про младенца 6 мес. Я ответила по сути.
Ваш запрос о чём? вы в москве? какое метро? я много работала и общалась с детьми с разнообразными букетами особенностей. Видела разные семьи.
@Ирина У меня нет запроса вообще, вы что-то своё увидели:)
@Ninytsa да мой тоже с удовольствием всё делает:)
@Olga здоровья малышу!
При чем здесь стадо баранов или тумбочки, нас папа сам не отпустит больше чем на 2 недели, он скучает и мы скучаем
Елена это совершенно другое дело. Это нормально если скучаете и если не отпустит. Но здесь многие пишут что нельзя оставлять мужика одного- уведут или пойдет и оттрахает кого нибудь потому что без секса мужик не может.
Елена, конечно так) Это здорово и надеюсь именно это для большинства подавляющий повод не расставаться надолго) Но мы о других))))
Это нормальная естественная ситуация, так и должно быть. Я тоже через две-недели начинаю с ума сходить от тоски. Мы разговариваем каждый день по скайпу, но ничего не заменит близости любимого.
Да нет почему, можно, оставляйте, если не сильно нужен )) в соседней теме как раз 43-летняя красотка мужа ищет ))
Каждый год летаю с детьми 1 или 2 раза иногда на месяц иногда на 2…
Определённо все должно быть вместе
Конечно ехать!!!!
Только вместе!
Ехать без вопросов)
С первым — категорично нет. ))) сидела в Москве. Потому как папа должен быть с ребёнком каждый день его первого года жизни. )) но со второй — слиняла очень быстро, лишь бы нам с малышкой был свежий воздух.
Слишком долго. Малыш отвыкнет от папы.Папа привыкнет к тишине и высыпаться. Вероятность не просто измены, а формирования привязанности к другой женщине возрастает при таком длительном отсутствии.
А мамам, простите, секс не нужен??
тут похоже вообще нужен только свежий воздух)))
Может, нужен, но не с папой детей?)))
Ой они все самодостаточны)
Вроде для случаев разлуки есть подручные средства)))))
Я тут вспомнила, как отдыхала ещё лет в 13 с родителями в Болгарии, в коттеджном отеле, и у нас были соседями с одной стороны мама с сыном, а с другой папа с двумя дочками (большими, типа, 8-9 лет). Так эти мама с папой так «сдружились», что укладывали всех детей в одном коттедже, а сами шли в другой… Причём дама эта с гордостью с моей мамой этим делилась, типа, отдых не зря, и показывала, что ей этот чувак подарил из украшений (это было под Несебром, где всякую ювелирку делают).
@Nadia если досуг их супругов в это время проходил также красочно, то проблемы нет))))
? красота! Все счастливы и довольны?
@Ilona кто его знает, может, кто-то думает, что с детьми на море отпускать безопасно в этом плане?) а неееет)) из серии, life will always find a way? ну и да, возможно, это всех устраивает
уехала бы, но, скорее, в графике 1-2 недели без пыпы-2-3 нед вместе — 1-2 нед без.
как правило, с одним почему-то решаются редко одной. с двумя детьми я практиковала 2 вместе/ 2 без (на предложенный вариант денег не хватало ?)
Это норм график
про секс — ну, девушки, кому как. я могу потерпеть. муж, в принципе, тоже ? (но у каждой семьи свои потребности и приоритеты)
Для нас отдых нормальный только вместе. Но я и по мужу скучаю, когда он утром уехал, а вечером приехал…Муж тоже человек и тоже хочет отдыхать, поэтому я за совместный отдых и поездки)
Ну и вообще, комменты тут жгут ))) а если нет возможности поехать на море, или дачи нет , то мужикказелнезаработал? Или дети нездоровые?))) Мы летом гуляли в парках в душном Подмосковье
Мы так поедем уже второй год. Муж приезжает раз в месяц на 1-2 недели к нам. У конца конечно сильно скучать стал, но для детей — это супер — 4-5 месяцев на море. У меня они потом весь год не болеют. Со старшей до этого 3 года няня на 3 месяца уезжала. Так что мой опыт показывает, что это для иммунитета огромный плюс
Последние пять лет уезжаю на море месяца на три, муж приезжает на последние 2-3 недели нас забирать. Всем нужно море и развеяться. Любовь только крепнет 🙂
девочки, самое страшное для меня понимать, что вы не только мужей «на привязи держите», что и детей от себя отпускать не будите… Потом слышатся жалобы про маменьких сынков, которые сами не проживут в чистоте, порядке и себе еду не приготовят…
вообще меня это все убило.
и от ребенка он отвыкнет, а к посторонней бабе привыкнет. И будет грязный и голодный. Но на него набегут бессовестные одинокие женщины и уведут.
ужасы нашего городка
@Екатерина я с утра в шоке пребываю. Так жаль этих мужчин стало, какой-то прям редкий вид животного, который настолько безмозглый, что ему мамочка нужна 24ре часа в сутки. А некоторые еще и утверждают, что дуры те, кто доверяют своим мужчинам. И так это вот спокойно и не одна извилина не шевельнется от своих слов. Жесть. Простота и впрямь хуже воровства.
Это шедевральный ответ. Я мужу часть поста показала, он вообще не понял, в чем может быть проблема. Я с 10 мес работаю. То он, то я в командировках. Ребенок всегда накормлен, посещает сад, кружки и утренники с папой, покупает еду. И в 21-00 уже отбой. Если я буду трястись, справляется ли он с ребенком — работать не смогу
Если мы друг другу доверять не будем, о каких командировках и нормальном спокойном воспитании ребенка может идти речь. Если родителей от ревности потряхивает..
@Maria я тоже мужу дала почитать. Сказал, что все эти дамы правы. Им нужно следить за своими мужчинами в оба глаза, иначе он и впрямь начнет искать адекватную женщину ?
О так еще и мужу показываете, все понятно…
@Теплышева чисто поржать на ночь глядя, разверните свою мысль пожалуйста. Что вам понятно?))
Спокойной ночи!
@Теплышева это было предсказуемо ? и вам всех благ.
Вот спасибо! До слез смеялась про адекватную женщину!!
@Maria ага, развеселил)
Мужья тоже бы разные комментарии написали. И не все мужья скажут, что на самом деле думают. Про 24 часа и мамочку — не понятно. Речь совсем о других вещах. Мой муж хочет видеть ребенка, и чтобы ездили мы вместе с малышом. и не хочет расставаться с сыном и со мной на три месяца. При этом, если ему хочется поехать куда-то одному — это не проблема, но не надолго. Вам странно, что кто-то не хочет ехать на море без мужа, а мне странно, как это мужья так легко отпускают на все лето, и не скучают по детям и женам.
И я знаю таких мужчин, которые жен на дачу и море, а сами ищут развлечений в городе, времени то свободного много. При этом жену свою считают идеальной, разводиться не собираются. Не знаю, в курсе ли там жены этих похождений, или им пофиг. Но такие ситуации бывают тоже. Согласна только, что «сторожить» таких товарищей смысла нет, потому что и при жене в доме они «легки на подъем»)))
Илона Таубе я прям не понимаю вас. Нам не странно, что кто-то не хочет ехать без мужа. Нам не странно, что кто-то не хочет разлучать детей с папой. Нам странно мнение тех, кто открытым текстом пишут про то, что не оставят мужа одного, т.к он сразу на лево пойдет.животное эдакое. Вы то что пытаетесь доказать?) и честно говоря, вот эти примеры: я знаю мужчин или я знаю женщин, а подруга моего друга и тому подобное. Да какая разница кто там и с кем. Важно что у вас и вашего мужа.
Уезжали вместе на дачу 25 км от мкад. Зачем ребёнку в 6 мес. именно море — не знаю. И мой муж бы не понял этот шаг.
думаю, море нужно маме. Это же не менее важно, чем нужды ребенка, м?)
@Alexandra на 3 месяца без мужа?) ну, если есть такие нужды, то дело святое)) я ездила на 3 недели с мужем как раз в 6 мес. ребёнка, мне хватило)
@Nadia я на море не была 8 лет. Если бы мне предложили три месяца на море, я бы рванула в любом составе. Мы же не знаем ситуацию.
@Alexandra если бы мне муж предложил на 3 мес. уехать без него на море, я бы, наверное, очень напряглась даже в ситуации, когда 8 лет там не была (и особенно в этой ситуации?). Но, конечно, это от конкретных людей зависит. Есть такие святые люди, для которых это нормальная ситуация и чотакова)
Уезжаю 4 года подряд на все лето к морю. Все отлично. Папа с нами начинает отдых и иногда заканчивает.
Аналогичная схема!
У каждой семьи свои приколы, но лично мне и не хочется 3 месяца не видеть мужа! Да и чего там делать на море?? И чтобы он детей не видел. Вообще не по нашему.
Зависит от того чем занимаешься!
Я бы поехала с мужем, если бы у него были возможность и желание — и вместе побудем, без мыслей о работе, готовке, деньгах и уборке, и с ребенком поможет.
Кстати, еще мысль пришла в голову. Мне было бы очень грустно без секса три месяца. Поэтому я бы по-любому уговаривала мужа хотя бы приезжать к нам периодически.
В общем , семьи и мужья разные:) Одни потерпят, другие налево)
Блин. Не в налево дело. В том что скучают люди. По мужу. По жене. По детям.
я вот очень скучала, и дети скучали без папы. Да и как-то без него не так все….. больше не поеду без него. Мы и так периодически не видимся по 2-3 недели. Со старшим в больницах лежим.
@Ekaterina, Ооо! А об этом я как-то не подумала в контексте предыдущих комментариев:)) Мой муж бы скучал!:) А я пользу для детей ставлю выше)
Я не оставляла никогда
не уехала бы от мужа на все лето однозначно!максимум пара недель,да и то в прошлом году он через неделю прилетел опять:)
Не оставила бы. Не стоит оно того. Уезжаем вместе на 3-4 нед летом хотя могли бы с детьми на лето а муж дома.
Не уезжаю с детьми ни на моря, ни на дачи без мужа. Мы скучаем, он скучает. Нет ничего лучше и важнее для детского здоровья и развития, чем папины объятья утром или вечером и в выходные. Если у мужа по работе нет возможности выехать, то мы будем скрашивать его будни здесь:)
При этом, я прекрасно понимаю, что каждый делает свой выбор, почему нет.
Полностью согласна, у нас один в один так же?
Папа — это другой мир вообще. Никак мама не сможет заменить папу. Ждут с работы, обожают хотя бы часок с ним провести вечером. Ну как без него?
Поезжайте не на море, а в Подмосковье. Снимайте дом, туда и обратно всё лето можно ездить, да и Вам самой понравится.
А года в 3 и на море поехать можно.
Наш врач до 5 лет вообще никуда особо выбираться не советует. Вода, климат, микробы чужие.
Каждый год на 2-2,5 месяца уезжаем . Муж старается прилетать но , например, в прошлом году получилось один раз на 10 дней и второй на 5. Ну и ничего страшного. Дети зато на море и есть интернет и телефон для общения.
Всё лето без мужа скучно было бы мне. На пару-тройку недель уехала бы, а потом ещё с ним пару недель на море — красота.
Я первые 8 месяцев жила без мужа. Он на выходные приезжал только, думаю это облегчило жизнь.. и я спокойна и он работал без бессонных ночей. Теперь уезжаю на лето с ребёнком к родителям на дачу. Так же ездит на выходные. В Москве летом не очень хорошо ребёнку.
Уезжала в первый год 3 раза по месяцу-полтора, скучала конечно, но действительно как тут и пишут — ты спокойна и в своем ритме, и муж не нервничает) А он приезжал по возможности. Сейчас ребенку 2 года и вопроса не стоит — говорю мы с июня в деревню, ты как?)
НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!
У меня была ситуация, когда я поехала к родителям-мы все вместе-на месяц (муж 2 нед в отпуске и потом домой, мы должны были через 2 нед приехать). В итоге мы сильно заболели, пролежали месяц в больнице и ещё 2 восстанавливались, так что в итоге остались у родителей на все лето. И в прошлом году я так же уезжала на все лето. Все выжили))) но, конечно, тяжеловато. В любом случае ничего такого в этом нет, на мой взгляд. Не стоит себе в море и солнце отказывать, пока декрет☺️ если кто-то боится загула… ну так ему и без вашего отъезда ничто не мешает «задерживаться на работе», «ездить в командировки» и тд. Тут степень доверия и так далее. Кто ищет, тот всегда найдёт, я так думаю
Эльмира, раз возникает такой вопрос в принципе, значит, вы недостаточно устали, чтобы имея возможность уехать на море на все лето, не бежать к трапу самолёта с закрытыми глазами, открытым ртом, ломая лодыжки встречным пассажирам.
)))
Муж сам что говорит? Чья это идея изначально? Вы ему верите?
Верите — летите, не верите — тем более летите)
И я всегда так делаю , 5 лет )
А мы работаем вместе, все время почти вместе! Отдых нужен обоим друг от друга! Соскучится чтобы) лето на даче, муж наездами) и у всех при встрече глаза горят и претензий друг к другу меньше )
Я до ребенка так не хотела делать, но летом улетим на пару месяцев, из них месяц муж с нами. Многие говорят, что нельзя молодого мужчину бросать одного, но, блин, я в нем уверена, и вообще, пусть это он меня ревнует, со мной будет свекровь, она меня будет отпускать погулять без ребенка. Так что в плане ревности, пусть у нас муж ревнует, я не собираюсь. Я ему когда намекнула, что буду без ребенка ходить гулять, он сразу засобирался с шефом на работе договориться о двух месяцах отпуска )))) Я считаю, что если мужчина склонен к приключениям, то он и пока вы дома с ребенком сидите их найдет. Да, и поскучать друг по другу тоже идет на пользу.
Уехать и мужу прикупить билеты- чтоб приезжал на выходные;)
Нет, не оставила бы. Меня окружает большое количество мужчин, которые лето проводят в «одиночестве», я считаю, что такие долгие разлуки разрушают отношения, пусть приезжает каждые выходные
да так подумать, в городе вообще одни мужики остаются в самое лучшее время года))))
Мне хороший педиатр сказала, если ехать с ребенком на море для оздоровления, то больше чем на 1.5 месяца, так как за этот период малыши только адаптируются, а уже позже здоровьем запасаются. А по теме мужа — прямо спросите его мнение, оно будет куда весомее комментариев здешних:))
Если муж против, то не нужно. А так, было бы здорово!
Ни за что. Во-первых я тупо без мужа скучаю. А во-вторых — все лето с младенцем только на собственном горбу? Да в жопу такой отдых, извините.
может у кого младенцы покладистые что ли… Я б одурела со своим электровеником)))
плюс:)())
Я бы своего мужа отправила со старшим террористом на одно море, а сама бы поехала с младшей тихоней на другое ?
по согласованию с мужем. если он не против то да. это хорошая закалка для ребенка да я отдохнула бы
Я вот тоже планирую месяца на 3-4 уехать на море. Муж по мере возможности будет брать отпуск или на выходные прилетать. Смысла одного мужа бояться оставить не вижу. Если настоящие отношения и чувства, то разлука такая не страшна.
мы ездили с 8ми месячным на море, и я такая -да все ок -муж будет две недели, потом свекровь приедет на две недели. На море супер! Но когда муж уезжал домой, я просто выла((( Еще и на второй половине ребенок заболел. Очень было грустно без мой половиночки.
У меря есть несколько примеров, как муж летом один заскучал и завел себе женщину?, причем две из моих историй закончились другой семьей у мужа… сразу оговорюсь, что отношения были прекрасными во всех семьях. И ничто не предвещало…((стоит ли ? Решать вам
Кто захочет загулять сделает это и когда жена дома…на цепь не посадишь и круглосуточно сторожить не будешь ?
Согласна полностью, если из семьи ушёл , то это был просто вопрос времени.
Какая глупость, простите. Ну сидеть и стеречь тогда до конца своих скорбных дней.
Я знаю пример,когда летний отдых закончился другой семьёй у жены.Отношения тоже были прекрасными (свидетели зарождения новых семей как правило настаивают на том,что отношения в прошлых были прекрасными,и есс ничего не предвещало).Так что это скорее человеческий фактор.Мужья разные.Так же как и жены.
Если так случилось значит были предпосылки. Вы же не знаете всех деталей, может жена с мужем не спала 2 года ну он и срулил.
Бред. «Завел себе женщину». Люди в норме думают головой, и если они живут вместе — секс не единственная тому причина. Я скорее за семейный отдых (у нас в семье принято отдыхать вместе), но бывают же вынужденные разлуки. Отпуска не совпали, с кем-то из родственников в другом городе что-то случилось, командировки (хоть у мужа, хоть у жены), жена с ребенком в больницу угодила… Если постоянно ждешь измены и подозреваешь — это уже звоночек, ИМХО.
Это не бред, это жизнь.Речь идет о трех месяцах разлуки с мужем. Надо ли планировать заведомо сложную ситуацию? Особенно если можно избежать такой долгой разлуки с любимам человеком
Eliseeva Olga от семьи зависит. Мне было бы тяжело, но дело не в изменах, а в привязанности папа-ребенок и муж-жена (я мужу доверяю как раз). Три месяца разлуки с мужем могут быть и при вынужденной госпитализации или отъезде по семейным обстоятельствам — что, в таких случаях тоже не спать и подозревать, что кто-то там сходил налево?
Мы не сплетничаем, а обсуждаем пост, в котором речь идет об отдыхе. Неужели Вы думаете, я писала бы что то про измены и т.д, если речь шла бы о необходимости? Я доверяю своему мужу. Но постараюсь избежать всяческих долгосрочных разлук. Потому что люблю и против разделения семьи.
Дурацкий вопрос, но, простите, что случилось с правой рукой у мужчин, которые тут же поскакали к женщинам?Неужели легче вот это вот все мутить с другими, чем 5 минут самому? Наверное, не таковские они, чтобы этим заниматься, понятно…?
Некоторые считают маструбацию делом неприемлимым и таких много
Лукавят эти многие, вот что?
Мужчины, считающие мастурбацию неприемлемым делом?! Они есть? Вот прям реальные мужчины,которые говорят: считаю мастурбацию делом неприемлемым… Ни одного такого не видела.
Еще они говорят: оральный секс? Боже!Фу!)
@Yelena дадада, это наверное те же мужчины, что и про оральный секс так говорят.???
Мастурбация неприемлема, а налево сходить запросто?
Представьте себе. Есть мужчины, которые считают самоудовлетворение недостойным делом, а секс( оральный вагинальный и иже с ними) как раз достойным
Они видимо знают толк в извращениях,не иначе.Вам повезло с мужчинами!
Не спешите делать выводы-это Вам чести не делает. Я что то говорила про своих мужчин?
Да узбагойтесь,Ваши мужчины идеальны и онанизмом не занимаются.Я просто Вам завидую.Ибо не встречала этих ангелов.
Кати Васс и не начинала нервничать) и вроде ничего не говорила про отношение к маструбации своих мужчин? и про их идеальность тоже
Вот завидовать не надо, хотя возможно и стоило бы)
Вы говорили про мастурбацию, как вещь,для некоторых мужчин недостойную.Завидую же.Уже обозначила.
Во многих субкультурах и религиях это дело не достойное. Вы не знали? Читайте больше
Обязательно.Когда будет разговор о религии,а не о мужчинах
Протестантская церковь негативно относится к маструбации. Как женской так и мужской. Прикиньте процент мужского населения среди этой конфессии.
И читайте больше обо всем
Обязательно! Я буду читать.А мужчины не мастурбировать?
Ортодоксальные христиане протестанты мусульмане индуисты вайшванисты и иудеи 100% и их гараздо больше, чем мы думаем))
Вы правда так сильно хотите об этом поговорить?Серьёзно ?
С Вами нет.
Обоги.Спасибо.Досвидания.
Церковь как всегда-чем дальше от естественности, тем лучше.
Я бы не поехала, мне без мужа море — не море, отдых — не отдых
Уехала бы ради ребёнка, муж может отпуск взять и на 2 недели приехать
Уехала бы. Оставила.
Улетали с дочкой каждое лето на 2-2,5 мес. Муж в порядке, брак тоже, вторую дочь нажили))
Но одна совсем, без помощи, не полетела бы. Обычно с нами муж летит, потом мама прилетает.
Я лечу девятого мая, с 6 месячным без мужа )) на пару месяцев
Вот не знаю. У меня есть перманентная возможность уезжать постоянно к морю на любое время в любое время. Ни разу не ездили без папы. Один раз только отправили пару раньше домой, сами на 2 недели позже вернулись . Пока так. Очень привязан к парни да, есть такое ощущение что мы все вместе делаем. Подрастёт наверное чаще будем сами уезжать
Девушки, хочу сказать что мы зря с вами меримся любовью и доверием. Каждому своё. Есть такие сильные духом люди, которые стойко переносят разлуку. Есть такие физически сильные женщины, которым легко вдвоём с малышом на море и для них это действительно отдых (до моря донести, даже если 50 метров, с моря принести, самой не поплавать, в аптеку, если что-то пригодилось — с ребёнком, если ребёнок заболеет, то ты с ним круглосуточно одна, если сама заболеешь -то совсем капец) — ну есть не такие. Надо просто всё взвесить. Я была с двумя в санатории дней 10 на холодном море (без готовки, уборки, на пляж не ходили, одному 9, другому два), устала :))
Комментарии в стиле «те, кто не хочет ехать без мужа, тот стережёт его» неприятны.
Вот я тоже не понимаю, почему акцент сделан на это именно… Все кто не приемлет раздельный отдых- те ревнивицы в засаленных халатах )))
Ну я очень ревнива. На уровне эмоций. Но головой я в муже уверена. Больше,, чем в себе :)) И не идеальные у нас отношения. Но в этом… ну он очень надёжный. Да и знаю я его. Уверена.
Emilia Magnolia Fleurdemiel вы с ней знакомы? ))
Просто все началось с комментариев «не уезжайте, не провоцируйте мужа на измену» и дальше пошли истории в стиле «знаю одну семью»
@Екатерина при чем тут измена? мой муж много работает, дочка по нему скучает, когда он на работе (я фрилансер, работаю дома и много времени провожу с ней). В будни мы совершенно спокойно проводим время порознь (в том числе с друзьями противоположного пола, благо большинство друзей у нас общие). Но отдых втроем (именно втроем, папа-мама-ребенок) — святое.
@Екатерина ну где началось с таких комментов?? )) прошу прочтите хотя бы первый один мой коммент )) я в нем сказала свое мнение )) но акцент был сделан на одной конечной, и вполне себе даже с долей шутки, фразе, к ней одной и прицепились )))
@Julia, вы пошутили, а остальные были вполне себе серьезны. А самый страшный грех — это звериная серьезность. Вон там ниже уже до страшных баб договорились )))
Пис, лав, жвачка )))
Ну так обе стороны (а их тут две) серьезнее некуда, мне на мой коммент сразу стали писать Ваш муж никчемный инфантил и вы его няньчите и не ходит на корпоративы -в чем его счастье? ))) хотя моя ключевая фраза была Все делаем вместе! )) а по поводу «знаю одну семью»- на самом деле знаю и не одну (( жаль что разошлись ((
Если честно на счёт «караулить папу» даже в голову не пришло. Вообще то это не про папу, а про меня и сына. Сын скучает по папе всегда, а мне вдвоём с ним отдыхать тоже слегка напряжно, не отдых это, а выгуливание ребёнка. Хотя за город уезжаем на неделю, как то справлялась , но на курорт бы не поехала, только если к родственникам
Вот для меня это тоже не вопрос доверия (мужу я доверяю), а вопрос совместного времяпрепровождения и контакта папа-ребенок.
У нас в семье такие поездки в норме. Папа конечно скучает, но и от ребенка отдыхает.
Выбор каждого. Не люблю расставаться даже на короткое время ?
Нет. Люблю и не хочу без него жить пол года
Могу уехать и на дольше, но по факту уезжаю только на 2 месяца, муж прилетает к нам на 3 недели, то есть дома один остается только на месяц-полтора. Считаю, оставлять его одного и детей без папы на все лето — это не правильно со всех возможных сторон. Он и эти-то полтора месяца страдает, а старший сын каждый день в итоге считает до приезда папы…
Крайне индивидуально. Смотрите по мужу). Понимаю, к примеру, что могу оставить своего на такой срок дома одного)… но так же понимаю, что именно в его случае это не совсем честно и обидно.
Опять-таки как и с кем лететь, где и как жить, чем питаться (у меня ив было)… вопросов масса.
Лично я бы одна не полетела), чисто из бытовых соображений
Вне поста, просто обворожительное фото, прям как принцессы из 1001 ночи 🙂
Спасибо). Очень приятно??
Да да и еще раз да
Дети должны лето провести на море, тогда они меньше болеют. Вот так говорю, привожу примеры. Но у нас старшему 5 и это проверенный факт. Прошу мужа прилетать к нам и тп. А ну и это не отдых, это дети живут на море летом для своего здоровья.
Я так и говорю, я лучше на море посижу, чем потом безвылазно на больничных. Муж нудит, но я сказала Прилетай, никто не мешает.
Екатерина, а в каких местах вы отдыхаете на море?
Елена Ковалевская Болгария, Кипр, Сочи, Италия, вот второй год в Крыму будем, чтобы подольше на море побыть. Если это мне вопрос.
а в Крыму где? У вас уже проверенные места, я тоже хочу с внучкой поехать, но не везде чисто
Напишу в лс
Вот и у меня куча примеров, когда муж в отсутствие жены, завел роман и семья распалась….
Муж и в присутствии жены заведёт роман если захочет , просто в отсутсвие проще )) это вообще не показатель
Да кому надо заводят роман и в присутствии. Можно никогда никуда не ездить)
Само собой! Просто в отсутствии жены — есть повод
Если мужчина захочет и присутствие не остановит .. примеров куча
У меня есть куча знакомых при дивой жене не на море, заводят романы
По мне — это какая-та глобальная несправедливость. Получается, что все для детей? Но ведь это не так. Семья — для всех ее участников. А секс? ТРИ МЕСЯЦА без секса. С любимыми надо быть. А тут только пахать и даже борща никто не сварит. И да — семья должна быть вместе.
А папе нельзя приезжать на выходные или на две недели?)
Это деньги. И все равно: один работает, а остальные балдеют… Почему не вместе? Я думаю, что никакой необходимости в море нет. Вот прям чтоб расставаться так надолго? Главное детское счастье — когда мама и папа вместе и любят друг друга. И тогда семья жива.
Вот!!! Отлично сказано! ??
Мама работает мамой, а не балдеет… Если есть деньги поехать на море маме, то я не думаю что проблема купить папе билеты, ну серьезно. В городе папа тоже ходит на работу и его нет, а разницы в итоге нет, даже если сидеть на даче с детьми в области. Чего тут спорить, моя семья не распалась, мой прилетает и прилетит снова. А сын и дочь будут здоровее и мы без болезней переживём осень и зиму
По моему опыту болезни и их наличие или отсутствие никак не зависят от моря. Но счастье семьи быть вместе иначе зачем все это.
И еще, знаете, я подумала, что у нас прекрасное время, когда можно не расставаться. Когда мужчина может не уходить на войну или уезжать на заработки далеко и надолго. Ну в стандартных случаях. Семья — это быть вместе и взаимодействовать вместе. Создавать привычки быть вместе. Когда мама днем с ребенком — это одно, а вечером приходит папа и это совершенно другие занятия. Это жизнь семьи и длится она ну оооочень недолго. Дети вырастают. А совместное пребывание на море мало что заменит… Когда все вместе и каждый день и по 24 часа. Это что-то особое. Обожаю отпуск на море)
@Наталья это точно!!! Мы жили на море с детьми, они не вылезали из болячек, кстати! В Москве вообще болеть перестали! Хотя везде с ними хожу))) для меня важнее быть вместе , чем море какое-то
Nina Shushakova Море, как я уже написала, не при чем(( есть оно или нет — это никак не соотносится с количеством болячек. Все внутри, все в голове, а у детей все так, как между родителями.
Странная логика. Можно поехать на море, или ещё куда если финансы позволяют — но нет сжав зубы не поедем, ну его это идиотское море, эти 2-3 месяца в разлуке невосполнимы, а уж в жизненном масштабе себе простить нельзя такое. Ну бред! Просто думаю, действительно, если нет возможности ездить на море, проще себя уговорить, базу подвести и убеждать себя и других, что море — зло, оно семьи разрушает )))
@Katya что вы передёргиваете? Мне без мужа было сложнее намного. Там и продукты купить не как в Москве, вышел и 100500 магазинов тебе. И одной с двумя детьми на море очень весело.
Ну одной без помощи естественно сложно и с 1 ребенком а уж с 2 детьми. Здесь речь-то о другом. Не муж поддержка. А муж-кобель срулит налево пока жена с ребёнком.
@Katya раз уж мы в моей ветке, не могу не заметить, что про измены и мужа-кобеля я ни слова не сказала. А что до секса, то я не только мужа имела в виду, но и жену. Каждому свое. И цели уговорить автора поста не ехать ни в какую — нет. Мы просто высказываем свои жизненные позиции и ни с кем не спорим.
@Katya тут тоже по-разному бывает….. у меня знакомая уехала на лето к родителям. А возвращаться уже некуда было. Провоцировать мужчин тоже не стоит….
Вы знаете есть куча историй когда мужики заводят на стороне вторые семьи и жена об этом узнает через 10-15-20 лет. Я лично такую семью знаю. Это очень часто бывает. И что теперь?!!! Ну тогда один ответ: замуж не выходите и все. Тогда точно ничего такого не случится. Нельзя с такой оглядкой жить, не нужен такой брак, который на таких жутких унижающих и мужа, и жену мыслях основан. Все в жизни бывает. Бывает мужья от жён к мужикам уходят. Вот где подвох
Конечно, это оттого, что она уехала, а муж ни при чем.
Подолгу муж с женой не бывают вместе. Например, муж работает далеко, и вы можете долго жить вдалеке друг от друга. Или если вы долгое время проводите в путешествиях, то муж может искать отношения на стороне. Как поётся в известной песне: «Если ты не можешь быть с тем, кого ты любишь, люби того, кто с тобой сейчас».
Все зависит от того, какие у вас отношения. Если вы на бартере живёте, (без обид, а только по комментариям некоторым такая мысль ) деньги/секс/борщи и т.п., то вряд ли оставить мужа на некоторое время (любое, вот тут даже посчитали ск.раз у вас секс и как часто вы ему для этого нужны, как будто секс с мужем это ваша обязанность а не совместное желание и удовольствие) уместно, а если у вас другие приоритеты, то можно.
Ещё ключевой момент – эта самая возможность.
Если бы у меня ее не было, я, вероятно, тоже упоенно толкала теорию «семья должна быть вместе». Но у нас бабушки на юге. И да, каждое лето, а иногда прямо с весны начиная и до октября.
Муж приезжает по возможности. Все счастливы.
У нас квартира 10 минут от моря пешком. Первый раз уехала одна в прошлом году. Больше не хочу. Даже ради детей. Вопрос отношений в семье. Все у всех по-разному.
Ну у нас хорошие отношения и мы с мужем адекватны вроде как)) отлично отдыхается)
Ещё и жена партнера по работе мужа стала ездить тоже, так вообще хорошо, компания)
Ну у меня родители на море. Лечу на 10 дней без мужа. Дальше- с мужем. Мне без него не очень отдыхается:))
Все мы разные) мне и с мужем прекрасно отдыхается, и без него)
Обычно летом я с детьми, а осенью вдвоём с мужем или все вместе на месяц.
Я бы полетела только с мужем. В 6 месяцев ребёнку все равно где быть -главное родители рядом !
Мне каж, муж сам отдохнёт / так что я бы даже угрызений не испытывала))
Для того, чтобы сохранить счастливую семью надолго муж должен быть в вашей голове на первом месте, а ребёнок — на втором. Вот если бы вас муж оставил на 3 месяца ради кого-то другого, вы бы как себя чувствовали? Вот и делайте выводы))
В семьях, где муж любит жену, а не позволяет себя любить, нет такого услужливого положения в семье. Почему муж должен быть на первом месте? А не жена? А не ребенок? А не кот Васька? А если мужчину надо удерживать, под него подстраиваться, угождать всеми силами, это все равно не надолго.
Муж на первом месте в голове/ сердце у жены, а жена на первом месте в голове, в мыслях у мужа)) друг у друга)) тогда и не придётся никого удерживать))
А если бы стоял вопрос о том, что мужу надо выдохнуть и подлечиться, иначе весь год он рискует непрерывно серьезно болеть, но кому-то необходимо в это время обеспечивать семью…
Конечно, пусть ребёнок в пыльной Москве будет, зато жена беззаветно любит мужа и никуда от него не уедет. Это самое главное!!!
Конечно, пусть жена с ребёнком на море кайфуют, а семья тем временем рушится! Че?))
@Анна, а вы уверены, что вы на первом месте у мужа? А плод вашей любви на каком месте? Для любящего мужчины семья — это все, поэтому ему не нужно обхождение как с падишахом, он счастлив заботиться о своей семье.
Если семья от такого рушится, то это уже не семья
Удержать вообще никого нельзя. Если мужчина сам не дорржит тем , что имеет, если он не мыслит категориями семьи и ее нужд, то все равно найдет когда и к кому уйти.
А командировки по работе? А по семейным обстоятельствам жены к родителям иногда уезжают в другие города на месяц два? Все теперь. Ну сами рассудите. Это жизнь, брак нормальный на то и брак, семейные отношения, что вы доверяете друг другу и действуете без таких оглядок — а вдруг уведут? Не не поеду на фиг море, пусть мама в другом городе помирает, не поеду, как я мужа без присмотра оставлю. На хрена такой муж-обуза нужен, если столько геморроя из-за него
Кстати вывезти ребенка в одиночку на море, это ни разу не отдых для мамы. Это все делается ради семьи, ради пользы ребенка. И в нормальной семье это цель обоих родителей.
Господи, какой примитивизм такие рассуждения — удержать мужа … Можно только посочувствовать такой несвободе, такому подчинённому положению
Первые год-два после рождения ребёнка — кризис для семьи(( почитайте, на эту тему много статей. многие современные семьи этот кризис не выдерживают, к сожалению. Моя первая семья развалилась в такой вот кризис. Просто делюсь своим опытом и выводами. Автор поста в любом случае взвесит все советы и решит, как лучше ей самой)) Мужчина может даже не осознавать что с ним происходит, а потом поймёт и скажет, извини, мы отдалились, у нас разные интересы, ты вся в ребёнке, а вокруг меня есть девушки, которым я интересен больше, чем кто бы то ни было, даже если это мой собственный сын. Это частая история… Хотела бы я, чтобы мне кто-то об этом рассказал лет 9 назад!))
Ну не у всех же кризис. У кого как сложится.
Мне кажется, не стоит жалеть о том, что случилось. Внешние факторы — могут только немного ускорить или отсрочить развязку, но решающие внутренние причины…
Это надо решать на семейном совете. Для нас в прошлом году было важнее вывезти детей на отдых — это легло на мои плечи. На папины плечи легло зарабатывание денег — он остался в Москве. В августе с удовольствием все встретились 🙂
Ни за что! И не только потому, что потом всякие слезные истории, типа мой загулял. Просто я и сама без мужа долго не могу. 3 месяца!!! Это как полжизни. Да и ребенок папу забудет. Да и папа будет скучать. Дети так быстро растут особенно в этом возрасте. Хотя, конечно, от папы зависит.
Вот мужская часть группы сейчас балдеет — читает весь сыр-бор бабский Может мужская часть группы хоть один мужик-папаша напишет своё экспертное мнение????
Да! Но месяца выше крыши)). Даже три недели. Потом надоедает. Да и лялька не даст отдохнуть толком)
Ну я бы не уехала на все лето… 1) рост зубов в этом периоде — само по себе сложно бывает (не всегда, но есть вероятность) 2) рост зубов на море — это вообще атас — проходили, знаем. 3) там могут одолевать кишечные проблемы из-за смены климата 4) смена климата на срок более 2 месяца обернется кучей обострений и у мамы, и у ребенка. И тогда можно наконец узнать, что такое истинная акклиматизация с фурункулами, перестройкой бактериально флоры и всеми вытекающими. ( а не то, что первые три дня происходит — это другое) 5) либо муж пройдет все эти огонь, воду и медные трубы вместе с семьей, либо вы не сможете ему простить потом, что его с Вами не было в самые тяжелые моменты. И эта заноза очень токсичная. А если при этом у него на месте все будет позитивно и радостно — Вы там на море изведетесь, Мое мнение — либо все радости и тяготы вместе на море, либо дома.
Интересное очень наблюдение. Мы тоже заметили, что, когда уезжаем на пару недель, все отлично. Чуть дольше — начинаются болезни. А когда я впервые выехала надолго к морю с детьми (младшей было четыре месяца), мы потом до февраля лечили фурункулы. Началось на море с меня (как раз в конце третьей недели пребывания), потом пошло почти по всем членам семьи, это был кошмар и ужас. Мне две недели на мире со всей семьёй вполне хватает, ну, можно чуть дольше по возможности.
Евгения Никитина +100/500
Ух, хоть о суровой правде написали))) а то кажется, будто все без проблем ездят, дети ни у кого не болеют, и все весело и классно. Если ребенок заболеет, еще ничего, а если мама? И она там одна?
Просто есть разные мужчины и женщины. Есть женщины ходоки ещё какие, вопреки утверждению, что мужики лишь полигамные. Есть брезгливые мужчины, которых так просто не соблазнишь, и есть рациональные мужчины, которым этот весь геморрой с адюльтером даром не нужен. Не все так просто. Ну конечно мужик ходок при жене живой в одной квартире своего не упустит. Наверное, женщины как и мужчины знают на ком женились/ кого в жены взяли …
Ага, а есть мужики которые задарма никому не нужны))). И жены их об этом знают. И спокойно уезжают. Это уж действительно — знают за кого замуж вышли)).
А есть мужики, которым жёны доверяют.
И кучу наивных жен))). Они считают, если на них никто не польстится (будем честны, множество уверенных в своих мужьях женщин не блещут красотой), то и на благоверного (а он им подстать) никто и не посмотрит.
И я думаю, действительно никто не польститься))).
Жёстко, но есть доля правды! Моей знакомой когда говорили: не боишься мужа оставлять на 3 месяца? Она смеялась, типа куда он денется? А он и делся! Потом не смешно было совсем….
Ужас, видимо от большой красоты и ума такая злоба
@Anastasia а где вы злобу видите? Я высказала свое мнение на эту тему. Если оно не совпадает с вашим, то это не значит что оно не имеет место быть. Я достаточно взрослая чтоб именно так думать на эту тему.
Наверняка знаете об этом не понаслышке
Бедные,мы бедные,некрасивые люди,никому мы не нужны,и никто на нас не польстится.Ушла плакать.
@Света к моей огромной радости только со стороны знаю и вижу))))))).
«Множество уверенных в своих мужьях женщин не блещут красотой» глупость какая то..то есть по вашему доверие в отношениях может быть только среди страшненьких?
Ого, как многие сразу примерили к себе)))). Эка вы в себе не уверены)))). Что сразу, написанное вообщем примеривают лично к себе)).
Конечно, мы просто не такие красивые как вы!
Те вы и мужа на рыбалку с друзьями не пустите. К ноге типа, сидеть! Вы знаете, в таком случае, вы тоже наивны — думаете, если при себе мужа будете держать, он никуда не денется. Еще как может деться — озвереет от тотального контроля и убедит куда глаза глядят. Сколько таких замученных бродит. А вы на работу не ходите с мужем? Вы знаете по статистике большинство адюльтеров в офисах происходят. Вы не менее наивны ))))
Просто я, да хоть страхолюдиной меня назови никогда не приму написанное к себе)))))). Потому что я уверена в себе)). И уж никогда бы не подумала «оскорбиться»))).
А кто оскорбился то? Смешно просто читать ваши нелогичные выводы ?
По вашему, вы красивая и ваш муж тоже и поэтому вы в нем неуверены…так как уверенные в своих мужьях все страшные как и их мужья. Кривая логика, не находите?
А причём Красота то вообще и уверенность??!! Красота дело относительное. Для вас не красивая а для мужа красотка. Многие мужчины считают Мерлин Монро и Софию Лорен страшными. Встречала такие мнения. Причём красота и глубокие отношения. Это что единственно понятие основное во всем этом деле???!
@Katya я в страшном сне не могу увидеть чтоб мужа куда-нибудь не отпустить))). В нашей семье даже постановки такой вопроса нет. И на рыбалку не ездит, и футболом-хокеем не увлекается))). Машинами и гонками. Но это у нас совместное))).
Я никогда не была наивна)). Это вообще не моя черта))).
У мужа строительная компания. Ну, если ему приспичит на Москва — сити и он там найдет даму…..))))))))))))), я бы даже на это посмотрела)))))))))).
Повторюсь, брак это когда смотрят в одну сторону.
@Anastasia вы лично первая всполошились))))).
Все свелось к красоте))))))), как поверхностно воспринимаются мысли…….
И да, тот кто «ест» копченой колбасу на ливерку не потянет))). А перешибить меня в «красоте» не реально))))))). А уж в харизме))))))).
Я не всполошилась, я просто не люблю когда нелогично..а вы так и увиливаете от своей изначальной позиции в которой все свели к красоте
Главное что вам от этого хорошо. Все хорошо))) все в порядке)) не волнуйтесь))
Анастасия, у девушки все логично — она красотка!!! А мы страшные. Мы все поняли ????
Вы мнительные)))))))))))).
С чего бы мне увиливать))))), странно. Всегда думала что соблюдаю логику в повествовании))))).
Я отвлекусь, схожу поплаваю, а то жара стоит. Потом с удовольствием продолжу логическую цепочку))).
??у страшных зато есть доверие в семье..а красивым приходится бдить и не доверять
@Katya «девушке» 46)), она уже может позволить себе выезжать на харизме))))))))))
:)) а как дела с уверенностью в мужьях у харизматичных? Где они находятся в шкале доверия мужу относительно красивых и страшных?
Да, искупнитесь, освежитесь — может в себя придете?
Мне Вас искренне жаль.Жить с надеждой на то,что муж не уйдёт, не потому,что тебя любит, а потому что после «копченой его на ливер не потянет»,и вообще я всех перешибу….И красотой и харизмой. Тяжело наверное,вечно доказывать мужчине наличие большей красоты и харизмы,чем у кого-то.
@Кати странные у вас выводы из всей переписки, ей Богу)))). Я живу с любовью, а не с надеждой)))). Ну, что поделать если я умная и красивая))))))). Не всем так везет)))))).
Кето, ну это уж перебор! Не стоит переходить на личности и оскорблять человека!
@Keto помолчать это к вашему мужу))). Мой обожает когда я говорю))))). И я здоровее многих тут присутствующих))). И если мне не изменяет моя старческий память, то это открытая площадка для высказываний))).
И очки купите, если так ослепительно от моей «красоты»)), я ж не виновата что вы такая нервическая. От всего увиденного слепнете))).
@Anastasia повторюсь, я никогда ничего не принимаю близко в интернете)))), это лишь развлекательно-познавательный портал. И уж тем более от милых грузинских девочек)))).
Вообще красота понятие очень относительное..самое главное в семье это доверие и уважение и это никак не зависит от красоты
Даже жаль троллить дальше))).
Это как солдат и ребенок — солдат ребенка не обидит))).
Тем не менее, нужно все таки держаться рамок приличия и не кидаться грязью..фу же
Не сдержалась. Наверное, вы правы. На личности — плохо. Но дама не очень тактична. Мягко говоря.
Ну видно же, что Елена с юмором подходит к этому вопросу. Пусть и своеобразно..
@Anastasia полностью согласно! Но в массе своей, из всего прочитанного мною здесь, уважения в семьях маловато.
Муж только как «содержатель» семей. «Ребенка я и сама могу содержать, зачем мне он тогда нужен».
@Anastasia умничка!!! ( простите что фамильярность, не сдержалась). Без юмора в жизни можно сойти с ума))).
@Elena я не про Вашу красоту и не про Ваш ум,япро другое совсем.Но Вы только сомнения в Вашей красоте и Вашем уме увидели.
@Кати упаси боже сомневаться в своей неотразимости)))))).
@Кати однако именно вы написали «мне Вас искренне жаль»)).
Вот полностью согласна..юмор спасает многие ситуации ?
Простите дамы, теперь массажиста пришла — святое! В моем «харизматическом» возрасте это необходимецшая процедура))).
Через час милости прошу)))).
Мне Вас правда жаль. И правда искренне.Но из дискуссии я пожалуй сольюсь. Вы слишком болезненно относитесь к теме своей красоты и харизмы,а мой лимит сочувствия на сегодня исчерпан.
@Кати вот прочитала и открыла рот….
Я и болезненное отношение к своей «красоте» (вы даже не видите что это слово пишется в кавычках) это как солнце и луна (первое что пришло в голову). У вас в жизни видно все очень серьезно, раз вы так все прямолинейно читаете))). Возможно на пенсии, с внуками, я позволю себе болезненность к харизме и моей суперпривлекательности))))). Но сегодня увы и ах….у меня то кони скачут, то избы горят, то старший институт заканчивает, то младший в школу))))). Куда уж мне до самовознесения))).
И никогда не думала что массаж для здоровья (повторюсь — для здоровья) приравняли к красоте)))).
Ох, как вам тяжело такое правильной среди нас харизматичных живется))))).
@Elena со стороны жены, я полагаю?
Про массаж я и слова сказала,а Вы уже и за него оправдываетесь.Я Вам верю,все хорошо,не переживайте.
Кето — это клиника )))) у тёти все хорошо))) @Keto
Тетя девочек тролит, а девочки хавают))). Плохая тетя)).
@Кати я в жизни оправдываюсь только перед родителями, так что увы и ах. Как бы вам не хотелось)).
И я в интернете не переживаю, не переживайте за меня)).
О ужас! Это все ещё продолжается? ??
@Katya дай бог что и у вас было так «плохо» как и у меня. Тогда может на море будут шезлонги у вас, а не тряпочки на камешках)))).
Сами не справляетесь, грузин зовете?))))). Так мне с грузинам проще, там даже особо придумывать не надо)).
@Anastasia вот стоит только отойти на море, приходишь а тут опять «ату»))). Задела «тетя» за живое))).
И что интересно, пока возраст не написала)), девушкой называли)))))))))))).
Ох, девки, спасибо за чудный день. Мира вам и добра.
Тетя не будет обижать девочек))))))), тетя будет молчать, грузины же сказали (хотя фамилия наводит на размышления).
Ну в наше время это не возраст ?
@Anastasia так я не об этом))))). Я об изменении своего статуса))))))))).
Ну а че…как в фильме «молодая была уже не молода»…про мой возраст когда узнают тоже сразу в тётки записывают ?норм все
Мда))) тетя сошла с ума))) мне ваше плохо не надо))) думаю если я вам про своё плохо расскажу, вам подурнеет))) не буду вас волновать, возраст, знаете ли ваш уважаю, нервишки надо беречь )))
Тете одиноко)))
Ваше замечательное находится в хрущевке)))). Ну, кому что. Вы правы))). Не,. ну на Таганке же!)))))
Думаю «девушка» посмотрев на вашу фотографию мы будем плакать от жалости)))).
Тетя развлекается))).
Дура вы)))) и не лень вам время своё тратить — у вас все замечательно ведь, а вы все убеждаете других черти в чем))) как же вам плохо-то что так себя ведёте))) вы себя или других уговариваете ?)) не переживайте так)))
Все индивидуально. Мой меня ни за что на 3 мес не отпустил бы! Максимум 2-3 недели, потом прискакал бы)))
А вообще муж с женой должны быть вместе, Разлуки не вынужденные расхолаживают)
Читаю и офигеваю…
В нашей семье никому в голову не приходят мысли об изменах, недостатке секса и подобном. Делаем так, как лучше для всех.
Мы живем на Кипре, приехали из Москвы. За 8 лет всякие ситуации бывали. Приходилось и мужу одному оставаться дома, а я в Москву надолго улетала, и наоборот. Сейчас нашему сыну требуется лечение в Москве, мы тут с марта до августа будем. Муж работает, не может столько месяцев с нами здесь сидеть. Скучаем, конечно, но что поделать? Терпим.
Когда муж в Москве работал, мы могли бы тут торчать, но смысл? Папа приходит поздно, один фиг с ребенком почти не видится. А так мы на свежем воздухе при витаминах, папа каждые 2 месяца на неделю прилетал и все время проводил с нами, полноценно, а не урывками между работой.
Я двумя руками за семейный отдых. Но у мамы в декрете отпуск немного дольше, чем у папы.
Мы по обоюдному согласию провели все прошлое лето в Черногории, муж — в Москве. Он к нам прилетал, как соскучится. В этом году тоже самое планируем ? исходим из полезности для ребенка ?
Конечно надо ехать пока есть возможность. Как подойти с вопросом к мужу?!? Ну так и подойти и предложить такой вариант. Думаю он не откажет
Нет.
А вообще, конечно, долго без мужа это большое испытание, я в Беременность в Черногории без него 3 недели просидела, на стенку лезла уже…
Так ведь муж может и на работе найти себе веселых приключений. А жена сидит себе дома: ни моря, ни верности))
я бы бежала спотыкаясь, даже не думала…… я хочу на море на все лето. Папа может приехать два раза по 2 недели.
нет, не оставила бы мужа, без возможности хотя бы каждые выходные видеться
при том что у меня муж не бабник ни разу:)
Конечно ехать! Так ему и сказать, это и будет сообща!
Есть еще важный аспект — время, проведенное в браке. Очевидно, что африканские страсти сильнее в молодых семьях (понятно, везде исключения), чем после 15-20, скажем, лет. Плюс количество детей имеет значение. Плюс жизненные обстоятельства. Мы с первым ребенком ни-ни на секунду разорваться ни друг от друна, ни от малыша. Со вторым, работая в Москве, муж проводил с нами только выходные (уходил на работу около 7.00 и возвращался только после 21,00), так что с ребенком вот прм буквально не виделся )) Отпуск в режиме пару екдкль вместе с папой, пара-тройка без него, я практиковала — с огромной радостью смены обстановки (но я как раз из матерей, которым с грудным одной — не умереть, а хорошо отдохнуть в смене обстановки ;)) С третьим, со всеми детьми, я уезжала к моей маме на все лето (другой город), муж приезжал к нам всем и в отпуск, и на выходные — напряжно было финансово, но наш выбор был как раз видеться почаще, и мне было проще, и детям не в Москве торчать, и папа видит, как все растут ))
Описанные варианты все происходили в разное время жизни в браке — от 5 до 17 лет — но в голову не пришло бы принимать те или иные решения с мыслью ‘а как бы придумать, чтоб муж не ушел к другой’ 😉
Если лично вы хотите ехать, то езжайте. Что случится с взрослым нормальным мужчиной за лето? Но пожалуйста, не мучайте мужа системой» мы одна семья, надо все делать вместе». Предложить можно, но настаивать- нет.
Мы вместе почти 14 лет. Двое детей. Улетала в том году, улетаю в этом году на 4 месяца. Будет муж прилетать каждый 2 недели.
ну так прилетает же. не то же самое, что на 3 месяца уехали и все
Я просто уехала на 3 месяца со словами «вот тебе везёт будешь отдыхать 3 месяца от детей и меня, а я вешаться одна с 2-мя». Аргумент железный, он был безумно рад))) а хоть и вешаюсь иногда, но получаю витамины солнца, моря, фруктов)))
Ps под детские вопли ха-ха ?????
Главное дитя на природе, растёт как грибочек! Ну какие ещё могут быть аргументы?!?!
Мы три месяца зимовали без папы. Всем пошло на пользу
Мой отправил нас если была бы возможность.
Ехать
Мы ездили на месяц, но с папой. Одной трудно, особенно, если в малознакомое место едешь.
У нас ребёнок месяц не видела бабушек (11,5-12,5 месяцев возраст был), по прилёту к ним заново привыкала. За 3 месяца вообще могла бы забыть, мне кажется))
Мы постоянно общаемся по скайпу! Ощущение полного присутствия))) даже надоедают звонками!
Это другая крайность)
Я бы не уехала сама). Мне без мужа плохо так долго
я без мужа и день не могу, скучно и неинтересно
Как может быть скучно и не интересно с собой?
Я все понимаю, сама мужа люблю, не расставаться ни на секунду было бы идеально. Но расставаться приходится как минимум на рабочий день. И тогда я остаюсь с собой. А со мной не бывает скучно))
не то что сожет быть скучно с собой, просто мне с мужем намного комфортнее, веселее и счастливее❤️
Блин, я вот читаю комментарии и даже не знаю сочувствовать или завидовать тем кто так привязан к мужу, что прям и недели не могут без него (без стеба)
С одной стороны вроде как Любовь неземная, с другой какая-то несамодостаточность что ли ???
Смелая вы 🙂
А кто тут про неделю писал? Не могут 3 месяца без возможности приезжать.
Ага , и у меня такие же мысли… неоднозначные))))
Там выше писали что и дня не могут…я неделю написала просто от балды чтобы никто не подумал, что я о них, но мысль свою донести
Вот я с вами очень согласна)) думаю есть разные представители и любовь у которых и зависимость)) а еще куча страхов, у тех кто не может без мужа, а те кто может — не выдерживают наоборот не без — а С мужем. Наверняка здесь есть все представители)))
Я бы с радостью мужа отправляла регулярно в командировки недели на две))) Но даже мне при моей самодостаточности кажется, что три меяца без встреч — перебор.
Читайте внимательно, речь о тех, кто и дня/недели не может без мужа…я про комментирующих, а не про изначальный пост пишу.
У меня муж весь день на работе до позднего вечера, ребенок в саду, я в полнейшем одиночестве )) куча времени заняться собой, побыть с собой наедине и успеть соскучиться по домочадцам )) и в чем несамодостаточность?? мне с собой не скучно, если вы об этом ))
798 комментариев!!
Даже тема про прививки столько не набирала!!)))
Это видимо больная тема для многих ))
Про свекровей и невесток больше набирает ))
А вы сами 3 месяца сможете без мужа?
Я ездила без мужа на 2 месяца, ребенку 1 год и я вначале второй беременности. Правда у меня все было устроено. Квартира, машина и тд. Отлично отдохнули, ребенок папу не забыл, скучно не было, каждый день скайп. Я с тех пор меньше чем на месяц детей не отправляю отдыхать, им уже 5 и 4)
Прости за прямоту, но если оставить в стороне вопросы акклиматизации, что хорошо ребёнку и как тяжело или легко справляться с ним в одиночку, как будет решён вопрос секса? Муж выдержит 3 месяца? А Вы?
Ой ? простите, сейчас любительницы по полгода оставлять мужей вам тут напишут, что вы озабоченные ? выше тут уже обсудили, что большинство проживут без секаса, не животные же ?
Ок, я понимаю, все индивидуально. Просто спросила героиню поста. В своей системе координат, да и по опыту близких не представляю как молодая пара может месяцами не быть рядом.
Я тоже не представляю )) ну а кто то запросто ))
@Ruzanna а немолодая пара?
@Света да и она тоже, если все у людей в семье слава Богу хорошо, то разлука в 3 месяца должна восприниматься тяжело. Если вынужденная понятно, что выдержат, но если есть выбор зачем себе создавать проблемы?
Золотые слова! )) может как раз не все хорошо 😉
секс тоже по скайпу))
@Ruzanna прально, зачем создавать проблемы? С детьми в городе — это же капец! С ума сойти можно. Если есть возможность уехать на море и кайфовать, надо пользоваться. А то в городской нервотрепке никакой секс не спасет.
@Света что хорошо и благо для детей, не означает автоматического блага для супружеских взаимоотношений. Я писала, что аспект детей мы оставляем в стороне и думаем о том, как будут общаться супруги. Секс, прикосновения, объятия, задушевные разговоры, еда, которую вы готовите супругу, рубашки, которые вы ему гладите, совместный просмотр кино и многое другое — это супружеские отношения. Естественно и вы и он в разлуке со всем этим справитесь без проблем. Вопрос только в том, зачем себе создавать длительную разлуку и после неё вновь привыкать друг к другу.
Иногда это очень даже хорошо.
@Natalia что именно?
@Ruzanna хреновые отношения, если через 3 месяца приходится заново привыкать друг к другу.
То, что Вы пишите, это ваши супружеские отношения. У других супругов они другие. И длительная разлука никак не влияет на их качество.
Мы с мужем вместе всего ничего — 8 лет. Но за это время убедились, что любви ни разлука, ни слишком тесное общение (24/7 в течение нескольких месяцев) не помеха.
@Света я рада, что у Вас все отлично. Дай Бог. Но моя точка зрения неизменна. Не берусь судить на тему того, какие отношения «хреновые», а какие нет. Если людям хорошо в длительной разлуке — нет проблем. Я писала героине поста. Кажется они с супругом люди достаточно молодые, ребёнок совсем крошка, потому предложила задуматься над заданным мной вопросом.
Нет. 2 недели…. ну три. Но лето однозначно нет.
Конечно ехать! Папа может прилететь раз в две-три недели на выходные или возьмёт ещё день-два дополнительно.
Ни за что) я столько бы не выдержала ( да и одной с ребёнком сложно( и без мужа тоже , от тоски меня даже море не спасло))
Я поняла) я плохая мать!) я б одна с ребёнком очумела!) мы сейчас планировали отпуск и основным звеном идёт няня) я хочу с мужем отдыхать, хочу с ним плавать, загорать, а не носиться по очереди ща мелкими!) и одна не хочу с детьми) мне нужен муж)))
Капризуля ?
Ага) тётька уже) и отдых мне нужен больше всех)))
Я душой с вами!!! Такая же !
Вот поэтому со мной летит няня, на все 4 месяца. Я буду отдыхать, загорать, купаться, и все тоже делать, когда будет приезжать муж. ?
@Ия я тоже без няни не поеду))
Уезжала с двумя детьми, муж просто прилетал к нам, не вижу проблем, море ребенку важнее