Бывший муж подал иск в суд. Просит забрать сына на 2 недели в отпуск. Без меня. Ребенку 1 год, ив. У него есть шансы?
АНОНИМНЫЙ ПОСТ
Добрый день. Бывший муж вспомнил о ребенке. Подал иск в суд. Просит забирать сына на сутки, на 2 недели в отпуск. Без меня. Ребенку 1 год, ив.
Ранее он о нем вообще не вспоминал. Алименты еле начал платить. У него есть шансы? Я подал встречный иск, напишу, что только со мной. По факту, для сына это пока чужой дядя. Спасибо за помощь.
ну маленький еще ребенок то 1 год, я прям в шоке, как не боится….. Может просто нервы мотает Вам? ))) не думаю что нормальный человек такое выкинет
До 3 лет вроде общение только в присутствии матери
Легко у меня бм на 2хлет требует с 9 до 19 без мамы 4 выходных дня. При этом сам даже помыть ребенка не может. Уже 3 месяца в суде сижу.? имхо реально сократить сильно. Поивлекайте психолога, который напишет что столько без мамы не может ребенок. +занятия на эти дни. +попросите помощи у опеки (вам все равно с ними дружить надо)
Надо понимать, что порядок общения с ребенком будет определен все равно. Вопрос только в том, какой именно.
До трёх лет его вариант не прокатит .
При наличии у бывшего средств, хорошего адвоката и «острого зуба» на вас — все возможно .
@татьяна тоже самое и при обратном. В семейных делах от адвоката зависит ВСЁ
Говорите, что на ГВ. Как суд будет это проверять? На груди он и все тут, никаких отпусков с мужиком. Общение в вашем присутствии.
А при чем тут бывший или не бывший! Это отец, зачем препятствовать? Не 15 лет прошло и он опомнился.. Дайте ребёнку возможность иметь отца и уберите свою гордыню, обиды и ревность. Может помогать начнет, постояльце с ним дружеские отношения. Все в ваших руках.
Извините за резкость, не со зла)
этажиатец, какая вредная и опасная точка зрения
@Olga почему вы считаете, что он должен быть в пролёте? Вы в курсе, почему так вышло?
Нет, тогда не делайте таких резких выводов- да, папа имеет право!
@Yulia резкие выводы пока только от вас исходят в отношении женщины, которой и без того плохо и тяжело. что хорошо для матери — хорошо для ребенка, справедливо и обратное, а вы бы придержали свой папацентричный булшит для себя лично)
@Olga ой все)
@Yulia вот и правильно )
Я бы согласилась, если бы ребенку было бы хотя бы лет 8-9, или если бы все это время папа жил с ними и вот разошлись. А так он ребенку посторонний мужик. который вряд ли что-то знает и умеет обращаться с младенцами. В присутствии мамы — да, в отсутствии — ни за что. Многие мамы детей такого возраста не рискуют даже с мужьями на сутки оставлять, т.е. с папами, которые живут с ребенком. видят как надо за ним ухаживать и обращаться и, возможно, даже помогают с этим. А всем рассуждающим этожеотец и оннеможетжелатьребенкузла очень рекомендую прочитать книгу Беате Тереза Ханика «Скажи, Красная Шапочка».
@Maria ну вы за всех пап не отвечайте сразу, может этот получше некоторых мамаш. На первый раз, возможно и с мамой. Не младенец, ем более, на ИВ, сиська не нужна. Мой в год уже сам но и ходил
@Yulia а я и не говорю за всех. Я говорю за того, который не видел, не общался, не ухаживал и не знает ребенка, и сразу отдать ему младенца на сутки?! Меня бы очень насторожила такая внезапная «любовь», тем более без мамы. Ребенок в таком возрасте и еще много лет после остро нуждается в маме и без нее не может. Если у папаши проснулись отцовские чувства и он желает ребенку добра, то единственный вариант: налаживать отношения с мамой ребенка, не возращаться к этой женщине, но иметь нормальный контакт по всем детским вопросам.
@Maria к тому же он уже показал безответственное поведение в виде неуплаты алиментов, и сейчас маме предлагается усраться от радости, «ахонвспомнил», нуну
@Maria все вы возможно, переворачиваете, не думали об этом. Не зная ситуации, книжки суете. Живите лучше своими мозгами, у меня такое правило.
@Yulia перечитайте ЧТО и КАК вы написали в своем последнем комментарии. Если вам при этом нигде не жмет, то дальше адекватным людям с вами разговаривать не о чем.
@Maria пока)
@Yulia уменяправило, уменявгодпошел, ну-ну. как вы работаете в customer care с такими тараканами, интересно прост
@Olga я не вам пишу, вы чего привязались ко мне? Или это как раз вы та мамаша, которая своего бывшего лишила радости отцовства, потому что, не платил алименты месяц?
@Yulia выйдите и зайдите нормально, что за трамвайное хамство
Это отец, поэтому должен был не пропадать и ОБЯЗАН заботиться о своем ребенке. Не помогать, а 50 на 50.
Вы снйчас навесили на женщину ответственность за общение отца и ребенка, если что
@Olga девушка, отстаньте уже. Не нравится хамство, не лезьте на рожон. У нас с вами разные мнения и не будем спорить и доказывать обратное друг другу, это бесполезно.
@Инна вы ситуацию знаете, что так утверждаете, что он должен и обязан?! Он сейчас хочет, почему нет?
@Yulia уймитесь, вы не на работе) нахамить я тоже могу, будете лететь и какать в процессе, но пока мне просто интересно, откуда лезет такая саудовская дичь.
@Yulia конечно знаю. Родитель обязан и должен заботиться о своем ребенке. Закон у нас в стране такой есть даже.
А завтра перехочет
@Olga могу сказать откуда — мужик как ценность жизни.
Инна Родионова у меня похожее мнение, но пусть скажет и сотрудник общепитного цеха)
@Olga меня это добивает- онжеотец. Его что то не волновало как там его ребенок, есть ли деньги на памперсы и врачей. Но он же захотел, дайте куклу поиграть
Инна Родионова причем русским же языком написано «Ранее он о нем вообще не вспоминал. Алименты еле начал платить», и еще какие-то там тявканья, ну. ТС, вам нужен адвокат Мари Давтян или ее коллеги
@Olga Пока
Молчу уж о том, что папа бросил новорожденного и оставил маму выживать как-то одну. Да с такими мужиками рядом сидеть не хочется, куда им детей доверять
@Vasilisa а где написано, что папа бросил маму, а не наоборот? ?
@Yulia Был бы получше мамаш, не слился бы при рождении на целый год
@Yana ну уж деньгами помогать наверное религия не позволяла? Кто должен содержать маму с младенцем, интересно?
@Yulia если бы он был хороший отец, он бы платил все это время алименты и интересовался ребёнком. Все остальное лирика.
@Vasilisa опять же вводных данных мало. Одна сторона написала три предложения.
@Yulia нафига убирать свои обиды, гордыню и ревность. Пусть лесом идёт.
@Екатерина то что тут скопище обиженых брошенок-разведёнок, вы мне доказали в очередной раз ??♀️
@Yulia а вы не знали, что в нашей стране вообще много опшаеленных деешие,иичнкшиз все на свете, и мужчин, которых очень трудно заставить выполнять свои обязанности? И что это за ветхие словечки «брошенка», «разведенка»? Что за труха у вас в голове?
@Екатерина перечитайте свой текс и тогда поймёте, у кого и где труха и нервишки шалят в том числе.
А так же, полно ненормальных девочек- истеричек, не способных, в силу своих не развитых полушарий головного мозга, построить нормальную семью, рожают детей, а после манипулируют детьми, терроризируют мужиков.
Можете мне не отвечать, мы все равно с вами не договоримся. Досвидания!
Он отец. И имеет полное право на общение с ребенком как и Вы. И надо порадоваться, что он вспомнил и готов начать общение. Он не через 10 лет вспомнил, а сейчас. Если бы у моего сына папа бы появился и захотел с ним общаться и ездить в отпуск я бы очень обрадовалась за сына.
@Irina я тоже так считаю, мое мнение выше!
@Irina Ребёнку год вообще, вы что?!!! Какое общение без мамы? Травма на всю жизнь будет
@Kira т.е. вы своего ребенка в год с папой не оставляли, а так же с бабушкой, дедушкой? Какая травма? Тем более там ребенок на ИВ. Ну не придумывайте. Травма это когда мама с папой не могут поделить ребенка. Или когда мама вставляет палки в колеса и не дает родному отцу с ребенком встречаться.
@Irina вы все правильно пишите, просто путаете понятия «родной отец» и «биологический отец».
@Maria Мария, я ничего не путаю. Для того, чтобы биологический отец стал родным, иногда надо дать ему шанс. А очень часто женщины испытывая обиду на мужчину, очень сильно вредят своему же ребенку и почему то решают, что раз мужчина ушел от нее , то не имеет право общаться с ребенком или должен общаться по ее правилам,а это не так. Мужчина имеет ровно столько же прав на своего ребенка сколько и женщина.
@Irina мужчина, который бросил мать с младенцем на руках на год, не интересовался ими, не платил алиментов, никак не участвовал в их жизни, имеет ровно столько же прав на ребёнка как и женщина, которая тянула все это время ребёнка одна? Вы серьёзно так думаете? То, о чём рассуждаете вы, это не про данную ситуацию, а про ситуацию «жили вместе, папа был папой, потом развелись и женщина препятствует ПРОДОЛЖЕНИЮ общения папы с ребёнком».
Если он отец, то должен был все это время тоже заниматься ребенком. Как никак обязанность родителя. Если нет — то права после обязанностей
Мы же не знаем причины по которым он ушел. Может она его выгнала и не давала встречаться с ребенком. И единственный шанс у него начать общение с ребенком через суд. Да какие бы не были причины. Сейчас мужчина готов начать общаться со своим ребенком и ставить палки ему в колеса, я считаю полным вредительством своему ребенку (конечно при условии, что папа нормальный и не асоциальный элемент).
И я вот никак не пойму, чем может повредить ребенку общение с папой? Эта женщина за него замуж выходила и сознательно родила от него ребенка, а теперь она боится на день оставить ребенка с ним…. Ну бред же….
@Irina наверное тем, что забрать ребёнка на сутки папе, которого он не знает, это жуткий стресс в год. Одно дело, постепенно начинать общаться, обязательно в присутствии мамы. Что бы малыш привык, что это «свой» взрослый, а не мама бросила незнакомому дядьке и ушла. А уж забрать в отпуск на 2 недели… Вы своего ребёнка отдали бы в годик на 2 недели, например, дедушке? Без жизненной необходимости с вашей стороны
@Valentina ну всегда есть вариант договорится. Мужчина тоже не враг своему ребенку и себе, и вряд ли заберет сразу же в отпуск на 2 неделе. А то что в суд подал- правильно! Сразу все точки на Й расставить, что хочет, а не выпрашивать потом свидания как бедный родственник и зависеть от приходи женщины и от ее ПМС. А то как алименты требовать так это нормально, а как ребенка папа потребовал, так в панике к адвокатам. Надо тут определится либо сама без алиментов, либо равные права.
@Valentina Маме своей оставляла на 7 дней в 1,3, ездила отдыхать. Все живы, здоровы и счастливы.
@Irina мне кажется, изначально надо было договариваться. Начинать с обязанностей — обеспечить ребёнка. Тем более, ребёнка до года, когда мама полноценно работать ещё не может. И когда эта договоренность исполняется, мирно начинать знакомиться с ребёнком, а не сразу в суд с такими требованиями
@Irina а ребёнок до этого вашу маму знал? Или только приехала — вручили — уехали?
Или все же был период адаптации, когда с ребёнком вместе мама и бабушка?
@Irina отец ….вот к примеру наш «отец» деньги присылает, но приезжал два раза, в два года и в три, и последний раз с женой, зовёт на море, но с условием, что мы едем обязательно с его пассией, или же привози ребенка и ель домой ( на минуточку он в Киеве проживает). Бонусом ребенок аллергик и овз
@Ксения Не понятно почему он не может взять ребенка с собой на море со своей новой женой. Или вы предлагаете, чтобы он жену свою дома составил и поехал с ребенком один?Напишите четкую инструкцию как кормить и чем.
@Valentina . Я не думаю, что папа этого ребенка сразу его в отпуск потащит, что Вы ерунду пишите. 🙂
@Irina ну, как вам сказать, по сути это будет незнакомый мужик. Так как видел он его последний раз в три года, сейчас почти 7. По диете, сын атопик, проявления аллергии разные и непредсказуемые. То есть от поноса прям щаз, до резкой мелкоточечной сыпи снимающейся преднизолоном. Список продуктов …..на море нужно будет ну очень подбирать ….Да, и синдром Аспергера ( вид аутизма). То есть в некоторых моментах нужно очень тонко прослеживать грань.
@Irina по сути ко мне вернётся ребенок с откатом, сенсорной перегрузкой и ТД… Сомневаюсь, что это полезно
@Irina Так обрадовались, что после года отсутствия после рождения прям отдали ребенка на 2 недели горе-папаше и радовались бы дальше?
@Irina даже если не сразу. Для нормального психологического состояния ребёнок в таком возрасте должен сначала привыкнуть проводить ночи с 2 взрослыми, потом потихоньку мама может отойти. Но тут такого не вот так
@Irina Ключевое здесь — маме своей. А вот папе мужа, например, оставили бы, ну или даже своему папе?
Наталья Кузнецова причём тут папа мужа, я бы отдала ребёнка его папе. И сделала все возможное чтобы у ребёнка папа был. И уж точно не препятсьвовала их встречам, а всячески помогла наладить контакт и чтобы для ребёнка не было стрессом встречи с папой. Это нормальное логическое поведение нормальной женщины, любящей своего ребёнка, а не обиженно бывшей жены. К сожалению, большенство женщин в России, ведит себя по второму варианту, шантажируя мужиков детьми, требуя алементы, а потом удивляются чего это папы от детей отказываются.
@Irina а если папа год не хотел, а тут вдруг захотел?
@Valentina надо порадоваться, что человек одумался и сделать все возможное, чтобы наладить его отношения с ребёнком. А не палки в колеса вставлять. Ради ребёнка.
@Irina если папа «одумался» и стал думать о благе ребенка, то начинать надо не с суда, а с налаживания отношений с мамой ребенка, в год ребенок от мамы не отделим. А так больше похоже, что «одумавшийся» папаша просто хочет решить какие то свои вопросы за счет ребенка.
@Irina и тут ещё момент в том,что по документам я одиночка. Так что мне не ведомо как это должно осуществляться
Еще раз напишу: всем рассуждающим этожеотец и оннеможетжелатьребенкузла очень рекомендую прочитать книгу Беате Тереза Ханика «Скажи, Красная Шапочка».
Годовалого конечно не стоит отдавать , только в вашем присутствии. Кто может гарантировать , что с ребёнком будет все в порядке? Настаивайте на встречах в вашем присутствии .
Только при вас встречи будут
До трех лет суд определит встречи только в вашем присутствии
Может , если будет хороший адвокат. Запасайтесь свидетелями, что папа был не пойми где
Зачем встречный иск ? Достаточно написать грамотное возражение на его иск . Ему откажут вероятнее всего : потому что имеет долги по алиментам , с ребёнком ранее не общался , в воспитании не участвовал и возраст ребёнка слишком небольшой для отпуска на 2 недели . Максимум встречи в вашем присутствии раз в недельку . Мое видение ситуации, все против него …
@Alexandra точно. Сразу пусть долг по алиментам погасит. И встречи в присутствие матери. Как можно доверять ребенка человеку, который хз где был и вспомнил неожиданно вдруг. Подозрительно. Когда мужчина адекват — помогает все время и с детьми видится. Во всех остальных случаях надо внимательно смотреть в оба.
Долг по алиментам тут не имеет вообще никакого значения, это, к сожалению, юридически не взаимосвязанные вещи.
Вам адвокат нужен хороший… , сочувствую (((
Проконсультируйтесь у хорошего адвоката. Возьмите у врача справку о том, что вы на ГВ. Найдите психолога, который может выступить в суде и показать , что ребёнок отца не знает и встречи рекомендованы в вашем присутствии. Привлеките опеку, чтобы проверили есть ли в доме у отца условия, необходимые маленькому ребёнку.
В год ребёнка вряд ли оставят с ночёвкой у папы. Вполне могут сначала назначить испытательный срок для папы, когда встречи только в присутствии мамы, для того, чтобы ребёнок его знал. А потом уже будет пересмотр , в случае соблюдения графика и условий встреч папой.
Набрать справок, что не помогал никак и нигде не был замечен..
Он его не знает, какие встречи без вас. Соседи, свидетели, что не было его.
А как он станет родным и близким, если они не общаются? И в данном случае, в их отношениях третий (вы) — лишний. Я бы сейчас не ругалась с БМ, вам сына растить ещё много лет сообща (в идеале). Единственно, что в год очень рано и для малыша это будет стресс, попробуйте обговорить, что до 3х лет (как вариант) только вместе, а дальше уже папа сам будет решать
@Olga Мама в год ребенка третий лишний? Вы серьезно?
@Natalia мама в становлении отношений папа-ребёнок, да, лишняя, имхо. Причём, независимо от места проживания папы. Что Вас в этом удивляет? А про возраст я написала выше, что надо договариваться с папой о каком-то допустимом возрасте, «когда с мамой», например, до 3х лет. Но, и если не договорятся, ребёнок привыкнет к папе, как привыкают к няне или к воспитателю, главное маме не срываться в истерику фоном происходящему.
Он в своем уме вообще? ?
Если недоверяете такого малютку не отдавайте без вашего присутствия.вырастет будет общаться если сам захочет
до 3 лет только в Вашем присутствии.
Есть шансы, право и обязанность. Вы можете просить суд установить другой порядок встреч, пока ребёнок маленький и на гв.
Другой вопрос, что часто такие позывы отцов так позывами и остаются.
Не знаю законов вашей страны, я просто вас обнять. В год это нереально, отдать человеку, который понятия на имеет, как обращаться с младенцем, что ребёнок любит, что ест , как спит и т.д
Сил вам и терпения! Надеюсь, все разрешится благополучно для малыша и вас!♥️
У бывшего мужа выросла грудь? Да пофиг, что ив! Тут правильно написали, нужно грамотное развёрнутое возражение на исковое. А в суде так и спросить, знает ли он чем ребёнка нужно кормить, как разводить, какой температуры, что делать при отрыгивании, памперсы какой компании лучше, как часто их менять, как держать малыша при купании, и ещё много чего надо знать, чтобы ему можно было доверить ребёнка хотя бы на несколько часов, пока вы в парикмахерскую сходите.
Шанс есть, нужен хороший адвокат, обосновать, что отец не имеет практики ухода за ребенком, не поддерживал связь, ребенок его не воспринимает как близкого человека. Может быть есть какие-то ограничения по питанию, особые медицинские рекомендации. Не факт, что суд автоматически встанет на вашу сторону. Нужно готовиться. Если есть возможность договориться вне суда — это оптимально.
Есть большие шансы
Суд (почти) всегда на стороне матери, удачи Вам!
До 3ех лет только в вашем присутствии, в отпуск вряд ли дадут, если вы против. Но. Почему не дать общаться ребенку с отцом? Если отец не асоциальный наркоман или что-то типа того, то в их общении сплошные плюсы. Для ребенка, в первую очередь, для вас и для отца.
Ребёнку всего год.
У него есть ещё шанс стать не чужим дядей. Привязанности формируются до 2х лет.
Ну и в общем если в год очнулся — это же не плохо.
Зачем так на дыбы вставать?
Понимаю, если бы ребёнку было хотябы 7-10 лет. Тогда дааааа. Где тебя всё это время носило…
И да, до 3х лет свидания без мамы вряд ли разрешат.
Пишите отзыв на исковое заявление, там надо указать, что он чужой, у ребёнка режим и про ИВ не говорите. До 3 лет только в Вашем присутствии и 1 раз в неделю на 4 часа максимум.
Ну, не эмоционируйте так сильно. Пусть попробует. Обычно папы на этом и успокаиваются и заканчиваются. ? К сожалению.
Если он официальный отец и будет платить алименты, то у вас никаких шансов. При этом, если он никак не вредил ребёнку, не проявлял насилия, не наркоман или алкоголик, то шансы его ещё вырастут. Вы можете оттянуть момент лет до 3 и не отпускать в отпуск, но дальше уже вряд ли.
Шансы есть у вас! Собирайте свидетелей как можно больше. Да и вообще, какие две недели без мамы в год? В иске своём укажите, что никогда не препятствовали встреча отца с сыном, но он не приехал ни разу. И в силу возраста ребёнка нельзя его отрывать от матери.
А если у вас осталась какая-то переписка компрометирующая, то вообще отлично.
До 3 лет только в присутствии мамы встрачи разрешат
В год без мамы?!? Бывший муж одурел?!
У вас тут Пусть говорят что ли ? ???
@Anastasiy концерт Стаса Михайлова и Елены Ваенги
Очень все зависит от суда. В Мытищах могут назначить, что угодно, благо всегда есть апелляция в Мособлсуде. То, что он с ребенком не контактировал ранее надо подтвердить. Получите справку из поликлиники, что на прием приходит с ребенком только мама. Свидетелей нужно подобрать, желательно не родственников. Если он не заявит временный порядок общения, то можно процесс тянуть максимально долго. Лучше напишите в личку, тут много дополнительных вопросов.
Ребёнка кормите грудью и все тут !!! А так — адвоката бы вам… собирайте свидетелей, берите расписки, соберите чеки, что вы содержали ребёнка. Настаивайте на том, что ввиду не очень хороших отношений вы боитесь оставлять ребёнка, потому что никогда не препятствовали их встрече. Говорите о том, что конечно — Папа должен участвовать, но Папа может и выпить при ребёнке, и без вас ребёнка оставлять боитесь. Кстати встречный иск, об определении места жительства ребёнка обязательно! А то может и не вернуть … не дай бог
Год слишком маленький и с человеком, кто не умеет о нем заботиться… слишком много рисков.
У меня был такой опыт с сыном: в его 3 месяца муж (тогда ещё) уехал работать за границу по контракту. В результате ребёнок виделся с папой в 9 месяцев, а потом в 1год и 9 мес.мы поехали к нему в гости. При встрече в аэропорту папа взял сына на руки, пока я с вещами разбиралась. Ребёнок сразу начал орать как оглашённый, я смогла забрать только минут через 7-10. С тех пор сын не то что на руки к отцу не шёл — наедине с ним в комнате не оставался, сразу рыдать начинал, так он испугался. Хотя папу вообще знал и фото видел. И почти год пугался незнакомых мужчин близко (в лифте, например). Так что со встречами без мамы вы поосторожнее. И не скажу, что у меня мамский ребёнок, с бабушкой-дедушкой легко оставался, знал их с рождения.
На ближайшие пару-тройку лет,встречи только в вашем присутствии.и пусть Папа за это время докажет вам и вашему ребёнку,что он достойный Папа. А так он по сути чужой дядя.тем более у ребёнка сейчас такой возраст,что он не может быть без мамы
Почему он подал иск? Папа в принципе в адеквате? Есть у двух взрослых людей шанс как-то договориться цивилизованно? Чтобы папа общался с ребёнком нормально, платил алименты и оставил поползновения его в год на две недели увозить? Если бм в адеквате, имхо, налаживайте отношения по возможности спокойно. Это будет лучше для всех. Если тут речь о потенциально опасном папаше, дело другое
Ни в коем разе!
@Диана почему?
Потому что это может быть опасно для ребенка в первую очередь. Ни один здравомыслящий мужчина не предложит подобного
Насколько я знаю, спокойно можно разговаривать с судом и с опекой о том, что в этом возрасте такой график не в интересах ребенка. Из того, что я знаю, лет до трех очень часто суды назначают папе график «в присутствии мамы» или «по месту жительства мамы».
Ну а после трех лет…если он реально сейчас начнет регулярно общаться и наладит с ребенком общение, то, если честно, и для ребенка будет лучше начать отпускать…
А) может увезти и не вернуть.
Б) если исключить А, я бы не парился.
В) но не дал бы?, учитывая то, что пупс мелий и папа не общался.
Г) это вообще не за чем. Абсолютно не нужно. Ни ему, ни вам, ни ребенку.
Вердикт- не давать)))
После 3 отпускать смело))), опять же, учитывая, что эти 2 были безупречными))))
@Александр точно
Удачи и терпения??
Может временно поиграться решил?