Хорошая мама всегда знает, как лучше. Она отдает всю себя воспитанию, она — образец для подражания, на нее равняются другие, ее хвалят учителя. У хорошей мамы четкий план, которому она следует неукоснительно и который, как она уверена, приведет ее к успеху. Вернее сказать, ребенка, так как вся мамина энергия направлена на его развитие, обучение и здоровье. Отдав столько сил этому маленькому человечку, мама ждет ответной реакции в виде долгожданного успеха и благодарности от ребенка.
Надо ли говорить, скольких мам ждет разочарование? Дети — народ неблагодарный, уверена, вы таких примеров знаете массу. Но вовсе не потому, что они не понимают, как много сделали для них родители. В желании «причинить добро» мы часто подменяем детские желания своими, манипулируем и требуем соответствовать нашим высоким идеалам.
Личная история мамы, которая на своем родительском опыте поняла, что у плохой мамы ребенок растет намного счастливее, чему у идеальной.
Я плохая мать. Мой сын счастлив
У меня два сына. Старший дожил до 18 лет, как я теперь понимаю, случайно. Он побывал во всех кружках и секциях, которые только можно было найти в городе, учил английский всеми возможными способами, включая посещение заграничных школ. Исколесил полмира, осваивая в поездках историю и географию. Посещал театры, музеи и выставки не меньше двух раз в неделю. Дружил с приличными детьми не менее приличных родителей. Потому что я была очень хорошей мамой и мечтала, чтобы он был лучше всех, непременно закончил самый крутой институт и построил сногсшибательную карьеру. После окончания девятого класса он собрал вещи, помахал мне ручкой и уехал за тысячу километров в провинцию. Поступил в автодорожный техникум и поселился в общежитии.
Надо ли объяснять, что я пережила? Спас меня год еженедельной психотерапии. Рыдая, я раз за разом задавалась вопросом: почему он так со мной? Я ему, а он мне… Неблагодарный!..
Потом началась глубокая переоценка, долгая и сложная. Как будто много лет назад чья-то уверенная рука перевела железнодорожную стрелку, и поезд с рельс моей жизни перескочил на рельсы жизни моего сына. Сейчас важно было отпустить ситуацию, перестать искать виноватых и вернуться на свои рельсы. Я избавлялась от контроля, тревожности и гиперопеки, училась принимать детей такими, какие они есть, и не пытаться их насильно осчастливить.
Через год я хвасталась психологу, что сын хорошо учится в техникуме и стал очень самостоятельным. Что у него появились настоящие друзья и он теперь улыбается гораздо чаще, чем в Москве. Что после техникума он собирается в армию, а потом в институт. И что я горжусь им! Я перестала винить себя за то, что не знаю, на какие деньги он живет, что он ел сегодня на ужин и есть ли у него теплая шапка и ботинки. Что ни разу не видела его зачетку, мы созваниваемся раз в месяц, а встречаемся раз в полгода. Ужас, да? Нет.
У нас теплые отношения, и встречи приносят нам настоящую радость. Он первый поддержал меня, когда я сообщила, что оставляю бизнес в столице и уезжаю жить к морю. Он сказал: «Мам, жизнь одна. Делай так, как хочешь».
Как я раньше понимала свою «мамскую» задачу? Мне казалось, что мой ребенок должен:
- Учиться в хорошей общеобразовательной школе, только на четверки и пятерки.
- Соблюдать режим дня и гигиену, правильно питаться.
- Быть занят весь день (чтобы не болтался во дворе с плохими компаниями и не играл весь день в компьютерные игры).
- Разносторонне развиваться, заниматься музыкой и спортом, знать несколько языков, робототехнику.
- Посмотреть мир.
Категорично? Это еще не все! Он должен попробовать как можно больше занятий и как можно раньше определиться, что будет делать всю оставшуюся жизнь. А если определиться не может, значит, решу я. Потому что ребенок мой и я лучше всех знаю, что ему нужно.
Сейчас я вижу в своих действиях только одно — манипуляции. Ведь решить, что для ребенка хорошо, и обеспечить ему это «хорошо», — это манипуляции. Забота — это другое: дать ребенку то, чего он сам хочет. Давая ребенку самое лучшее, я не учла главного: он это «лучшее» не просил.
Что от родителей по большому счету требуется? Научить детей жить без нас. Это значит любить их и обеспечивать им безопасность, и в этом безопасном пространстве разрешать самим принимать решения и нести за них ответственность.
А что мы обычно делаем? Проживаем жизнь за собственного ребенка, заставляя его соответствовать нашим ожиданиям и исполнять наши мечты.
Сейчас дорос до школьного возраста младший. Я наблюдаю за ним и учусь у него жить с удовольствием. Наша жизнь устроена комфортно, неспешно, без суеты. Я вижу недоумение в глазах мам его одноклассников — ведь надо непременно чем-то заниматься (спортом, языками, танцами), ребенок должен развиваться!
Для чего надо? Кому должен? А жить когда? Он хочет попробовать себя в боксе, мы идем в спортзал. Хочет посмотреть фильм — покупаем билеты в кинотеатр. Английский язык он учит самостоятельно на сайте, я узнала об этом случайно пару дней назад.
В пятницу мы прогуляли школу, в субботу целый день путешествовали по побережью, питаясь хотдогами и пончиками. Ничего у нас не запланировано, каждое утро, просыпаясь, мы решаем, как проведем этот день.
– Саша, я пишу статью. Ответь на вопрос: ты сегодня счастлив?
– Я счастлив на 101 процент.
– Почему?
– Потому что мне хорошо и радостно. Мне нравится, как прошел день.
Пожалуйста, любите своих детей и живите своей, а не их жизнью.
Автор: Галина Нарожняя
По материалам: www.psychologies.ru