Журнал

Как мне стать хорошей для мамы

Мама первая дает оценку ребенку. Она может сказать “моя радость”, а может — “горе луковое”. Может помочь преодолеть трудности в новом деле, а может сразу сказать: “Неумеха, так и знала, что опять не сможешь”. Колкие слова мама говорит мимолетом, стараясь мотивировать ребенка или в отчаянье, что не может найти с ним общий язык. Но ребенок не в силах разобраться в тонкостях материнских мыслей и верит каждому ее слову.



К чему приводит такая детская восприимчивость к словам мамы и папы? Ребенок никогда не будет себя чувствовать достаточно хорошим для родителей, себя и мира. Он будет стараться доказать свою значимость, иногда идя против самого себя.

Детям необходимо родительское одобрение даже во взрослом возрасте. Но в случае с критикующим родителем его получить практически невозможно, поэтому отношения с мамой превращаются в пытку. Психолог Светлана Говриченкова уверена, что взрослому человеку это делать и не нужно. Только разорвав разрушающий диалог, можно начать жить своей жизнью.

Мама, как мне стать для тебя хорошей?

Если вы думаете, дорогой читатель, что такой вопрос задают только девочки и мальчики в песочнице, то вы ошиблись.

Отношение с родителями (чаще всего, с мамой) – наверное, один из самых частых запросов в консультировании. Только всплывает этот запрос не сразу, а хитро так, словно исподтишка.

Начало может быть любым:

– Я очень тревожный человек, я не умею принимать решения…

– Я плохая мать…плохая жена…мне изменяет муж..

Или даже так:

– Почему меня окружают такие недоброжелательные люди? Соседи, сотрудники?

А потом – через пару-тройку вопросов выясняется, что вообще-то с мамой отношения не очень. Точнее, трудные. Точнее, совсем, непереносимо тяжелые.



– Мы постоянно ругаемся…

– Я могу по телефону разговаривать с ней пять минут – потом начинается ссора.

– Я уехала в другой город, и маму вижу очень редко.

А при чем тут мама? А вот при чем. При анализе запроса вдруг выясняется, что с мамой ведется нескончаемый, вечный диалог….

Как же так? Мы ведь взрослые. А диалог – оттуда, прямо из детства.

Примерно такой:

-Ты у меня бестолковая!

– Мама, да какая же я бестолковая, я два университета закончила, кандидатскую защитила…

– А все равно – глупая…

Они говорят на разных языках. Мать всю жизнь ценила житейский, практический ум, а дочь – упреки в “глупости” поняла прямо – дети чаще всего понимают “в лоб” и овладела премудростями науки. Но так и не стала для мамы “хорошей”.

Или вот такой диалог:

– Мама, поздравь, сегодня на работе мне удалось заключить важный контракт!

– Да что там твоя работа…Вот мы в свое время работали с такими интересными проектами, не то что вы – купи-продай.

– Мама, я же с научными институтами работаю…

– Все равно, это не то…вот я в свое время…

И здесь диалог, обреченный на провал. Просто потому, что мама никогда не хотела, чтобы ее ребенок был успешнее, чем она сама. И пусть он заработает миллиард долларов – он не заслужит ее похвалы.

В чем же дело? Почему нам так важно получить родительское одобрение?

В детстве именно на нем строится самовосприятие ребенка. Ребенок получает знание о том, какой он только от окружающих, в первую очередь от родителей.

Есть множество причин, по которым мать не в состоянии стать для ребенка “добрым зеркалом”.

  • мать может быть незрелой, не справляться с родительской функцией,
  • мать может не любить ребенка, например, от нелюбимого мужа,
  • мать может соперничать с ребенком за внимание мужа,
  • ребенок может стать для матери “обузой”, особенно в условиях неполной семьи и так далее.

Но это – недополученное знание о собственной “хорошести” ребенок будет пытаться получить всю жизнь – либо добиваясь внимания и одобрения матери, либо напрочь избегая контакта, но тем не менее, оставаясь в системе диалога с отсутствующим родителем.

Существуют разнообразные методы работы с такой проблемой, позволяющие закончить, наконец, бесконечный диалог “не в твою пользу” (например, транзактный анализ).

А закончить его надо… иначе… иначе незаметно для себя вся жизнь строится не для себя, а для того, чтобы доказать маме, что я не такой. Или не такая. А лучше.

И будет выстроена, да, возможно успешная, но не своя жизнь.

Прервав этот диалог (а заодно, и построение не своей жизни), человек учится принимать тот факт, что одобрение мамы уже и не нужно. Оно – отклик прошлых отношений. А сейчас он/она достаточно Взрослая, чтобы Жить.

P.S. А вы сегодня похвалили своего ребенка?

Автор: Светлана Говриченкова

По материалам: www.b17.ru