Почему дети растут несамостоятельными и как этого избежать

Существует заблуждение, что у ребенка навыки самостоятельности чудесным образом появляются после окончания школы. То есть в 18 лет он вдруг станет ответственным взрослым, который будет брать инициативу на себя, сможет сам решать свои проблемы и не испугается взрослой жизни.

Однако специалисты предупреждают родителей, что самостоятельность не приходит с возрастом, а воспитывается в ребенке с ранних лет. Гиперопека, родительский страх оказыва.т детям медвежью услугу? и в итоге они не готовы к самостоятельной жизни ни в 18, ни в 30 лет.

О том, почему контролировать каждый шаг ребенка — это не выход, читайте в статье Валерии Мартьяновой.

5 советов, как не стать «родителем-вертолетом» (и заодно узнать, что это такое)

Декан Стэнфордского университета, американка Джули Литкотт-Хеймс, заметила пугающую тенденцию у первокурсников: все они были несамостоятельными. Она решила разобраться в причинах и описала их в книге «Отпустите их. Как подготовить детей к взрослой жизни».

Разумеется, опыт американского общества в воспитании детей отличается от нашего, поэтому русскому читателю нужно понимать, как в принципе возникла такая проблема.

Как появились «родители-вертолеты»

На современных родителей очень повлияли события 1983 года, когда в обществе заговорили о похищении детей. Тогда отец пропавшего мальчика Адама (об этой истории даже сняли фильм) создал специальную программу для поиска детей. Такое внимание к ситуации лишь усилило страх.

Национальная комиссия по образованию в том же 1983 году опубликовала отчет, в котором утверждалось, что американские школьники уступают по уровню знаний сверстникам из других стран. У родителей появилась паранойя о недоучивании, и они хотели чуть ли не все время видеть своих детей за учебниками. При всем внимании к школе, именно в 80-е годы в США набирает обороты движение за самооценку, принцип которого: «Оценивай не по результатам, а по многогранности индивидуальности». Наконец, изменилось отношение к свободному времени. Бесконечные кружки и дополнительные занятия, работающие из дома мамы, совместные курсы по рисованию и пению — все это повлияло на пространство для самостоятельной игры, она стала небезопасной, практически табу.

Джули Литкотт-Хеймс опирается в своем исследовании и на поколение так называемого «беби-бума», которое появилось в 50–60-е годы прошлого столетия и чьи родители предпочитали не интересоваться жизнью детей вообще. Когда эти дети выросли и достигли определенных высот в карьере или социальной жизни, они решили полностью контролировать жизнь уже своих детей. Их стали называть родителями-вертолетами, которые буквально нависают над детьми, чтобы видеть каждый их шаг.

Конечно, далеко не все в книге Джули Литкотт-Хеймс применимо к нашей действительности. Например, поколение родителей-вертолетов появилось у нас на 20 лет позже — в 2000-е, а до этого постоянный контроль был по большей части в советско-матриархальных отношениях. Но многие тезисы автора точно будут полезны. Хотя бы как способ посмотреть на свои методы воспитания со стороны и выявить свои ошибки.

Почему нужно прекратить гиперопеку

К 18 годам ребенок не успевает получить необходимые жизненные навыки. Например, он не умеет разговаривать с незнакомцами (новыми преподавателями, однокурсниками, продавцами и так далее), самостоятельно ориентироваться на незнакомой местности, контролировать свои сроки и дедлайны, заботиться о себе в быту (и в личной жизни тоже), зарабатывать деньги, распоряжаться ими и рисковать.

Гиперопека может привести к многочисленным нарушениям психики. Оказавшись без надежного родительского плеча, молодые люди могут испытывать сильный стресс, а некоторые даже страдают от депрессии. Они чувствуют, что не так быстро адаптируются в среде, как их самостоятельные ровесники.

К тому же гиперопека не сможет продолжаться вечно. Если в школе и в вузе вы еще сможете заступаться за ребенка и отстаивать его права, то разгневанная мама в кабинете начальника крупной фирмы — это уже сюжет для анекдота.

Родители забывают о себе, когда постоянно присматривают за «неразумным младенцем». Это может не лучшим образом сказаться на их «я» или на отношениях между партнерами: что они, например, будут делать, когда дети покинут дом?

Джули Литкотт-Хеймс признает, что и сама часто вела себя как родитель-вертолет. Она предлагает анализировать свои чувства, постепенно меняя поведение. Автор рассматривает разные модели воспитания. Идеальной, конечно, не существует, только вы можете выбрать баланс разных методик, которые подойдут вам и вашему ребенку. Но она дает рекомендации, которые, не нарушая доверительных отношений, помогут создать правильную дистанцию между вами.

Как вести себя родителям

Дайте ребенку пространство для самостоятельной игры. Пусть он сам решает, как, с кем и во что ему играть. Вы можете только создать для этого все необходимые условия: обустроить площадку для игры во дворе или освободить комнату, договориться с родителями других детей о точном времени и месте, предложить ребенку игры на воздухе.
Учите детей тем навыкам, которые им жизненно необходимы. Уборка, готовка, плетение косичек, смена туалета домашнему питомцу — вы же не намерены делать это всю жизнь? Покажите, затем сделайте вместе с ребенком, а после — наблюдайте, как он это делает самостоятельно — и, наконец, дождитесь, когда он гордо скажет, что «может справиться с этим сам».
Позвольте им думать и уважайте их мнение. Школа дает знания, но, к сожалению, редкий педагог учит ребенка думать. Станьте им до воспитателей и преподавателей: ведь ребенок учится думать и говорить намного раньше, чем социализируется. Задавайте наводящие вопросы, спорьте, не хвалите за все маленькие успехи — помогайте их связать в единую картину. И самое главное — никогда не говорите за ребенка, особенно в его присутствии. Если он застенчивый, помогите ему сформулировать мысль без сильного нажима, взяв, например, сложную часть диалога на себя.
Научите его проигрывать. Иногда в жизни что-то идет не так: тебя не взяли в футбольную команду, рисунок вышел не таким красивым, как у других, ты получил плохую оценку, порвал или забыл рюкзак в школе — ну с кем этого не бывало? Важно не отмахнуться от детской проблемы, а вместе обсудить ее причины и пути решения и предоставить ведущую роль ребенку. Если он с детства научится расставлять приоритеты и действовать самостоятельно в кризисных ситуациях, то ваша помощь в выпускном классе ему точно уже не понадобится.
И главное — слушайте своего ребенка. Как друг, как наставник, как человек, который его понимает лучше всех на свете. Ваш ребенок — это удивительная смесь генов, которая так похожа и так отличается от вас.

Автор: Валерия Мартьянова

По материалам: www.mel.fm

Была ли эта информация полезной?

ДаНет