10 тезисов о воспитании от Оскара Бренифье

Оскар Бренифье – личность незаурядная. Судите сами: писатель и автор более 30 книг, включая книги для детей, эксперт ЮНЕСКО, основоположник теории и практики философского консультирования, директор Парижского института практической философии, специалист по детскому развитию, проводит философские семинары “Искусство задавать вопросы”, мастер-классы, сотрудничает с клубами детского развития.

Философ и писатель Оскар Бренифье считает, что главная задача родителей – это вырастить самостоятельных и независимых детей, а для семьи самым важным является диалог между двумя родителями, а также родителями и детьми.

Совет 1

В любой стране мира нетерпение родителей – главное препятствие к тому, чтобы дети думали. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок научился мыслить, вам нужно сперва поработать над собой, и самое важное упражнение для вас – упражнение в терпении.

Реальная история. Одна мама рассказала мне о своей проблеме.  Ее ребенок ест медленно. Я спросил: где тут проблема? Она ответила, что ей нужно убирать, делать другие дела, а ребенок ее задерживает. Я сказал: это ваша проблема, не нужно путать ее с проблемой ребенка. Почему бы не дать ему есть медленно? Для мамы это было странно. Ведь в таком случае она не сможет контролировать ситуацию, а в отношениях с ребенком она хочет определять ритм действий.

Когда вы задаете ребенку вопрос, он может ответить на него не сразу, сказать “не знаю”. Если вы нетерпеливы, вы будете говорить за ребенка (особенно если вы считаете, что все знаете).

Реальная история. На одной выставке ко мне подошла девочка. Я спросил ее, как ее зовут, – рассказывает философ. – Ее мама, которая стояла рядом, ответила за нее: “Маша”. Я спросил маму, почему она отвечает за ребенка. На что мама сказала мне: “Она стесняется”. Эта мама была нетерпелива, и она считала, что она все знает (она знает, как зовут ее дочь, и что та стесняется). Все, зачем ждать 30 секунд, просто чтобы посмотреть, что будет – что скажет или сделает ее дочь? Но говорить с мамой об этом было невозможно. Она элементарно не может создать пространство, где ребенок будет другим.

Совет 2

Будьте невежественны, задавая ребенку вопросы. Это я узнал у своего учителя – Сократа. Он говорил, что когда ты ищешь истину, нужно быть невежественным. Секрет в том, что, когда вы задаете ребенку вопросы (а вопрошание – это ключ к тому, чтобы заставить детей думать), нужно не знать ответы на них, даже если вы эти ответы знаете. Иначе вы будете требовать от ребенка, чтобы он сказал то, что вы считаете правильным.

Пример. Если Вы спрашиваете ребенка, сколько будет два плюс два и хотите в ответ услышать только “четыре”, это проверка знаний, но не вопрошание, не мышление. Спросите ребенка: “Сколько будет два плюс два?” Когда он ответит (вне зависимости от правильности ответа), спросите, как он пришел к этому выводу. Может, это будет интересней, чем ответ “4”. Проверить, выучил ли ребенок урок, и проверить, думает ли он – разные вещи.

Пример. Если ваш сын бьет свою сестру, вы можете сделать две вещи. Первое – учить его моральным ценностям: ей больно, нельзя бить сестру и т.д. (у родителей есть функция передачи моральных ценностей). Но есть и другой способ, как работать с конфликтом двоих детей – обнаружить, почему это происходит.

Спросите сына: “Почему ты побил сестру?” Допустим, он ответил, что она его беспокоит. “Что это значит? Конкретней: что она сделала?”, – спросите вы. “Я хотел забрать у нее какие-то вещи”, – например, скажет мальчик. “Если сестра не делает то, что ты хочешь, она тебя беспокоит. Может, есть что-то более законное?”, – задайте ребенку такой вопрос. Идея в том, чтобы вы исследовали ситуацию, проблему, задавали ребенку вопросы, обсуждали.

Если в споре участвуют двое детей, и вы начали выяснять у одного из них, что происходит, второй может начать перебивать. “Подожди, давай послушаем его, попробуем понять, что он говорит, – обратитесь к тому, кто перебивает. – У каждого из нас будет шанс сказать, и мы вместе попробуем понять, что произошло”. Но если вы чувствуете, что вы не в правильном настроении, вы устали от того, что двое детей спорят, если чувствуете, что не можете уделить время на дискуссию прямо сейчас, ничего не делайте. Просто разведите детей в разные стороны и скажите, что разберетесь с этим позже.

Совет 3

Все мамы и папы плохие и несовершенные. Они говорят соседям и друзьям, что их дети прекрасные. Это их обязательство, но на самом деле родители часто разочарованы, они не знают, как говорить с детьми, но в глазах других людей они хотят выглядеть идеальными. Проблема – это не преступление, не грех, это просто реальность. Мы люди, дети – люди. Когда есть люди, есть проблемы, так как мы – сложные существа.

Поэтому родители всегда недовольны, они хотят того, чего нет, они думают о совершенстве и хотят быть лучше, быть номер один. Уберите перфекционизм! Это упрощает жизнь.

Совет 4

Большая проблема родителей – иметь ожидания относительно ребенка. Мы оказываем давление на детей, чтобы они достигли того, что мы ожидаем. Хорошо иметь моральные ценности и передавать их ребенку, но, когда это становится одержимостью, вы делаете жизнь ребенка несчастной, и тогда это уже не имеет смысла. Хотеть чего-то – это не проблема. Проблема в одержимости, это буддийская философия.

Пример. Есть такая проблема: родители хотят, чтобы их ребенок был лучшим в классе. Но в классе 30 детей, и от каждого ребенка его родители хотят, чтобы он был лучшим. Тут небольшая логическая проблема, вы видите? Не каждый ребенок может быть лучшим. Кто-то должен принять, что его ребенок будет вторым или даже номер 30. Ребенок может принять, что он будет номер 30, но не его родители.

Потом такие родители приходят ко мне с вопросом: “Я не понимаю ребенка, он злится на меня”. Я начинаю исследовать ситуацию, и нахожу, что родитель не может принять, что его ребенок не лучший. Но некоторым детям не нравится школа, некоторые – плохо учатся. У мамы есть рецепт: все, что ему (ребенку) нужно – больше работать. Ребенок воспитывается таким, что он неспособен принять неудачу. Потом мы имеем много подростков, которые кончают жизнь самоубийством из-за неудачных экзаменов.

Реальная история. Ко мне обратилась мама, чей ребенок не одарен в математике. Она видела в этом проблему. Я сказал: “Предположим, ваш ребенок плохо играет в хоккей. Вы бы навязывали ему, что он должен заниматься больше, чтобы стать чемпионом по хоккею?” Она ответила: “Нет, это не имеет смысла”. “Если это не имеет смысла в хоккее, почему вы не принимаете это в отношении школы? – спросил я. – Ваш ребенок такой, какой есть. Школа – это не конец света, хоть она и важна. Есть много людей, которые ведут прекрасную жизнь, но не являются чемпионами в школе”.

Пример. Некоторые родители говорят: “Я просто хочу, чтобы мой ребенок был счастлив”. Скорее всего, вы не очень счастливы и надеетесь, что ребенок сделает то, чего нет у вас. Родители не могут позволить себе, чтобы их ребенок был несчастлив. Тогда они не могут спокойно реагировать на плач ребенка. Они начинают устраивать цирк, бегут к ребенку, обнимают его. Проблема опять в компульсивном аспекте (одержимости). Ребенок упал, плачет. Может, он плачет, потому что был удивлен неожиданностью падения. Спросите его: “Тебе больно? Ты поранил что-то?” Вдруг он сразу перестанет плакать? Но если вы сразу схватите его, он начнет плакать сильнее, и в следующий раз он может использовать это.

Совет 5

У родителей есть тенденция забывать о мышлении и просто следовать чувствам.

Реальная история. На одной книжной выставке пока я говорил с девочкой, ее мама стояла сзади и играла с ее волосами. Когда мы с девочкой пытались что-то обсудить, мама целовала ее, обнимала. “Как она может думать? – спросил я у матери. – Она не может сконцентрироваться. Вы очень хорошая мама, но ребенок не игрушка”. А у вас бывали ситуации, когда вы целовали и обнимали своих детей тогда, когда они этого не хотели?

Совет 6

Чтобы говорить с ребенком, нужно учить его правде. “Не всегда” – лгущее слово. “Да” или “нет” – такие ответы должны быть на вопросы. Чтобы думать вместе, нужно перестать врать.

Совет 7

Усложнение – типичная проблема мышления. Из-за того, что родители усложняют некоторые вещи, они предпочитают не говорить с ребенком об этих вещах.

Пример. Я заметил, что очень часто в семьях не говорят с ребенком о лжи или говорят о ней только тогда, когда хотят отругать. Это потому, что родители окрашивают ложь в ужасные краски.

Совет 8

Объяснение до ответа или вместо ответа – это ерунда, это способ убежать. Пример. “Ты разбил стакан?” – спрашиваете вы. “Давай я тебе все объясню”, — говорит ребенок. Сперва ответ! “Да” или “нет”? Потом объяснение.

Совет 9

Надо быть гибкими. Когда я разговариваю с ребенком и хочу, чтобы он подумал, мне надо все время придумывать вопросы, возвращаться назад, спрашивать одни и те же вещи по-другому. Если я не буду гибким, я не приду к желаемому результату.

Совет 10

Когда вы подходите к мышлению ребенка с жалостью, ничего не получится. Если вы дадите ему возможность, он чему-то научится. Во время «сессий» мы обсуждаем с детьми сложные вопросы. Некоторым наблюдателям (взрослым) наша дискуссия кажется давлением на ребенка, им жалко детей, которые испытывают во время беседы со мной дискомфорт или замыкаются. Очевидно, что с такими детьми родители дома не говорили на те темы, которые поднял я. Но после 3-4 раза для ребенка это уже не будет сложным.

Пример. Ребенок учится ездить на велосипеде. Первый урок ужасен. Не бойтесь, что ему сложно. Попробуйте снова. После 5-6 урока вы не сможете снять его с велосипеда. Вам надо пройти это  вместе с ним. Если вы примите то, что вы не можете удовлетворить ребенка, то он научится.

Почему родителям не нравится говорить с детьми? Это болезненно. Сперва. Ребенок что-то открывает, что для него важно, со стороны это может выглядеть как маленькая драма, но драма – это способ обучения. Чехов в своих произведениях позволяет нам открывать человеческую душу, но это не смешно. Почему же тогда мы смотрим его пьесы, почему Чехов считается великим писателем? Он помогает нам понять себя. Не нужно бояться драмы, иначе вы будете ходить только на комедии.

Источник

Смотрите также:
Советы Бенджамина Спока родителям
Летний отдых. Советы педиатров
Вредные советы для непослушных детей от Григория Остера



Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: