Навредить другому, даже близкому человеку, можно не только проявлением физической силы или обидными словами, но и демонстративным молчанием. Игнорирование, отчуждение и презрение может быть красноречивее тысячи слов и больнее ударов.
Мы много говорим о том, как крик и громкие скандалы разрушают психику детей и отношения в паре. То же самое делает молчание — это безмолвный вид насилия одного человека над другим. Писательница Пег Стрип называет молчание сознательной попыткой манипулировать. Она говорит, что родительское молчание — один из самых токсичных видов молчания, который в прямом смысле влияет на структуру детского мозга и приводит к формированию у детей небезопасных стилей привязанности.
Я с тобой не разговариваю: что такое насилие молчанием
«Когда моя мать злилась или была недовольна, она начинала вести себя так, будто меня просто нет. В такие моменты я будто становилась невидимкой, привидением или оконным стеклом. Когда я была маленькой — наверное, мне было шесть или семь лет — у меня все горело внутри от ее свирепого взгляда, я плакала и умоляла ее сказать хоть слово, но она молчала. Конечно, все свое детство я в страхе ходила на цыпочках вокруг нее. Это как быть запертым в наказание на чердаке, но гораздо тоньше и не столь очевидно. Лет до сорока я не понимала, что это такой вид насилия».
Эта женщина не одинока; дети, которые выросли среди вербального и эмоционального насилия, часто считают такое поведение нормальным, ошибочно полагая, что так, как у них, происходит и во всех семьях. Неудивительно, что в обществе много расхождений на тему того, что считать насилием внутри семьи. И хотя большинство людей готовы признать проблемой физическое насилие — действия, которые оставляют видимые синяки или переломы, — тем не менее, многие не понимают, где заканчивается неспособность справиться с собственными эмоциями (например, с раздражением) и начинается насилие над другим человеком. Однако неважно – является ли такое поведение сознательной попыткой манипулировать и контролировать другого или же человек оправдывается, говоря, что «он(а) его спровоцировал(а)» — оба эти варианта являются насилием.
В отличие от общественного мнения, исследования очень четко демонстрируют, что эмоциональное и вербальное насилие делают с мозгом ребенка: они в прямом смысле меняют его структуру. Такие дети вырастают во взрослых, которые не доверяют своему восприятию и имеют серьезные трудности совладания со своими эмоциями; у них развивается небезопасный стиль привязанности, которые отделяет их от собственных чувств (избегающий стиль) или делает их очень уязвимыми и чувствительными к отказам (тревожный стиль). Поскольку у них есть склонность считать нормой вербальное насилие, они могут находиться в отношениях с человеком, который и проявляет к ним это вербальное насилие.
Когда большинство из нас думает о вербальном насилии, мы представляем себе крики и вопли, но правда в том, что самое токсичное насилие — тихое и безмолвное; перечитайте историю, с которой начинается эта статья и отметьте, что в данном случае орудие насилия — материнское молчание.
Насилие молчанием: что это такое и как оно разрушает.
Леа, 38 лет, написала мне о своем первом браке:
«Я становилась жалким существом, умоляла его сказать мне, что после этой ссоры он все еще меня любит, а он не отвечал. Я умоляла еще сильнее, плакала, а он сидел на диване с каменным лицом. Тогда я начинала извиняться, даже если он начал ссору, а я не сделала ничего плохого. Вот как я боялась, что он уйдет. Я не считала его поведение ни насилием, ни контролем, пока не пошла в свои 35 лет на терапию. Я ведь прожила так 12 лет и не даже не задумывалась, что что-то не так».
История Леи не исключение, не одна она годами считает подобное поведение партнера нормальным. Насилие молчанием легко рационализировать или отрицать: «он просто не хочет говорить», «она просто пытается собраться с мыслями», «он не хочет обидеть меня нарочно» или «может быть, я и правда слишком чувствительная, как она и говорит». Как я и объясняла в свое книге «Детокс для дочери», дети усваивают не только те сообщения, которые получают в процессе вербального насилия (например, «зачем я тебя только родила», «ты чудовище», «от тебя одни неприятности» и т.п.), но также формируют свои ожидания от мира и понимание того, как люди ведут себя в отношениях из этого родительского молчания.
Среди насилия молчанием можно выделить несколько типов: глухая стена, игнорирование, демонстрация презрения и отказ от эмоционального контакта. У всех у них одна цель — выставить человека маргиналом, заставить его ужасно себя чувствовать и усилить контроль.
Глухая стена, или закрыться от потребностей другого.
Этому поведению посвящено достаточно много исследований, и у него есть даже своя аббревиатура DM/W (от англ. Demand/Withdraw), потому что оно признано одним из самых токсичных схем взаимоотношений. Стать глухой стеной — это конец диалога и это означает, что у человека, который этот диалог инициировал, опускаются руки. Когда так поступает родитель по отношению к ребенку, он или она четко демонстрирует этим, что мысли и чувства ребенка не имеют никакой ценности и никого не волнуют: а так как потребности ребенка — это любовь и поддержка родителя, то ребенок выучит этот урок как некую «правду» о себе. Когда так поступает один взрослый партнер с другим, это просто демонстрация власти, которая сообщает другому: то, что ты хочешь, то, что ты думаешь, то, что ты чувствуешь, — в наших отношениях не имеет ни малейшего значения.
Игнорирование или бойкот.
Делать вид, что вы не видите и не слышите кого-то, особенно чувствительно для детей, особенно если это используется как наказание. Маленький ребенок может чувствовать себя покинутым или выброшенным из семьи, ребенок постарше может испытывать боль отвержения и в то же время глубокий гнев, вот как об этом рассказывает Элла:
«Мой отец сразу же переставал со мной разговаривать, как только я его разочаровывала, что случалось очень часто. Поводом могли стать плохие оценки в школе, не очень хорошие спортивные результаты, да все что угодно. Он всегда говорил одно и то же: «Тебе надо собраться. Ты слишком чувствительная, в этом мире выживает сильнейший». Моя мать придерживалась тех же принципов. Когда я была подростком, я злилась на них обоих, но в то же время думала, что их разочарование — моя вина. Я была единственным ребенком, и мне не с кем было сравнивать. Если говорить вкратце, то к колледжу мне стало совсем плохо, но к счастью, прекрасный терапевт просто спас меня».
Партнеры тоже используют бойкот для унижения и обесценивания, а также для того, чтобы напугать другую сторону, «сбить с ног». Это способ заставить другого чувствовать свою уязвимость, отправить его в эмоциональную сибирскую ссылку, и делается это для того, чтобы сделать партнера податливее и более подконтрольным.
Презрение и насмешки.
Смеяться над кем-то, дразнить его с помощью гримас или выражать отвращение закатыванием глаз тоже может быть инструментом насилия, который обесценивает и унижает, хоть в этом и не участвуют слова. Эти жесты, увы, легко могут не признаваться обидчиком, который будет обвинять вас в излишней чувствительности («ой, какие мы нежные»), придирках («вечно ты придираешься ко всему») или отсутствии чувства юмора («ты что, шуток не понимаешь?»).
Не ошибитесь: это насилие. Чтобы обозвать другого дураком и обесценить, не обязательно нужны слова.
Отказ от эмоционального контакта.
Это, пожалуй, самая тонкая форма насилия, особенно когда речь идет о ребенке: умышленный отказ давать поддержку, любовь и заботу — то есть все то, что так необходимо ребенку для его развития. Конечно, ребенок не понимает, чего именно его лишают, но ощущает, как одиночество заполняет пустоту в сердце. Но не намного легче приходится и взрослому партнеру, с которым обращаются подобным образом, потому что когда вам отказывают в эмоциональных потребностях — это заставляет вас еще больше нуждаться в их удовлетворении и иногда делает еще более зависимым от партнера. Это контринтуитивно, но это правда. Отказ от эмоционального контакта — это сильное орудия для тех, кто жаждет власти и контроля.
Насилие — это насилие. Если кто-то использует слова или молчание, чтобы заставить вас чувствовать себя ничего не стоящим и бессильным, то этот человек совершает насилие. Помните эту простую формулу.
Автор: Peg Streep
Перевод: Юлия Лапина
По материалам: www.telegra.ph