Прочла статью Натальи Радуловой «Признание матери: Я не люблю свою дочь». И накатило… Информация в публикации, комментариях к ней, как и в похожих материалах, притягивает, не отпускает, заставляет задуматься. Конечно, в первую очередь о своих отношениях с матерью, о том, каковы же могут быть причины этой нелюбви и можно ли исправить сложившиеся в ее результате непростые взаимоотношения «мать — ребенок»?
Я из той категории недолюбленных детей, чьи матери ни разу в жизни не сказали им, что любят; ни разу не похвалили просто так; зато критику, осуждение, претензии, раздражение и недовольство могли выдавать вагонами. Большую часть своей жизни я чувствовала себя «белой вороной» в своей собственной семье. Выражения типа «вот у других дети как дети, а это чорти что» заставляли всегда чувствовать себя никому не нужной, непонятой, какой-то неправильной, испорченной, что ли. Ситуацию усугубляло то, что моего младшего брата мать очень любила. У него было в достатке ее внимания и любви. А я должна была быть ему нянькой.
Наверное, поэтому я так хорошо понимала сказочного персонажа Золушку и те отношения, которые были в ее семье. Я тоже была Золушкой. Вот только злой и вечно недовольной мачехой была моя мать.
Я слишком поздно начала интересоваться психологией и разбираться в себе, в своих чувствах и отношениях с другими. И в первую очередь, в главных отношениях для любого человека — со своей матерью.
К психологу я не обращалась, поскольку не видела для этого причины. Я вообще не воспринимала это как проблему (а моя мать не видит в этом проблемы и сейчас), и не считала нужным с такой «ерундой» идти к специалисту. Может потому, что жить в семье, где мать с отцом постоянно ругаются и выясняют отношения, стало нормой.
Да, честно говоря, и никто из наших родственников и знакомых не посещал психологов. А я очень долго считала, что слова психолог, психотерапевт и психиатр — это синонимы. И что эти специалисты занимаются психически больными людьми.
Это ведь в других семьях есть психологические проблемы — у тех, у которых драки, побои, суицид и т.д. А это так, обычная житейская ситуация. Нечего выносить сор из избы. Вот так этот сор в доме и копится десятилетиями. Его не выносят и не утилизируют. Его просто не видят, потому что в нем живут и считают это нормой.
Заинтересовавшись этой материнской нелюбовью, я задалась вопросом: а что является причиной ее возникновения? В чем корень этой проблемы? Насколько я смогла разобраться, причин две:
- У одних женщин после родов происходит, а может даже, точнее сказать, не происходит тот гормональный сдвиг, который необходим, чтобы у мамы проснулись материнские чувства. Это блокировка материнского инстинкта на уровне физиологии.
- Отсутствие любви к своему ребенку вследствие психологической травмы. Это блокировка материнского инстинкта на уровне психики. Как правило, ноги этой проблемы тянутся из детства самой мамы, из ее отношений с родителями. Ведь большинство детей, выросших в атмосфере нелюбви, сами становятся холодными, раздражительными родителями. Т.е. подобное порождает подобное. Дети вырастают по шаблону своих родителей и наследуют их методы воспитания уже для собственного потомства.
Еще мне стало интересно: а есть ли такая проблема у братьев наших меньших? И оказалось, что у животных тоже не все идеально. Периодически в прессе появляются новости о том, что, например, в зоопарке львица отказалась вскармливать потомство. И это бремя ложится на работников заведения. В дикой природе у таких детенышей-отказников шансы выжить практически равны нулю.
Значит, не только у человека природа может дать сбой на уровне физиологии. Ведь говорить о тяжелом детстве и сложных отношениях с родителями у животных не приходится. Значит, речь только о том, что где-то в мозге не включилась функция под названием «материнский инстинкт»! Произошел сбой и «химия волшебства» не случилась, и гормоны не делают свою работу, и матери «по барабану», что произойдет с ее потомством.
И никто не виноват. Так случилось. Не знаю, решаются ли такие вопросы в ветеринарии, но у людей точно есть возможность обратиться к специалисту и «починить свои гормоны». По крайней мере, попробовать это сделать.
Когда у меня появился младший брат, я увидела что такое материнская любовь, какой может быть любовь моей матери, но только к другому ее чаду.
С возрастом я начала понимать, что такое вот негативное отношение матерей к дочкам, конфликтные взаимоотношения мать — дочь, и в тоже время добрые хорошие отношения матерей к сыновьям тянутся в нашем роду не одно поколение.
Став взрослой, я начала прислушиваться к рассказам матери о своем детстве и о моей бабке. И вдруг поняла, увидела этот «шаблон отношений», передающийся по наследству: моя бабка любила своего сына (моего дядю) и ненавидела свою дочь (мою мать). Для дяди во всех делах был карт-бланш, поддержка и понимание. Мать с утра до вечера должна была помогать по хозяйству родителям, и моя бабка награждала ее очень нелицеприятными эпитетами. В итоге, вырос закомплексованный, неуверенный в себе человек, который всю жизнь играется в «уверенную, знающую жизнь женщину, у которой все хорошо». Играет для других, ведь главное, «что о тебе люди подумают».
Я не единожды разговаривала со своей бабкой о ее молодости и поняла, что теплых отношений между ней и прабабкой тоже не было. Также были они непростыми и между пра- и прапрабабкой.
Вот такой «семейный шаблон», из которого отношения мать — дочь строятся как под копирку поколениями.
Сейчас мои отношения с матерью сложные. В тот момент, когда я начала говорить ей прямо, что я устала от ее вечных, ничем необоснованных претензий, что я не желаю выслушивать ее обвинения и что я больше не хочу быть «ведром для ее эмоциональных помоев», мы стали отдаляться друг от друга. А я впервые почувствовала облегчение. Потихоньку-потихоньку стала стихать тревога, беспокойство, нервозность.
Наверное, любой психолог скажет, что для этого нужно было давно разъехаться. Но к психологу, как уже говорила, я не обращалась, и поэтому не знала, что переезд необходим. Однако, судя по своей матери, могу сказать, что переезд за 200 км от моей бабки еще полвека назад не помог ей ни сепарироваться от своей матери, ни наладить с ней отношения. А ведь тогда не было мобильных телефонов (да что там мобильных, даже стационарные не в каждом доме стояли) и связываться они иногда могли только раз в месяц.
И даже это не помогло. Страх перед бабкой, перед ее авторитетом никуда не делся и, думаю, родив свою дочь, моя мать вела себя со мной, исходя из «семейного шаблона». Часто, когда, будучи ребенком, я жаловалась на тяжесть какой-то работы, она непременно давала понять, что это еще не тяжесть, вот ей в юности было ой как трудно. А это так, семечки.
В какой-то момент я вдруг поняла, что у женщин моего рода по материнской линии как будто встроена некая программа, в которой записано, что судьба женщины должна быть тяжела и безрадостна. А вот мальчиков нужно холить, любить и лелеять. Что только с ними могут быть гармоничные отношения у матерей.
Я не стала счастливой матерью, и, наверное, уже никогда не стану. Мой увеличивающийся возраст стремительно уменьшает мои шансы на материнство. Иногда мне кажется, что я тупиковая ветвь эволюции в своем роду. Ветвь, в которой сконцентрировалось огромное количество страха и нелюбви, и которая больше не может дать новый побег. Не может и боится. Боится продолжить этот «семейный шаблон» отношений.
Смотрите также: Правила для пап девочек, которые помогут укрепить их отношения Взросление дочери: как действовать, чтобы не разрушить отношения Как улучшить отношения между братьями и сестрами