Что делать чтоб сын не вырос ленивым, а трудолюбие ему было в радость? Нам 5 лет
Дети и труд. Мамочки, которые выростили успешных хороших сыновей, поделитесь советами. Как вовремя помочь и что делать чтоб сын не вырос ленивым, а трудолюбие ему было в радость? Сыну 5 лет сейчас.
Запись во всевозможные кружки считаю не очень эфективным, он может ходить без интузиазма, а на автомате. А в подростковом возрасте просто скажет » хватит, не хочу, не буду».
Мы с мужем трудолюбивые, но это тоже не показатель что мои сыновья пойдут в нас.
Ищу советов,привычек,жизненных принципов…
Спасибо! ?
??
У моего мужа в семье было 4 сыновей, муж самый старший врачь, в работе профи, живем не бедуем , младший профессор в каирском университете, а два средних и ни туды и ни сюды. Одни и те же родители растили.
Вот и как в одной семье такое может? Хочется чтоб все мои сыновья были подготовленными к этому миру. А без труда сейчас никуда…
Характер, от него зависит многое. Кто то упрямо идёт к своей цели, а кто то сложит лапки и течёт по течению.
часто в одной семье старших и младших по разному воспитывают очень
Лола,тожесамое у нас,у меня у мужа в семье 10 детей было, старшая сестра занимает высокий пост в международной компаниив каире, успешно замуж вышла и тд….старший брат свой небольшой бизнес имеет, муж доктор экономики, а все остальные лузеры….при чем если систер можно хоть как то глаза закрыть тк женщины в египте более на мужа надеются, то остальные сыновья полный швах….все росли одинаково. Так что характернаверное….
Там еще есть две дочери, старшая вышла замуж в 17 , младшая с ученой степенью.
Я давно заметила, что ленивые и менее успешные бывают в тех семьях, где родители имеют повышенные требования к старшим детям и их еще и наказывают, что не досмотрели за младшими. У младших вырабатывается чувство безнаказанности и что раз они еще «маленькие» им все можно. Не надо никогда «опускать планку» для младших детей. Пусть они тоже помогают и заботятся о старших и делят с ними свои конфеты, игрушки и пр.
@Svetlana Я младший ребенок в семье и никто со мной не панькался хотя разница была в 6 лет.
Точно! Часто за младших все делают старшие )))
@Svetlana не совсем понятно, что в вашем понимании «лузеры». Для меня любой профессор или олигарх лузер, если он проходит мимо чужого горя не останавливаясь, образно говоря
Врач это хорошо
очень часто бывает, что старших воспитывают. что-то пытаются им дать. а младших уже оставляют в покое. всегда им хочется больше свободы и детства оставить. поэтому часто старшие добиваются чего-то в жизни, а младшие бывают долго инфантильны
Очень интересно как тут людей которые не врачи и без бизнеса сразу в лузеры записали. Если я бапбло не гребу лапатами и вышла замуж за обычного парня, я тоже лузер?
@Kate, очевидно, человеческие качества уже не ценятся.
@Anya не перекручивайте
Что я перекрутила, простите?
лазеры это безработные, сидят на шее у родителей. часто пьют или играют в азартные игры. я это имела ввиду
и под добиваются в жизни я имею ввиду- работу и независимость от государства или родственников. и полноценную семью с детишками. это для меня состояться в жизни
Меня как младшую в семье задело про то что с нас меньше спрос. Моя старшая сестра — первый поздний долгожданный ребёнок. Как следствие исполнялись все капризы . Первое слово -хочу. Меня родили , чтобы она не росла совсем уж эгоисткой. В итоге не знаю кто там за младших все делал , меня все детство сестра гоняла. Лет до 15. Так что не надо обобщать. И кстати , поскольку старшую уж очень избаловали, то меня совсем наоборот , чтобы не выросла эгоисткой. Короче главное без крайностей в воспитании , я вот что пытаюсь донести ?
Я ни в коем случае не имела ввиду, что младшие всегда избалованные, а старшие молодцы, речь только о тех семьях, где действительно была разница в воспитании
прежде всего воспитывать надо ответственность за себя и свои действия, тогда у ребенка будет понимание зачем нужно трудиться. Ну это мое мнение
У меня два сына, которых я одинаково воспитываю. Один трудолюбывый и отзывчивый. Второй сто раз подумает как других напрячь и самому не шевелиться.
у меня брат был такой — теперь создал успешный бизнес. Руководитель из него получился отличный и работает он очень много теперь. Может и ваш врожденный руководитель?
Да, я тоже говорю президентом будет. Я не умею руководить, например, а у него врожденное. В игры весь двор по его правилам играет.
Мне чуждо это, конечно, я корректирую как могу, но в итоге понимаю, что не особо и могу. Что это характер.
мама тоже переживала, тем более, что я наоборот любила учиться, золотая медаль, а он вот такой «лентяй») теперь уже непонятно, чей подход был правильней)))
@Irada — а у меня две дочки такие. Одна всех напряжет, сложно до нее достучаться иногда, другая поможет другим раньше чем себе.
еще такой момент, что у ребенка свои интерес, которые могут казаться родителям глупыми или неважными, а это именно и есть призвание ребенка. Трудно отпустить ребенка и дать ему право быть тем, кем он хочет. Многие молодые люди садятся дома на шею родителей, потому что до определенного момента делали то, что хотели родители, а потом поняли, что это не их
К чему такая сексистская формулировка вопроса?
У меня мальчики, никакой дискриминации в вопросе не заложено. воспитание мальчиков отличается от воспитание девочек, поэтому интересует узкопрофильность
Вот я и говорю, типичный русский сексизм.
При чем тут русский сексим. Типичный расизм с вашей стороны. Чуть что-русский. В Англии до сих пор есть школы для мальчиков и для девочек. Рука русских и туда дотянулась.
Natalia Kauz, если у вас есть что добавить к вопросу, пожайлуста. Прошу по теме
Все правильно, воспитание мальчиков отличается от воспитания девочек как ни крути. Физиология! С ней не поспоришь.
Физиология? Извините, Вы про пенис? Вы его трудолюбию воспитываете?
Я очень по теме. Замените «сыновей» на «детей» и всё будет в порядке.
Elvira Dubovska, если в других странах есть сексизм, это не значит, что это правильно что у русских/в России нет с этим особых проблем. И да, мне известно, что и в США, особенно теперь, эта проблема есть. Но например в Германии таких пережитков нет.
Хочется вспомнить анекдот про минет, простите)
Воспитание мальчиков и девочек отличается, как бы вам не хотелось обратного. И не только в России.
Natalia kauz, если есть мамы которые воспитали девочек трудолюбию и хотят поделиться, очень послушаю. поэтому «детей» на «сыновей» менять не стану
Здрасте? С чего это вдруг? Вас же интересует «узкопрофессиональность», так как воспитание мальчиков и девочек так друг от друга отличается. Вы всегда так быстро меняете своё мнение? Это не говорит о твёрдости характера. Айайай.
Про «‘детей’ на ‘сыновей’ менять не стану» вообще молчу. Вы кажется совсем сбились с пути.
советую книгу https://www.amazon.co.uk/How-Talk-Kids-Will-Listen/dp/1848123094/ref=sr_1_1?ie=UTF8&qid=1495356790&sr=8-1&keywords=how+to+speak+so+kids+will+listen
Дочку учила учила — без толку. Порядок в комнате ее раздражает. На сыне уже опустила руки, но сынишка сам без давления убирался. Я говорила уже подросшей дочке, а он убирался. ?
Я бы сказала давать в пять лет мелкие поручения, объясняя, что он уже большой (мусор выбросить, тарелки в посудомойку поставить, пыль протереть, помочь накрыть на стол) и потом хвалить за отлично проделанную работу, говорить, что уже вырос, большой, все может сделать сам и как бы encourage что-то делать. Можно еще спорить типа «I bet you can’t» Но тут всегда зависит от характера, от правильно выбранного момента. Можно также просто попросить помочь маме, потому что она очень устала. Детская возрастная психология Вам в помощь:)
У меня муж такой. Я от него в шоке-на месте не может сидеть, всегда надо трудиться, что-то делать полезное. Я очень удивлялась пока не увидела его мать-в точности также. Она мне с ребенком так помогала и на кухне. С детства у них было правило-каждый должен делом заниматься. В выходные-совместная уборка. А еще она в 16 лет свалил из семьи. Попросил родителей купить ему квартиру)) умный мальчик. 10 лет жил один. У меня муж делает всее абсолютно.
Короче личный пример и параньше в самостоятельное плавание отправить
Ну за родительские деньги)) почему бы и не поплавать.
Так в то время квартиры стоили не так дорого, как сейчас. Тогда люди не знали насколько это удачное вложение денег. Сейчас его маме очень кстати деньги за аренду той кв. Если бы не он, они бы и в жизни не купили. У него так тоже родственники богатые не купили квартир тогда
Сейчас живут на пенсию.
Lola Mostafa деньги, конечно, не помешают 🙂
Но суть не в этом, а в том, что человека можно послать в «свободное плавание» и он сможет сам о себе позаботиться, в отличие от многих современных великовозрастных дитять лет 30, которым мама готовит и носки стирает.
Моему мужу тоже родители в 18 лет сказали: все, дармоедство кончилось. Хочешь — ищи работу, хочешь — поступай в колледж, если уж совсем ничего не хочешь — живи здесь, но плати нам ренту. И пошел он в люди 🙂
Проблемв в том, что у меня есть тоже знакомые, кому уже под 35, а они так и живут с родителями, ни семьи, ни дома своего…
Те, кого родители отселили, как-то успешнее получается. Нас с сестрой по очереди отселяли жить со старой бабушкой, готовить ей, убирать, решать вопросы по квартире…
Читаю и завидую , но не тому, что вы подумали :)). В США ребёнок после школы отправляется к колледж (в нашем случае на другое побережье) и все , вы его видите только на праздники. Никого выталкивать из дома не надо , оно все само выходит.. Потом град скул ( магистратура всякая), ну и уже человеку лет 26 и уже он привык жить совершенно отдельно с 18. Скучаем.
А чему завидуете? Не поняла ?
Тут конечно тяжело, что все семьи так разбросаны, дети бабушек-тётей-дядей видят раз в год на праздники. Но с другой стороны, это ж хорошо, что можно куда хочешь поехать, и всюду можно жить с определенным уровнем комфорта.
Ваши дети — не вы. Они могут быть счастливы и успешны по-своему. Не считайте, что если вы привели его в этот мир, то он как кусочек пазла подойдет в вашу жизнь, заткнет все пустые места… дайте ему корни и крылья, в остальном — отпустите в его жизнь
Красивые слова, их знаю и с вами согласна. Тут про трудолюбие имет речь. Я же всю жизнь его содержать не смогу! Хочу чтоб он добивался своих высот. Крылья то у него могут быть да летать не захочет
@Mariya вы не должны его содержать всю жизнь, но это вопрос ваших отношений, а не его трудолюбия. Я уверена, что человек свободный и сильный будет двигаться от своей внутренней энергии, это нормально и логично. Тут не нужного специальные тренировки, ни принуждение
??
Самоё главное — Не мешать помогать вам(даже если вам придётся за ним убирать пол.дня).В семье распределить обязанности.
Вот это важно. Вижу что не права была в некоторых моментах. Спасибо
У меня старший учился готовить с трех лет ??????. Почти три года я каждый день убирала на кухне после него ????. К 13 годам он научился профессионального готовить и очень чисто убирать. Сейчас ему почти 18. Он абсолютно самостоятельный. Решает любые вопросы, прекрасный оратор в лицее и организатор любых полезных и интересных мероприятий (в пределах Италии ) и развлечений.
Теперь младший (ему почти 4) учится всему. ???
Самоё главное у нас распределение обязанностей. Каждый выполняет свою работу, а это значит у мамы много времени посвятить своему любимому делу.
Как здорово! Да, очень важно не подавлять инициативу!
Показывайте достлйный пример, и не совершайте «ошибок выживших» и самое главное, не заморачивайтесь так)
Мне помог командный вид спорта-когда ему было 9 привела на американский футбол,а так как там каждому ребенку находят свою позицию в зависимости от интересов и комплекции.уже 8 лет там тренируется-и подростковые взбрыки спокойно пережили и компания спортивная без сигарет и тд.он знает чтобы достигнуть хороших спортивных результатов надо много тренироваься.пробуйте все виды спорта и кружки до 10 лет,потом выберите что ребенку больше всего по сердцу-и если ему нравится будет сам стараться.но не забывайте что в развитие детей справедливо правило-2
шага вперед 1 назад
Спасибо! Про правило первый раз слышу, интересно.
Вы знакомы с концепцией Марии Монтессори? Я согласна с комментарием о сексизме. В плане трудолюбия нет разницы, как воспитать мальчика и девочку. В других аспектах — возможно. В плане трудолюбия, все концепции Марии Монтессори должны Вам помочь. Этому стоит начинать учить с 0 лет. В своё время прочла книгу Joyful Child. Мои мальчики еще до исполнения 2 лет накрывают на стол, вытирают стол, собирают игрушки, подметают пол, помогают готовить кексы, помогают работать в саду и т.д. Им это искренне приносит наслаждение, видно же. Никогда не заставляли, но играя пели песенки о том, как здорово что-то делать. Похвала также только за поступки, а не просто «какой ты умный». Например, «Какой ты трудолюбивый, ты так постарался. Как ты предан своему делу, у тебя отлично получается».
Если Вам интересно воспитание мальчишек, тогда рекоммендую Strong Mothers, Strong Sons. Но снова-таки, для меня это слишком консервативная книга, потому что дочерям тоже нужны сильные мамы, на мой взгляд.
Одна из самых популярных must-have в детской терапии — Between Parent and Child. Книга супер. What do we say to a guest who forgets her umbrella? Do we run after her and say «What is the matter with you? Every time you come to visit you forget something. If it’s not one thing it’s another. Why can’t you be like your sister? When she comes to visit, she knows how to behave. You’re forty-four years old! Will you never learn? I’m not a slave to pick up after you! I bet you’d forget your head if it weren’t attached to your shoulders.» That’s not what we say to a guest. We say «Here’s your umbrella, Alice,» without adding «scatterbrain.»
Parents need to learn to respond to their children as they do to guests.
Какой возраст у младшего?
20 мес.
Монтессори нам совершенно не подошла. Многим не подходит. Из-за отсутствия structure (мой 4-х летний сын обожает помогать, курицу жарит со мной, тарелки моет, своей шваброй детской помогает мыть, система Монтессори в садике за 5 дней существенно остановила его развитие, забрали и перевели в другой, наверное, это очень индивидуально, ну и Hunan resources очень важны…
Про umbrella- большое спасибо, прочту книгу!
@Anya
Любой садик может назвать себя монтессори. На название не нужна лицензия. Но не каждый на самом деле основан на этой чудной концепции, в основу которой входит очень даже структурированные каждодневная работа и труд малышей.
Подскажите автора Strong Mothers Strong Sons, пожалуйста. В Амазоне две книги с таким названием и разные авторы.
Meg Meeker. I also have another book by her — Boys should be boys. But that one seemed more like common sense to me — let them run in the wild, explore and discover, and stop being a helicopter parent. Also, i felt it was more religious/conservative. They also have a series on strong daughters strong fathers if anyone’s interested.
Кружки это хорошо. Но мне кажется, нужно чтобы ребенок и помогал по дому по мере сил. Свои вещи содержал в порядке. Помогал вам, скажем, старелки на стол ставить. Чтобы у него была своя область ответственности. По возрасту.
Накрывать и убирать со стола дети могут уже с трех лет. Их этому учат с садике
@Dame Вот и прекрасно, если умеет )). Вопрос автора о трудолюбии, то есть чтобы не ленился работать. Кстати, мы не знаем, ходит ли ее ребенок в дет сад.
Elizaveta Du, сын уже в школу ходит, с 9 до 3 каждый день. Голландская система образования
Два мальчика… небо и земля. Младшего хоть обвоспитывайся, всегда и все сделает по своему. Старший ответственный и положительный ?
Генетика рулит, однозначно. У меня с сыновьями та же тема, только наоборот…со старшим буксуем.
Послушаю
Как трудоголик со стажем могу сказать, что это не есть хорошо. Трудоголики по факту перфекционисты. Для жизни, особенно мальчику, нужно в меру трудиться, и в меру лениться. Лень, имеющая пределы, сподвигнет его искать более эффективные пути решения задач. И воспитывать можно только собственным примером, спокойствием и уважительным отношением к ребёнку.
Согласна! Так и придумали памперсы, дедушку оставили с внуком, а он ленился менять подгузники и выдумал памперсы ?
Я всю жизнь не с ленью борюсь, а с трудоголизмом )))
Побольше проводить времени вместе. Обнимать сына. Слушать его истории, рассказы. Читать добрые книги. Говорить про чувства других. Наблюдать вслух за другими и за явлениями.
Все пишут ,что дети должны помогать. А когда они должны начать собирать игрушки? Собирать должны каждый день или иногда можно разрешить не собрать? А что если ребенок тебе говорит, что не хочет сейчас помогать. И вообще ему надоело. (Да, да ,я помню про игры песенки и мотивацию, но иногда к вечеру уже не бывает желания с танцами с ребенком убирать, а бывает,что он и на танцы говорит, что все равно не хочет убирать).
Вы ему помогайте, вдвоём быстрее и веселее ?. Особенно если у ребёнка будет совок, а вы по одной игрушке в коробку
Моему 8 и он тоже так может ответить. Я объясняю, что жить в семье значит помогать дугим его членам. И если я например как он скажу что не хочу готовить обед и ужин, то что он будет есть? Или если я не хочу гладить его вещи, то как он в неглаженном пойдет?
Не,весело вместе раз в неделю , каждый день невесело ни вместе ни одному. Весело только смотреть, как кто-то другой собирает, по мнению моего чада.
Девочки, я могу поделиться своим опытом. Моему малышу уже 33 года, так что результаты устоявшиеся. Конечно, у меня было много ошибок, которые я поняла только сейчас. Во времена, когда он родился, еще не было и в помине никаких психологов и общения по обмену опытом, так что я все делала интуитивно.
Да — очень многое зависит от характера. Но, если мы говорим о воспитании, как о вложении полезных навыков, трудолюбии, любознательности и пр., то это можно сделать. Конечно, и мы все разные, и если я была мамой не тревожной, не паникершей, то многие женщины именно в силу своего характера не могут быть такими и выдерживают рамки с огромным напрягом, что тоже может на малышах отразиться. Так что — все в разумных пределах.
Сначала об ошибках — я была мама требовательная. Сегодня я знаю, что глупо было предъявлять завышенные требования и быть недовольной четверкой, если он может получить пятерку (исходя из российских оценок). Я была мама излишне справедливая. В ссорах между детьми строга была со своим сыном — сегодня я знаю, что перед лицом мира мама должна быть ВСЕГДА защитой своему ребенку. .Дома же можно устроить осторожный разбор полетов, объяснив ребенку, в чем он был неправ.
В плюсы же свои запишу то, что уже с совсем малышового возраста, когда сын начал хотеть помогать мне по дому — а это у всех малышей бывает — я никогда не считалась со временем, грязью и разбитой посудой. Ночью перемывала полы, которые так старательно «мыл» сынишка, развезя грязь по всей квартире. Собирала ведра и «выстиранные и отжатые» тряпки, составляла «составленную» им мебель, раскладывала «красиво сложенные» вещи, перемывала посуду и успокаивала его, когда она разбивалась. Работы много. Тяжело. Но он всегда знал, что он мне помогает.
Точно так же мы готовили еду. У него был пластмассовый нож и мы готовили очень «красивые» супы и салаты. Ничего — ели и хвалили.
Когда он чуть подрос — лет с трех — мы ходили в магазин, и я всегда давала ему отдельный мешочек, куда складывала часть покупок.. Пыхтел и нес.
В общественном транспорте тоже лет с трех никогда не бежала занимать ему место и усаживать. Он всегда занимал место для меня и стоял всю дорогу. Потому что мама устала, а он мужчина и постоит.
И вообще — я учила его, что я женщина, что я слабее и любая его мужская помощь — это облегчение для меня.
Показывала ему, как сложены у меня шкафы в идеальном порядке. И даже в подростковом возрасте, который в Израиле называют «глупостнадцать», и когда в комнатах подростков творится что-то невообразимое, его шкафы были идеальны. Кстати, в это время — а они в этом возрасте упертые, как козлы и всегда делают наоборот, — я старалась не психовать, когда ноге в комнате некуда было ступить. Я просто закрывала его дверь. Основным условием было — ты можешь делать у себя в комнате, что ты хочешь. Но в наших общих местах не должно быть ни одной брошенной вещи. И еще — ты сам убираешь свою комнату.
Сегодня он уже сам папа. Жена его — местная девочка, которая мало что умеет. Зато мой сын и уберет, и сготовит. И я совершенно спокойна, когда он с малышкой. Он может уехать с ней «на пузе» на целый день, побывав у прабабушки, в магазинах, у друзей. Всегда найдет, где помыть-переодеть, нагреть бутылочку.
Прошу прощения за много слов 🙂
Спасибо за вашу историю!
@Vera Буду очень рада, если кого-нибудь вдохновит 🙂
Поддерживаю пост выше. Спасибо Вам за чудесный рассказ!
@Екатерина И Вам спасибо 🙂
Моему сейчас 2,5, иногда хочет помогать нести сумки, несёт порой, а потом по середине дороги отдаёт мол хватит, на наигрался. Как реагировать здесь? Он воспринимает это как игру, не помощь. Ещё с учётом местного менталитета, где мужчины мало помогают носить сумки женщинам, не хочется чтоб он ‘игрался’, хочется чтоб именно знал, что он мужчина а маме тяжело
Marina Ch Я думаю, что надо давать сначала что-то очень легкое, чтобы самой знать, что он не устал, а просто лучше побегать вокруг мамы и повеселиться. Дети разные. Но я поначалу всегда, идя с магазина (да и вообще при всех делах) разговаривала с ним о том, насколько он мне помогает и как мне тяжело, а он вот такой помощник. Может быть, я бы предложила на время сумку поставить, побегать, поиграть, а потом снова продолжать путь с сумкой, потому что «я же без тебя не справлюсь! Я же девочка!
Спасибо за вашу историю! ?
И Вам спасибо ?
@Marina, я своих прошу встречать меня у дома иди на остановке, когда с пакетами еду
Моя мама всю жизнь сама все делала. Мне было обидно за неё жутко. Один брат вообще мог лежать весь день на диване перед телеком пока мы ковры вытряхивали в мороз. Ему было 22! А мне 12. Вот как так получилось???
@Zere данная проблема, это проблема помоем всего востока. Если вы выросли не там, то ваша ситуация очень похожа на восточную) там женщины сами виноваты в том как растят сыновей, а затем те уходят в семьи и там страдают их жены, которые растят тех же сыновей. Мужчина не должен перегружаться- главная стратегия)))
@Marina да, согласна. Выросла в Казахстане.
Не читала другие комментарии, так что извиняюсь, если повторюсь. С детьми независимо от пола важно слышать и слушать. У меня три сына. Моя задача воспитать их самодостаточными и по возможности счастливыми. Они ещё маленькие (6, 4 и 1), но характер у каждого свой. Старшему надо ласку и компромис, среднему твёрдое слово и принятие его решений, младший пока просто упрямый пухлик, осознавший, что он самостоятельное существо. Свои амбиции и желания я фильтрую и пытаюсь искать золотую середину. Они смотрят на нас и бОльшую часть того, что заберут в свою взрослую жизнь черпают в семье и окружении, которое мы предоставляем.
Послушаю
??
Я своему давала домашнюю работу, например пропылесось сегодня или помой раковину ну и т д. Конечно сначала я все переделывала, но так что бы он не видел, а то отобьёте охоту навсегда у него:) а вот сейчас ему 20 вот иногда я приеду домой а он белье постирал, посуду разобрал и даже пропылесосил, ну конечно не так как хотелось бы, но я хвалю обязательно.
Мда, прочитала и поняла что мне самой себя ещё воспитывать и воспитывать поскольку и в шкафах идеального порядка нет и поленится люблю когда есть возможность, ночами ничего не драю, и вообще не трудолюбива не разу, все делаю что надо но все через силу и в детстве так было. Как себя перевоспитать?! ?
Катя, Вы не представляете какая я лентяйка! И многое со своим ребенком (если Вы читали мой пост) я проделывала потому что мне хотелось как можно быстрее воспитать себе помощника. И читать в 4 года быстренько научила, только бы не сидеть постоянно с книжкой. 🙂
???никак нужна домоправительница…. ?
моя младшая сестра кстати, на 11 лет младше, совершенно другая! она перфекционист и трудоголик, всюду крутится, всегда что-то делает. Хотя требовали с меня наверное больше чем с нее, но просто совсем разные характеры. Но вот я задумалась, например любовь к труду и супер-порядку в меня так и не смогли заложить мама и бабушка как не старались; но вот например вопрос о получении высшего образования даже не стоял, я знала что должна пойти учиться и другого и быть не может. Но карьеристкой амбициозной никогда не была, для меня приоритетом была семья и спокойная жизнь. И муж в принципе такой же, несмотря на хорошую карьеру, он не из тех кто будет на работе ночевать и землю рыть ради покорения карьерных вершин, ценит время дома и отсутсвие переработок и тд. Поэтому думаю мы и детей не вырастим с целью «пахать, пахать, пахать». Как тут говорят, work smarter, not harder. Хорошо учиться, получить образование, найти хорошую интересную работу — да. И еще уметь налаживать отношения с другими и желательно создать свои крепкие семьи. А быть каким-нибудь супер-начальником или ученым с пятью степенями или уметь содержать дом в стерильной чистоте совсем необязательно.
https://www.inc.com/bill-murphy-jr/kids-who-do-chores-are-more-successful-adults-according-to-science.html
И ещё, трудоголик- это перебор, воспитывайте успешного человека, а не трудоголика, это не одно и то же;)
Подумала еще о том, что мы мамы часто сами отбивает охоту у детей нам помогать. Пока они маленькие и проявляют инициативу потому что имитируя нас хотят так поиграть, мы им отвечаем нет спасибо я сама быстрее или ты не так делаешь или ты мне всю грязь развез и т.п. Потом у них ни интереса ни желания нет
Совершенно точно!
Вот-вот! Это нелегко, но очень полезно именно в таком возрасте дать им возможность делать все. Потом не загонишь ни в какие рамки!
Да не, я не думаю что а этом дело; просто маленьким деткам это всё ещё интересно и игра, а в какой то момент понимают что совсем это не весело а обязаловка и делать не хотят. И тогда нужно понимание что иногда что то не хочется но просто надо. Это тоддлер получил ведро с водой и мочалку и доволен ) а много вы знаете взрослых кому мыть полы в кайф?
Мой брат в 4 года стал просить у мамы мыть посуду. Она ему разрешала, хвалила, как он хорошо моет. Потом минимум полчаса всё после него перемывала да ещё и лужи у раковины подтирала (это Совок, без дишвошеров!). Мой брат до сих пор посуду моет когда к маме с папой на ужин приезжает. Брату 48 лет 😉 И он такой всю жизнь.
Судя по своим детям, любовь к труду заложена в генах :). Сын вылитый я — с ленцой :). Дочка, взяла от папы любовь к труду. Начиная с года уже раскладывала свои игрушки по местам. Сейчас ей почти 2. Иногда, мне кажется, она порядок в доме соблюдает больше, чем я.
Сынишка еще совсем маленький- 1 год. Но из своих наблюдений к написанным комментариям хотелось бы добавить, что большое влияние оказывает существующее распределение обязанностей в семье между мамой и папой. Мама может стараться приучать ребенка помогать по дому, но если со стороны папы сын не будет видеть примера, то очень скоро и его инициатива угаснет.
Вообще вы правы, но не всегда. Мой отец пока мы были с сестрой маленькие гладил, пылесосил и вытирал пыть. Мы с сестрой потом вообще всю работу по дому вдвоем делали. У мужа моего отец палец о палец никогда не ударил, мать как служанка, но он сам все умеет делать, т.к жил с 18 лет отдельно ?
И все таки @Elena абсолютно права! Пример папы для мальчика неоценим!
При чём тут трудолюбие и кружки? И почему нельзя записать в те кружки, которые ребенку нравятся, и к которым есть талант?
Там есть какая то цель-приз,удачная картина и тд.,а для достижения этой цели надо трудиться каждый день(тренировки ,репетиции и тд) и никто не может это сделать за ребенка только он сам,а игрушки и со стола убрать может каждый член семьи.Хотя в идеале надо и кружки и по дому
@Tatjana я считаю, что нужно найти свое дело, заниматься тем, что приносит удовольствие, развиваться в этом, стремиться к большему. В этом секрет успеха. А не за приз или еще что-то трудиться, «для галочки».
Еще давайте ребенку делать те дела по дому, за которые он берется. И пусть от его «уборки» еще больше беспорядка и вам больше работы, но у него буде ощущение своей полезности, что он вносит вклад на уровне взрослых. Ёто важнее сейчас. Мой и пылесосил, и пол мыл, и нарезал овощи со мной. Где что понести.
Из собственного опыта. У меня все уже взрослые и можно уже увидеть в них плюсы и минусы моего воспитания. Трудолюбие- это черта характера+навыки, привитые в детстве. Если ребенку доверяют участвовать в работе по дому или по хозяйству, привлекают(помоги, подержи, …) и хвалят, одобряют(ребенок радуется, что его помощь замечена) то он со временем сам проявит инициативу помочь или сделать что-то самостоятельно.
Творческие дети сложнее, рутинную работу без особого энтузиазма делают, а вот ту, где можно творить- с удовольствием. У меня семеро, все разные. Способности разные)
а что трудолюбие гарантирует счастье? :/ вы сами трудоголики и хотите что бы ребёнок таким стал? что-то я ничего не понимаю видимо в этой жизни :/
Уж поверьте, лучше вырастить трудоголика, чем дармоеда. Знаю нескольких. Отвратительное зрелище.
ну почему крайности, сразу дармоеда. почему бы не вырастить человека живущего полной жизнью и нашедшего свое призвание? у меня вот муж совсем не трудоголик и это прекрасно! быть не трудоголиком это не значит быть ленивым или все тут понимают слово трудоголик по разному :/
@Mila наверное, по-разному
ну для этого есть словарь
Что-то вы совсем грубо.
Работа для трудоголика — отнюдь не одна из составных частей его жизни: она полностью заменяет собой привязанность, любовь, развлечения, другие виды активности.(с)
Автор спросила «что сделать чтобы сын вырос не ленивым». Это значит, чтобы не боялся работы. Вы, наверное, действительно, не понимаете ничего в этой жизни
Fine. Пусть будет по-вашему. Главное, не лентяя вырастить. Вот о чем тут речь идёт.
Можно быть трудолюбивым и счастливым.
@Zere, спасибо за вашу мудрость и предостережение расприй в таком замечательном форуме о детках!
Самой трудно это делать (уборка и все остальное уже достало), но читала, что если все делать с хорошим настроением и в виде игры, то не воспринимается как choir или негатив, а больше как игра.
Вот как нибудь выпью бутылку вина, потом пойду весело пылесосить и полы мыть ? потом напишу, как на это дети и муж отреагировали…думаю будут больше вина покупать!
??
Ой, а я как выпью, мне уже не до уборки будет, только на боковую ??
Папам важно помогать и уважительно относиться к труду мам. Тогда и сыновья будут стараться. Сыну 5. Держит дверь для меня, складывает вещи свои, убирает обувь в клозет, убирает посуду после еды. Мы не просим его это все делать. Как-то сам начал.
Пример лучше, чем наставления. Дети охотнее делают то, что видят.
На мой взгляд универсального рецепта нет и быть не может. Все зависит от характера ребёнка и склонностей, от от атмосферы в семье и примера или антипримера родителей и окружающих и ещё миллиона факторов. На каждый пример » мы учили и научили» будет «мы учили, а он ничего» и «мы не учили, а он сам» и т.д.
*не читала предыдущих постов* Если вы сами трудолюбивые родители и делаете трудную работу в удовольствие, то все у вас будет хорошо! А через силу и потому что ‘надо’, это насилие и прививание понятия, что жизнь- это скучная штука! Здесь хорошо написано: http://www.bori.ru/deti-kopiruyut-roditelej/
У меня растут два сына, смотрю на них и вижу, что старший-трудолюбив и спокоен, в меру послушный, а вот младший-торнадо, я уже чувствую, что мы с папой будем частые гости в школе ? но одно скажу, зная моего мужа, который, что только в детстве не творил, он стал человеком, сам отучился, отлично работает, короче сам встал на ноги, родители просто были ему друзьями, поддерживали во всем и без гнета старались направить в правильное русло…я бы с радостью хотела быть своим сыновьям другом, пока у меня больше командный дух работает, но каждый раз думаю зачем я так, стараюсь себя изменить, не хочу воспитывать жестко своих детей, хочу быть им другом и человеком, с мнением которого они будут считаться самостоятельно, а не под гнетом.