Мы не можем не заметить, как на наших глазах меняются традиционные взгляды на распределение ролей в семье. Не так давно никому и в голову не приходило, что папа может присутствовать на родах, а теперь женщины не хотят ехать в роддом без поддержки мужа, и этим никого уже не удивить. Когда-то новоиспеченная мама могла полагаться в основном на опыт только своей мамы или свекрови, а сегодня в ее распоряжении книги о воспитании и здоровье ребенка, советы психологов, онлайн-консультации, курсы родительского мастерства, развивающие игрушки и детские центры. И во всех этих источниках говорится о новой концепции воспитания детей, к которой большинство бабушек относятся скептически. Нередко это становится поводом для ссор и обид между близкими людьми: современные мамы считают взгляды бабушек устаревшими, а бабушкам некому передать свой опыт.
Но многие женщины, родив ребенка, понимают, что материнские будни не так страшны, как им описывала их мама. Уже никто не стирает руками и не меняет пеленки, потому что есть стиральные машинки и подгузники, не надо часами стоять возле плиты, можно воспользоваться мультиваркой, есть еще множество фишек, которых у наших мам не было. Мы стали свободнее, в том числе и от навязанного нам мнения со стороны родственников о том, как растить детей. Конечно, мамы нуждаются в поддержке, но в поддержке иного плана, нежели поучительные нотации вроде: «Мы вас так растили, и ничего!»
О том, почему современным мамам бабушки не нужны
Мне кажется, что мы — чуть ли не первое поколение в истории человечества, которое практически (а иногда и совсем) не нуждается в помощи старших родственников при воспитании детей. Ни в физической, ни в информационной. У нас есть подгузники, роботы-пылесосы, доставка пиццы, стиральные машины с сушкой, помощницы по хозяйству, влажные салфетки и — о господи! — подогреватели влажных салфеток, няни, а также помогающие включенные мужья. Не то что это делает выращивание младенцем веселой и необременительной прогулкой в парке, но в общем дает нам независимость. Большинство современных мам имеют выбор: или принимать помощь бабушек — на своих условиях, или не принимать вообще.
Когда мой сын был маленьким, а я в разводе, моя мама регулярно приходила ко мне домой помочь «искупать младенца». Вообще, мне до сих пор непонятно, зачем нужна помощь в купании младенцев, потому что я его практически не купала. Во-первых, он не пачкался. Во-вторых, мне это представляется довольно вредной процедурой для совсем крошечных новорожденных. Регулярные ванны появились в нашей жизни, когда сын научился сидеть и получать удовольствие от игр с водой. А до этого, если мне приходило в голову его помыть, я просто брала его с собой в ванну. Он был тепленьким и смешным, лежал у меня на животе, а я аккуратно с ладони поливала его спинку.
Так что мамино обещание прийти и «помочь искупать» я воспринимала как явную угрозу и начало военных действий. И ни разу в этом не ошиблась! Как только мама приходила, она проходила с инспекцией по всей квартире — и, естественно, все было не так! Пеленки не глажены!!! Я не пеленала сына и никак эти пеленки не использовала. Но я была совсем молодой и беспомощной, поэтому мне было легче встать и быстренько перед маминым приходом погладить стопку пеленок — чтобы отчитаться и предъявить. Полы не мыты! Далее следовал рассказ, что, когда я была младенцем, она мыла полы по три раза в день. Руками! Кора дуба не заварена! Каждое утро надо было заваривать кору дуба, чтобы потом купать в ней младенца. Я не знаю, зачем, но соглашалась, что некоторая польза от нее есть — ребенок после ванн с ней становился красивого загорелого цвета. Еще мама пыталась намекнуть, что приличные матери заранее кипятят чайником ванну воды, потом охлаждают ее и купают ребенка в чистой кипяченой воде. Но тут даже та мелкая и запуганная я взбунтовалась.
Итак, мама, как генерал во время боя, стояла посреди квартиры с младенцем на руках, а я, ее недостойная армия, носилась мухой по всем комнатам. Принести градусник для воды. Принести полотенце. Нет, не такое, другое. Принести стульчик — маме тяжело наклоняться над ванной. Принести одежду для нашего мальчика. Принести шапочку. Принести платочек, который надевают под шапочку — как это у вас нет платочка?! Принести калорифер и включить его, чтобы обогреть комнату — вдруг мальчику станет холодно?! А чем ты отмываешь корочки у него с головы? Как ничем?!
В общем, обычно после маминой помощи я еще два дня лежала трупом и надеялась, что больше мне никто никогда помогать не будет. Насколько я знаю из рассказов подруг, их родители помогали им примерно с тем же эффектом. И поэтому большинство из нас невероятно благодарны всем достижениям цивилизации, позволяющим нам решать, нужна ли нам физическая помощь родителей или нет. И чаще всего оказывается, что если эта помощь связана с такими эмоциональными потерями, то нет.
Второе, что важнее, — информационная помощь. Раньше молодая мать младенца или растерянная мать скандалящего трехлетки шла к своей маме или бабушке и просила совета. Сейчас эта же мама идет в Интернет, в блог, к консультанту по грудному вскармливанию, покупает книгу Сирзов, Петрановской, Гиппенрейтер, Комаровского — или той самой американки, у которой дети не плюются едой — и зачастую получает оттуда гораздо более профессиональные и действенные советы. Во всяком случае, я знаю, наверное, сотни мам, которым помогли наладить комфортное грудное вскармливание специальные консультанты — или даже сообщества в «Фейсбуке». И знаю несколько десятков, которые следовали советам своих мам — дезинфицировать грудь, кормить каждые три часа, ночью не кормить, допаивать водичкой, взвешивать после каждого кормления, сцеживать досуха после кормления, проверить состав молока в специальном НИИ, вдруг у тебя молоко не подходит для ребенка, — которые этого самого очень желанного грудного вскармливания лишились.
В этот момент может показаться, что я демонизирую бабушек. Это не так, я скорее высказываю восторги тому, насколько для нас сейчас открыт доступ к любой информации. Насколько мы сейчас не зависим от единственного источника. Как легко сейчас изучить опыт десятков, тысяч, миллионов других людей — и сделать полезные для себя выводы.
Сейчас мы можем пользоваться опытом наших родителей только тогда, когда он нам кажется успешным — так, например, я со своими детьми воспроизвела модель денежных отношений в нашей семье (она называется «баловать до предела, покупать все, что можешь, до того как ребенок успел это захотеть») — и получила тот результат, который я надеялась получить: десятилетний сын сейчас абсолютно равнодушен к материальному и в нем нет ни капли жадности или зависти к чужому: «Мам, я без лего спокойно проживу, а ты без нового платья очевидно будешь страдать. Так что не надо мне подарков, лучше купи на эти деньги себе что-нибудь». А недавно он пресек попытку купить ему айфон просьбой о каком-нибудь недорогом андроиде. Возможно, мы даже перестарались немножко.
При этом я совсем-совсем не хотела повторять путь моих родителей во многих других сторонах жизни — и сейчас пытаюсь проложить свой собственный. Как, кажется, делает большинство думающих современных родителей: никто уже всерьез не растит детей, полностью копируя систему бабушек и дедушек — «нас так растили — и ничего, людьми выросли!». Все рефлексируют, анализируют, думают. Берут хорошее, отказываются от плохого.
И я представляю, как при этом обидно бабушкам! Ведь вся их родительская история подвергается тщательному анализу, пересмотру и критике. И от кого — от того, кто еще недавно поперек лавки лежал! Ужасно обидно и некомфортно. А главное — они будто чувствуют, что недополучили очень важного, того, что им было положено изначально. То есть: сначала они были желторотыми юнцами, не имеющими права голоса — зато теперь их время быть мудрыми патриархами, советчиками и рулевыми. А тут это ужасное новое время взяло — и отняло у них эту возможность! Нечеловечески обидно.
Впрочем, во всем этом столкновении времен, мировоззрений и роботов-поломойщиков с любителями мыть пол руками, все забывают о самой-самой важной помощи. О той, которую мы научились отдавать на аутсорсинг психологам или лучшим подругам, но все же всегда надеемся получить от мамы. О поддержке. О самых простых ласковых словах, которые может сказать новенькая бабушка новенькой маме: «У тебя все получится. Ты — самая лучшая мама своему ребенку. Ты все делаешь правильно. Ты устала? Чем тебе помочь? Как ты хорошо выглядишь! Ух, как ты круто придумала, как жаль, что я в свое время не знала, что так можно! Конечно, иди с подружками, ты должна отдохнуть, ребенку нужна спокойная и счастливая мама!» И вот все это, что почему-то для многих бабушек оказывается совершенно невозможным и непроизносимым. То, что сделает счастливой их дочь. Та чуть ли не единственная помощь, которая будет нужна молодым мамам и через сто, и, кажется, через тысячу лет.
Автор: Алина Фаркаш
По материалам: www.letidor.ru
Смотрите также: Как стать самой лучшей бабушкой Русское материнство глазами американки Как рожали наши прабабушки