Что делать, если ребенок заявляет вам о своей нелюбви

“Я тебя не люблю” – к таким фразам родители вряд ли готовятся, и страшно переживают, когда слышат это из уст своих детей. Столько заботы, терпения, внимания и ресурсов нужно, чтобы воспитывать ребенка! И вдруг возникшая “нелюбовь” может вызвать у родителей разную реакцию: от гнева до игнорирования.

На самом деле, родители, которые услышали от ребенка гневное “Я тебя не люблю!” должны даже порадоваться, считает психолог и мама 3-летнего сына Татьяна Недильская. Это значит, что ребенок вам доверяет и не боится показывать вам свои эмоции. Татьяна рассказывает, как родителям правильно реагировать на такие детские заявления и чего не стоит делать, чтобы сохранить доверительные отношения.

Мама, я тебя не люблю: что делать, если ребенок шантажирует любовью

Вечер. Время укладываться спать.

– Давай еще один раз поиграем в гонки, увидим, кто победит: Маквин или Франческо, а потом будем укладываться спать, – говорю своему сыну.

– Нет, я не хочу спать! Я хочу еще много, много, много, много гонок. Очень много, – довольно страстно отвечает сын.

– Да, я понимаю, что ты хочешь еще много и долго играть, но уже довольно поздно, мы с папой устали и хотим спать. И ты тоже выглядишь сонным: зеваешь и мигаешь сонными глазами. Можем еще почитать какую-нибудь книжку перед сном, если хочешь, но игру придется прекратить.

– Но я хочу еще играть, – продолжает настаивать явно уставший сын, быстро устраивает еще одну гонку, в которой опять побеждает Маквин, по-бунтарски разбрасывает какие-то свои игрушки и идет укладываться спать. Книжку все же решил почитать. Мы удобно усаживаемся рядом и начинаем читать о рождественских приключениях Финдуса и Петсона.

– Я тебя люблю, – говорю я перед тем, как произнести первые слова из книги.

– А я тебя не люблю, – неожиданно для меня реагирует сын.

Вначале я чувствую себя несколько растерянной, ведь я впервые за 3 года 6 месяцев его жизни услышала от него такие слова в свой адрес. “Я тебя люблю” сын слышит от меня несколько раз в день в абсолютно разных ситуациях: и в спокойной атмосфере, и во время веселой игры или длительной прогулки, и когда заняты каким-то делом, общим или каждый своим, и когда кто-то из нас злится или боится. Верю, что ребенку это дает возможность чувствовать себя любимым, несмотря ни на что, а также разрешает проявлять любые свои чувства без страха быть отвергнутым, поэтому повторяю эти волшебные слова снова и снова. Обычно сын на мои слова о любви к нему либо не реагирует (казалось бы), либо загадочно улыбается, либо крепко обнимает и отвечает словами взаимности. Но в этот раз “в нашей консерватории неожиданно что-то поменялось”.

Через минуту-вторую справляюсь со своей растерянностью, собираюсь с мыслями, ищу возможную причину таких его слов ко мне и спрашиваю:

– Мне странно слышать, что ты не любишь меня, ведь я чувствую твою любовь ко мне. Может ты просто злишься на меня за то, что я попросила тебя заканчивать игру и укладываться спать, хотя тебе хотелось играть еще и еще?

Сын смотрит на меня открытым и продолжительным взглядом, и вдруг на его глазах появляются слезы:

– Да, я хотел, чтобы мы еще поиграли, – теперь уже он горько плачет и крепко прижимается ко мне.

Обнимаю, глажу его по спине и нежно говорю:

– Мне жаль, что пришлось прекрать твою игру раньше, чем ты этого хотел, и я понимаю, что тебя это могло разозлить, но уже действительно пора спать: мы все устали и нам нужно отдохнуть, чтобы завтра утром мы с тобой могли с новыми силами опять много и весело играть. Первым делом, когда проснешься завтра, устроим повторые гонки Маквину и Франческо, и увидим, сможет ли Маквин победить опять.

– Нет, завтра Маквин будет соревноваться с Раулем, – отвечает сын, который, похоже, уже успокоился и принял ситуацию такой, какой она есть.

– О, наверняка это будет непростая гонка! …И еще мне важно сказать тебе сейчас, что когда близкие люди злятся друг на друга – то это не значит, что они не любят друг друга, это просто значит, что они сейчас испытывают эмоцию “гнев”, но любовь их при этом никуда не девается, хотя может показаться, что она куда-то спряталась. И я тебя люблю, даже когда я злюсь из-за чего-то. И хочу, чтобы ты знал, что ты можешь злиться на меня и любить меня одновременно. Или ты можешь чувствовать, что не любишь меня, но, знай, что это никак не повлияет на мою любовь к тебе. Я буду любить тебя всегда и навсегда, как мама Мышка любит своего Мышонка в одной из твоих книжечек.

Сын в ответ что-то умиротворенно мурлыкает, прижимается опять поближе со словами:

– Давай читать.

Рождество у Петсона в том году выдалось непростое, но интересное и душевное.

Временами родители дошкольников (как впрочем и более старших детей) могут услышать от своих детей такие фразы, как “я вас не люблю”, “вы меня не любите”, “вы ужасные родители”, “я вас ненавижу”, “я от вас уйду” или еще что-то в том же духе. Любящим и искренне заботящимся о своих детях родителям слышать такое непросто, часто они теряются, не знают, как реагировать на такие заявления своих чад, и удивляются, что все это значит и что с этим всем делать.

Прежде всего, советую вам порадоваться. Порадоваться, что у вас с ребенком такие отношения, в которых он не боится сказать что-то неприятное для вас и разрешает себе открыто в вашем присутствии выразить свой гнев (а именно гнев чаще всего стоит за подобными фразами). В тех семьях, где ребенку даже пикнуть не разрешают, вы вряд ли услышите такую фразу, произнесенную вслух, а вот при отзывчивых и понимающих родителях дети могут себе такое позволить.

Поделюсь с вами одной цитатой из замечательной книги Росса Кэмбелла “Как справляться с гневом ребенка”: “Нам, родителям, необходимо помнить, что гнев имеет только два способа своего выражения – через речь или через поведение. Именно от нас в большей степени зависит, какой из этих способов выберут наши дети. Большинство детей выражает свой гнев словесно. Чем больше родители блокируют этот канал, говоря: “Никогда больше не разговаривай со мной так!”, тем больше вероятность, что гнев проявится через поведение. Когда мы, родители, поймем это, то будем рады (относительно, конечно!), если дети будут прибегать к разговорам, а не к физической агрессии или пассивной агрессии”.

  1. Итак, первое, чего родителям не следует делать, – так это категорически запрещать своим детям говорить злобные фразы. Какими бы раздражающими ни были эти слова и о какой бы незрелости ребенка они ни свидетельствовали, служат они в детском возрасте определенной конструктивной цели.
  2. Не следует реагировать подобными фразами и своим раздражением в ответ. Ребенок только еще учится выражать свою агрессию и реагировать на агрессию других, и учится он этому у вас.
  3. Не следует делать вид, что вам все равно, что и как сказал ребенок, и оставаться равнодушным к его словам и чувствам. Для ребенка проявление гнева, в том числе словесного, – это еще и определенная проверка: “Любят ли меня родители после всего того, что я сделал/сказал?”. И это большой вызов для многих родителей – любить своего разгневанного ребенка, а не только мальчика-паиньку или девочку-умничку. Равнодушие со стороны родителя для ребенка значительно хуже, чем, например, гнев родителя. “Когда родители на меня злятся – я существую; когда меня не замечают, игнорируют, равнодушны к моим чувствам и ко мне – я исчезаю. Чтобы чувствовать себя живым и существующим, я буду говорить и делать, то, что будет вызывать у родителя хоть какую-то реакцию”, – приблизительно таким может быть НЕОСОЗНАННЫЙ мотив ребенка к тем или иным действиям.
  4. Не следует сразу же переводить разговор на другую тему. Это не даст ни вам, ни ребенку возможности прожить определенные чувства в связи с ситуацией, которая сложилась.
  5. Не следует идти на поводу у этих фраз и делать все, что ребенок хочет, лишь бы не слышать такого в свой адрес. К определенному возрасту дети уже четко знают слабые места своих родителей и могут научиться успешно их использовать. Если вы что-то ребенку запретили, а после того, как он вам заявил о своей “ненависти”, вы вдруг передумали и он таки получил желаемое, то у ребенка может закрепиться манипулятивное поведение. Вы – родитель, и именно вам решать, что ребенку разрешать, а что запрещать. Ребенок должен учиться принимать запреты и отказы, в том числе погрустить и уметь оплакать слезами тщетности то, что ему получить не удалось, но хотелось. Просто будьте рядом и поддержите его в этот момент. “Я тебе запрещаю, но я тебя люблю”. “Ты говоришь, что не любишь меня, но я все равно люблю тебя”.
  6. Не следует стыдить ребенка и обвинять его в неблагодарности “все-делающим-ради-него” родителям. Это, опять же, может заблокировать конструктивный выход гнева ребенка и дать ему чудесную почву для процветания стыда и вины в токсичных формах проявления в будущем.
  7. Не следует токсично впадать и в свои чувства вины и стыда. Они только могут вызвать или усилить вашу гневную реакцию на ребенка (ведь часто, защищаясь, мы нападаем), либо они могут стать собственно теми поводырями, которые поведут вашего ребенка в мир вседозволенности и страданий, запрещая вам делать ему уместные замечания и выставлять ему адекватные рамки существования и приемлемые границы взаимодействия с другими людьми.

Как же тогда родителям правильно реагировать на такие фразы?

Учитывайте особенности возраста вашего ребенка и в соответствии с этим подбирайте свои слова и действия. Чем младше ребенок, тем меньше у него навыков справляться со своим гневом, тем меньшими должны быть ваши ожидания от него “правильного” поведения и тем больше должна быть поддержка от вас. Объясняйте ребенку, что с ним происходит и как это все называется. Чем младше ребенок, тем меньше слов он знает, и тем короче и четче должны быть ваши объяснения, чтобы они были доступны его пониманию. Часто дети даже не осознают еще всей силы таких слов, как “я тебя ненавижу” или “вы – ужасные родители”. Объясните им, как это больно и неприятно вам слышать. Наберитесь терпения: скорее всего, вам это придется повторить далеко не один раз

В возрасте 3-х лет ребенок может говорить более длинными предложениями и способен понимать причины и мотивы действий, поэтому ваши разговоры могут быть реже по частоте, но длиннее по продолжительности

В возрасте 5 лет дети начинают все более четко формулировать свои мнения и все лучше и лучше понимать различные оттенки речи, они тестируют реальность (в том числе и вашу реакцию на их слова и мнения) и готовы к длительным спорам, чтобы отстоять свою позицию. Будьте готовы к этому и вы

Создайте вокруг ребенка поле, в котором он имеет право выражать свой гнев в словесной форме и при этом быть услышанным, принятым и любимым. Дайте ему право самому выбирать – говорить или не говорить вам такие обидные слова. И оставьте за собой право на то, что вы тоже можете реагировать по-разному на такие его слова. В любом случае скажите ребенку о том, что вы его любите и будете любить, несмотря ни на что; что вам, возможно, не нравятся его слова, но он для вас все равно остается ценным и любимым.

Сообщите, что именно вы чувствуете, когда он к вам обращается таким образом. И что, вероятнее всего, чувствует ребенок, произнося такие слова в той или инной ситуации. Делясь своими чувствами, вы обучаете ребенка распознавать и заявлять о его чувствах. Озвучивая свои версии эмоций ребенка в этой конкретной ситуации, вы помогаете ему дифференциировать его чувства и лучше понять то, что происходит между вами. Поддерживайте диалог, в котором объясните то, как видите ситуацию вы, и возможно, более старший ребенок поделится с вами и своей версией. Так вместо слов ненависти появится конструктивный диалог о чувствах и действиях.

Для того чтобы дать объяснение ребенку, прежде всего, проанализируйте ситуацию для себя. Это поможет вам выбрать соответствующую ситуации дальнейшую тактику. Дайте себе ответы, например, на такие вопросы: Что сейчас происходит между вами и ребенком? Что было незадолго перед тем, как ребенок произнес свои резкие слова?

Что стоит за этими словами: обычный кратковременный гнев ребенка на какой-то ваш запрет или отказ? гнев, который накопился из-за каких-то “поломок” в ваших отношениях вообще? или эти слова просто как игра, которая не имеет никаких предысторий, и ребенку просто интересно понаблюдать за вашей реакцией?

Как часто ребенок может слышать такие слова в свой адрес? От кого? Возможно ребенок просто отображает кого-то в своем окружении? Если вас, то вначале прекратите так общаться с ребенком, а потом уже просите его об уважительном отношении к вам.

Устанавливайте ребенку четкие границы: вводите понятные правила и конкретные запреты; отказывайте тогда, когда считаете, что это необходимо; следуйте вашим договоренностям с ребенком и гибко меняйте договоренности в случае необходимости, но не делайте этого под влиянием вашего чувства вины или детского желания добиться своего любой ценой. Помните о ваших помощниках – детских слезах тщетности в ваших объятиях, которые помогут ребенку прожить его маленькое горе. Вначале такие слезы могут быть длительными и очень горькими, но чем лучше будет “зарегистрирована” тщетность, тем меньше слез будет пролито и тем легче ребенок будет принимать отказы и запреты. Важно понимать, что ребенок ждет от родителей не столько исполнения любых желаний, сколько уверенности и стабильности в своей жизни.

Реагируйте на резкие слова ребенка со спокойной уверенностью в том, что вы – лучший родитель для вашего ребенка! Что бы вы ни делали, помните, что на тот момент вы сделали все самое лучшее, на что были способны, на что имели ресурс и что позволяла определенная ситуация. Кроме того, ваши спокойствие и уверенность будут передаваться ребенку, а это именно то, что ему нужно в этой ситуации.

Дайте себе право на ошибку и право быть не идеальным, а достаточно хорошим родителем вообще. Если, проанализировав, вы заметили какую-то свою промашку в поведении или в воспитании, то простив, поняв и приняв себя, найдите новый путь действий или воспитания.

Автор: Татьяна Недильская

По материалам: www.uaua.info

Смотрите также:
Два самых адекватных способа воздействия на детей
Осторожно, любовь, или В чем опасность романтических фильмов для девочек-подростков
Признание матери: Я не люблю свою дочь



Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: