Сколько бы умных книг по воспитанию мы не прочитали, в самые нужные моменты все наши знания могут развеяться, как дым. Из просвещенных родителей мы превращаемся в кричащих и что-то требующих взрослых, которые не знают другого пути, кроме как сломать детскую волю. Потом нам становится стыдно, мы сами не знаем, почему не хватает терпения и понимания. Психологи объясняют это детским опытом, повторением родительской модели воспитания.
Сегодня мы знаем, как важно не ломать ребенка, а находить взаимопонимание, строить не только границы, но и уважать детскую личность. Но знания часто остаются только знаниями, если в родители не следуют им в обычной жизни. Для мам и пап, воспитанных в советское время, это дается сложно. Психолог Инна Бойко на своем опыте рассказывает о том, что для настоящих изменения необходима большая работа над собой.
Как вырастить ребенка удачником, когда ты сам ребенок СССР
То есть никакого уважения, принятия тебя как личности не было и в помине.
Было — «вырастешь — поговорим», «не нравится — будешь в своем доме делать как тебе надо», «пока ты тут живешь и я тебя кормлю — ты должна». И это еще не самый худший вариант.
И вот, у меня рождается собственный ребенок. И я становлюсь заложницей своего детства. Я очень умная, я психолог, тогда еще совсем чуть-чуть, но все таки, знания есть. Но реагирую спонтанно — так как со мной. Одергиваю, тороплю, упрекаю.
Да, возможно, не в таком виде как мои родители, не так тотально и повсеместно, не так жестко, но тем не менее плоды этого видны. Дочка начинает бояться ошибок, бояться меня.
Как это трудно, понимать, видеть как влияет и не мочь контролировать этот процесс.
Трудно разворачивать его вспять.
Зрелище матери или бабушки, ведущей ребенка в сад или школу и уже кричащей и ругающейся, у нас вполне нормально.
Потом начала замечать — наругала ребенка с утра — у нее весь день кувырком, все валится из рук, ее обижают и прочее.
Постепенно пришлось корректировать себя со своим характером, пришлось много работать над собой.
И оказалось, что у нас все перевернуто с ног на голову.
Мы никак не можем смириться с тем, что ребенок не делает то, что мы хотим — а он не должен. Попробуем сделать так, чтобы он сам начал это делать.
Моя дочь стала мыть посуду потому что постепенно приучилась, привыкла, а не потому что я ее заставляю. Напоминала, иногда и сейчас напоминаю — да. Но не заставляю и это не принуждения.
Ребенок не должен уметь раскрашивать красиво. Ему не по возрасту.
У психиатров есть прекрасная рекомендация к воспитанию детей — делайте акценты для ребенка на его удачах. Тогда он будет считать себя удачником и будет стараться все больше, диапазон его взаимодействия со средой будет расширяться. Он все дальше будет проникать в неизвестное, все больше пробовать нового.
Кто вырастает, когда акценты на недостатках — мы уже в курсе.
Постепенно ты привыкаешь к тому, что ничего страшного в том, что снова забыт ключ или потеряны варежки — нет. Что двойка — прекрасная оценка, и виноват педагог, а не твое дитя. Когда их много, попробуй заинтересуй. Это же педагогика.
У наших детей есть прекрасные педагоги, у которых всех дети отлично знают предмет. И есть «гав-гав-гав», «Придите пожалуйста в школу, ваш мальчик вертится на уроках английского!». Возьмите и сходите на курсы повышения квалификации. Отправьте педагога по английскому туда.
И вот когда мой ребенок поняла, что мать всегда на ее стороне. Что я всегда ей помогу, и все меньше стало в доме конфликтов на тему ее недоработок — стало в доме много уважения.
И ко мне и к ней.
Да, на это потребовалось время. И много работы, но работы над собой.
Гораздо труднее так, чем «меня били, я же вырос нормальным — и он вырастет».
Когда мы хотим помогать — мы помогаем.
Задаем рамки и границы — но с уважением. Хвалим, учим как надо, объясняем, как не надо.
Все это работа прежде всего родителя над собой.
Вы изменитесь кардинально в конце этого пути, а ваш ребенок сможет раскрыться таким, какой он есть.
Автор: Инна Бойко
По материалам: www.b17.ru