Родителей часто расстраивает тот факт, что приходится все время повторять ребенку одно и то же, чтобы добиться от него самостоятельности. Попытки научить ребенка выполнению самых простых правил могут превратить маму в попугая, который постоянно что-то требует. Чтобы усилить эффект своих слов, мы подкрепляем свои слова угрозами наказания.
Детский и семейный психолог Екатерина Кес предлагает альтернативу – подход “логические последствия поступков”, который поможет без ругани и криков договориться с ребенком.
Устали напоминать ребенку по 100 раз одно и то же? Выход есть!
Уверена, что есть такие вещи, о которых вы постоянно, снова и снова напоминаете своему ребенку.
И вы от этого уже очень устали.
Вам хочется, чтобы ребенок САМ об этом вспоминал.
Как быть? Есть прекрасное решение!
Когда ребенок еще совсем маленький, он, конечно же, нуждается в постоянных напоминаниях и объяснениях. Снова и снова напоминать малышам одно и то же и объяснять помногу раз правила — это совершенно естественно и нормально.
Но приходит время, когда вы понимаете, что ребенок уже должен помнить про определенные правила или действия, но все время про это забывает.
А вы, как домашний попугай, постоянно напоминаете.
Какой выход?
Нужно сделать так, чтобы именно это действие было важно для самого ребенка, чтобы он сам был в этом заинтересован.
Как это сделать? Приведу пример.
Вы хотите, чтобы ребенок:
- сам, без ваших напоминаний, помнил о том, что нужно надевать очки перед тем, как смотреть мультфильм;
- сам проверял, чтобы очки были чистыми, а не заляпанными.
В следующий раз, перед тем как ставить ребенку мультик, вы говорите:
«Я хочу, чтобы ты сам вспоминал, что тебе нужно надевать очки перед просмотром мультфильма и следил за тем, чтобы очки были чистыми. Поэтому если ты начнешь смотреть мультик без очков, то нам придется остановить мультик и мы отложим его просмотр до завтра. И если окажется, что твои очки заляпаны, то нам тоже придется отложить мультик до завтра. Думаю, что это справедливо и ты таким образом научишься самостоятельно отвечать за свои очки и за то, чтобы они были чистыми. А сейчас, чтобы я была уверена, что ты меня хорошо понял и чтобы тебе потом не было обидно, что ты понял меня как-то неверно — повтори, пожалуйста, наше маленькое правило».
Очень важно, чтобы ребенок повторил вслух то, что вы ему только что объяснили. Это помогает ему лучше запомнить, что вы от него ожидаете, а также гарантирует вам, что ребенок вас услышал и правильно понял.
Вуаля. Теперь ребенок сам заинтересован в том, чтобы вспомнить про очки перед просмотром мультфильма и протереть очки, если это необходимо. Либо удовольствие придется отложить до завтра.
Теперь ваша задача – похвалить и отметить ребенка, когда он в следующий раз сам вспомнит и наденет очки перед мультиком, а также не забудет их протереть (или попросит вас протереть ему очки — это тоже допустимо, главное — что он САМ об этом вспомнил и САМ за этим следит).
А если он все-таки забыл про очки, уважительно напомните ему об этом правиле и без лишних эмоций и нервов отложите просмотр мультика до завтра. При этом обязательно выразите уверенность, что завтра уж точно ребенок вспомнит про очки САМ и сможет посмотреть свой мультик.
Такой подход в воспитании называется «Логические последствия поступков».
Вы отдаете ответственность ребенку за его поведение, при этом информируете его о том, что будет происходить, если он забывает что-то сделать или решает сознательно что-то не делать. Решение, как поступить, остается в этом случае за ребенком, но при этом он понимает, что последует в том или ином случае.
Согласитесь, что это в корне другой подход, чем наказание. Здесь вы не караете ребенка, не ругаете его, не сокрушаетесь, как же он мог забыть это сделать и как вам надоело говорить ему одно и то же. Не обрушиваете на его голову внезапные запреты. У ребенка не возникает чувство несправедливости, обиды, стыда или вины — чувства, которые всегда возникают во время наказания.
Автор: Екатерина Кес
По материалам: www.ipsyholog.ru
Смотрите также: О запугивании как любимом методе воспитания Как воспитать ребёнка, чтобы он стал успешным в будущем. Что мы воспитываем в ребенке: стыд, вину или… совесть?
— 
— 
