Разве можно устать от детей? Разве можно жаловаться, если у тебя всего один? Разве можно говорит, что это трудно, когда есть тысячи женщин, которые не могут иметь детей?
Можно, потому что это дает нам право быть несовершенными, не гнаться за модными стандартами, не взваливать на себя, все, что только можно. Нужно, потому что это освобождает для себя и детей энергию и силы, что делает нас живыми, со своими ошибками и открытиями.
Мамы, которые рады своему материнству и безумно любят своих детей, тоже устают, независимо от количества этих самых детей и финансового положения. Но если себе в этом не признаваться и играть роль всемогущей и всепонимающей, рано или поздно наступит разочарование и истощение.
Как не потеряться в своем материнстве, рассказывает психолог и тренер по сознательному материнству Ирина Зацепина.
Мама тоже человек
Так хорошо, что я вспомнила о себе, как о человеке, вовремя и мне не пришлось проходить слишком долгий путь.
Почти 5 лет назад я получила возможность на собственной «шкуре» прочувствовать, что значит быть мамой.
Как прекрасны и невинны мечты о материнстве, когда ты еще только планируешь. Ох, кажется, что твоя жизнь наполнится новыми красками, ощущениями и ты такая счастливая от того, что рядом есть маленький и милый комочек «мимишек».
В мечтах ты такая красивая идешь по улице с коляской, покупаешь миленькие пинетки и костюмчики и пищишь от умиления, когда твой карапузик смотрит на тебя своими голубыми и чистыми глазками. А дома вы отдыхаете, вместе смеетесь, вдоволь спите, ты вплотную занимаешься развитием своего маленького гения и готова на большие свершения с массой сил и энтузиазма, в общем, у тебя такой сладкий декрет, и ты такая вся довольная.
Ну, так оно и есть, в принципе, за исключением нескольких факторов. Мечты очень быстро разбиваются о камни совершенно безжалостной реальности, и ты вдруг, такая разочарованная, начинаешь рыдать по ночам с мыслью: «Зачем мне это все вообще было нужно».
Те, кто это проходил, поймут, о чем я говорю, а те, кто только готовится пройти, не пугайтесь, на самом деле «мимишности» будет хватать с лихвой.
Могу предположить, не у всех так, но лично я считаю, что многие просто не хотят принимать реальность и предпочитают себе немного врать, дабы не разрушать розовую идиллию, выстроенную ранее. Я приняла в себе эти мысли и за них же стала себя ненавидеть. Смотрела на свою дочь и ненавидела себя за то, что могла подумать о легкости жизни без нее. В этом состояла моя самая большая неискренность перед собой. Потому что жизнь без детей и вправду намного легче, она свободнее, иногда более насыщенная событиями, она совершенно другая, какая-то пустая, но это совсем иная история.
Жизнь с детьми — это постоянное обучение себя пониманию ответственности и принятию ее за все абсолютно. Иногда так хочется закрыть глаза и хоть на минутку оказаться в той, как кажется, простой и беззаботной жизни. Но стоит в этот момент на мгновение столкнуться взглядом с вашим ребенком, и сердце начинает щемить от дикого чувства страха, что его вдруг не будет рядом, чувства вины, что ты вообще допускаешь эти мысли. Неискренность в том, что мы боимся признаться себе, что очень устали, и готовы просто сбежать из этой жизни в другую, более радужную и свободную. В том, что не готовы взять на себя ответственность за доведение себя же до такого состояния отчаянной усталости. В том, что не признаем абсолютно очевидный факт — этот маленький человек полностью перевернул нашу жизнь с ног на голову, а может быть, наоборот, вернул на ноги, давая возможность научиться жить в реальности. И еще многое другое. Родители меня поймут. Однажды я просто призналась, и стало легче, потому что перестало душить чувство вины.
Я реально осознала — люблю свою дочь без памяти, да, берет дикий страх потерять ее, но я устала так, что просто заблудилась в этой жизни.
Я заблудилась в материнстве, потеряв при этом мужа, начала терять дочь, как бы парадоксально это ни звучало, я перестала чувствовать, что нахожусь рядом. Казалось бы, я с ней и в то же время совсем далеко. А самое важное — я потеряла себя.
Я перестала существовать как женщина, как жена, как я — человек. От меня остался комок жалости к себе, нервов, неудовлетворенности и злости на всех вокруг. Муж из привлекательного, родного и любимого человека превратился вдруг в чужого сожителя по квартире, с постоянными похотливыми желаниями, абсолютно не понимающего, как мне тяжело, и самое страшное — совершенно не соответствующего моим ожиданиям как отец, он же вообще не умеет общаться с ребенком.
Да, да, именно так я видела себя и окружающих меня людей. Они лишь надоедали мне советами и вообще ничего не понимали в МОЕМ воспитании. Ха! Тем более, я психолог, что они могли понимать! Сейчас я с гордостью могу сказать, что мой мужчина и мои родные люди все это выдержали, я горжусь ими и безмерно благодарна им за терпение, понимание и поддержку. На самом деле, сейчас мне очень стыдно, оглядываясь назад, видеть, как я была не права в своих суждениях относительно родных, близких мне людей и себя. Пользуясь случаем, кланяюсь в ноги и говорю Вам, мои любимые, — ОГРОМНОЕ СПАСИБО.
Но что же происходит? Вроде бы рвешь на себе тельняшку и стараешься быть идеальной женой, мамой, по праздникам, когда немного отдохнешь, — любовницей, но получается какой-то суррогат. Ты вообще ничего не чувствуешь. От этого становится дико страшно. А все это происходит лишь потому, что женщина, становясь мамой, забывает, что она тоже человек. Мужчинам, кстати, наш суррогат, выдавленная из себя любовь и страсть, не нужны, им тоже хочется рядом видеть человека, просто человека со своими чувствами и желаниями, а не комок претензий и недовольств.
Как же быть женщине с ее безумным графиком, ритмом, домом, усталостью, заботами, обязанностями и всем остальным? Ведь, если честно, хочется всех прибить и вообще никому ничего не объяснять порой. Я даже представить себе не могу, что чувствуют многодетные мамы. Вы героини — это факт.
И все же, как не сойти с ума и найти в себе ту самую женщину, вспомнить, что, несмотря на то, что ты мама, ты продолжаешь быть человеком.
Держать оборону своих границ и личного пространства
Не позволяйте родным отнимать ваше тело себе в полную собственность. Первое, что нужно вспомнить, — это мое тело, оно принадлежит мне, и только я решаю, что и как с ним делать. Я сейчас не о пошлостях. Я сейчас о границах и нашем раздражении, когда приходится делить себя без своей воли на много кусочков. Через свое отношение к себе и своему телу вы учите детей заботе о себе.
Выстраивайте границы:
- играя с ребенком: «Мне не нравится, когда ты меня кусаешь», «Мне неприятны такие игры, они доставляют мне боль»;
- общаясь с мужем: «Дорогой, люблю тебя, но сегодня я предпочту полежать в ванне одна и насладиться одиночеством, если ты не против, я очень устала»;
- общаясь с детьми: «Дай мне, пожалуйста, побыть одной в туалете, я имею на это право, прикрой, пожалуйста, дверь!» (и это не шутка, мамы меня поймут), «Милый, я сегодня не хочу читать тебе книжку, я очень устала, давай мы с тобой просто поговорим или послушаем сказку»;
- общаясь с родными: «Мне очень важны ваши советы и ваше мнение, только я все же сама решаю, сколько мне кормить грудью, потому что это моя грудь».
Думаю, общий принцип понятен. Вы не обязаны отдавать себя полностью, ваше тело — ваша собственность. От нашей постоянной бессрочной аренды себя всем и растраты попусту сил на оправдания и терпение того, что нам неприятно, уходит колоссальный запас энергии, накапливается раздражительность и дикая усталость, а затем дает знать о себе чувство вины за все то отрицательное, что мы чувствуем в этот момент. Это бег по замкнутому кругу, который как раз и выматывает. Я ни в коем случае не призываю вас эгоистично вести себя по отношению к родным и думать только о своих личных желаниях всегда — нет, все в меру и адекватно!
Я лишь напоминаю вам, что вы имеете право на личные желания, не знаю, как у вас, я об этом праве забыла после рождения дочери.
Перестать пытаться стать идеальной для всех
Лично у меня при мысли о современной маме, со всеми наложенными на нее стандартами и ожиданиями социума, возникает ассоциация бесчувственного робота. Такая мама — робот, постоянно улыбающаяся, все принимающая (сколько тренингов на эту тему, ух!), не имеющая права на крик, на отрицательные реакции, на собственные желания (родила ребенка — все, забудь о своих желаниях, ты же не эгоистка), умеющая, по принципам тайм-менеджмента, гибко строить свой график и успевать абсолютно все, обязательно совмещающая работу и личную жизнь, а иначе она не успешная домохозяйка.
Ну и, конечно, такой маме абсолютно не нужен отдых, она готова вечером устраивать дикие гонки голышом по квартире с безумно довольным мужем. И что самое смешное, а может и грустное — для кого как — это реальный портрет современной идеальной матери, к которому нас призывает стремиться общество и его стандарты. Только вот загвоздка в том, что ни один живой человек, даже женщина, несмотря на нашу выносливость, этого выдержать не может просто физически.
Мы загоняем себя до такой степени, что запрещаем себе в этой гонке вообще что-нибудь чувствовать. Мы перестаем слышать себя и становимся действительно роботами. Но вот только роботы, к сожалению, мертвы по своей сути, они не живые. Вот и мы — женщины, стремясь к очередному идеалу, навязанному со стороны, умираем, как живые мамы, женщины, жены и теряем своих близких, потому что — кому хочется жить рядом с трупом.
Разрешайте себе чувствовать
В продолжение предыдущего пункта. Как только вы отказываетесь от участия в гонках за сомнительными иллюзорными идеальными отношениями, поведением, воспитанием и т.д., вы начинаете сталкиваться напрямую со своими чувствами. Причем первое время идут только отрицательные.
Разрешите себе быть живой!
Показывайте детям свои чувства, говорите о них. Только так вы сможете научить их распознавать собственные чувства и учиться с ними правильно взаимодействовать. Но, опять же, должна присутствовать осознанная адекватность. Вы не лупите всех в гневе и не бьете в истерике посуду.
Вы проговариваете то, что чувствуете: «Простите меня, дорогие мои, но я сейчас такая злая, не хочу я вам портить вечер, дайте мне возможность немного побыть одной».
Реальная фраза из моей жизни: «Диана, я прошу тебя, пожалуйста, дай мне возможность сейчас побыть одной и успокоиться, я злая, очень злая, не хочу тебя ругать и портить нам настроение, оставь меня на 5 минут, потом поговорим».
Это работает. Не думайте, что ваши дети не смогут вас понять, представьте сами, что лучше: получить от мамы в бешенстве оплеуху, крик или просьбу выдохнуть и побыть одной?
Не стесняйтесь учить ваших детей своим примером правильно просить для себя право быть таким, какой ты есть в разные моменты своей жизни. Только одна ремарка — берите ответственность за свои чувства, не делайте виноватыми ваших близких и будьте с ними честны: «Я сейчас злюсь», «Мне сейчас неприятно», «Я злюсь, потому что пока не знаю, как отреагировать на твой поступок».
Старайтесь избегать: «Ты довел меня до истерики», «Ты разозлил меня своим поведением», «Вы меня взбесили своими криками» и тому подобное.
Банально, но факт. Балуйте себя приятным в тишине и только ради себя
Ванна в тишине и одиночестве, иногда, на 15 минут вечером, любимая книга, побаловать себя чем-то вкусным, фильм, даже если поздно вечером, но в тишине и спокойствии, только для себя любимой, иногда просто чашка чая и молчание.
Давайте себе возможность уединиться днем на 5-10 минут, только для себя любимой. Для всего этого можно найти время, даже не пытайтесь мне рассказать, насколько вы заняты, я на собственном примере доказала — можно и нужно! Можно отложить бытовые дела на 10 минут, просто присесть и насладиться листанием журнала. Это так важно! Мы стыдимся делать себе подарки в виде удовольствий только для себя. Если чай, то на бегу, если вкусное, то поделись со всеми, а вы попробуйте купить для всех и отдельно немного для себя, согласитесь, это так приятно, не делить любимое лакомство на всех, а иногда съесть полную порцию и только для себя купленную. Нам, мамам, таких мелочей часто не хватает, а из мелочей строится жизнь.
Для себя я решила, нет ничего криминального в том, что я иногда на 15 минут в день буду эгоисткой. Одна в тишине буду наслаждаться этим состоянием, а потом, обновленная внутри, вернусь к своим родным с полным сосудом любви для того, чтобы делиться, делиться и еще раз делиться.
Основная наша обязанность как матери и женщины — это наполнять своих родных такой теплой и необходимой им энергией любви, принятия и понимания. Но для того, чтобы отдавать, надо иметь то, чем действительно хочется поделиться, а откуда взять, если мы истощаем себя до полного изнеможения?
Мама тоже человек — простая истина, которая позволяет и вам о себе не забывать, и родным вашим держать себя в руках, не истощая вас до последней капли! Мамы, держитесь!
Автор: Ирина Зацепина
По материалам: www.nashideti.site
Смотрите также: “Мама спит, она устала”: сын трогательно поддерживал голову уснувшей в метро мамы 9 простых способов для мам снять усталость Выйти на работу и отпустить детей