В погоне за идеальным материнством

Юлия Корж
Мама и педагог. Интересуюсь вопросами воспитания и развития детей.
Мама и педагог. Интересуюсь вопросами воспитания и развития детей.

У каждой мамы в голове есть свой образ идеального материнства. Он может немного отличаться, но в целом он похож на образ из глянцевого журнала. Уж мало кому до беременности первым ребенком приходит в голову, что несмотря на соблюдение всех умных советов, осознанный подход к воспитанию и прочее, ребенок может “играть по своим правилам”. Нам кажется, что если мы будем соблюдать нами же написанный кодекс идеальной мамы, то на выходе мы получим идеального ребенка.

Главное, что когда мы поймем, что у нас все наоборот, что быть идеальной как-то не выходит, – успокоиться, расслабиться и обнять ребенка. Теперь вы на верном пути.

Как я пыталась быть идеальной мамой и что из этого вышло

Одна моя хорошая подруга ждет ребенка. И попросила меня дать маленькое напутствие и руководство к действию.

Я думала и вспоминала начало своего материнства и появился вот такой текст. Может кому-то он тоже будет полезен. Когда у меня родился ребенок, я всем сердцем желала быть ему идеальной мамой. Перфекционизм мучает меня с детства… Хорошие отметки, красный диплом в МГУ, диссертация, мне всегда страстно хотелось быть отличницей. Во всем. Получалось, конечно, не везде и не всегда, но я все равно не переставала стараться.

Так вот, с моим желанием быть идеальной мамой я тщательно штудировала литературу, я приглашала консультантов по кормлению, купанию, ношению в слинге, массажу, прикорму и всему, что должна знать и уметь идеальная мать. Я дважды сходила на курсы по родам и первым азам ухода за младенцами. Я опросила всех подруг с детьми и записала себе руководства к действию.

С рождением ребенка я очень старалась стать идеальной, старалась стараться каждый день. Я как будто участвовала в конкурсе на лучшую мать мира и, по ощущениям, на карту было поставлено абсолютно все.

Но у меня все равно не получалось быть идеальной, потому что мой ребенок играл по “другим правилам” – он отказывался от груди, он не любил плавать в ванной, он не сидел в слинге, не терпел массаж, давился прикормом и делал все мне наперекосяк.

Я плакала. Он плакал. Мы плакали оба, что такие разные и никак не можем научится быть вместе.

Я старалась быть уверенной, напоминала себе, что я взрослая и я мама. Я набирала воздуха в грудь и набиралась решимости, я снова приступала к материнской работе. Но все равно все шло не так. Малыш сводил меня с ума, он хотел чего-то, чего я не могла понять и дать, он не хотел то, что я предлагала, – объятия, грудь, слинг. Мы любили друг друга и мы же, кажется, были друг для друга самым большим поводом для грусти и отчаяния…

Сейчас моему сыну почти три. Мы понимаем друг друга с полуслова, мы любим лежать в обнимку и говорить о разном, он успокаивается в моих объятьях, мы почти никогда не плачем друг из-за друга, я еще кормлю его грудью и если он устал, перенервничал и не может управлять своими эмоциями, я обнимаю его крепко или даю грудь, и все снимает как рукой.

Мой муж верит, что только я абсолютно чувствую этого ребенка, знаю от него инструкцию и у меня есть таинственный ключик, поворачивая который, я все ставлю на свои места.

Это не означает, что у меня не осталось вопросов, они появляются с каждым новым днем нашей совместной жизни, но я перестала нервничать и искать на них ответы. Я слушаю, я прижимаю, я говорю, я пробую – и ответы находятся сами. Я не перестала читать книги – но я перестала принимать их как истину и ставить эксперименты на своем ребенке, я знаю его достаточно хорошо, чтобы самой написать о нем книгу.

Я думала о чуде этой трансформации. Почему то, что казалось таким трудным, стало приносить столько радости и удовольствия, стало таким интуитивным и простым. Конечно, Никита стал взрослее и уже может объяснить свои потребности, но в целом он не стал проще, проще стала я. Я стала проще относиться, я перестала стараться, я поняла, что представляю из себя как мать, и стараюсь делать маленькие шажки в сторону улучшения, не разгоняясь, не загоняясь и не теряя себя. Спустя столько времени я понимаю, что тогда своим желанием быть идеальной матерью я довела до невроза себя, а потом и своего ребенка.

Я так старалась быть лучше, что просто потеряла себя. Я хотела быть лучшей вместо того, чтобы быть достаточно честной, достаточно чувствительной, достаточно уверенной, достаточно хорошей матерью. Я перестала быть собой, а мой ребенок перестал меня узнавать.

У Дональдса Вудса Винникотта в его книге “Разговор с родителями” есть прекрасные слова:

“Мне нравится использовать слова “достаточно хороший”. Детям подойдут достаточно хорошие родители, а достаточно хорошие – это вы и я. Чтобы быть последовательными и, следовательно, предсказуемыми для детей, мы должны быть собой. Если мы – это мы, наши дети могут постепенно узнавать нас. Естественно, если мы играем роль, то нас тут же разоблачат, как только застанут без грима”. Я не знаю рецепта идеального материнства. У меня на самом деле не получилось и что-то получилось.

Но я точно знаю, как можно испортить себе жизнь – это хотеть, очень страстно хотеть все сделать правильно и идеально. Не стоит. Достаточно быть просто хорошей. Совершать ошибки, признавать их и исправлять. Слушать и слышать, учиться, искать способы и варианты, но не слишком стараться быть лучше, чем есть на самом деле. Не надо терять себя и стоит искать свой путь качественного счастливого материнства, понимая и принимая свои индивидуальные особенности.

Я вспоминаю, как сказала одной своей беременной подруге спустя месяц после того, как родила сама, что материнство – это жесть. Я и правда так чувствовала… Не повторяйте моих ошибок. Потому что на самом деле – это огромное счастье. Самое большое и самое сильное счастье! Надо лишь правильно к нему относиться.

Автор: Мария Никонова

По материалам:www.nashideti.site

Смотрите также:
К чему привело идеальное детство без прививок…
Опасно: идеальные родители!
Иванка Трамп – американская жена, мать, предприниматель. И новый идеал для женщин?



Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: