Когда “хочется уйти в окно”: реальные истории о “счастье” быть мамой

Юлия Корж
Мама и педагог. Интересуюсь вопросами воспитания и развития детей.
Мама и педагог. Интересуюсь вопросами воспитания и развития детей.

Дети – это счастье. Но некоторым это счастье дается с большими трудностями и проблемами, а есть женщины, которые и вовсе его не почувствовали. Снимать с материнства розовые очки – трудно. Мы во многом не готовы слышать истории мам, для которых ребенок – не подарок, а наказание.



Но таких мам очень много: те, которые не справились с послеродовой депрессией, не построили бизнес вместе с детьми, не испытывают умиления от сидения с ребенком дома, остались одни, без поддержки. Единицы решаются рассказать о том, как их накрывает с головой апатия и отчаянье, так как кроме обычных советов “не надо было рожать”, “надо больше отдыхать”, “воспитывать надо правильно” и т.д., они вряд ли что-то услышат. Ко всему прочему придется еще и столкнуться с резким осуждением окружающих, которые уверены, что так быть не должно, и это неправильно.

Иногда только анонимно в Интернете можно поделиться с другими, как на самом деле может чувствовать себя мама.

Счастье материнства, или “Хочется уйти в окно”. Реальные и страшные истории мамочек

“Как же я ошибалась, надеясь на “розовое” материнство. Я, конечно, устала, и мой муж, как и у многих здесь, не рвется на помощь, иногда также проскальзывают фразы типа “ты же мать, ты и делай”, “я мужик, почему я должен мыть посуду” “я вообще-то работал”. В принципе, мой характер и мое вечное рвение сделать все самой сглаживают напряжение. Все эти долбанные посты о материнстве, красивые картинки просто кричали, что я буду красивой мамочкой с не менее красивой коляской прогуливаться по парку, сияя от нового статуса и источать флюиды добра и умиротворения от осознания того, что я мать. А вот хрен мне! Я похожа на растрепанную, иногда воняющую, да-да, этого я вообще не ожидала, сумасшедшую женщину, которая галопом, в непонятой одежде, иногда в пятнах, и практически всегда мятой бежит гулять с ребенком, которого с трудом укачала, и не дай бог ей проснуться потому что прогулка у нас возможна только в сонном состоянии. И так день за днем, день сурка, в котором меняется только степень моей деградации. Знаете, в последнее время я читаю вашу группу и думаю, вы такие молодцы, что организовали ее, вы сделали по-настоящему хорошее дело. Вам нужно выпустить книгу с реальными историями мам, потом включить ее в школьную программу и пусть девочки, будущие мамы, будут знать, что такое материнство на самом деле, да и не только девочки, мальчикам тоже нужно знать, что это такое – быть мамой!”.

“Никакого #щастьематеринства не существует. Это такое мучение, которое я даже не могла представить себе в самом страшном сне. Меня достал мой ребенок. До такой степени, что я мечтаю сдать его куда-нибудь. В дурдом или в детский дом. Можете закидать меня тапками и тухлыми помидорами за такие слова, но я уже реально задолбалась. Ему 4 года, и он просто неуправляемый. Орет по часу просто потому, что ему не дали печенье, которого нет, или, например, выключили свет там, где он не находится в данный момент. Вчера он залез под диван и орал там. Просто орал и все, как будто его режут. В дверь звонят соседи, уже не раз приезжала полиция, приходили из опеки смотреть на условия проживания ребенка. Вот оно мне надо? Мы нормальная семья, не пьем, не курим, работаем… Но этот ребенок… Он не понимает слов, наказаний. Он вообще ничего не понимает!!! И меня это с*ка бесит!!! Поцарапанная мебель, разорванные обои и шторы, сломанные игрушки. Зачем мне это? Неужели мне без этого плохо жилось? Как же я завидую тем, у кого нет детей. Какой же я была дурой, когда захотела ребенка и плакала, видя отрицательный тест. Я ненавижу себя. Я не хочу всю жизнь быть прислугой, позориться с саду и школе из-за его поведения… Моя жизнь одна, и она не вечная, я хочу прожить ее в свое удовольствие, но я буду мучиться с ним всю жизнь, потому что общество навязывает нам долбанное #щастьематеринства”.

“Муж уехал в магазин. А я сижу со своим шестимесячным счастьем и реву. Очень грустно. Очень хочется хоть на чуть-чуть вырваться на свободу. С ребенком в магазин муж не пускает ходить, “на него там чихать будут”. Мне даже чаю не попить, когда хочу. Всегда с оглядкой. Или надо кого-то просить. И так все время. Ни мужу, ни свекрови не надо. Захотели – пошли. Никто не говорит: “Таня, ты посидишь с ребенком, пока я в душ сбегаю?”. А мне приходится. В душ раз в неделю под фразу “ну ты побыстрей там”. Даже в туалет с разрешения. И даже если появляется минутка, уже ни на что нет желания. Какой нафик маникюр, я три дня сломанный ноготь состричь не могла. И некому пожаловаться. Муж опять скажет, что я пилю или ною, или унылое говно. А больше некому. Никому нет дела. Я сойду с ума в этих четырех стенах. Хоть сюда поныть, тут у каждой своя личная ежедневная война”.



“После ужасной бессонной ночи, с малышкой, у которой режутся зубы, на руках, танцами с бубном, упала утром совершенно вымотанная. 15 минут сна и снова плач. Я только начала засыпать нормально, утро, 7 утра, весь день впереди. Хочется уйти в окно, а надо менять подгузник и снова успокаивать”.

“Для меня самое тяжелое в материнстве – это психологический фактор. Когда тебя все достанет, ты можешь плюнуть, послать все нахрен, забить на все, уехать, уйти и т.п. Если ты не мама. В противном случае ты лишена этой возможности, потому что твои обязанности не выполнит никто, кроме тебя, да и совесть заест забить на ребенка. И получается, до какой бы степени усталости и отчаяния ты не дошла, ты не можешь позволить себе остановиться. Ты должна. Круглые сутки, всегда. В минуты усталости и уныния осознание этого срывает мне крышу. И, думаю, всем нам. Поэтому многие вкрай задолбавшиеся мамы и видят единственный выход в суициде. Держитесь, девочки. Меня вот тоже накрыло сейчас это чувство безысходности, чувствую себя обслугой, пустой оболочкой, унылой, уставшей, бесполезной. Люблю своего ребенка, но ненавижу свою жизнь после его рождения. И себя тоже. Знаю, это отпустит, когда высплюсь. Только непременно вернется снова. И будет возвращаться регулярно”.

“Мне кажется, что я уже готова ножницами отрезать свои соски. Только чтоб их никто не сосал, смакал, крутил, щипал… И вообще чтоб до них не дотрагивались. Кто придумал кормить грудью??? Я конечно благодарна, что мы не тратились на смесь, так как денег и так впритык. Но бл*ть я уже не могу. Ещё и муж в те же дебри, что и 11 месячный сын. Иногда я мечтаю заклеить их скотчем, но это же нереально. Все будут требовать мою грудь. Сын чтоб уснуть, муж чтоб поласкать, так как он, видите ли, не может на них спокойно смотреть, они его возбуждают. Как может возбуждать этот уже кусочек “фарша”, висящий на разного размера груди??? ААААААА НЕНАВИЖУ!!!!!! Больше не хочу никакого ГВ”.

“Девочки! Крик души! Реву и реву! Пишу и реву! Достало меня то, что никто, ну прям НИКТО-НИКТО МЕНЯ НЕ ПОНИМАЕТ! и не слышит! Вечером пришел муж, которого я ждала и думала сдохну от состояния своего, а он тоже меня отчитал! Что я не права! Что мне лечиться надо! То, что ужин готов и ребь сыт-накормлен, и дома порядок, а у меня 38,5 и меня лихорадит, и я буквально ползком передвигаюсь, и весь день реву от истерик ребенка! Я с мужем стала говорить о его работе, что справимся. Типа не волнуйся… а в ответ — гонево!!!! Всем нужна поддержка! А мне – нет! Я ведь, видимо, не нуждаюсь в добром слове… реву!!! Нафига мне это надо… хочу выйти в окно. Просто устала. Просто выгорела… А муж что? Сидит телек смотрит, курит, отдыхает после рабочего дня…”

“Вчера я делала себе кофе, и нежданчиком начала кидать все предметы в стену напротив. После кинутой со всей яростью банки с кофе мне было мало. Дальше была банка с вареньем, фильтр для воды, пара банок с крупами, пакет молока, часы и хер знает что еще… Дочь была в это время в комнате, дверь была закрыта. 100% она испугалась, но минут через 10 я припорхала на крылах облегчения после сброшенной ярости, уложила малышку спать. Офигительный способ избавляться от агрессии, жаль я только вчера его открыла. Даже мой саркастический юмор возвращается… а ведь полгода его не было!!! И бл*ть, убиралась я три часа(((. Придется еще рулон обоев покупать)) Лучше, конечно, не дома такое делать, но после 2,3 декрета в одиночестве я не придумала ничего лучше. Ну все равно я наверное еще схожу к психиатру и попрошу антидепрессанты или консультацию в стиле “что делать когда уже все”?!

“Мы с дочкой болеем уже вторую неделю. Бронхит. Ей 2,5. Очень шилопопая. Я к вечеру уже хочу идти убивать. Мой сожитель сказал: ну не зря же природой придумано материнство… Сам приходит с работы и лежит на диване с телефоном, а я кручусь, лекарства дай, сопли вытри, поесть, попить, вынести горшок 33 раза на дню, везде лезет, все хватает, игрушки раскиданы постоянно, короче просто жопа… А еще приходится прислуживать взрослому мужику, несмотря на то, что я плохо себя чувствую. Вчера зашел разговор, что будет, если со мной что то случится? Так этот умник заявил, что сам себя обслуживать он не будет, а найдет себе быстренько другую женщину, заделает ей ребенка, и она будет сидеть с обоими детьми и ухаживать за ним! Сказать, что я прих*ела, это ничего не сказать!”



“А я устала от идеальности, которая транслируется во всех соцсетях. Посмотрите на инстаграм, видели там хоть один аккаунт реально задолбавшейся мамы? Ну или хотя бы пост о том, как какая-то мама конкретно задолбалась? Напоказ только идеальное, а от этого у неидеальных (то есть почти у всех, ведь мы же живые люди!) развивается комплекс вины и плохой матери/жены и т.д. И отовсюду это “ты должна”. Выносить должна легко и без задоринки. Как это – не занималась гимнастикой для беременных? Ты что, всю беременность пролежала, что ли? После родов сразу надо вернуть себе прежнюю форму. Что значит – нет сил? Ты что, за собой следить вообще теперь не собираешься? А как же муж? Ты же не только мама, но еще и женщина – не забывай об этом! Ну и, конечно, ты должна быть идеальной мамой! Улыбаться всегда (это обязательно). Что значит – нет сил улыбаться? Ребенок на тебя смурную, что ли должен смотреть? И про развивашечки не забудь! Без развивашек вообще никак, ты что! Составь план и по нему занимайся каждый день. Устала? Ты еще скажи, что мультики включаешь, тоже мне мама. Включаешь иногда свинку Пеппу? Да, горе-мать ребенку досталась…”

“Меня раздражает, что моя дочь постоянно что-то от меня хочет, это бесконечное: мамамамама…. мама почему то, почему это, мама посмотри, мама убери, мама дай, мама покажи, мама поиграй со мной, мама я хочу сок, мама я попила сок, мама я покакала… аааааааааааааааааааа бля. Я сама не могу нормально, простите, покакать. Голова раскалывается. Еще это чувство вины, что я не хочу общаться со своим ребенком, она и так весь день в саду, я на работе. Но когда ты сама хочешь пообщаться с ребенком, когда забираешь ее с улыбкой из сада, когда спрашиваешь, как прошел ее день и т.п., начинается трэш, она орет, не хочет одеваться, устраивает истерику из-за того, что нельзя, например, надеть куртку девочки из соседнего шкафчика… и пока ты ее в соплях и слезах волочишь до дома, просыпается такая злость и трясучка, что все желание поиграть и пообщаться улетучивается моментом. А помните, как приятно было приходить с работы, а дома никого?”

“Вчера у дочи (9 лет) вечером случилась истерика, ну заклинило детеныша. Боялась получить двойку в школе. Уснуть не может, слезы сами по себе катятся. Хотела успокоить ребенка, накапать пустырник. Что имеем в итоге. Скандал в доме! Прибежал папаша, его взбесили слезы ребенка и мои попытки успокоить ее, бросил младшего (4 мес.) на диван, вылил кружку холодной воды прям в лицо старшей, в кровать, а когда она зашлась в истерике, начал ее лупить. Мне стало жалко ее , пыталась разнять их, в итоге еще попинал и меня ногами. И самая феерия вечера – дочу начало рвать на нервах. Всю ночь не спала. Как же тошно и погано на душе. И уйти некуда, и видеть его не могу. И самое страшное, что при каждой ссоре он начинает сразу пинать ногами в спину, даже когда держу сыночка на руках. 12 лет вместе, такое творится последние 1,5 года. Спасибо, что прочитали. Просто выговориться некому(((”

“Господи, как я устала жить на успокоительных. Дитю 11 мес., шилопоп жуткий. Я, блин, даже пописать не могу сходить. В стульчике сидеть не может, и вечно куда то убегает, чтоб обо что-то самоликвидироваться… Эпиляцию и то себе позволить не могу, каких то 600 р. выделить. А муж покупает сигареты за 200 р. пачка и чувствует себя в шоколаде. А я сижу, плачу и самой от себя противно. После родов немного поправилась и ни в одну свою одежку не влажу, ношу мамино! На день рождения дарили деньги, из всей суммы я сделала себе эпиляцию и маникюр. Мне было стыдно тратить на себя деньги!!! Как я докатилась до такой жизни??? И как вернуться из этой трясины?! Вроде и с мужем любим друг друга, и малышка желанная и долгожданная… Но я очень часто ору на нее и говорю, что она меня достала… Ненавижу себя за это”.



“После приема у врача в поликлинике присела на минуточку в холле… и поняла, что не хочу идти домой. Тут просторно, мягкие кресла, автомат с кофе, тихо и никто меня не дергает и не ноет. Я заболела, ОРВИ и отит. А еще я не спала большую часть ночи – сначала из-за работы, потом – из-за нытья младшей. Но кого это волнует? Кажется, я вернусь еще не скоро. Мужу, который остался с детьми, скажу, что в поликлинике была оооочень большая очередь”.

“Ненависть, самоедство, автоматизм. Это, пожалуй, три слова, которыми я могу описать 4 года и 3 месяца материнства. С рождения чада я не испытываю к нему теплых чувств. Нет, я не ору, не бью, не игнорирую. Просто эмоции, выдаваемые мной в ответ, продиктованы нормой. Я знаю, что нужно жалеть и дуть на болячки, хвалить рисунки и качать, когда больно. Улыбаться, играть. Но ничего не испытываю к нему. Порой, когда занимаюсь очередной детской заботой, в голове проскальзывает мысль, что я в матрице. Я в “нигде”. Меня просто подключили к симуляции и это все бред. Наверно единственное, почему я не вздернулась, это мой супруг. Мы вместе 1,3. Это то звено, которое связывает меня и сына. Глядя на то, как он обнимает и целует его, я недоумеваю. Как я, вроде бы мать, из которой этот маленький человек вышел, могу его не любить. И как может он – мужчина, не являющийся отцом. Для меня это загадка. И я боюсь признаться в этом кому-либо”.

“Все. Девочки, я выгорела. Я держалась как могла. Мой любимый и желанный ребенок перестал вызывать во мне даже минутное умиление и что-то там еще. Только глухое раздражение. В глубине души я его люблю, но мама дорогая, как же он меня БЕСИТ. Ему 1,2, но это уже ужас. Не могу уже, иногда хочется наорать в голос или ударить, только чтоб он заткнулся, отстал от меня, дал поспать спокойно и т.д. Это при том, что я прекрасно понимаю, что у меня подарочный сын, он вполне спокойный, просто хочет моего внимания, играть и все такое. А это уже моя проблема – я не могу этого ему дать. Я пытаюсь с этим бороться, 1-3 раза в месяц у меня есть выходной, часов на 5-6 я сбегаю из этого кошмара. Но кто бы знал, как я себя каждый раз уговариваю вернуться…”

“Хотела написать, как мне плохо, что ребенок спит, за окном ветер мерзко гудит, и я одна, мне одиноко. Муж вечно пропадает с друганами с гитарами, съемками, сейчас ушел к другу мастерить, так уделит детенышу своему 15 мин в день… Когда вижу женщин с детьми, думаю, о чем они не говорят, неужели так с большинством? Для меня это открытие, что вот так мужчины сливаются от всего, оставляя женщину одну со всем этим, от этого открытия меня разрывает всю, я до сих пор не могу просто поверить в этот всеобщий пи.дец. А еще, всегда же есть фантазия вернуться во времени назад и что-то сделать или не сделать, но я так люблю своего ребенка, что лишилась этой фантазии, даже не могу помечтать”.

“Сына люблю, но чувство, что уход за ним – единственное мое предназначение… Ему 4, до сада так и не дошли по состоянию здоровья… Неужели это когда-нибудь изменится? Кстати, хочу написать на тему мимимишных фото. Если у кого на страничке сплошное мимими и счастливая мать, это еще не показатель. Я вот тоже удачные фото выкладывать люблю. Хотя в тот же день могу орать на ребенка, а потом реветь часа 2 подряд… Но любовь к прикольным фоткам сына (и иногда себя самой) от этого не уменьшается”.



“Целыми днями хожу за ребенком и вытираю разлитое и размазанное, подбираю, переставляю разбросанное… Если этого не делаю, то через пол часа моей”лени” (как выражаются родственнички) дома случается жуткий погром и хаос! А ребенок только и делает, что пакостит, играть наотрез отказывается. Муж сутками играет в комп. Мама приходит только чтоб поорать и ткнуть в то, какая я свинья и хреновая мать. Никто даже понять не пытается!”

“Ребенок сутками на мне висел. Но я выдержала. Отметили первый годик. И тут две полоски. А муж без работы. Сейчас уже 4-й месяц беременности. А муж так и не работает. Пришлось переехать к свекрови, денег нет на квартплату. Сидит и ждет, когда придут детские. Вы представляете? Целых 2908! У родственников праздники, юбилеи, свадьбы. А мы не можем пойти, куда с пустыми руками. А так хочется увидеться и пообщаться хоть с кем нибудь. Смотрю на мужа и понимаю, что не люблю. Сидит целый день либо за компом, либо в телефоне. Помощи нет, нужно обо всем просить, сам не додумается даже накормить ребенка. Грубить и хамить в порядке вещей. Но куда я уйду… Помощи ждать неоткуда. Боюсь, что одна не справлюсь. Так и терплю”.

“Держитесь, мои хорошие! Читаю и сердце обливается, сколько же нас таких! Лично у меня ребенок очень плохо спит, без конца просыпается по ночам, примерно каждые 20 минут. А ему уже 2,5 года! Врачи ничем помочь не могут, слушаю бесконечно критику от свекрови, тупые советы от мужа. Одни долги, нищета и безысходность. Но о самоубийстве не думаю, т.к. не оставлю сына на воспитание этим крокодилам. Немножко потерплю и в сад уже пойдем. Держитесь, девы! Всё пройдет, детки подрастут, мы выспимся и снова станем счастливыми!”

“Хожу в обносках. Покупаю одежду в секонде или на авито. Ребенок ходит в комплекте зимнем за 400 р. два сезона. Мне уже не стыдно поехать померить кроссовки бэушные для себя, потому что носить нечего. А сегодня поссорились с мужем: ходили по магазинам и он начал залупаться, типа смотри сколько вещей на ребенка, незачем обноски покупать ему с авито. Типа пошел и купил. Я говорю, ничего, что мне носить нечего? И если купить все что реально нужно, в магазине, нам жрать нечего будет. Так обидно стало, даже заплакала. Я, бывает, сижу ищу что подешевле да получше, где сэкономить. А он так – раз-два, и все нашел. А я дура. Самое ужасное, что нет у нас любви никакой. Даже хрен с этой любовью, уважения нет, поддержки. Ничего не осталось… Весь день тут мечешься туда-сюда, обед-ужин, прогулки, магазины со жрачкой, одно и тоже. А вечером никто слова ласковое не скажет. Хорошо, если не тыкнут носом, что что-то не сделано. Пройдет, сядет к компьютеру. И ведь не выговориться никому. Все в себе держишь, копишь. Обида каждый день в горле сидит, я чувствую, как прямо горло болит. Часто представляю, как прыгаю из окна на последнем этаже. Но сына жалко, ему я еще нужна. Господи! Да если бы знала я, за кого замуж выхожу и какая меня жизнь ждет, я бы сбежала на другой конец света”.

“Я вышла на работу. После 2 лет декрета. Я там за первый день так отдохнула, как за всю свою жизнь не отдыхала. С ребенком полдня няня, полдня бабушка, да еще и преподаватель приходит. Он выгулян, его развлекают, он уже всех животных выучил. Холодильник забит домашней едой, которую я готовлю по ночам. Но нет же, мать плохая!!! Матери вечером нет. Она кинула. Кукушка. Деньги предпочла, а не сына. Она сделала так, как будет лучше для нее, впервые за 2 года. Меня взяли на хорошее место с хорошей зарплатой. Женщину. С ребенком. В 35 лет. Я до декрета год работу искала и в декрете тоже искала. Чувствую себя преданной. Ни разу муж за весь мой декрет не брал отпуска, он менял работу – я его поддерживала, как могла. А он мне нож в спину. Доводит меня по вечерам. Хочется плакать, но все уже выплакано”.



“Одним из многочисленных разочарований в материнстве стало осознание, что какой бы крепкой и дружной ни казалась семья, со своими проблемами ты никому не нужна. Ты нужна только хорошая, уравновешенная, умиротворенная. Ласковая мать и жена. Чтоб вкусно готовила и дома было чисто. И не ебала мозги. Хотя ты просто говоришь о том, что чувствуешь, и просишь помощи. Но когда тебе плохо – это только твои проблемы. Надо еще доказать, что тебе действительно плохо. По какой шкале оценивается степень за*банности матери? Когда она начинает орать по мелочам? Или когда ревет от малейшего пустяка? А может, надо оказаться в психушке или на больничной койке, прежде чем близкие хоть что-то поймут? Какой же это пиздец – выговариваешься в анонимной группе, где незнакомые люди тебя понимают лучше, чем те, кто живут рядом и знают тебя очень давно…”

“Существую в декрете уже 9 лет! Детей трое. Маленькой 2,5 года. Живу с детьми на пособие, жрать покупаю на всех, к концу месяца приходится унижаться, просить денег, дают по настроению с предъявами “тебе на что? все потратила, я ж совсем недавно давал? куда столько денег деваешь?” А ниче, я 6 человек кормлю, бытовую всю фигню покупаю, не замечает никто. Не помню, когда покупала последний раз себе и детям новую одежду, все беру бу на местном мамском форуме, авито и в секонде. Секонд для меня стал вообще манией и отдушиной, это единственное место, куда могу отпроситься без детей часа на 2, вот и убегаю туда на распродажи 90% каждые 2 недели, и на 300 блять рублей чувствую себя королевой! Дошла до того, что покупаю там лифчики (раньше считала, что это прям фуфуфу). Перечитала и смешно, 31 год, мои одноклассницы “бизнесвуманы”, на машинах гоняют, а я в секонд на пару часов отпрашиваюсь… С виду у нас образцовая семья, одеты все модно (все брендовое ага), сын старший учится в колледже специализированном (ниче, что мне почти весь прошлый год и часть этого года пришлось возить его туда и обратно с маленькой в слинге или на руках, а дорога в один конец почти час на троллейбусе), есть машина (на которую пошел маткапитал), за рулем только муж… Бошка давно не соображает, не помню ни имена, ни лица, ни даже что было на завтрак. Заговариваюсь. Усталость до такой степени, что часам к 11 утра (вставать приходится в 5.30 или 6) могу вырубиться сидя. Нет сил даже умыться и причесаться, уже не говоря про какой-нибудь уход за собой. Зубы катастрофически потеряли эмаль. Титьки… на них больно смотреть… Запустила себя и нет сил что-нибудь с этим сделать”.

“Меня накрывает иногда ощущение нереальности всего происходящего. Я гляжу на своего ребенка. Почти 4 года. Почти метр роста. Этот отдельный от меня человечек разговаривает, бегает по квартире… Как так вышло? Вроде бы недавно я была самой собой, были желания какие-то. Теперь я почти постоянно ощущаю себя обслугой, питательной почвой, на которой произрастает эта новая жизнь. То есть как-то вышло, что я потрачу на эту роль обслуги для ребенка и мужа большую часть своей жизни. Потрачу на уборку-стирку-готовку, утешение плачущих и забью на свои личные желания. Садика не предвидится, ребенок-аллергик. Поэтому обратная сторона моего выбора – сидеть дальше. Женщиной себя не ощущаю. Как перестала кормить грудью – желание второго ребенка ушло. Чувствую себя мухой, застывшей в янтаре момента “жить-для-ребенка” навеки”.

По материалам: www.radulova.livejournal.com



Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: