С послушным и тихим ребенком редко возникают проблемы. Правда, такие дети в природе — большая редкость. Даже самый покладистый малыш будет учиться проявлять свой характер и отстаивать свои интересы. Но у родителей-идеалистов найдется на него масса воспитательных приемов, которые помогут им вылепить из ребенка свой идеал. Послушный, ответственный, все доводит до конца, не пререкается со старшими, не спорит с их авторитетом. Идеальный ребенок, удобный для родителей, школы, соседей.
Многие родители искренни считают, что действуют в интересах ребенка: защищают, оберегают, направляют. И так же искренне не понимают, почему их уже взрослый ребенок оказывается таким неприспособленным к жизни.
О том, почему «удобные» дети не превращаются в ответственных взрослых, рассказывает психолог Голованова Татьяна.
«Удобным» детям очень неудобно жить
— Вызывали? – мама садится напротив Марьиванны и внимательно смотрит.
— Да, конечно! Вы мама Вани? У меня к Вам серьезный разговор!
— Я Вас внимательно слушаю, — мама приветливо улыбается и смотрит на учительницу в сером вязаном свитере, явно не новом, но до скрипа аккуратном.
— Вы понимаете, даже не знаю, как бы вам это сказать. Ваня в школе продавал другим детям прыгуны! Учителя видели и мне сказали! Я вызвала Машу — она говорит, что действительно покупала прыгун! И другие дети тоже, — Марьиванна делает театральную паузу и выжидающе смотрит на маму.
Мама, продолжая приветливо улыбаться, слегка приподнимает правую бровь:
— И?
— В смысле – и? – Марьиванна явно ждала другой реакции на свои слова.
— Ну — и что? Продавал прыгуны. Это мячики такие прыгающие, да? Я поняла. А вызывали-то Вы меня зачем?
— Ну как же. Так поэтому и вызывала. В школе, на переменах…
— То есть не на уроках?
— Эээ… — учительница явно сбита с толку вопросом. — Нет. Но при чем тут это. Он! В школе! Продавал! Игрушки!
Мама поднимает вторую бровь:
— Он плохо себя вел? На него жаловались учителя? Он получил двойку? Подрался с кем-то? Что-то украл? В конце концов — обманул своего покупателя и не предоставил купленного прыгуна?
Марьиванна на несколько секунд замирает с открытым ртом, прежде чем продолжить:
— Нет, но…
— То есть он в свободное время на перемене проявлял свою самостоятельность и реализовывал свой маленький бизнес-план, не в ущерб учебе или поведению?
— Вы серьезно?
— Вполне. Я пытаюсь выяснить причину, по которой я сегодня отпросилась с работы, чтобы приехать к Вам.
— Но я же сказала! — Марьиванна явно начинает нервничать.
— Я прошу прощения. Наверное, я невнимательно читала правила поведения в школе. Но абсолютно не могу вспомнить, чтобы там было хоть что-то про запрет продажи прыгунов на перемене.
— Как же Вы не понимаете, — начинает кипятиться учительница. – В школе нельзя ничего продавать!
— Правда? У вас в столовой булочки раздают бесплатно?
— Причем здесь булочки?
— Ну Вы же сказали, что ничего продавать в школе нельзя. Но я зачем-то даю ребенку еженедельно деньги на булочки.
— Так. Вы что, серьезно? Он продавал в школе другим школьникам игрушки! Это школа, а не рынок! — начинает кипятиться Марьиванна.
— Я конечно извиняюсь, но что Вы конкретно хотите от меня? Если в Ваших правилах прописано, что этого делать нельзя — просто покажите эти правила Ване. Он очень трепетно относится к законам.
— А Вы не хотите как-то на него повлиять?
— Повлиять? — мама на пару секунд задумывается. — Пожалуй, да. Он разработал собственный маленький бизнес-план, определил запросы потенциальных покупателей, где-то нашел место закупки, просчитал возможную прибыль. И все это без моей помощи. Абсолютно самостоятельно. Да, я думаю стоит его поощрить. Как думаете — похода в аквапарк на выходных хватит? Да, и, пожалуйста, давайте в следующий раз подобные вопросы решать по телефону. У меня работа, а время — деньги.
Перед Вами типичное столкновение двух реальностей — школьной и взрослой, постсоветской и современной, послушной и самостоятельной, привычной и креативной. Почему-то многие родители хотят невозможного, чтобы их ребенок до 18 лет был исключительно послушным, инертным, тихим (и желательно немым) отличником, а потом вдруг резко превратился в успешного, уверенного в себе и преуспевающего бизнесмена.
И очень удивляются — вот и в институт «поступили» деточку, и с жильем помогли, и на работу устроили — а ничего не меняется. Тянет сынок офисным планктоном день до вечера, пьет пиво по пятницам и все выходные сидит за компьютером. Еще и деньги у родителей просит. А самому уже двадцать пятый годок пошел… Что ж мы не так сделали-то? Ведь все для него, родимого.
И редко помнят, что когда сын в пятом классе хотел на карате — его не пустили (Травмоопасно). В седьмом не дали заниматься брейком (Вообще блажь!). В восьмом отправили силком на авиамоделирование (Какая еще литература? Что за занятия для пацана?). В девятом перевели в английский лицей (Подумаешь, друзья! Новых заведет!). А в одиннадцатом запретили встречаться с первокурсницей (У него таких Кать еще вагон будет). Не дали поступить на журналистику (куда-куда?). Отправили на платное в экономический (Ну и что, что с математикой плохо! Научится!). Устроили на работу к дяде Коле на фирму (Где ж он сам-то сейчас работу найдет… время такое…).
Да еще страшно удивляются. Вон у соседки сын — в детстве просто напастью был! Вечно с разбитыми коленками ходил. В школе каждый год секции менял, не сиделось ему нигде. Пошел учиться на политолога. Бросил через год. Потом работал где-то с восемнадцати лет. В двадцать только на заочный пошел. А сейчас — своя фирма, машина, жена красавица, скоро детки будут. С женой вон вместе велосипедами увлекаются, каждые выходные куда-то ездят, соседка фотографии показывала. Как же так?
Ситуации, конечно, описаны утрированные. Но общая тенденция такая. Если ребенку не давать проявлять инициативу в три года и запрещать все подряд в десять, то в двадцать он не станет вдруг самостоятельным и уверенным в себе. Он будет очень «удобным» для родителей, не будет рвать одежду, разбивать коленки и спорить с учителями, отстаивая свое мнение.
Он будет послушным и исключительно правильным. Только родителям стоит задуматься — какого ребенка они хотят вырастить? Удобного в детстве или успешного в жизни? Когда ребенок мечется от увлечения к увлечению, ища себя, ах какое искушение — шикнуть и заставить дальше ходить в ненавистную музыкальную школу. Только потом можно на выходе получить человека, не просто не имеющего своего интереса, а еще и люто ненавидящего музыку в принципе.
Ребенок — такой же человек, просто маленький. Он должен иметь право голоса и нести ответственность за свои решения. Только так он сможет вырасти ответственным взрослым, а не инфантильным маменькиным сынком. Если принимать все решения за него, не советуясь, можно здорово облегчить жизнь себе сейчас и так же усложнить в будущем. Причем как себе, так и ребенку.
И отдельная тема — родительской поддержки. Не той, которая «устроить в институт через племянника папиного друга, потому что направление перспективное». А той, которая «ты реши, а мы с папой поддержим твой выбор».
Научитесь слушать и слышать своих детей. Советовать, а не заставлять. Поддерживать, а не препятствовать. Предлагать, а не заставлять. Объяснять, а не запрещать. И будет Вам счастье.
Автор: Татьяна Голованова
По материалам: www.psy-practice.com
Смотрите также:
12 советов, которые помогут воспитать уверенного в себе ребенка
Стоит ли применять метод кнута и пряника в воспитании
Как сделать из ребенка человека: плюсы и минусы разных стилей воспитания