Почему между родителями и детьми нет места равноправию?

Юлия Корж
Мама и педагог. Интересуюсь вопросами воспитания и развития детей.
Мама и педагог. Интересуюсь вопросами воспитания и развития детей.

Авторитарная роль родителя многим современным мамам и папам не по душе. В поисках легких и приятных взаимоотношений с ребенком они решают быть ему другом. Предполагается, что ребенок должен быть от этого в восторге и вместо страха испытывать благодарность и любовь.

Но дети часто нуждаются не только в понимании и принятии, но и в защите. А этого родители-друзья часто не могут дать, поэтому ребенок растет тревожным и требовательным. И вместо семейной идиллии – ссоры, недомолвки и обвинения.

Автор концепции развития на основе привязанности Гордон Ньюфелд о том, почему рядом с ребенком должен быть не друг, а заботливый взрослый.

Драма равноправных отношений

Почему отношения с ребенком, в которых нет правильной иерархии, столь драматичны и тяжелы? Ощущение, что между этими взрослым и ребенком слои уплотненной энергии, которая не дает пространства друг для друга, для дуновения свежего ветерка, они будто сцеплены друг с другом крючками взаимных претензий, недовольства, критики, раздражения, обид и ненависти.

Находиться рядом тяжело, душно. Почти каждый день находится повод для ссор и взаимных упреков. Почему нет легкости и радости? Что это? Откуда?

В нашем современном обществе широко распространены идеи равноправия. Нам претит авторитаризм, подавляющее доминирование, силовое воздействие. Мы все это видели и прочувствовали на своей шкуре. В своих семьях, в школах, в обществе. Войны ХХ века устраивались именно такими политиками – мощными альфами в мощных защитах, людьми с закрытыми сердцами, но с претензиями на власть.

Общество устало от этого, и маятник будто бы качнулся в противоположную сторону. В сторону равноправия, уравнивания, гуманизма. В своих семьях мы зачастую пытаемся ставить детей вровень с собой. Забывая при этом, что вся Вселенная подчинена иерархии, но не той, из-за которой разжигаются войны, не подавляющей и уничтожающей человеческое достоинство, а защищающей, заботливой, любящей, щедро одаривающей иерархии старшего над младшим, сильного над слабым, знающего над только еще постигающим.

Известно, что истина посередине. Точнее, в сердце. Что же получается, если не соблюдается иерархия? Или если иерархия не питает, а подавляет?

“Мы озабочены тем, чтобы уравнять детей, чтобы уравнять всю семью, демократизировать семью, в которой все равны. И мы совершили огромную ошибку. Поэтому соперничество в нашем обществе только усугубляется, у нас становится меньше заботы и намного больше соревновательности, когда мы поступаем таким образом”.

Если рядом с ребенком нет заботливого взрослого, который бы взял на себя роль надежного ведущего, или если взрослый совсем не является заботливым, такому ребенку придется заботиться о себе самому. И одним из проявлений альфа-комплекса являются требовательные дети.

“Требующие дети нажимают в нас на не очень-то хорошие кнопки. Обычно они не пробуждают в нас щедрых дающих взрослых, а в данной ситуации щедрый дающий как раз является нужным решением. Вместо этого они нажимают в нас на кнопки соперничества, либо мы тоже начинаем быть требовательными. И потому у нас получается танец двух требующих индивидуумов: “А ты обо мне подумал? Обо мне ты вообще не думаешь! И что мне теперь делать?” И вы начинаете соревноваться друг с другом, требовать друг от друга. А нужные кнопки не задействуются”.

Получается не танец заботливого взрослого и ребенка, а арена для битвы двух противоборствующих равноправных сторон. Вот откуда берутся эти плотные слои, из-за которых не продохнуть в отношениях. До тех пор, пока мы будем воспринимать своих детей как партнеров, все это будет продолжаться. Принято считать, что это все проблемы поведенческого характера. Что дети невоспитанны, не умеют себя вести. Но проблема здесь не поведенческого характера, проблема в самом танце. Он задумывался не таким. То же самое касается и отношений в браке или дружбе.

“Конечно, соперничество становится проблемой, когда оно идет вместо заботы о младших братьях/сестрах, друзьях, супруге или своих собственных детях. Это плачевно, когда мы соревнуемся друг с другом, в то время как должны щедро давать и заботиться друг о друге, не думая о справедливости или очередности, ни о чем таком, потому что брак или дружба не должны строиться на таких отношениях”.

“Когда вы альфа и занимаете место альфы, вы не ждете взаимности. Нет ожиданий, что вам отплатят тем же, вот что это значит. “Позволь мне позаботиться о тебе“, “Со мной ты будешь в безопасности”, “Я защищу твой тыл”, “Я защищу твое достоинство”. И когда другой переходит в позицию альфы, то это результат взаимных отношений, а не потому, что теперь настал его черед. Такое даже не приходит в голову истинному дающему. Эта мысль идет из соперничества, когда считается, что все должно быть поровну”.

Танец с ребенком, когда вы ведете, а он доверил вам себя, похож на легкий прекрасный вальс. Между вами и вокруг вас словно дует летний теплый ветерок. Вы оба получаете удовольствие, оба напитываетесь. Вы не будете высказывать своему ребенку претензии, требовать или ожидать от него того, что он не может дать. Вы берете на себя ответственность за ваши отношения, вы решаете ваши проблемы, даете, ничего не ожидая взамен. Одно только ваше правильное положение в танце сразу отбросит все эти вещи.

Вы ведете, ребенок смотрит на вас с восхищением и любовью, он расслаблен и доволен. Он знает, что он в надежных руках, что о нем позаботятся, ему дадут все, что ему потребуется, его любят, принимают как есть, помогут. Поток нигде не застревает. А если и застревает, то каждый раз вы находите этот затор и своевременно удаляете его своей мудростью и любовью ведущего.

И все это благодаря лишь правильной расстановке в танце. Когда каждый просто выполняет свою работу, которую подразумевала для него сама природа. Стоит вам только занять правильную позицию, ситуация кардинально меняется для всех. Ведь известно, что вальс с двумя ведущими невозможен.

Цитаты Гордона Ньюфелда из курса “Альфа-дети”.

Автор: Юлия Твердохлебова

По материалам: alpha-parenting.ru

Подписывайтесь на паблик-чат Я happy МАМА в Viber

Смотрите также:
23 способа показать ребенку свою заботу
Как воспитать в ребенке щедрость
Это страшное ничегонеделание, или Дайте детям время на их глупости

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: