Уильям и Марта Сирс. Знают всё о воспитании и уходе за детьми!

Уильям и Марта Сирс стали известными во всем мире благодаря своим книгам, в которых они пропагандируют идеи о новом подходе к уходу и воспитанию детей. Они продвинули в массы идеи о том, что ребенок после рождения является неотъемлемой частью мамы и его нельзя разлучать с ней, а наоборот, нужно оставлять в палате совместного пребывания. Кроме того, Сирсы выступают за совместный родительский сон в первые месяцы жизни ребенка, за ношение малыша в слинге, так как в нем ребенок чувствует себя в безопасности, за кормление ребенка не по расписанию, а по требованию. Книги Сирсов стали очень популярны и в России, так как их идеология перевернула взгляды многих на родительство.

Уильям Сирс является педиатром. Детство определило его будущее — его собственный отец покинул семью и малыш рос без папы. Именно тогда в нем зародилось зернышко, которое выросло в осознанное желание служить детям. У самих Сирсов восемь детей. Один из малышей родился с синдромом Дауна, другую девочку они удочерили. Поэтому Сирсы на собственном опыте испытали все трудности воспитания детей с разными особенностями ухода и развития. Этими знаниями они делятся в своих книгах.

Дети Сирсов приняли решение продолжать дело родителей. Трое младших Сирсов уже стали врачами, и теперь «доктор Джим», «доктор Боб» и «доктор Пит» совместно с отцом имеют частную медицинскую практику в Калифорнии. Еще один сын, Мэттью, скоро пополнит их ряды.

Уильям и Марта Сирс выпустили более 30 книг. Одна из самых популярных из них — «Ваш ребенок от рождения до 10 лет». Именно оттуда 34 главные мысли:

Период наибольшего роста человеческого мозга приходится на первые три года жизни ребенка.
Ваш подросший ребенок просит рассказать сказку на ночь — из тех, что он слушал ходунком, — и намекает, что хотел бы разочек поспать в вашей комнате; откликнитесь на просьбу.
Установить связь с ребенком постарше намного сложнее, потому что вы пытаетесь привязать к себе ребенка, который стремится уже оторваться от вас.
Предлагайте позитивную замену. Предлагайте что-то взамен того, в чем вы отказываете ребенку. «Нельзя брать нож, но можно взять мяч». Подчеркните ваше «можно» побудительной интонацией, с тем, чтобы ваше «нельзя» прозвучало не столь сурово.
Говорите с детьми в уважительном тоне, в таком, в каком хотите, чтобы дети говорили с вами.
Чем настойчивее ребенок, тем изобретательнее должен быть родитель в поисках способа исправить нежелательное поведение ребенка.
Возраст от года и двух месяцев до полутора лет — трудный период для матерей. Неуемный ходунок хочет взяться за все на свете, но по-прежнему нуждается в постоянной материнской вовлеченности в его занятия. Матерям годовалых детей следует внутренне настроиться на этот марафон самоотдачи, а не успокаиваться, как это часто случается.
В возрасте от года до двух у ребенка совершенствуется такая познавательная способность, как представление о личностном постоянстве, то есть способность помнить какого-то человека даже в его отсутствие.
Детям до трех лет по возрасту еще не доступна способность делиться чем-то.
Воспитывать, учитывая особенности развития ребенка, — не значит распускать его.
Ребенку необходимо уметь приспосабливаться, вести себя так, как того требуют нужды семьи.
Развивающиеся дети делают два шага вперед и — шаг назад.
Развитие у ходунка способности воспринимать речь (уровень понимания) облегчает задачу воспитателей. Между полутора и двумя годами дети плохо говорят, но все понимают (точнее, все короткие и простые фразы). Опирайтесь на это «эволюционное» достижение и сообщайте о том, что собираетесь сделать, прежде чем приступить к делу.
Изобретайте замену слову «нет». Слова «нет», «нельзя» от постоянного повторения утрачивают свою истинную силу.
Ребенок должен преодолеть три ступени. 1. Несамостоятельность. «Ты это сделаешь для меня». Ребенок до года полностью зависим от родителей. 2. Самостоятельность. «Я сам это сделаю». На втором году жизни изучающий мир ходунок при ободрении родителей учится многое делать сам, без родительской помощи. 3. Взаимозависимость. «Мы вместе это сделаем». Это наиболее зрелая ступень. У ребенка присутствует побуждение сделать что-то самостоятельно, но он уже достаточно сообразителен, чтобы попросить о помощи, если хочет достичь лучшего результата.
Дети нуждаются в общении со взрослыми и в примере со стороны взрослых — показывайте им на своем примере, какого поведения вы ждете от них.

Для того чтобы укротить неуемные ручонки, попробуйте прибегать к такой фразе: «Только одним пальчиком!..»
Даже если вы объясните ребенку, что он еще не сумеет сделать то, что ему хочется, он все равно попробует.
Дети нуждаются в установлении границ, которые способствуют тому, что они растут вежливыми, предупредительными и заботливыми.
Помните, дети нуждаются в установленных для них границах, ведь дети испытывают потребность в контроле и хотят видеть родителей стражами этих границ. Дети постоянно проверяют надежность границ, с тем чтобы знать, будете ли вы отстаивать эти границы. Если же вы устраняетесь от этого, ребенок обеспокоен: он опасается, что нет никого, кто был бы в силах сдержать его.
Детям необходимо знать, что они могут полагаться на родителей не только в том, что касается удовлетворения их потребностей, но также и в наставлениях, благодаря которым они будут поступать правильно.
Исследования подтверждают это заключение родителей: чем дольше детей носят, тем меньше они плачут.
Иногда начинающие матери слышат такой совет: «Пусть ребенок выплачется». Иными словами, оставить ребенка одного, когда он плачет. Нет, ни в коем случае не допускайте этого! Плач ребенка — это свойственный ему язык; вам надо прислушиваться к нему. Детский плач «предусмотрен» для того, чтобы потребности ребенка в пище, пребывании у вас на руках, отдыхе и общении удовлетворялись.
Отклик на плач ребенка — это воспитательная акция на 101 %. Когда ваш ребенок заплакал, возьмите его на руки и успокойте. Не теряйте времени, задаваясь вопросами вроде таких: «А нужно ли брать его на руки? Не пробует ли он манипулировать мною? Не испорчу ли я ребенка?» Просто возьмите его.
Немало конфликтов возникает по той причине, что родители ждут от детей поведения, свойственного взрослым.
При авторитарном подходе воспитание рассматривается как нечто, совершаемое над ребенком, а не как процесс обучения, через который вы проходите вместе с ребенком.
Но хуже всего то, что авторитарное воспитание приучает детей к послушанию из страха быть наказанными, а вовсе не из желания порадовать воспитателей.
Капризы — это естественный побочный продукт нормальных стремлений, без которых невозможен процесс развития здоровой личности.
Вместо того чтобы кинуться к нему и унять плач, вы говорите: «Мама сейчас подойдет». И эта фраза успокоит его на минуту-другую. Ребенок обучается способности ждать, потому что знает: вы обязательно подойдете.
Если ребенок голоден, а вы пытаетесь успокоить его, укачивая ребенка, напевая ему, вместо того чтобы покормить, он даст вам знать, что хочет есть, — будет засовывать в рот кулачки или искать материнскую грудь.
Дети досаждают вам не по злому умыслу — просто они не умеют мыслить как взрослые.
Направьте лучше свою творческую энергию на подыскивание отвлекающих внимание ребенка занятий, вместо того чтобы подыскивать слова, комментирующие нежелательное поведение ребенка.
Родители, не забывайте, что представление о людях вообще у ребенка складывается на вашем примере, — вы «первые люди» в его мире. Вы для него первые воспитатели и попечители, первая власть, первые товарищи по играм, первые мужчины и женщины. Отталкиваясь от вас как от образца, ребенок формирует свое отношение к власти, обретает способность общаться и играть со сверстниками, а также — половое самосознание.
Наряду с умением разговаривать с ребенком столь же важно умение слушать его.

Была ли эта информация полезной?

ДаНет