Качество или количество: сколько внимания необходимо ребенку?

Юлия Корж
Мама и педагог. Интересуюсь вопросами воспитания и развития детей.
Мама и педагог. Интересуюсь вопросами воспитания и развития детей.

Новорожденный ребенок требует к себе очень много внимания, как правило, все время мамы посвящено практически только ему. Но ребенок растет, а вопрос, сколько должны уделять внимания родители своим детям, остается. Встречаются мамы, которые делают выбор в пользу ребенка, посвящая себя безраздельно его интересам. Кто-то пытается найти идеальный компромисс между работой и воспитанием. Внимательные и любящие родители прилагают все силы, чтобы обеспечить ребенка всем самым лучшим.

Однако и это не гарантия того, что ребенок будет счастлив, и что родители действуют на самом деле в его интересах. Почему так происходит, рассказывает психолог Руфина Ширшова.

На связи с ребенком, или О качестве родительского внимания

Мне всегда казалось, что родительское внимание к ребенку должно быть безраздельно ему (ребенку) посвящено. Ну, то есть, ребенок, например, играет, а мама целиком с ним, играет вместе с ним, разделяет его занятие. Или же ребенок что-то рассказывает, а папа целиком с ним, направляет все свое внимание на слова ребенка. И мне казалось, что ребенок именно этого хочет. По крайней мере, мне так казалось, когда я пыталась из себя настоящей заглядывать в себя маленькую и из себя маленькой, вложенной в меня взрослую, смотреть на прошлое, на своих родителей и на то, как они со мной обращаются.

И многие клиенты, приходящие ко мне, тоже так думают, стараются изо всех сил так делать, будучи в позиции родителя. И, чаще всего, ничего не получается. Совсем недавно я поняла, почему не получается. Ответ до банальности прост: да не нужно ребенку такое внимание, совсем не нужно, ему нужно уважение, разделение с ним своей жизни, признание его таким же важным, как и сам родитель. Необходимо равноправие, равенство родителя и ребенка в плане важности. Глядя на мир глазами голодного ребенка, можно подумать, что ему хочется безраздельной власти и внимания родителя.

Что же происходит, если ребенок все-таки получает безраздельное внимание родителя?

На семинаре мы делали упражнение: мама и ребенок смотрят друг на друга. Ведущая – “мама”. “Ребенок” отслеживает свои ощущения при разных стратегиях поведения мамы и следует своим побуждениям.

Игнорирующая и отстраненная мама

Мама, контролирующая ребенка из слияния. Мама, которая дает много заботы и контроля, отслеживает границы, безопасность и нормы поведения ребенка. Преследующая мама.

Принимающая мама

Конечно, самый неприятный – первый опыт. Все участники этого упражнения делились тем, что в конце концов почувствовали беспомощность, бессилие и одиночество. Тяжесть и даже как будто отсутствие существования и отчаяние.

Но интересен и второй опыт. Разные участники по-разному проявляли свой контроль, чрезмерную заботу и слияние. И некоторые становились даже очень внимательными и по-доброму заботливыми и ответственными матерями. И тем не менее, дети сбегают от таких матерей. Чувствуют большое напряжение и хотят отторгнуть такую мать, спрятаться от нее. У части детей появляется страх или раздражение, а потом почти ко всем приходит смирение перед неизбежностью. И они практически склоняют голову в этой неизбежности.

И, конечно, очень приятен и целителен опыт общения с принимающей матерью. Исчезает суета, упрочняется контакт, взгляд почти статичен внешне, но наполнен теплом и светом. И под этим светом уходит беспокойство, стремление, движение, хочется просто быть. Расправляются плечи, шея, тело становится прямее, устойчивее, постепенно приходит ощущение силы и наполненности. Причем у обоих.

Из этого опыта возникает предположение, что родитель, погруженный целиком в интерес ребенка, напрягает ребенка, не дает ему чувствовать себя свободным, и ребенок в этой ситуации очень хочет свободы, хочет вздохнуть спокойно. Он как будто чувствует ответственность за напряжение и сосредоточенность родителя в противовес ситуации, когда родитель внимателен, но при том расслаблен и спокоен. Следующий эксперимент только добавил материала и упрочил в выводах.

Не так давно проходила конференция по терапии травмы. На одной из мастерской мы исследовали отношения родителя и ребенка. Ведущая выступила с гипотезой, что спокойный и уравновешенный родитель дает много ресурса ребенку для проживания своей жизни, трудностей и открытий этой жизни, что если бы родители были более уравновешены и самодостаточны, менее бы контролировали, то ребенку было бы легче выходить из своих трудностей.

Группа участников поделилась на пары мама – ребенок и действовали по инструкции, состоявшей из трех заданий.

Пара участников в роли мамы и ребенка договаривается о том, что она будет делать вместе.

Мама проверяет свою устойчивость, комфорт, и работает над своим чувством баланса и внутреннего контроля. Если необходимо, отдыхает.

Мама занимается собой.

Что происходило? По какой-то причине все мамы сконцентрировались на заботе о ребенке и целиком посвятили себя ребенку, хотя это и не входило в инструкцию. Мы не будем исследовать, почему так поступили мамы, можем только предположить, что мамы в этих парах следовали внутреннему побуждению – идти вслед за потребностями ребенка. На втором этапе все мамы потянулись, размяли косточки, встряхнулись и улыбнулись, расслабляясь. И на третьем этапе мамы занялись своими потребностями так, как будто получили индульгенцию или полное право, на которое не требовалось никакого оправдания.

Что чувствовали дети? Дети на первом этапе чувствовали большое напряжение во всех парах, вне зависимости от общего занятия мамы и ребенка. На втором этапе они почувствовали, как сбрасывают груз ответственности за напряжение мам. А на третьем получили свободу.

Конечно, в этом эксперименте много неясных точек. И участники были недостаточно подготовлены. И инструкция была недостаточно точной. Одно очевидно: дети чувствуют себя комфортно, когда мама дает достаточно внимания и при этом она расслаблена, свободна.

Дополню картину собственными воспоминаниями из детства. Я чувствовала себя счастливой, когда мама была расслабленная, активная, счастливая. И когда она была занята в этой расслабленности и счастье своим делом. Для комфортного, наполненного ощущения мне было достаточно полчаса в день активного и радостного общения с семьей после ужина. Ребенку не нужен и даже вреден, может быть, даже токсичен родитель, целиком погруженный своим вниманием в дела ребенка, ребенку нужен гармоничный, спокойный, уравновешенный и откликающийся на потребности родитель.

А если ребенку недостаточно внимания родителя, или же внимание не того качества, то ребенок сообщает об этом довольно быстро – капризами, болезнями и самым разным неблагополучием. В этом случае справедливы слова, что важно не количество, а качество!

Автор: Руфина Ширшова

По материалам: www.fina-ru.livejournal.com

Смотрите также:
Книги для родителей. Синдром дефицита внимания и гиперактивности – СДВГ
На это стоит обратить внимание, когда планируете комнату для ребенка
Как помочь ребенку стать внимательнее



Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: