Не давить и отпустить. О будущем детей. Книга для родителей

Ирина Алпатова
Маркетолог. Люблю читать, рисовать и путешествовать. Веду блог о музеях и книгах.
Маркетолог. Люблю читать, рисовать и путешествовать. Веду блог о музеях и книгах.

Все мы желаем детям счастья. И лучшей жизни, чем у нас. Но иногда в этом стремлении мы заходим слишком далеко.

Джули Литкотт-Хеймс в книга «Отпустите их. Как подготовить детей к взрослой жизни» рассказывает о новой проблеме, с которой столкнулась в последние годы. Автор – декан первого курса Стэндфордского университета. Она наблюдает растущую тенденцию родителей пытаться управлять жизнью детей. И речь не о детском саде и школе. Речь об университете и даже работе после его окончания.

Начинается все очень невинно. Родители выбирают дошкольное учреждение, потом школу и факультативные занятия. Потом секции, репетиторов и углубленные классы.

И вот уже мамы с папами выбрали вуз, вместе с ребенком решают все вопросы, подают документы, готовятся и поступают. Потом продолжают контролировать, разруливать вопросы, решают проблемы. Кто-то останавливается с вручением диплома, а некоторые продолжают участвовать и в дальнейшем трудоустройстве, и даже в самой работе. Это не шутки. Это тенденция!

Такое поведение свойственно родителям со средним и высоким достатком. В погоне за «лучшей жизнью» для своих детей они переходят все границы.

К чему это приводит?

  1. Стресс у родителей.
  2. Стресс, депрессия, алкоголь, наркотики и попытки суицида у детей.
  3. Плюс дети оказываются совершенно не готовы к жизни вне дома. Они элементарно не умеют решать бытовые проблемы, ведь за них всегда все делали родители.

В нашей стране проблема не дозрела до такого уровня. Но многие родители «уверенно идут» именно в этом направлении. К лучшей жизни для детей.

Кто из вас учился в музыкальной школе, но никогда не подходил к инструменту после ее окончания? Мой муж занимался во всех мыслимых спортивных секциях. Сейчас он тихо ненавидит спорт. Он не хотел. Кстати, его папа, дедушка моей дочки, в каждый приезд спрашивает, делала ли двухлетняя кроха зарядку…

Мелочи? Первые звенья цепочки.

Родители считают, что лучше знают жизнь. И они решают, что лучше для детей. Музыкальная школа, спорт, иностранные языки, информатика… А спустя какое-то время удивляются пустоте в глазах и отсутствию каких-либо своих желаний у детей и подростков. Об этом уж сейчас много пишут психологи. Например, психолог Катерина Мурашова или здесь.

А что хотят сами дети? Мы сами все решили и распланировали еще чуть ли не в момент рождения. И идем по своей программе. Их жизнь, наш план.

Постоянная череда проверок. Домашняя работа, контроль за учебой, электронные дневники. Мы не даем детям самостоятельно совершать ошибки и отвечать за последствия. Контролируем все.

Особенно напряженность проявляется в старших классах при планировании поступления в вуз. Автор приводит массу историй срывов тех, кто не поступил в выбранный колледж. И у нас подобные сообщения встречаются все чаще. Ребята, провалившие экзамены, сводят счеты с жизнью.

А начиналось все с малого. Родители делали проект не с ребенком, а вместо него. Чтобы было «лучше». Отправляли в секцию, не спросив его мнения. Нанимали репетиторов, не разобравшись, а что сам ребенок думает об этом предмете и нужно ли так на него наседать. Строили планы, не учитывая желания подростка. И дети просто не выдерживают давления.

Гиперопека родителей относится к этой же проблеме. Детям нужна интеллектуальная и психологическая свобода. Ключевой навык, который надо вырабатывать у них – уметь жить без нас. Психолог, доктор Карен Эйбл утверждает: «Чрезмерная вовлеченность родителей в воспитание ребенка наносит серьезный урон психологическому состоянию в студенческом возрасте, так как человек не может найти баланс между консультациями с родителями и независимым принятием решений».

3 стиля гиперопеки, которые наносят вред:

  1. Делать за детей то, что они уже могут делать самостоятельно.
  2. Делать за детей то, что они почти могут делать самостоятельно.
  3. Совершать поступки, мотивированные родительским эго.

Гиперопека вредит и родителям: стресс, повышенная тревожность, депрессия, разводы.

Что делать?

Есть 4 стиля воспитания детей:

  1. Авторитарный: требовательный и нечуткий.
  2. Потакающий (разрешающий): нетребовательный и чуткий.
  3. Пренебрегающий: нетребовательный и нечуткий.
  4. Правильный: авторитетный – требовательный и чуткий.

Первое, что необходимо ребенку: свободная игра. Он сам решает, что делать, с кем, как и где. Мы не говорим об опасных играх и ситуациях. Через игру ребенок развивается, учится, познает себя и мир вокруг.

Второе: необходимо учить детей жизненным навыкам. Уход за собой, за животными, помощь по дому, приготовление еды, помощь и уход за младшими и пожилыми, поведение в нештатных ситуациях.

Обучение проходит в 4 этапа: делаем за ребенка, потом вместе, затем наблюдаем, как делает ребенок и последнее – ребенок все делает сам. Главное – забудьте о перфекционизме!

В книге есть примерный список навыков для детей в разные возрастные периоды. Приведу список для молодежи:

  • посещать врача и стоматолога, следить за здоровьем;
  • иметь базовое представление о финансах, управлять банковским счетом, оплачивать счета, пользоваться кредитной карточкой;
  • понимать простые договоры, например, на аренду квартиры, машины, поездки за границу;
  • если уже есть машина – обслуживать и решать все вопросы по ней.

Третье: учить думать. Школа, зачастую, – сплошная зубрежка. Дома родители часто управляют, но не объясняют. И дети просто повторяют, «не включая» голову.

Родителям надо:

  • вести диалог;
  • подавлять в себе желание давать готовый совет;
  • задавать отрытые вопросы. Например, «почему ты так думаешь?» или «что ты собираешься делать в сложившейся ситуации?»;
  • вырабатывать в детях установку на рост. Об этом можно прочитать в книге Кэрол Дуэк «Гибкое сознание. Новый взгляд на психологию развития взрослых и детей». Мой обзор по этой книге тут: Как установки влияют на нашу жизнь и будущее детей. Книги для родителей и детей
  • поощрять детей иметь свою точку зрения. В основе этого опять же диалог. Например, за семейным ужином можно обсуждать книги, фильмы, события в мире;
  • слушать и сдерживать себя. Пусть больше говорит ребенок.

Четвертое: постоянно расширять зону домашних обязанностей. В будущем это очень пригодится детям в рабочем коллективе. Но помните! Надо подавать пример, четко формулировать задачи, благодарить и давать обратную связь, создавать график постоянных домашних обязанностей.

Пятое: думайте о желаниях ребенка. Следите за интересами, замечайте подсказки, обратите внимание на внутренний мир ребенка. С подростками пробуйте различные тесты по профориентации, помогайте найти наставника, рассказывайте о реальной жизни и работе со всеми сложностями и «подводными» камнями. Не используйте голые лозунги типа «ты можешь все» и «все двери для тебя открыты». Не делайте работу за ребенка. И побольше думайте о себе.

Шестое: учите спокойно воспринимать трудности. Не вмешивайтесь в ситуации, когда в этом нет острой необходимости. Пусть ребенок выбирает и решает сам, как поступить. И сам отвечает за полученный результат.

Любите безусловно, будьте рядом, подавайте пример, правильно хвалите и критикуйте, и перестаньте все «смягчать».

Дети должны ошибаться, извлекать уроки и вырабатывать такие навыки, как умение справляться с трудностями, бороться и терпеть неудачу, учиться и расти.

Седьмое: по-настоящему слушайте ребенка. Уделяйте каждому ребенку время для разговоров о важных для него вещах. Слушайте! Контролируйте себя и отвечайте так, чтобы ребенок вас слышал.

Восьмое: живите своей жизнью, достигайте своих целей.

  1. Найдите свою страсть.
  2. Умейте говорить «нет» тому, что не совпадает с вашими желаниями.
  3. Ставьте в приоритет здоровье и благополучие.
  4. Уделяйте время важным отношениям.
  5. Разберитесь в своих отношениях с деньгами.
  6. Проявляйте доброту и благотворительность.

Отделяйте собственную личность от личности ребенка. Займитесь собой!

Читайте умные книги!

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: