Вместе или в оппозиции: как научиться договариваться с ребенком

Дети и родители часто становятся по разные стороны баррикад, когда дело касается желаний. А дети хотят все и сразу, и помногу. По крайней мере, так может показаться родителям, которые устают от бесконечных истерик в магазине, вечных “купи”, “я не хочу, не буду”.

Дети действительно могут вести себя ужасно, требуя и истеря. Но присмотритесь к большинству родителей: чаще всего они не пытаются найти общий язык с ребенком, а сразу переходят к твердому “нет”, угрозам, шантажу либо же просто идут на поводу у ребенка.

А между тем, дети не всегда умеют распознавать свои истинные желания. За очередным требованием купить десятую точно такую же игрушку, может стоять совсем другое, о чем ребенок и сам не догадывается. Распознать такие сигналы – это родительское искусство, считает психолог-психотерапевт Катерина Данилевская. В своей статье она рассказывает о двух важных идеях, которые позволяют увидеть конфликтную ситуацию глазами ребенка.

Как договориться с ребенком

Одна из типичных ситуаций для многих родителей – когда ребенок просит купить еще одну игрушку. Новую, еще одну, такую же и прямо сейчас. Что делать? Запрещать, ругать, «потакать всем капризам», объяснять, не брать в магазин вовсе?

Для меня, как для мамы и специалиста, важнейшим открытием стали две идеи.

Идея «вместе» или «в оппозиции»

Настолько очевидная и простая, что мне потребовалось достаточно много времени, чтоб прочувствовать ее в отношениях с ребенком, настолько эта очевидность неосознаваемая. И вместе с тем, когда на мир смотришь другим способом, через стекло другого цвета, сразу же решается много вопросов.

Во многих ситуациях родители автоматически оказываются в оппозиции к ребенку, по разные стороны баррикад. Если родители спорят с ребенком или ребенок с родителями – это явный сигнал, что они по разные стороны.

Если родители «убирают баррикады», исчезает момент противостояния. Тогда решение становится общим, желаемым для обеих сторон.

За желанием ребенка, которое он проговаривает, или выкрикивает, или требует решительной и громкой истерикой, может стоять совсем другое желание или потребность. Которую сложно понять, не вдумываясь. Пока эта потребность остается нераспознанной и неудовлетворенной, конфликты нарастают и повторяются.

Так бывает, что ребенку важно не само удовлетворение желания, а ощущение того, что потребность, которая стоит за этим желанием, РАСПОЗНАНА, и ее ВАЖНОСТЬ принята и проговорена.

Если ребенок просит купить или сделать что-то невозможное сейчас

Отнеситесь к этому, как к сообщению о непроясненной потребности ребенка. Пока еще ребенок сообщает взрослому о том, что с ним происходит, именно в такой форме.

Что может стоять сейчас за этим желанием? Если ребенок что-то просит – за этим всегда стоит определенная потребность, которая очень часто не совпадает с тем, что ребенок просит от родителей. Родительское искусство состоит в том, чтоб понять, о чем сейчас нам хочет сообщить ребенок, чем вызвана такая потребность.

Если ваш друг заходит в комнату и жалуется на ужасную погоду, говорит вам, что ему срочно необходимы новые туфли и новая машина, чтоб больше так не мокнуть, это же вовсе не значит, что мы покупаем ему новую машину и обувь? Чего ожидает наш друг от нас в такой ситуации?

В следующий раз, когда возникает сложная ситуация, подумайте, вы вместе или друг против друга в ее решении.

Важным является не столько удовлетворить заявленное желание ребенка, а понять его переживания и чувства, которые стоят за ним. И подумать, что сделать.

Со временем, с помощью взрослого, ребенок будет все больше и все лучше учиться распознавать свои настоящие мотивы.

Умение понимать скрытые смыслы, которые могут содержаться в просьбах и поведении ребенка, приходит со временем и с «тренировками».

Первый шаг к этому – держать в голове идею, что за любым проявлением ребенка может стоять завуалированная потребность.

Второе – самим родителям можно пробовать обдумывать и понимать свои собственные мотивы.

Третье – пробовать. Пробовать предлагать ребенку ваши идеи. Очень бережно и мягко, не настаивая. Если потребность распознана правильно, ситуация решается или меняются поставленные задачи.

Хочу предложить вам несколько упражнений.

Ребенок не хочет есть суп. Ваши действия?

Рассмотрите, пожалуйста, ваши ответы. Из какой позиции они исходят – «вместе» или в «оппозиции»?

Теперь представьте себя на месте ребенка. С его знаниями, возрастом, виденьем и пониманием мира. И вам действительно НЕ ХОЧЕТСЯ есть суп. Какой реакции в отношении вас вам бы хотелось, если вы действительно НЕ ХОТИТЕ суп?

Возможные реакции из «оппозиции».

Придумать что-то, чтоб ребенок все же съел суп. Арсенал средств широк – за папу и маму, уговорами, угрозами, шантажом или подкупом.

Возможные реакции «вместе».

Прочувствовать каждым рецептором языка, каждым нервным спазмом своего желудка, что ребенку действительно не хочется есть суп; признать за ребенком право «не хотеть есть суп».

Сделать что-то для решения ситуации, учитывая пункт выше.

Ребенок просит купить в школу (садик) очень дорогую игрушку. Ваши слова и действия?

Какие ваши ответы исходят из «оппозиции», а какие «вместе»?

Примеры возможных реакций из «оппозиции»:

  1. Ну ты же знаешь, что это очень дорого!
  2. Объяснить, почему семья не может этого позволить.
  3. Купить игрушку. (Да! Даже покупка игрушки не всегда исходит из позиции «вместе».)

Пример возможных реакций из позиции «вместе».

Понять, что стоит за этим желанием ребенка.

Поговорив с ребенком, можно узнать, зачем ему эта игрушка. И решение родителей, эмоциональный отклик родителей может сильно отличаться в каждой ситуации.

Примеры:

  1. Ребенку очень нужна эта игрушка, потому что в классе дразнят, и это способ поднять свой авторитет. В таком случае становится понятно, что проблема намного глубже, и решать надо не как вопрос с игрушкой, а как вопросы выживания ребенка в классе.
  2. Нужна игрушка – потому что есть у всех, а у него нет. Да и игрушка не очень нравится, на самом деле нравится другая. И здесь ребенок может сделать потрясающее открытие для себя – что он самостоятельная личность и ему может нравиться что-то другое, не такое как всем.
  3. В классе понравилась девочка, и эта игрушка – безотказный способ заговорить с ней. Тогда папа в помощь, и может оказаться, что есть намного более действенные и доступные способы обратить на себя внимание красивой девочки.

Ситуация – одна. Причин ее возникновения и, соответственно, вариантов решения, эмоциональных откликов – множество.

Сами по себе способы реагирования «вместе» или в «оппозиции» не плохие и не хорошие. Они такие, которые приводят к определенной модели взаимоотношений с ребенком. И если ребенок конфликтный и непослушный или добрый и отзывчивый, то это не гены, точнее не только они. Это способ реагирования ребенка на мир, которому он учится в семье. Вот именно такому способу.

Родительство – это навык, это искусство. И его развитие часто зависит от того, насколько родитель способен увидеть ситуацию с другой колокольни – с детской.

Автор: Катерина Данилевська

По материалам: oxytozen.com

Смотрите также:
7 способов избежать конфликтов с ребенком
Людмила Петрановская: родительский авторитет в глазах ребенка
Простые фразы для ребенка, который выражает вам свое недовольство



Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: