Журнал

Кризис отцовства: каким должен быть современный папа

Роли матери и отца поменялись. Но женщина по-прежнему вынашивает ребенка, рожает и кормит, что не может не отразиться на ее отношении к детям. Она заботится и опекает их так сильно, как может. С другой стороны, женщины отстояли свое право считаться не только матерями. Это привносит в уклад семьи изменения и трансформирует роль отца. Если раньше он был добытчик и защитник, то теперь ему приходится делиться этими функциями с женой. Кроме того, теперь многие папы осваивают то, что раньше делали только мамы. И это здорово снимает нагрузку с женщин.



Но остается вопрос: какую роль отцы играют в воспитании? Итальянский психолог Даниэле Новаро считает, что роли мамы и папы должны отличаться. Однако в современной семье все перемешалось, и у ребенка часто две мамы вместо матери и отца. По его мнению, папам важно отказаться не только от авторитарной модели поведения, но и быть готовому активно заниматься воспитанием.

Роль матери и роль отца: командная игра и развитие самостоятельности

Помимо способности устанавливать правила, у родителя, хорошо воспитывающего ребёнка, есть ещё две черты: он умеет играть в команде и разбирается в том, как у ребёнка развивается самостоятельность.

Что касается командной игры, крайне важно, чтобы родители сотрудничали друг с другом и принимали общие решения или, по крайней мере, сообщали друг другу об уже принятых решениях. «Я поговорю об этом с твоей мамой», «Я обсужу это с твоим папой»: общение между родителями важнее, чем бесконечные разговоры и объяснения детям. Поскольку оба родителя не всегда одновременно находятся рядом с ребёнком, командная игра заключается и в том, что присутствующий родитель должен стремиться говорить не только за себя, но и за того, кто отсутствует. «И папа тоже хочет, чтобы ты продолжал учебу». «Мама сказала тебе то же самое».

Другой аспект – это то, что я называю основами педагогики. Это знание важнейших этапов развития ребёнка и подростка, позволяющее правильно организовать сферу самостоятельности.

Каждая фаза жизни относится к определённому этапу развития, к которому нужно относиться внимательно и с уважением. Все, что ребёнок способен сделать сам, он должен делать сам, иначе он может заболеть. Эти важные слова часто повторяла Мария Монтессори:

«Не позволять ребёнку самостоятельно делать то, что он может, – не ошибка, а причинение ему вреда».

Детям первого и частично второго года жизни требуется постоянное внимание и уход. Это – материнский год.

Несмотря на женскую эмансипацию, ставшую началом нового периода в истории, повседневная и материальная жизнь не особо изменилась в том, что касается отношений между матерью и детьми: мать продолжает защищать своих детей и заботиться о них. Женщины никогда не переставали играть роль матери, в первую очередь являющуюся биологической ролью: мать в течение девяти месяцев вынашивает своего сына или дочь и естественным образом ощущает желание заниматься ребёнком, опекать его и защищать, особенно на первом году жизни. Человеческие детеныши рождаются «недозрелыми» с физиологической и неврологической точки зрения (мы – единственные живые существа, чьи детеныши долгое время нуждаются в специальном уходе), и поэтому природа отводит такую важную роль родителям, особенно матерям. На первом году жизни дети нуждаются в особой заботе, дать которую может только мать, как раз потому, что она родила ребёнка на свет: учёные утверждают, что именно этот период жизни лежит в основе импринтинга, формирования первичных связей, закладывающего основу доверия к миру и позволяющего быть уверенным в себе и своих способностях.



На первом году жизни ребёнка отец должен в первую очередь поддерживать мать, заботящуюся о младенце, и создавать условия, в которых она сможет выполнять свою роль наилучшим образом. Если же отец пытается заменить мать, это приносит вред. Излишнее участие отца в заботе о младенце – палка о двух концах: с одной стороны, оно снимает с матери часть нагрузки, но с другой – зарождает опасную соревновательность, которая в корне подрывает естественную материнскую роль.

И тем не менее сегодня мы видим не кризис матери, а кризис отца. Конечно, у матерей тоже бывают сложности с видением своей роли, но исторически она не сильно изменилась. В прошлом некоторой части матерей тоже было тяжело выполнять свою роль, и они заменяли себя учреждениями или другими женщинами – к примеру, кормилицами. А вот что действительно изменилось с исторической, антропологической и культурной точки зрения, так это то, что отцы и отцовская роль сегодня переживают упадок.

Здесь возникает вопрос: а как было раньше? Роль отца не в физическом присутствии. Если вспомнить прошлый век с его двумя мировыми войнами, мы не найдём в нем примера отцов, постоянно присутствовавших в семье. И все же можно быть уверенными, что тогда отцовская роль выполнялась, а сегодня, несмотря на то что отцы играют с детьми, посвящают им время и заботятся о них, она куда-то испарилась. Даже в мире наших представлений отец не занимает своего прежнего места, и мы не знаем, какую роль ему отвести: найти где-нибудь, к примеру в Интернете, фотографию, которую можно было бы сделать образцом отцовства, очень сложно. Можно увидеть заботливых родителей, которые счастливы быть рядом со своими детьми и смотрят на них с волнением и любовью. Но таким образом дети сегодня находят себе двух мам, их окружают два человека, выполняющие материнские функции, а не мать, а не обеспечивающая уход и заботу, и отец, помогающий расти и становиться самостоятельным.

Отцовская роль становится важна со второго и третьего года жизни ребёнка, по мере прохождения им разных этапов развития. Второй год – это год первых запретов, которыми мы стараемся помочь ребёнку понять, что можно и что нельзя делать, что можно и что нельзя трогать. На третьем же году появляется тема настоящих правил, и здесь роль отца становится очень важной. В четыре-пять лет начинаются первые приключения, общение и открытия, ребёнок постоянно встречается с чем-то новым. Раньше эта стадия развития была моментом наибольшей важности отца.

Приведём в пример велосипед: легко догадаться, почему научить ребёнка кататься на велосипеде было задачей отца, а не матери. Принимая риск, что ребёнок обдерет коленки, отец заставлял и ребёнка пройти испытание, в ходе которого можно причинить себе боль – в том числе метафорическую.

Нельзя научиться кататься на велосипеде, ни разу не упав: это опыт, сделай это, попытайся, и пусть ты упадёшь и поранишь колени – это нормально.

Когда-то это было одновременно и приключением, и участием отца в жизни детей. Отец устанавливал правила, был авторитетной фигурой, державшей достаточную дистанцию, – и имел важное символическое значение.

А что же сегодня? Как-то раз я увидел, как один ребёнок учится кататься на велосипеде: его было не узнать. На нем был шлем, наколенники и налокотники, перчатки и специальные очки. При таких условиях роль отца не слишком важна, потому что вместо того, чтобы участвовать с ребёнком в приключении, он осуществляет заботу, опеку и уход. А это – материнская задача.

Разве может ребёнок развиваться, не встречаясь с настоящим опытом?

Ко мне на консультацию пришла мама двух мальчиков – четырёх лет и шести месяцев. Она в ужасе. Старший очень ревнует, и она боится, что её излишнее внимание к малышу станет для него травмой. Она убеждена, что главное – проводить побольше времени со старшим (несмотря на то, что все теории сходятся на том, что связь с матерью формируется главным образом на первом году жизни) и нужно найти альтернативное решение для младшего. Она укладывает младенца с отцом в отдельной комнате, а сама спит со старшим в своей кровати. Полугодовалый ребёнок, который должен быть с матерью, находится с отцом, а мать спит с четырехлетним мальчиком, который, бедняжка, ревнует. Эта женщина играет свою роль, и это нормально. Да, конечно, она излишнее тревожна, и это проблема – и тем не менее тревожность является частью материнской роли, ее задачи опекать ребёнка. Она выбирает гиперопеку, но не выходит из рамок своей задачи. Настоящий вопрос таков: а что же отец? Возможно, он и не замечает, что его выгнали из кровати, что что-то не в порядке?

Зачастую дети становятся подростками, а отцы так и не получают от матери дозволения выполнять свою роль или так и не пытаются справиться со своей задачей. Как же так? Современные отцы пытаются найти себе новую нишу, в которой они не должны будут играть роль сурового главы семейства, но и не станут играть роль матери. По мнению Сильвии Веджетти-Финци, отцовская фигура утратила свои функции. Мать перестала признавать власть отца и частично взяла на себя его роль. Зачастую матери больше спорят с отцом, чем с детьми. И отцы не сопротивляются, не выдвигают своих идей, не устанавливают своих правил, а просто следуют чужим решениям.

На смену отцу, ведомому эмоциями, должен прийти отец, готовый заниматься воспитанием.

Нужен отец, который будет не приказывать, а организовывать воспитание детей, стремиться устанавливать чёткие правила в команде с партнёром.

Автор: Даниэле Новара («Не кричите на детей!»)