Сыну 3 года. Задает кучу бессмысленных вопросов не ради ответа, а просто так. Что с этим делать?
У меня вопрос — сыну почти три, вполне естественно задаёт очень много вопросов. Я понимаю, что познает мир и все такое, но очень часто вопрос задаётся такое впечатление что не с целью получить ответ, а просто от скуки или подергать родителей. Например просто цепочка «почему?» словно на автомате, когда переспрашиваешь «что почему?», желая уточнить, помнит ли он ещё о чем вообще речь, часто оказывается, что не помнит. Или «где папа?» по 50 раз на дню, хотя давно знает когда папа дома, а когда на работе, и вообще пять минут назад получил ответ. Такое ощущение, что научился задавать вопросы, но не научился слушать ответы. Меня это, честно говоря, раздражает, есть все-таки некоторый предел сколько раз можно объяснить одно и то же. Неужели все отвечают на все эти вопросы, честно продумывая ответ, и никогда не отмахиваются в духе «отстань, не знаю» или «я тебе только что объяснила»? Или надо все-таки фильтровать, когда нужен ответ, а когда просто для дурачится уже?
Аналогичная ситуация!?
Попробуйте отзеркаливать, задавая вопрос » а как ты думаешь, почему?»
Тоже «страдаю» с трехлетней дочкой;) Тоже задаю ей вопросы в ответ, но она обычно говорит, что не знает. Хотя я уверена, что она запоминает все, так как позднее выдает мне информацию, которую я рассказывала. Так что я терплю, успокаиваю себя, что это временно и надо пережить, а пока работаю попугаем;)
Дочери почти 2, до «почемучных» вопросов еще не дошли, но у нее «это», «это», и что я заметила, что иногда, она реально по кругу картинок ходит, показвая на одно и тоже, когда я уставшая, я вас очень понимаю, тогда я просто ее переключаю, а когда еще есть силы — использую как момент наполнения ее речи синонимами, новыми словами, так как на один вопрос можно ответить десять раз по разному… То есть, для себя я нашла в этом выход, в итоге к 2 у нее очень богатая речь, и она сама начала заниматься словообразованием, по аналогии.
Если какая-то совместная деятельность или вообще что-то начинают меня раздражать, ну не с той ноги я встала или еще что, то я просто координально переключаю деятельность, даю краски/воду/или песок. Но для меня самой механизмом ухода от «раздражения» на галдеж ? стало именно поиск возможностей как это обернуть в плюс.
Вот вы себе задайте вопрос — что снимет ваше раздражение — плохого в «пять мину тишины» ничего нет, дайте краски и потом 2 часа уборки ?? возможно и галдеж покажется менее раздражающим.
Я думаю у детей постоянное повторение работает просто на запоминание…
Какая вы молодец!
у нас также, я если честно получаю от этого удовольствие. ну и сама у дочки спрашиваю, очень занятные ответы выдает.
когда не знаю и лень думать, так и говорю что не знаю.
«а папа где» у нас повод для моего ответа и ее продолжения (типа «а помнишь мы ходили к папе на работу и там была большая утка» — я полдня думала, пока не вспомнила, что на детском празднике действительно была надувная утка)) )
возможно кстати он по 50 раз задает самые раздражающие одинаковые вопросы, чтобы мама выдала интересные эмоции, такая вот обратная связь. попробуйте не демонстрировать раздражение и вообще быть поскучнее в таких ситуациях
я переспрашивала самого ребенка: » А ты как думаешь?» если вопрос по 150 раз задается, то можно тоже переадресовать ребенку, после того, как один- два раза об’яснили. Есои много раз спрашивает уогда придет папа, можно озвучить предположение » ты скучаешь по папе. А что вы будете делать, когда он придет?» Я где- то читала, что эти вопросы об одном и том же по сто раз- это психологическое скорее явление, чем языковое.
Я заметила что это происходит когда ребёнок ничем не занят и он ищет «подпитку» для мозга. Дайте ему какое нибудь увлекательно занятие или предложите поговорить о чем нибудь.
Не в падайте в панику раньше времени, но проверьте с возрастом нарушение переработки информации через слуховой восприятие. Auditory disorder. Это не сильно страшно, но может стать причиной дислексии. Просто нужно держать руку на пульсе.
Я отвечаю обратно: а где наш папа? Я же тебе только что рассказала? И он отвечает)
katerina dontsova попробуйте как нибудь сказать «чепуху» например: на слона -эта мышь, папа улетел на луну» увидете слушает ли он вас и заодно разрядите обстановку. смеху будет:)! нам иногда помогает!
Мы так же делаем и очень весело получается! Плюс дополнительная развиваловка для ребёнка, когда он меня поправляет и правильный ответ даёт.
Мой делает хуже: он спрашивает, ожидая конкретный ответ, неважно знаю я об этом или нет ? те например, где папа? Если скажу, на луне, он начнет злиться и более истерично повторять где папааааа, пока не скажу на работе, тогда успокоится. А иногда, ‘что это’ на какую нибудь вещь или картинку, и ответ его не устраивает потому что у него что то другое в голове и мне надо угадать что именно. Если спрашиваю, как ты думаешь, не хочет отвечать ? обычно это когда уставший или скучно и тд
Но вообще я думаю они чаще это делают из комфорта, как рутина, как и любят читать по двадцать раз одну и ту же книжку например. Им хочется убедится что все так же как и всегда
Это великолепно, что ребёнок задаёт вопросы. Это естественно, этап естественного развития. Если Вам это не нравится, то э о Ваши проблем ы, конкретно Вашм. Ребёнок это делает не потому, чтобы вас раздражать, это у него так развивается мозг. Если это остановить («затунув» грубо говор, еги), то его егр естественпое развитие может остановится. Ребёнок щамкнется в себе, пере танет интересоваться и задавать вопрос ы. Так ч о термен я вам.
Я это как-то в игру переводила. Отвечала всякими шутками-прибаутками. А то и издевками: «Что, уже забыл?! Ой какая память короткая! Иди обниму, может полегчает?»
Или «Смотри, к тебе мышка пришла. Тоже спрашивает: и повторяет его вопрос.
Может помните, была игра «Купи слона!» На все ответы/возражения нужно говорить только эту фразу.
Как я вас понимаю мы уже 2ю неделю читаем одную тоже книгу про «Динозавров » . Еще оно не 15 страниц а 86? у мя уже скептороурис, станасаурис, дайносоурис АЛЛЕРГИЯ, только что спрятала что бы завтра не читать . А так на вопрос где Папа? Если спрашивает часто просто отправляю самим искать по дому? или же смотреть в окно. Вот так если не найдут ? я говорю не нашли ,значит где папа? Сами уже отвечает. Есть еще вариант где папа 15 раз день ?просто даю телефон. Звоните сами узнайте где папа? Всё ? сами узнает где папа,как работает. Если занят или же говорит перезвонит. Я говорю вот видишь наша папа работает что бы у нас было хлеб,картошка или же что бы купить тебе новый динозавр и т.л вроде помогает! А так все еще впереди у вас,у нас?учимся вместе(с реб) . Так что всем нам терпение еще раз терпение …
Ох. В этом деле надо только много, много, много терпения и только терпения. И еще сообразительность чтоб не травмируя ребенка отвлечь от его одних и тех же вопросов. Я отвечаю на все его вопросы пока он сам не зайдет в тупик и потом сразу переключаю его на что то другое, более интересное для него. Поиграть в мячик. Где мячик. Пойди найди свой мячик. Бежит искать и находит. Поиграли в мячик. Надо заняться чем то еще. А где твои пазлы, пойди найди пазлы. И так далее таком духе. На улицу сходить с ним. Мы то с собакой гуляем, то ездим на какой нибудь ближайший плэйграунд. А вот книжки мой ребенок не любит слушать, но сам чего то там сочинает по картинкам. Вот решили что ему пора учиться читать. Нам 4 года. тем более что интерес у ребенка есть.
Это возраст «почемучек»! Радуйтесь, что спрашивает и всегда отвечайте. Он так и внимание ваше привлекает тоже. ..А то что ваш ребенок вас раздражает?! …это как то странно. Читайте книжки, совершацте маленькие экскурсии в природу и больше рассказывайте ребенку о природе, животных и многих ражных вещах о том , что видите. Что касается Вас: П
примите что то успокаивающее и почаще мужу «внимание» уделяйте и будет вам счастье! Радуйтесь и ещё раз радуйтесь что у вас растет нормальный любознательнй ребенок!
Что касается вашего комментария, то вы написали банальщину ещё и по маминой личной жизни проехались. Фу такой быть
Чудесный набор советов! Из серии «болит голова? Странная ты какая-то, это ж твоя голова, чего ей болеть? Закапай нос, почаще чеши пятки и радуйся что у тебя есть мозг»
Ага. «Голова болит? Так это вообще странно. Тогда это ваши проблемы, а не головы» 😉 Вот не верю таким постам из серии «а меня никогда ничего не раздражает, особенно ребенок».
Моя иногда ждет какого-то конкретного ответа и спрашивает, пока не услышит что хотела. Конечно, это невсегда является причиной повторений, но бывает.
Учить разные вопросы задавать? Дети же и песни одни и те же слушают, и книжку одну и ту же можно по 10 раз читать. Если вводить в рацион что-то новое, то начинается чередование хотя бы.
Они совершенно неслучайно одно и то же по много раз читают и слушают
Общаться хочет? :-)))
скучно ему, внимания хочет, он один ребёнок у вас?
У нас так было. Я стала задавать встречные вопросы и выяснилось, что из-за маленького словарного запаса ребенок просто не все ответы понимал в принципе так что пропускал их как белый шум и просто хотел меня слушать. Так что мы стали каждый вопрос чуть ли не с синтаксическим разбором рассматривать, когда могу сразу же ищу подкрепляющие аргументы в мультиках/книжках и тп, тогда на один вопрос отвечаю по долгу и ребенок рад, что уделили внимание, ну и что-то параллельно и в голове остается.
«Вспомни что я тебе сказала 5 минут назад» это тоже ответ
А мне нравиться отвечать, я в детстве сама много вопросов задавала и мне мама отвечала. А про когда прийдет папа )) тоже есть такое. Общайтесь с ребенком пока ему это нужно, растут они очееень быстро.
Со временем пройдет
Если я чего-то не знаю — то отвечу не знаю. Можно вернуть вопрос, а что ты сам думаешь по этому поводу, внимательно послушать ответ и то что легко проверить — проверить.
Я как-то прочитала в блоге известной мамы, как она спросила у дочери, почему та все переспрашивала по сто раз и ответ был «а мне нравилось слушать как ты разговариваешь». Так что сил вам и терпения! ❤️
Я точно также спрашивала в детстве, отлично это помню. Помню как постоянно спрашивала «а?», «почему?» после каждой фразы и тогда же сама себя ловила на мысли, что смысла нет в моем вопросе, так как ответ итак был логичен, но очень хотелось спросить)))) И мне каждый раз отвечали на мое «а?» и я с удовольствием слушала их монолог)) Как-будто бы хотела, чтобы больше говорили. Не знаю, что-то психологическое)
Это нормальный период в развитии ребёнка. Он может вас также просить читать одну и ту же книгу по 5 раз в день или по несколько дней.
Так и делает, «Карлхен» до дыр зачитан. Пробую предлагать пересказать мне книжку, ибо сюжет уже давно известен. С вопросами самый лучший совет пока увидела — задавать встречные вопросы.
Наш часто спрашивает одно и то же по многу раз (причем у всех членов семьи). Потому что каждый раз ему ответят немного по-другому, он поймет немного лучше. Ребенок не всегда знает как сфромулировать вопрос. Он знает слово «почему» и знает что ему тут что-то еще не понятно. Вы думаете что вы объяснили что папа на работе, но ему это не понятно. Что такое «на работе». Что он там делает. Зачем он туда ходит всё время. Когда придет? Почему не сейчас? Он что, не хочет придти сейчас? А если хочет, почему не приходит? Где эта работа? Как она выглядит? … Попробуйте рассказывать вокруг да около вопроса, — так и вам интересней будет.
Возраст почемучек очень быстро проходит. Потом слово не вытянешь…Радуйтесь!?
Я спрашиваю — а ты сама как думаешь, почему? Часто получаю очень имтересные ответы:).
Класс!!
отвечаю?и почему и что это и зачем и потом он всю эту информацию считает нужным пересказать мне и своей сестре. Потом опять по новой.
Некоторые по сто раз в ответ спрашивают: «А ты как думаешь?» :))
Поначалу ребенок может просто говорить «я не знаю». Но со времением научится думать сам :)))
В процессе, когда есть настроение, можно после «я не знаю», предолжить подумать вместе. Потом можно предложить какой-то шуточный вариант, чтобы ребенок понял, что это шутка. Например:
— Где папа?
— Хм, а ты как думаешь?
— Я не знаю… где папа?
— Может, он катается на твоей игрушечной пожарной машине?
— Нет… где папа?
— А где же он тогда, как ты думаешь?
— Не знаю…
— Может, он прыгает на матрасе?
— Нет… где папа?
— Может, он на работе?
— Да, на работе.
Ну и так далее. Через какое-то время ребенок начнет предлагать свои ответы, смешные или правильные.
Цель не в том, чтобы ребенок перестал задаваться вопросами, а чтобы учился сам думать и искать на них ответы.
С моими такой подход хорошо сработал. Удачи!
И с моими тоже!
Спасибо! Круто!
Я, возможно, непедагогична, но я после нескольких «а почему?» и когда мне кажется, что ответ не особо-то и интересен, отвечаю «Потому что Гладиолус!» ? (из какого-то юмористического шоу 15-20 летней давности). Сначала злился, теперь смеётся и сам так часто отвечает (4 года). ?
КВН, Уральские пельмени ?
Нам так недавно знакомая ответила, бедная)))) у нас такое не проходит, потому что дальше, а что это гладиолус? Потом ребёнок пытался выяснить связь гладиолуса с его вопросом, в общем зависла она гораздо на дольше если бы ответила правду)))) гладиолус слово то какое красивое!))) сразу интересно стало причём здесь он))))
Психологи советуют отвечать вопросом на вопрос. Ребёнок вас спросит, а вы его спросите как он думает? Вот пусть сам себе постарается и ответить на свой же вопрос.
Он спрашивает не чтобы узнать ответ, а чтобы получить внимание. Ему вас не хватает, близости вашей. Обратите внимание на это обязательно. И ни в коем случае не грубите и не подлавливайте его. Просто сядьте на его уровень, посмотрите в глаза, улыбнитесь, поцелуйте, скажите что-то хорошее и делайте это почаще. Вы увидите, что когда он будет получать больше внимания и его привязанность к вам окрепнет еще больше он не будет так делать) почитайте про теорию привязанности Ньюфелда, она реально работает на практике)
соглашусь…тоже читала что часто родители раздражаются таким поведением а ребенку чего то не хватает и то чего ему не хватает для него важнее чем последствия ( крик раздражение и т.д) своих вопросов и чем больше родитель хочет избежать как домино тем больше проявления. это нелегко подавить это раздражение (внутреннюю музыку) и дать ребенку внимание когда на самом деле хочет убежать от этих вопросов но теория говорит что это внимание срабатывает.
Я тренируюсь постигать дзен и отвечаю на все дурацкие вопросы. Цепочки бывают атасные: Мама, а где собака? — под столом- а почему? — потому что она туда залезла поесть — кто? ?
Я иногда вместо логических объяснений просто перехожу на синонимы и тоже себя утешаю, что так расширяю сыну (3г 8 мес) словарный запас. Из серии «а почему ты свитер надела?» «замёрзла» «а почему?» «да холодно что-то стало» «а почему?» «да вот чувствую, надо мне утеплиться, продрогла до костей»’итп
А ещё «можно мне что-нибудь съесть?» ? постоянно
:))) наша версия «а у нас/у вас есть что-то очень-очень сладкое?» а версия моей сестры в детстве звучала так «что вы тут едите, я тоже хочу!»
Я использую прием включения мышления,мой правда постарше: «А как ты думаешь?»))
Может ему просто мало внимания? Хочет таким образом привлечь к себе. Скучно, хочет чтобы с ним пообщались. Я так это вижу.
Тоже самое)) а почему? Но мне кажется это они действительно в своём мире и просто забыли что им сказали 5 минут назад. У меня такое впечатление что запоминание вообще скачками какими то происходит))) есть дни когда прямо как губка, все что слышит и видит четко помнит и потом со временем рассказывает, а иногда сколько не говори как об стенку))) не скажу что раздражает очень, иногда игнорю и просто пропускаю мимо ушей вопрос, но в основном да отвечаю постоянно, учится же детка))))
Ну, я согласна с тем, что быстро забывают в этом возрасте (хотя так же быстро впитывают и запоминают). Однозначно ответить трудно, когда не видишь действительной ситуации. У одних это могут быть просто «мысли вслух», не требующие особых ответов и объяснений, а в другой ситуации серьёзная нехватка внимания. Здесь надо не ребёнка рассматривать, а скорее маму )))
@Alisa это да, у них сейчас как мне кажется возраст когда хочется 100% внимания причём от всех)) это важно для формирования самооценки и уверенности в себе. У нас 3 с половиной года парень, прохода не даёт никому дома)))) Мама посмотри, тут же Папа подай или похвали ?? папа подвывает))) я терплю и пытаюсь договариваться, типа посиди минутку мама поработает потом идём туда то и туда или читаем или по ситуации, можно так же предложить сделать что-то вместе, маме помочь, очень радует нас)))) сложный период, но я как подумаю что каких то 12-15 лет и буду его ночами с гулянок ждать ? сразу успокаиваюсь и не раздражаюсь))))
@Evgeniya Мне уже это знакомо ))) у меня трое: старшей 16 с половиной, самой маленькой 3 с половиной ? Знаю что такое внимание 24/7 не понаслышке )))
Я обычно переадресовываю вопрос обратно дочери: «а ты как думаешь, где папа?» Работает . С почему можно тоже переадресовать
^у нас это хорошо работает
Не забыл, просто внимания требует так
А у нас может спросить и где мама у меня и где Артем(про себя) ….нам 2.2 и тоже почемучка пришла
А я регулярно слышу вопрос «а ты кто?» ?
Ребенок просто привлекает Ваше внимание. Задавая вопросы, он чувствует с Вами контакт. Возможно, если ему рассказать новую историю, отвлечь интересной игрой, он перестанет задавать одни и те же вопросы, а если Вы заняты, то ответьте в 151—й раз и попросите помочь в чем-то легком и интересном для него, или выбрать, в каких, например, ботиночках идти гулять))
Мой спрашивает «Где папа», отвечаю на работе, а он продлжает, что на машине поехал.. Ему важен диалог… Много он их пока составить не может, поэтому ежедневно повтряет то; что знает. Просто есть желание поговорить)))
У моей дочки был такой период, где-то месяца три длился, сейчас отпустило ее? ей три года вот исполнилось
В этом возрасте никаких связей они между событиями , фразами, фактами не делают, не могут они проанализировать ваш ответ и держать его в памяти.. у них мозги ещё не сформировались ?? ( согласно педагогическим книгам ?) я вето верю и честно отвечаю одно и тоже каждый раз:) хотя когда, пытаюсь шутить и говорю что папа в космос улетел, не всегда верит всё-таки ?
Много кто так себя ведет. Думаю там свои процессы идут, в том числе проверка и понимание когда Вы психанете. Выстраивание границ с миром, с мамой. Вообще это Вам точно никто не скажет как себя вести. И почему он так себя ведет. По науке — кризис 3 лет. Основа и цель кризиса — понять свои и чужие границы, адаптироваться жить относительно автономно. Учиться управлять сознательно внешним миром самому, что могу, что нет. Как это прекратить и когда — сами решайте. Сейчас закладывается многое в характере. Можете — отвечайте и объясняйте, общайтесь. Главное не видеть того, чего там нет. Вопринимать позитивно и понимать, что это идет процесс от ребенка не зависящий. Хотите прекратить, прекращайте. Себя тоже надо беречь. Терпения Вам.