Пропал ребенок… Ужас и паника в глазах родителей — что мы сделали не так, где недосмотрели? Родственники, школа, полиция — все силы брошены на поиск — детская безопасность превыше всего. А если вопрос не в безопасности и никто на неё не покушался?
- А если ребенок САМ решил уйти из дома?..
Год назад нас пригласили в качестве экспертов выступить перед родителями детей подросткового возраста. Для профилактики «срывов» и «пропаданий», потому что статистическая кривая подобных случаев резко пошла вверх: дети в знак протеста уходят из дома.
- С этого выступления началась исследовательская работа по этому вопросу.
Нам удалось не только досконально разобраться, но и отыскать закономерности, оформить их в четкий алгоритм профилактики.
Этот материал теперь добавлен отдельным блоком в авторский тренинг «Родитель ты или Вредитель» и лег в основу главы новой книги «Вредительские Мифы о воспитании детей», которая готовится к выходу.
Подростковый возраст. Агрессия и максимализм, внезапные уходы в себя или демонстративные выходы из себя, эпатажность в обнимку с угловатой неуверенностью. Все это щедро взбодренное пеной гормональных перепадов.
- Знакомо?
А вы знали, что в 85% случаев ухода подростков из дома причиной является тема «родительского несоответствия ожиданиям детей»?
Вы знали, что если младшие школьники в 95% гордятся родителями, средние школьники в 70%, то старшие школьники в 85%… стыдятся своих родителей! Да-да!
- И это статистика преимущественно полных, благополучных, обеспеченных семей.
«Мне не повезло с семьей, мне не повезло с родителями, отношения в моей семье не такие, отношение ко мне — не такое. Мне от этого плохо. Это неправильно, должно быть иначе » — таков «сухой остаток» причин подростковых срывов.
Представляете, родители уверены, что они «ай-да молодцы», а собственный ребенок-подросток мучается от стыда за них? Как же так?
Хотите — верьте, хотите — нет, но в этой статистике, в ее большом показателе, виноваты сами родители. И их слепое, неосознаваемое следование Вредительскому Мифу о воспитании детей.
- Мы назвали его Мифом о Родительском Всемогуществе.
…Рождается ребенок. Для только появившейся на свет крохи, родители, по определению, сверх-люди со сверх-способностями. Накормить, одеть, защитить, успокоить, обогреть, развеселить, приласкать, вылечить, показать, подать… Даже передвижения в пространстве только при помощи и участии родителей.
- Супермены, правда?
Ребенок растет, становится более самостоятельным от родителей в физическом смысле: сам ходит, сам говорит, сам ест. Но возникают другие потребности, которые может обеспечить Родитель: почитать, научить, повести в интересные места, купить желанные игрушки/сладости, поиграть и т.д.
Да, на этом этапе уже не всем родителям удается сохранить «лицо Супермена»: не все развлечения-игрушки родителям по карману, не на все развивалки-обучалки хватает времени и сил.
- Но Родитель старается — нельзя показать ребенку (и окружению!) свою несостоятельность.
В ход идет весь арсенал: от банальных обещаний «купим-поиграем потом» до влезания в долгосрочные кредиты.
Так, сами того не осознавая, день за днем, родители создают у ребенка образ-ожидание относительно себя, как универсального Решателя всех вопросов, проблем и желаний в жизни ребенка.
Дети взрослеют. Одновременно растут и ширятся их потребности. Поиск информации, умение учиться, отношения со сверстниками и взрослыми, отношения с собой, понимание себя и мира вокруг.
Неизбежно наступит момент, когда образ-ожидание «родители — универсальные Решатели» не совпадет с действительностью: родители не смогут дать, показать, научить, купить — решить.
- Не Супермены же, в самом деле!
Угадайте, какой будет реакция ребенка, привыкшего, что вы годами решали за него ВСЕ, внутренне уверовавшего в ваше всемогущество?
- Разочарование и обида — закономерная результирующая, правда?
Несоответствие ожиданиям и стыд за родителей — это две стороны одной и той же медали.
Чем больше «несоответствие-стыд», тем сильнее обида и разочарование. Умножаем это на неустойчивость подростковой психики и гормональные бури физиологии.. получаем протесты, срывы, убегания из дома.
Как этого избежать:
1. Понаблюдайте за собой и обратите внимание, что взрослый человек — не значит решающий сам абсолютно все и всегда.
Мы ежедневно пользуемся помощью других людей (родственников, друзей, специалистов-профессионалов) для решения огромного множества собственных мелких вопросов, желаний. Не говоря уже о крупных проблемах. А у своих детей неосознанно формируем образ Родителя-Решателя, сверх-человека. Где логика?
2. Признайтесь себе, что вы — не Супермен.
Вы — не плохой или ущербный. Вы просто не идеальный. В чем-то высокопрофессиональный и «продвинутый», в чем-то — даже не дилетант. Правда?
3. Составьте список своих ресурсов, умений, чем можете поделиться с детьми, чему их научить.
Человек может думать и хвастаться тем, чего у него на деле нет, и наоборот — делать нечто регулярно и хорошо, но не замечать, не осознавать в себе это умение. Себя действительно сложно (для некоторых — невозможно) оценить объективно.
- На этом шаге для правильной и качественной работы рекомендуем перечитать главу 9 «Ресурсы проекта «Мой ребенок» в книге «Родитель ты или Вредитель» Соколова В. А. и Пожаровой С. Б.
4. Обучите своих детей правильно пользоваться алгоритмом поиска Решателя под разные задачи.
Это поможет им самостоятельно получать доступ к нужным ресурсам, даст уверенность во многих жизненных ситуациях на перспективу.
Мы испытываем живую потребность поделиться своими наработками с наибольшим количеством родителей! Чтобы два страшных слова «пропал ребенок» никогда не коснулись вас.
Смотрите также: Взросление дочери: как действовать, чтобы не разрушить отношения Перестаньте быть идеальной матерью, или Почему ребенок не хочет взрослеть Как взрослым помочь ребенку пережить подростковый возраст и не наделать ошибок