Сначала мы всеми силами пытаемся растить ребенка в любви и стать ему другом, а потом не знаем, что делать с подростком, который не признает родительский авторитет. Мы вспоминаем себя и свой страх возразить родителям, но с нашими детьми это не работает. Вряд ли кому-то хочется внушать своим детям страх, многие родители, наоборот, стараются вести более мягкую линию воспитания.
Но подростковый возраст детей часто становится отражением наших ошибок в воспитании. И родителям приходится бороться за свой авторитет и учиться противостоять Интернету и друзьям детей-подростков. Особенно родителей удивляет поведение девочек, от которых до сих пор ждут послушания и примерного поведения. Мишель Митчелл, основательница групп поддержки для подростков и автор книги «Быть родителями девочек-подростков в эпоху новой нормы», не раз сталкивалась с вопросами родителей, почему их дочери другие и что с этим делать.
Незнакомые дочки: Почему ваше «потому что я так сказала» больше не работает
Чаще всего родители и бабушки с дедушками, которых я консультирую, жалуются на то, что их дочери или внучки в подростковом возрасте ведут себя совершенно не так, как они сами в том же возрасте: у них нет уважения к авторитетам, деньгам, вещам.
Тогда и теперь
Одна мама рассказала мне: «В 13 лет у меня были поручения по дому, я даже не ставила под сомнение то, что их нужно выполнять, иначе мои родители устроили бы мне “красивую жизнь”. А моя дочь не считает, что я вправе давать ей такие поручения, она кричит на меня, если я прошу ее убрать в своей комнате, как будто я прошу что-то аномальное. Это потому, что я отвлекаю ее от Интернета — а это “святое” время тинейджера!»
Другая мать пишет: «Когда мне было 15, я подрабатывала, присматривала за четырьмя детьми. А вот свою 15-летнюю дочь я бы никогда не оставила с детишками. Она просто недостаточно ответственная. Она плохо ладит со своими сестрами, иногда я просто в шоке от этого».
Но что меня поражает в этих историях больше всего, это то, что родители рвут на себе волосы, а девочки-подростки даже не думают о том, что они неуважительны к кому-то. Они считают нормальным разговаривать так с родителями. Они говорят с вами так, как вы с ними говорите. И не считают, что это проблема. Родители борются за свой авторитет в семьях и не могут получить желаемого отношения.
Кто вы в жизни вашей дочери?
Когда мы были юными, родители представляли для нас главный авторитет в нашей жизни. Мы без них мало что могли понять и открыть нового о жизни. У нас не было Интернета, который нам все показывал и рассказывал бы. Один подросток так и сказал мне: «Мне не нужны родители, чтобы узнать, что и как устроено в мире, что мне делать или не делать, у меня есть для этого Интернет». Именно поэтому реплика «потому что я так сказала» с ними не работает. Наши дети запросто могут аргументированно победить нас в споре. Но при этом мы не должны «бросать вожжи» и пускать жизни наших дочерей на самотек. Мы должны учить их мыслить критически, требуя, чтобы они следовали нашему моральному компасу до того момента, когда смогут принимать решения самостоятельно и отвечать за них. Имейте смелость говорить «нет». Это непопулярная воспитательная линия, но это проявление той любви к вашей дочери, которую вряд ли даст ей кто-то другой. И вас никто в ее жизни не заменит, и без вас ваша девочка может заблудиться в жизни.
Уже не ребенок, но и не взрослая
У наших детей впереди очень важные решения, сознание этого гнетет нас больше, чем их. Но, пожалуйста, давайте не терять веры в наших детей. Это очень важно. Если мы не будем уверены в них, а они в себе, то мы так и будем «виснуть» друг на друге всю жизнь. Мы не можем отказаться от того, чтобы контролировать их действия из страха сделать что-то не так.
Важно не сражаться в ежедневной рутине. Это может быть нелегко для мамы, которая должна убедиться, что в ланчбоксе — первое, второе и третье, а крем от ветра намазан везде. Но нам надо постараться. Меньше болтайте, меньше суетитесь, меньше давите. Меньше беспокойтесь! Меньше следите. Игнорируйте все, что не важно. Поверьте, жизнь позаботится о том, чтобы показать им, что вашим советам можно доверять. Новые границы должны быть не слишком жесткими и не слишком свободными.
Главное — отношения
Ни одно правило не сработает, если у вас нет искренних отношений с дочерью. Это и отцов тоже касается. У вас должны установиться крепкие доверительные отношения с дочерью еще до того, как начнется период, в который вы будете говорить ей, что делать, а что нет. Одни только правила вызовут просто бунт. Когда я говорю об отношениях родителей с детьми-подростками, я не имею в виду, что вы должны быть их друзьями. Девочкам очень нужны особые отношения, которые может дать только родитель. Я видела пап, которые решительно вкладывали время и внимание в своих дочерей, и по достижению ими пубертата это все окупалось с лихвой. Папы, которые тренировали своих девочек по какому-то из видов спорта, становились их героями. Мастерить декорации для школьного спектакля, продавать игрушки на благотворительном аукционе, собирать вместе макулатуру — вы столько всего можете сделать для ваших девочек!
Чем меньше времени вы проводите с детьми, тем хуже ваш результат как родителя. Поэтому постарайтесь осознанно выделять время для вашего осознанного родительства. Я иногда думаю, что случилось бы, если бы мы просто говорили: «Слушай, сегодня я никуда тебя не повезу. Мы просто останемся дома и будем бездельничать».
Автор: Мишель Митчелл
По материалам: www.womo.ua
Смотрите также: Осторожно, любовь, или В чем опасность романтических фильмов для девочек-подростков Как взрослым помочь ребенку пережить подростковый возраст и не наделать ошибок 7 важных уроков, которым надо научить дочь до начала подросткового возраста