Маленький взрослый: цена, которую платят дети за раннюю взрослость

Юлия Корж
Мама и педагог. Интересуюсь вопросами воспитания и развития детей.
Мама и педагог. Интересуюсь вопросами воспитания и развития детей.

Детство дано человеку, чтобы он вырос физически и духовно, чтобы окрепла его психика, тело и ум. Быть ребенком – это веселиться, баловаться, играть, познавать все время что-то новое, в том числе, что “такое хорошо, что такое плохо”, учиться следовать правилам и законам общества, в котором он живет. Во многом от того, как человек проживет свое детство, будет зависеть то, как сложится его взрослая жизнь.

И самые главные люди в жизни ребенка – это родители. Они опора и гарант детского спокойствия и благополучия. Но у родителей не всегда получается быть взрослыми: кто-то переживает серьезные потрясения, а кто-то просто воспринимает ребенка как равноправного партнера, которому можно поплакаться. Оправдан ли такой поход и чем он чреват для самого ребенка, рассказывает практикующий психолог Екатерина Зиновьева.

Не лишайте детей детства

Вы видели детей, которые больше напоминают маленьких взрослых? Они мудры не по годам, очень ответственны, самостоятельны, сдержанны в проявлении чувств, не причинят взрослым лишнего беспокойства. Они редко шумят, не закатывают истерик и не ленятся.

Обществом такое поведение детей очень поощряется. Взрослые считают это своей заслугой и такими детьми гордятся.

Такие дети редкость? Отнюдь! Ранняя взрослость детей нормальна? Судите сами.

Чтобы ребенок вырос личностно зрелым, психологически, психически и физически здоровым, ему нужны определенные условия: безопасность (отсутствие угроз для жизни), защищенность (безопасность его душевного состояния), стабильность и возможность понимать, что происходит вокруг (потребность в контроле).

Это далеко не все, но это главное. За выполнение этих условий отвечают в первую очередь родители. ВЗРОСЛЫЙ должен быть для ребенка опорой, которая выдерживает взаимодействие с внешним миром. ВЗРОСЛЫЙ знает, что нужно ребенку, и поэтому ОН принимает жизненно важные решения. ВЗРОСЛЫЙ обеспечивает условия, в которых ребенок может расти и развиваться.

Что происходит в это время с ребенком?

За время его детства у него формируются и совершенствуются физические и психические функции, которыми ребенок будет пользоваться во взрослой жизни. Он растет личностно, нравственно и духовно, наблюдая, анализируя, делая выводы. Ему нужно для этого много ресурсов: еда, вода, жилье, информация, отношения, тепло, забота, принятие и любовь. Согласитесь, чтобы вырасти, ребенку нужно самостоятельно проделать нехилую работу. А задача родителей – обеспечить ребенку ресурсы и безопасность.

А что бывает, если родители НЕ МОГУТ обеспечить ребенку этой безопасности, защищенности и стабильности? Если им самим нужна помощь и поддержка? Если они сами не могут находиться во взрослой позиции? На кого приходится опираться ребенку?

На самого себя. Ему самому приходится добывать себе ресурсы для жизни и развития. Самому обеспечивать свою безопасность, контролируя и подстраиваясь. А как правило, ребенок, связанный привязанностью с родителями, становится опорой и для них. Он начинает маму или папу утешать, подбадривать, входить в их положение, следить за их эмоциональным состоянием. Так дети превращаются в маленьких взрослых.

Это мощный защитный механизм, позволяющий ребенку выжить, если он оказался один без взрослых. В некоторых ситуациях он оправдан – когда идет война, когда родители погибают и нет никого, кто мог бы о нем позаботиться.

Во всех остальных случаях так быть не должно. Слишком большую цену платит ребенок за свою раннюю взрослость

Если ближе к реальной жизни, то вот какие действия родителей выключают у их детей детство и включают взрослость:

  • когда дети принимают участие в решении жизненно важных и совсем не детских вопросов: разводиться с мужем или нет, рожать еще одного ребенка или нет, переезжать в другое место или нет, где брать деньги на жизнь и т.п. Включаясь в обсуждения, ребенок начинает брать на себя ответственность (в своих фантазиях), которую не в силах нести;
  • когда ребенок постоянно или часто видит своих родителей в депрессивном, подавленном, бездеятельном состоянии. Когда родители, обычно мама, плачут при детях, не объясняя причины;
  • когда ребенок является свидетелем или участником серьезных конфликтов между родителями;
  • когда родители не заботятся о своих детях. Иногда в силу своего состояния здоровья (я имею в виду тяжелые хронические заболевания). Иногда в силу сложившихся жизненных обстоятельств. Например, мама вынуждена растить детей одна и много работает. Или в семье случилось несчастье, и мама сама нуждается в поддержке. Иногда из-за своих зависимостей: алкоголизма, наркомании, игровой и даже компьютерной зависимости;
  • когда в семье происходит что-то серьезное, но вслух это не произносится. Детская фантазия рисует картинку намного более страшную, чем есть на самом деле;
  • когда ребенок оказывается в курсе подробностей личной и сексуальной жизни родителей. Для ребенка, даже подростка, даже уже взрослого, родители – всегда родители. Излишняя осведомленность ребенка на этот счет травмирует его всегда.

Одним словом, дети перестают быть детьми, когда родители по каким-то причинам перестают быть для них защитой и опорой.

А когда ребенок бывает готов к тому, чтобы выдерживать всю глубину родительских переживаний и брать ответственность на себя?

Что касается ответственности – физиологически с 18 лет, а психологически может и позже. А когда ребенок готов видеть родительскую беспомощность? Что-то мне подсказывает, что никогда. Вернее, он сможет выдерживать ее, когда будет действительно взрослым и будет уверенно стоять на своих ногах. Но, согласитесь, видеть своих родителей слабыми, зависимыми, беспомощными тяжелое испытание даже для взрослых людей. Каково же ребенку?

Но ведь мы живем в сложном мире. Иногда на нас обрушиваются несчастья, болезни, разочарования. Мы встречаемся с несправедливостью и предательством. Иногда нужно сделать непосильно тяжелый выбор. А дети рядом.

Как переживать трудные периоды, не затыкая свои чувства и эмоции, и не травмировать при этом детей?

Если вы переживаете потерю, сами нуждаетесь в поддержке и защите и действительно не можете быть опорой своему ребенку, подключите другого взрослого, который мог бы позаботиться о нем в этот момент. Даже если ребенок маленький. Это может быть бабушка, другие родственники, близкие друзья, няня.

Если ваше нересурсное состояние случается эпизодически и внезапно (например, нахлынули тяжелые воспоминания, дурные мысли, неприятная ситуация) и оно выражается в том, что вам грустно, вы плачете или злитесь, ОБЯЗАТЕЛЬНО заверьте ребенка, что это временно, и вы скоро успокоитесь и придете в себя. Что все хорошо, вы ребенка любите, вашей и его жизни ничего не угрожает.

Если вы чувствуете, что не справляетесь со своим состоянием сами, обратитесь за помощью. Можно к близкой подруге, если у нее есть силы вас поддержать, в идеале – к мужу. Можно к психотерапевту. Это его работа. Если у вас нет денег на психотерапевта, можно обратиться за бесплатной психотерапевтической помощью. Такая тоже есть, и она бывает весьма качественной. Но не требуйте поддержки у детей. Для них это НЕПОСИЛЬНО.

Цена, которую ребенок платит за свою преждевременную взрослость.

Вырастая, он привычно берет на себя ответственность за ситуации, лежащие не в его компетенции. Он берет ответственность за своих пожилых родителей, супруга, выросших детей. Он тащит все на себе, т.к. подсознательно уверен, что без него никто не справится, как не справлялись когда-то мама или папа.

Как правило, такой выросший ребенок выстраивает созависимые отношения. Потому что ему в них привычно и знакомо, хоть и тяжело.

Чтобы обеспечить себе безопасность, такой ребенок вынужден всегда контролировать и просчитывать поведение окружающих его людей. От этой привычки крайне трудно избавиться. И даже став взрослым, он продолжает контролировать и контролировать, делая жизнь своих близких невыносимой.

Тотальный контроль не дает расслабиться. Такой взрослый не умеет отдыхать, отпускать ситуацию. Подсознательно он всегда в напряжении. Но ведь выдержать постоянное напряжение практически невозможно. И тогда такой взрослый либо «сгорает» (умирает от инфаркта, инсульта и т.п.), либо ищет периодической разрядки, зачастую с помощью алкоголя, наркотиков, компьютерных игр и других зависимостей, позволяющих отключиться от реальности.

Ему трудно построить свою личную жизнь, добиваться успеха, любить, отдавать. Вырастая, такой взрослый часто бессознательно продолжает лихорадочно обеспечивать свою безопасность (в первую очередь эмоциональную), не вступая в близкие отношения, боясь доверять, быть уязвимым, открытым.

Ему приходится притуплять собственную чувствительность, т.к. те чувства, с которыми ребенок сталкивается, оставаясь без защищающих его родителей, очень трудно вынести. Впоследствии ему сложно почувствовать истинную радость, грусть, счастье, восторг, отчаяние, любовь.

Иногда такие люди не выдерживают ответственности за все и вся, устают бояться и защищаться. И тогда они могут «впасть в детство» в зрелом или преклонном возрасте, бросить семью, работу, собственные цели и достижения.

Они так привыкают решать чужие проблемы, думать о других, контролировать их, что самих себя они не знают и не чувствуют. Они не понимают, чего они хотят и что им нравится. Это постоянная внутренняя пустота, сжигающая все смыслы.

Закончу статью метафорой.

Каждое дерево появляется из маленького зернышка. Затем оно превращается в росток и начинает расти. Чтобы оно выросло, ему нужны соответствующие условия: чтобы его поливали, согревало солнце, чтобы его не сдувало ветром и не заливало дождем. Ему нужна забота. Все силы этот росток тратит на собственное развитие и рост. Все время, пока он растет, он только берет – воду, микроэлементы, тепло. Если ростку было всего достаточно, он со временем превратится в сильное дерево, способное выдерживать ураганы и засуху. А еще оно будет приносить плоды, давать тень, радовать глаз, птицы на нем смогут свить гнезда.

Что будет, если перестать заботиться о ростке и питать его раньше, чем он вырастет? Он начнет плохо расти. Вряд ли он вырастет в большое и сильное дерево. А если заставить его плодоносить раньше времени? Скорее всего, оно просто заболеет или зачахнет, или просто останется маленьким кустиком.

Берегите детство своих детей!

Автор: Екатерина Зиновьева

По материалам: www.rukumame.ru

Подписывайтесь на паблик-чат Я happy МАМА в Viber

Смотрите также:
Как выглядит счастливое детство
Маленькие девочки, которые по вине своих мам быстро повзрослели, потеряв детство…
Детство без гаджетов круче? Мама-фотограф знает ответ

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: