Что делать с непослушанием ребенка в год и 9 месяцев. Как себя правильно вести? Мамочки с опытом, подскажите!
Непослушание детей в 1,9. Говорю, что нельзя, все равно подойдет и сделает, как хочет. И так мнооого раз. Знаю, что понимает интонацию, но делает наперекор. Почему? Как себя правильно вести, мамочки с опытом, подскажите!
Я своего наказывала. Конечно не физически. Обьясняла почему, и обьясняла что долдна наказать
Дети пробуют свое пространство и границы. Важно следить, чтоб количество «нельзя» было небольшим. Ограничения — показывать много раз что нельзя совсем, а остальное — можно. Главное, чтоб не было такого — вы запрещаете, а бабушка разрешает
Он у нас любит, например, включать духовку (электро). И вот однажды я не увидела, что он ее включил, а что за запах долго не могла понять. Горячие железяки тот еще аромат. И вот говоришь, объясняешь, пальчиком показываешь, что нельзя-без толку!!!! Он и сам показывает пальцем «но, но, но! «
А чего именно нельзя? Оч часто родители запрещают не обосновано кучу всего. Может дать один раз опыт получить ему, чтоб понять самому почему именно нельзя? Даже если ему будет чучуть больно.. Допустимо.
Отвлекать.
Задумалась а как с этим у меня…:)
И поняла!
Я не верю что деть в 1-1,5 года понимает, что МОЖНО что НЕЛЬЗЯ! У них просто нет еще мозга для логически- следственных связей и удержания важного в оперативной памяти..!
Все детки на слово нельзя с радостью и еще бОльшим энтузиазмом продолжают шкодничать!:)))
Моя главная методика- исключить опасность.
Ну как-то я приняла, что пока малышу сложно объяснить и эти усилия больше, чем нежели- я взяла на себя ответственность за конечный результат и переделала!!!
Но по первости пробую отвлечь, увлечь, увести от объекта опасного интереса…
Ну вот с плитой… Есть плиты с защитой от детей. Такие же стиралки. Замена дорого. Понимаю.
Но дите уже есть)))
Можно креативничать!
Заклеить, заколотить , закрыть, заскотчить…
Ну вот мой сынуля научился стул подставлять, я его переворачивать стала- хватило на месяц! И уют в доме пострадал: ну представьте все стулья вверх тормашками))) Так вот он научился переворачивать и подставлять- теперь достает до стекла, ножей, горячей плиты со сковородками…
Еще даю ему получать опыт: духовка горячая! Лезет к стеклу! Говорю- горячо!!! Он лезет. Пальчикам горячо, испуг, смотрит на меня… Повторяю- горячо! Сейчас он точно понимает это СЛОВО. Есть садимся, горячее допустимого еда- я ему: горячо! Ест в итоге аккуратно!
Еще слово держись знает.
То есть просто слова…логики и причин в них никаких он не видит! Малыш- НЕ ТАКОЙ КАК ВЗРОСЛЫЕ!
И еще важно мамке дышать глубоко и детенка любить!:)
Поговаривают, что к 3м годам осознанности в маленькой головке больше! Ждем-м!
Сомневаюсь, что в 1.9 поймет про духовку, если не обожжется хоть немного. Моя дочка поняла про духовку в 1-1.2 после того, как дотронулась до горячей дверцы, при мне, я специально позволила, ожога не было, но было больно, она поплакала, но с тех пор обходила ее стороной. Я не рекомендую наказывать так рано, советую больше объяснять и давать какой-то минимальный опыт негативных последствий. Еще важно понять Вашу реакцию, когда Вы ему говорите и когда он делает наперекор. Возможно, Вы тревожитесь или раздражаетесь, он это чувствует, но не очень понимает в чем дело и его прямо тянет сделать это еще раз — а вдруг разберется таким образом. Часто бывает достаточно изменить свою реакцию (правда, это непросто), чтобы ребенок изменил поведение. Попробуйте относится к воспитанию как к процессу, в котором все не должно идти идеально и гладко и ребенку требуется время и опыт, чтобы усвоить те правила, которые Вы хотите, чтобы он усвоил.
Частица «не» не усваивается мозгом детским, да и у взрослого вызывает дух противоречий!)) Лучше в случае с плитой — «опасно»! И говорить, что можно. Вот это опасно, а можно у плиты дотронуться здесь и здесь, сквозь стекло глазками посмотреть, когда готовится. Поискать на кухне что-то интересное, что покрутить МОЖНО!)
Ну можно обьяснить- нельзя потому что… Но я считаю, что ребенок должен понимать последствия, главное- почему последствия негативны для него. Не знаю. Мне помогло. Я ничего не прятала, просто обьясняла и показывала. Но если шкодничал откровенно- однажды залез в мусорку, не помогли ни обьяснения, ни разговоры- дома поставила в угол, рассказав про инфекцию , страшных червяков и тд. И что мне было очень не приятно его поведение и отношение. К слову , сыну было 1 год и 8
Почитайте эту книжку, очень хорошая и не большая.. помогает))
Мое видение ситуации…
Наказание- это показать «я сильнее», а значит будет по моему! Я победила! А значит я с кем-то воевала…
С кем? Со своим детем!
Наказания- Это всего лишь один из методов:)
А какая есть альтернатива?!
Рассказы про инфекцию и червяков- это воспитание через страхи! Детё итак их наберет за всю жизнь!
Ну и «мне не приятно»- ок!
Главное чтоб без посыла- ты за это отвечаешь! За мои эмоции!
Мне плохо и ты виноват- воспитание через чувство вины..!
Что это решает? Проблему в моменте?
А как это влияет на воспитание ЛИЧНОСТИ? На будущее?
На сколько вероятность быть малышу, став взрослым, СЧАСТЛИВЫ, когда его воспитывает из:
Вар 1 — чувства страха, вины и позиции силы;
Вар 2 — понимания, терпения и позиции ответственности?
Показывать, что власть ваша, еще будет не слушаться, но обычно к 2 годам понимать начинают чья власть. Терпеть.
Позиция мамы- власть у нее (это дает ребенку чувство безопасности) важно понимать про способ установления этой власти. Часто путают- начинают воевать (напоминает игру «перетягивание каната») в таком случае мама неосознанно поддерживает сопротивление ребенка, усиливая его.
Три вещи:
1) Постарайтесь запрещать как можно меньше. Нельзя только то, что опасно, и то, что Вам очень мешает. Всё остальное можно. Границы должны быть очень четкие и строгие, но их должно быть мало — только обоснованные. И ВСЕГДА объясняйте, почему нельзя. Всё они прекрасно понимают. То, что сейчас не поймет, запомнит, разберется потом. Тут важен сам факт: объяснение есть, то есть это не злая мама вредничает, а устройство мира таково, что вот это вот нельзя. Дети очень отстаивают справедливость.
2) Там, где возможно, превратите нельзя в можно. Ребенок часто просто не понимает, если вот это нельзя, то что можно то? Вместо «здесь нельзя бегать» лучше сказать «здесь можно только тихо ходить». Большую часть запретов возможно так переформулировать. И это уже не вызывает протеста.
3) Очень часто ребенок говорит «не буду» просто чтобы сказать (возраст такой). Там, где это не критично, я обычно энергично и с удовольствием соглашалась: «Конечно не будешь!» Через три секунды ребенок уже шел сам делать. Это, видимо, в этом возрасте им как факт важно: я имею право что-то не делать, я уже личность, сам решаю. Раз можно решать, то можно и кашу потом съесть, которую «не буду». Но это, естественно, только там, где не действует пункт 1. То есть есть вещи, которые нельзя ни при каких условиях, и это для ребенка важно. Границы = безопасность.
Ну, и терпения Вам! И понимания, что Вы не сражаетесь с ребенком и не меритесь силами (Вы точно сильнее :), а помогаете ему чувствовать себя комфортно в большом мире. Если разнервничались, лучше подышать немного, потом вспомнить, что Вы ребенка любите и хотите ему помочь и именно с этим чуством идти.
В этом возрасте мозг еще не способен многозадачность. В том числе и на то, чтобы испытывать несколько чувств одновременно, и учитывать несколько факторов. То есть ребенок может действительно знать что это делать нельщя, вы спросите его об этом и он сам расскажет, но вот именно сейчас он чувствует только то, что хочет. И все остальное в этот момент не существует! Ну а потом он снова расскажет, что это нельзя;) для меня тут выход такой — я стараюсь не создавать ситуаций, где ребенок может делать то, чтт нельзя. Ну то есть если его манит моя любимая кружка, разбиван е которой я не перенесу — кружка хранится вне зоны доступа. Но это не всегда реально организовать. Поэтому когда он нарушает запрет, я просто спокойно и доброжелательно (но уверенно) настаиваю на своем. Возможно, увожу от источника непослкшания. Показываю, что понимаю и сочувствую. Принимаю негативную реакцию с сочувствием. Наказание в таких ситуациях может и работать, но механизм — это то, что сильная эмоция (желание сделать запрещенное) перебивается еще более сильной (страх что родитель уйдет/разлюбит/разозлится и тд) то есть педагогические цели (привить понимание, что можно а что нельзя и почему) в этом возрасте такими средствами не достичь…