Во время истерики ребёнок запустил вам в голову игрушкой. Больно. Ваши действия? Наказание? Ребенку 4 года.
Во время истерики ребёнок запустил вам в голову игрушкой. Больно. Ваши действия? Наказание? Ребенку 4 года.
Во время истерики ребёнок запустил вам в голову игрушкой. Больно. Ваши действия? Наказание? Ребенку 4 года.
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.
Заплачу и закричу от боли (это я белое пальто вывесила, на самом деле). В реальности по-разному. Зависит очень от того насколько я в ресурсе пойти в состояние взрослого или опуститься до состояния ребёнка. В первом я, убежав поорать в ванну или стукнув стену кулаком, скажу что мне больно и тд), во втором состоянии я могу и игрушку в ответ кинуть. Но я всячески учусь уходить во взрослое состояние.
@Ksenia ок, после этого он начинает подлизываться, мама мама. Сразу прощать?)
По правильному объяснить и поговорить про эмоции свои (злость, обида, гнев) и его действия. Но на практике не всегда получается.
нужно расстроится, маме больно, нужно маму пожалеть…бо бо маме… давай маму пожалеем!!!
Ага, моему и в 2 такое не прокатывало, лишь улыбался
Ну 4 это уже не 2 . Разговор будет серьезный а не Мама бо бо ….
Наказание? Вы серьёзно? Ну сдачи дайте тогда уж
В 4 года ребенок вполне уже осознает слово «нельзя» и границы допустимого. Ребенок говорит и вступает в диалог. И уже понимает значение последствий своих поступков.
С ним можно говорить, обьяснять и вполне можно лишить мультиков на пару дней, планшета или похода на карусели.
@Nastya ребенок истерит —-> его что то тревожит. Лишениями вы усиливаете тревогу и добиваетесь бОльших проблем, теперь причин тревожиться у ребенка больше. В 4 гола у ребенка еще не зрелая лимбическая система, которая не позволяет слова правильно подбирать, чтобы выразить свои эмоции, банально словарного запаса описания эмоций и чувств не зватает. Это так же как вы стукнули машину мужа, расстроились, а муж вам говорит ах так, я у тебя еще и деньги и шоколадки заберу… и косметичку! Причинно следственные связи нарушаются через лишение.
Анастасия Великая вы поняли? Надо поцеловать в ответ если вам в глаз игрушкой от 4 летки (здоровой, без патологии) прилетело. А в 16 если молотком прилетит в голову, то это просто переходный возраст???. Я конечно не говорю, что надо сдачи дать, но 4 летний ребёнок это адекватный человек, как собственно и 3 летний и если с ними разговаривать они все понимают. И если вам больно можно обидеться и даже чего то лишить, ниче страшного
@Alexandra Я понимаю вашу мысль и частично даже ее поддерживаю. Разговаривать с ребенком надо, понимать его чувства тоже. Но по вашей логике выходит, что глубокий разговор, безграничную поддержку и понимание в 4 года ребенок понять может (и на основании разговора вынести мысль о том, что драться нехорошо), а вот наказание его лимбическая система не понимает. 🙂
Никто же не призывает бить и издеваться над малышом.
А в вашем примере я случайно стукнула машину мужа. Если б я ее стукнула в истерике, т.к. помады моего цвета в магазине не было, муж был бы прав забрав у меня деньги и косметичку 🙂
Проигнорирую. Истерика — следствие, во время истерики взрослые—то себя в руках не держат. Кинув игрушкой ребенок дает выход накопившейся фрустрации. Этот жест не против мамы, а выражение состояния. Надо понять причину истерики — усталость, недосып или начало заболевания. А через несколько часов или на следующий день рассказать, если злишься — давай бить подушку, но в меня не кидай. Подробнее описано в теории привязанности. Нужно стараться предвосхищать истерику, а не бороться с ней. Когда я это поняла, истерики уменьшились, практически до разовых ситуаций раз в два месяца. Раньше были и кидания стульев и игрушек и аутоагрессия….
@Alexandra спасибо за комментарий. Все так.
Посадила бы на колени глаза в глаза и сирого сказала бы , что маме было больно, и так делать нельзя
Скажу: «людей бить нельзя, швыряться игрушками нельзя, мне больно». Все.
Извиняюсь конечно.но читаю и ржу.Все прям такие порядочные)))
ПО жопе надовать,что в следующий раз не повадно было))))
@Удача о ! Нас сейчас сожрут ? я с вами ?
? петрановской на вас не хватает)) сейчас заклюют
@Юлия ???
Шлепок по заднице прекращает истерику
А если вам по жопе дадут, ок будет? ?
@Elena да дали ж уже игрушкой по голове ?
@Elena давали в детстве. Все ок?
@Natalya а сейчас муж если даст? В процессе ссоры
@Elena если я уже начну бросать в него тяжелые предметы? Скорее всего это будет тяжелая форма истерики, а при ней как раз показано без фанатизма шлепнуть человека по лицу. Но это медицина. А не рекомендация, можете терпеть, никто ж не противб
Elena Medvedeva, и не по попе муж даст, а по голове. Он же сильнее, ему можно бить слабых, если он считает, что слабые оборзели.
Я б ещё добавила а не офигел ли он
@Юлия об этом и речь. Давая ребёнку по жопе, он только одно усвоит : сильный бьёт слабого
@Elena или что за причинённую им боль может быть ответная реакция , а не поцелуй в попочку ?
А то так и будет всех долбать игрушками по голове и ждать разговора , а в школе нет разговоров . А есть в ответ портфелем по голове
Elena Medvedeva, он усвоит, что на любое действие есть противодействие. И что за причинение кому-то боли можно получить ответочку.
Господи, тут же не предложили ребёнка избить, что Вы утрируете-то? Получит по попе — отвлечется от первопричины истерики. А потом уже, когда пик пройдёт, можно и объяснить, что он был зол и кинул — это плохо, это спровоцировало дать ему сдачи.
Пугают меня люди, считающие наказания для детей неприемлемыми, сравнивающие их с концлагерями. Вот жеж матери-стервы, по попе ребёнка шлепают и мультики забирают на сутки ??♀️
Опять повылезали любители побить слабых. Законы прочитайте хотя бы,прежде чем бить своих детей. Да,шлепок по попе — это то же самое,представьте себе. Взрослые дяди/тети настолько слабы внутри себя,что могут лишь бить в ответ на истерику маленького ребенка. Браво.
@Victoria вы прочитайте повнимательнее пост ? истерика и игрушка в голову разные вещи . А вы можете за каждый удар вас и других давать конфетку , вырастет даст по голове уже не игрушкой ?
С таким гонором ещё, ох..
Пальто очень красивое, дети родителей в таких пальто игрушками в голову не швыряются, потому и по попе не получают, браво ☝??
Да-да, конечно, все нужно оправдать белым пальто. Неа,так тут не работает, повторюсь, закон ребенка в данном случае защищает наравне с такими вот взрослыми. У меня деточка с РАС,творит много всего. И обычные такие вот истерики с швырянием вещей у нормотипичного ребенка фигня по сравнению с ее проблемами и сложностями. Так что мимо,уважаемые.
@Victoria скажите а до какого возраста во закону ребёнок может швырять что-то в голову и это должно быть безнаказанным ? Если это будет до 14 лет ? Или 16? Что об это там говорит ваш закон ?
@Юлия, наверное, до 18☝??
Достаточно времени, чтобы отточить бросок и усвоить, что физическая агрессия не имеет последствий ??
@Anastasia ??
Да,прикиньте,до 14-16,зависит от ситуации. Но Вам так смешно от собственной слабости характера,что оставлю Вас на этом. Если Вас обижает и так задевает,что 4летке «можно» бросать игрушки в голову, а Вам нет,то это не на форумах надо сидеть, а за помощью к специалистам обращаться.
@Victoria ? сходим
Скорее всего рефлекторно дам по жопе, хоть это и не педагогично. Нечего в меня кидать всякое.
У меня была такая ситуация . Не знаю насколько правильно я поступила , но больше такого не было.
Кинула эту игрушку об стенку — она естественно сломалась. Сказала , будешь кидаться в кого то игрушками — будет так всегда.
После того, как истерика закончится, обсудить ее и поступок. Рассказать, что вам было больно и подвести к извинению и чтобы вас пожалел. Но не манипулировать чувством вины, это легко, но очень разрушительно для психики.
Успокою ребенка, и проговорю с ним этот момент, обсудим.
Закрою лицо, заплачу и скажу, что мне больно. Работало безотказно.
Двину по заднице
Комментаторам?
@Natalija ага им тоже ?
Лучше себе,так надежнее.
@Юлия сила есть-ума не надо
@Юлия начинайте с себя 😉
Евгения Макомова ? именно так )) хорошо что у вас его много )))) поучайте игрушками в голову и давайте конфетку за эту ?
Странно, что к 4 годам мама не научилась предугадывать действия ? объяснять, что маме больно и мама расстроена
Elena Medvedeva если ребёнок это делает , не факт что мама не объяснила ребёнку и возможно ,даже уверена что ребёнок в 4 года знает ( моя точно знает ) что такое нельзя и как не надо делать .
@Elena если б научилась предугадыаать — увернулась бы)))))
@Elena странно, что незнакомую маму журят в комментариях без запроса
@Катерина это интернет ?
@Юлия дело не а объяснении, а в том, что видя истерику ребёнка обычно можно предугадать её последствия ?ну а если такое впервые произошло, то ребёнка стоит пожалеть вообще
Ну да:)). Хорошая «лакмусовая бумажка», этот интернет
Скажу, что мне больно, неприятно, и в людей игрушками не кидают.
Мама бобо, заплачу — это если года 2 ребенку. В 4 — серьезный разговор. Еще раз так сделаешь — игрушка полетит в мусорное ведро, ты полетишь в угол. Как то так. Никогда с детьми не сюсюнькалась, лет после 4 уже уже адекватный человек, зачем его унижать таким отношением…..
Belle De La Forêt судя по всему, полетишь — это физическое насилие, а не в угол поставить ?
Belle De La Forêt ну сюсюкайте тогда до армии. Есть поступок — есть реакция. Плохой поступок — плохая реакция. Точка. В жопу дуть не в моих правилах))
@Elena в смысле это просто фигура речи. Смысл в том, что ребенок будет наказан, если еще раз позволит себе запустить игрушкой.
Belle De La Forêt ага)))))
@Виктория как у двух гитлеров и у сталина заодно))))
Belle De La Forêt почему нельзя?
Belle De La Forêt а кого можно в угол ставить ?
Helen Svitlik обои порвет???это не пост это цирк. Вернее вот комменты. Ангел с нами товарищи?. Всегда гуглить заставляет. Своим умом жить нельзя. Гугл решает все
@Виктория ? гитлер .
На мамшер мамы у которых дети никогда не плачут , их никогда не наказывают а только проводят 2-х часовую лекцию как правильно жить и любит маму .
Поэтому молчите ?
@Yulia интересно, а какое за это последует наказание? ?
@Yulia а у меня стены крашеные, и?
Belle De La Forêt вообще то лучше жить своими мозгами , а не начитавшись в ГУГЛ статеек с советами на все случаи жизни.
@Helen ну краску наверно откалупает???
@Нателла вероятно, маму???♀️
@Юлия не могу, я ж гитлер. Хайль-хайль!))))))
@Виктория прям тошнит от этого бреда во всех постах. Гитлер ага. Как бы только наоборот не вышло. Всех серийных убийц как раз маменьки то и покрывали.они им никогда не перечисли. Какой там угол. Но гугл видимо там сильно умный?♂️
А как вы думаете вы нарушаете права ребёнка когда он хочется есть только один киндер а вы ему говорите что нужно есть кашу ? ?
Нужно не унижать его и не ограничивать свободу ? А пускай есть одни киндеры и ходит в одних трусах на улицу ?
Belle De La Forêt а у вас в порядке вещей мужу в лицо зарядить? И он что? Сразу целовать вас лезет? Угол это просто как пример, я больше чем уверена что мало кто в угол прям ставит. Но какое то наказание в любом случае быть должно, иначе так и будет в лицо прилетать. В школе никто не будет учить что такое хорошо а что такое плохо, туда уже подготовленных ждут. И если там ребёнок будет в лицо кидать предметы ничего хорошего не выйдет. Если ребёнок будет знать только поощрения без наказаний, в будущем спасибо он не скажет живя в обществе. Жизнь это не гугл
Belle De La Forêt ???
@Yulia а так злесь большинство живет чужим умом,гуглом и ссылками на доказаьельства
Belle De La Forêt в чем права,свобода,унижения ребенка,если его наказали за плохой поступок?
Belle De La Forêt а вы моральное насилие над ребенком.
@Irina тут бесполезно. Главное с такими на улице или ещё где не встретиться. Мне интересно а если чадо мамы с таким мышлением другому ребёнку зарядит в лицо. Что его мать делать будет? Книжку про кукушку сразу достанет. А если наоборот чужой ребёнок её ребёнка ударит. Страшно подумать.
Belle De La Forêt вы тут с нами были все это время? Плохой поступок это то что ребёнок кинул предмет в свою маму. А по вашему это хороший поступок?
Belle De La Forêt не ну раз американский то куда нам. И сейчас ещё окажется что сыновьям лет по 18.вы лучше сбрейте усы
Belle De La Forêt полный неадекват говорить всем про усики Гитлера, кто воспитывает своих детей, а не придерживается вашего бреда. Я вам желаю и главное вашим детям ровно того, что вы пожелали мне. Удачи. С наступающим.
@Yulia не надо с такими спорить ??? моя тетя в америке живёт. Они все там так детей воспитывают. Что хотят — делают. Никаких замечаний, о наказаниях я вообще молчу )))))
Нателла Сафарова давайте не будем отвечать на то как повезло америкаецам????. Пойдёмте лучше ёлочку нарядим
@Yulia ой )))) это просто кажется , что Америка — мир свободы. Там пукнешь не в том месте — в суд подают. А детские сады ужас один. Просто человек из села считает , что выбился в люди ??????
Belle De La Forêt а с чего вы взяли это ? )))) или думаете , что люди путешествовать не могут ? ????????? или думаете Америка — недосягаемая ? ???? звезда наша, спустись с небес.
Давно пора?
Belle De La Forêt нет вы что. Кто ж нас так веселить то будет. Гуглить учить. Откуда мы столько про Америку узнаем. Тут же одни дураки, одна умная и та свалила. Ну ладно, прощайте, будем скучать и плакать в УГЛУ
Belle De La Forêt где права человека соблюдаются?покажите хоть одну страну где ето делают.мы про Америку и про права человека?да ето первая страна делает что хочет,когда зочет и с кем хочет.в Америке нет прав человека и свободы слова.есть законы,которые придумывают как и кому удобно,а вы простые люди верите в то чего нигде в мире нет.если бы соблюдались права человека,не было бы войн и свобода слова и движений был бы хаос.
Irina Golovkova-Latic звезда видимо покинула наше болото. Да какая нафиг Америка, тут она в России живёт. Ерунду вечно пишет какую то. В каждом посте все изверги, она королева. Детям ничего не скажи, как будто вокруг неё все умственноотсталые. Не знаю, может раз она себя американкой возомнила, там лет в 56 взрослеют и становится можно поругать слегка. Ну её. Утомила
Мда …. страшного представить мальчика 14 лет которого мама не ограничивает вообще не в чем . Надеюсь живет он в америке )))))))
«Мама я покурить!»
«Конечно ты же человек имеешь право иди!»
Детей нужно ограничивать лишь потому что мозгов у них меньше и я помню себя в детстве , Господи ! Спасибо тебе что мои родители ограничивали и наказывали меня .
Belle De La Forêt ну во- первых права и обязанности у ребенка и у взрослого разные. И юридически, и морально. А во-вторых, в том то и дело, что у меня подход к ребенку, как и ко взрослому — сделал плохо, отвечай. Если предположить (гипотетически), что мне муж зарядит в башку ботинком, то я не сяду и начну плакать «ой, вике бобо», ему будет сказано — со мной так не будет, еще раз так делаешь, мы разбегаемся. То же и с ребенком, четко говорится — со мной так делать не будешь (ровно как и с другими), еще раз делаешь — следует наказание. Какое, каждая мама решает, кому что действеннее. Четкие правила, что в этом плохого? В 4 года, если у ребёнка не уо, должен понимать обращенную речь уже нормально.
@Yulia книжку про кукушку????
“Ударь еще — я сдачи дам, клянусь» (У.Шекспир) Цитирую время от времени. Помогает.
Хааа, у меня было такое! Я вам даже дату скажу 4 декабря! Со злости и с полного размаху (ребёнок 5.5 лет) швыранул в меня игрушку … детскую погремушку с 4 огромными колокольчиками! Те кто говорит успокоиться и т.д не получал таким по лицу уж точно! Я взвыла от боли. Сдержалась чтобы не убить на месте. Орала. Потом взяла самые любимые игрушки и забрала на месяц. Был ор нереальный. На час ушла из комнаты…. он сидел и час осознавал что произошло. Через час когда у меня остыло, у него остыло. Зашла и поговорила. Игрушки не отдаю… они как и сразу сказал заблокированы на 1 месяц за рукоприкладство
@Alexa да и мне тоже до сих пор больно, машинка тяжелая была
Зря вы девочки так жестоко. Гитлер вырастут. Надо было салфетрчкой кровь вытереть и в попу поцеловать?
Короче я уже наорала. Потом через какое-то время сделала выговор-внушение более спокойно. Поклялась не включать мультики и не покупать вкусняшки неопределенное время. Меня прям саму трясет, сегодня какую-то границу мы перешли.
@Jean ну границы вы должны были четко обозначить! Что-то вроде ты лишён мультиков на неделю! И строго, не орать и кричать! Ты он уже должен понять что вы взрослый, и вы диктуете правила. И конечно 100% нужно довести до конца. Иначе зачем запугивать, если потом все равно разрешаете.
По-моему, мы где-то сильно усложняем.. современная якобы психология учит воспитывать детей чаще всего за счет границ родителей. Если мне прилетит в голову предмет от постороннего человека, я что, буду с улыбкой монализы утираться и говорить о чувствах? Ну смешно же, так для чего создавать у ребенка иллюзию вседозволенности? Мать это прежде всего человек, и она тоже имеет право на границы и уважение. Чем раньше их поставишь, тем потом проще же
Мой 3 летка в меня телефон швырнул за то что я не разрешила играть в нем! Успела только голову грудничку руками прикрыть и поймала телефон лицом? рассек мне бровь, кровищи было…ругала, по попе, объясняла без рук, кричала, плакала… чего ток я не делала чтоб он не кидал вещи! Он и по суду бьет со злости если что то не по его! Один фиг, бросает хоть и извиняется сам и просит прощения и лезет пожалеть и поцеловать, все равно ходим с мужем по квартире как на войне, пригибаемся, уворачиваемся, и мелкого закрываем собой! Че делать не знаю уже??♀️
@Olga и мой тоже сейчас лезет обниматься и подлизываться
@Olga зачем трехлетке телефон? Тем более, если такая реакция.
Jean Grey я не думаю что он подлизывается, ваш малыш реально сам расстроился что так вышло, они в этом возрасте не могут подлизываться! И контролировать эмоции тоже, агрессия, всплеск и он так свою агрессию выплескивает а потом жалеет! Главное что подходит и спрашивает извиняется, понимает что так нельзя
@Olga дети все могут контролировать.не надо из них делать овощей которые ничего не понимают или не чувствуют
Irina Golovkova-Latic ??♀️какие овощи вы о чем вообще
Девочки, у кого так было, это проходит вообще??? Или дальше хуже?? Когда ждать перемен к лучшему?
@Olga у меня у пацана крышу сорвало в 5 лет! Вот начудил он считай меньше месяца назад! Строгий разговор пока действует! Не знаю на долго ли)))
будет меняться тяжесть предметов ?
Вопрос в том с чего началась истерика. Сначала успокаивать, потом разговаривать. 4 года- маленький
Полина Олифирова с того, что мы проехали мимо бургер кинга.
@Jean , он вообще, может получить что-либо с помощью истерики?
В раннем возрасте мог, последний год я с этим «завязала»
Тут только давать понять , что истерика ничего не даёт. Нет выгоды-нет истерики. Игрушка в голову- это уже следствие. Где-то вы ща собой не замечаете, когда позволяете ему манипулировать. Он прощупывает где » тонко» и как можно получить желаемое. Не думаю, что наказание поможет. Помочь может изменение своего поведения .
Согласна с вами. Увы часто иду у него на поводу.
скажу, что мне больно, закричу преувеличенно громко, чтоб ребенок остыл. когда успокоится отругаю ,скажу, что так нельзя, что эт оопасно
показать, что больно. проговорить ситуацию, объяснить.
Я своим так же просто отвечала: укусил — кусала в ответ, игрушкой в голову запустил — ему тоже игрушкой в голову, при этом приговаривая, что маме больно и Мама очень злится
То есть объяснять ребёнку, что так делать плохо и нельзя, а при этом поступать так же…
@Schmidt я не говорила, что это плохо и нельзя. Я говорила, что мне больно, я злюсь и поэтому так поступаю. Разные концепции…
@Юля что означает, раз злишься то так поступать можно-кидать, делать больно.
@Larisa да, я считаю, что это так:) и это работает очень хорошо — у меня есть результаты такого воспитания: моим детям (13 и 14) делают все время комплименты по этому поводу
@Юля может в вашем окружении это норма, или из страха перед вашими детками?
@Larisa no comments
@Юля, Ваш подход понятен. Мама это тоже ребенок. Ты ее укусил по одному мотиву, она тебя по-другому. Но ребенок этот в большими властными полномочиями над тобой.
@Manu скорее, что ребёнок такой же взрослый, должен отвечать за свои поступки, и окружающий мир в лице мамы реагирует соответственно ситуации
@Юля, тогда по Вашей теории: ребёнок разозлился, проиграв например, и запустил игрушкой в голову брату. Нормально, он же разозлился. Обидевшийся брат тоже может запустить игрушку в голову, он обиделся, имеет полное право. Мама запускает игрушку уже обоим детям, она же разозлилась за крики и драку. Потом придёт папа…
@Schmidt да, все верно
очень жаль, если Вы не шутите
Предположу, что у ребёнка накопилась какая-то фрустрация и она вышла таким образом.
Понятно, что Вы уже отреагировали и понятно, что приятного мало.
Проанализируйте, что происходило в этот день с малышом, до этого за день.
Скорее всего причина вообще не в Бургер Кинге как таковом.
Посмотрите информацию по теории привязанности Ньюфельда. В Вашем возрасте — не самая простая ступень развития привязанности. Сложно и Вам, и ему.
Не бейте только, это учит только тому, что можно бить слабого.
Я буду плакать и расстраиваться, если мне действительно больно. Хочу, чтобы ребёнок видел результат своего поступка. Если игрушка прошла по касательной и мне не больно спрошу, зачем он это сделал, спрошу можно ли было как то иначе поступить, т.е. Будет беседа.
Во время истерики — ничего. Тут и взрослые-то себя не помнят. А вот когда в полном сознании, глядя тебе в глаза и спрашивая «а что мне за это будет»… и при это делая что-то реально опасное в разных смыслах для себя или окружающих…ну, например, если ребёнок кидает той игрушкой, смеясь и с удовольствием, тогда да, наказать можно и нужно. Случаи бывают разные. Один знакомый нашей семьи в 4 года стащил спички и поджёг единственный на несколько семей туалет (типа сортир). По собственным словам, из мести за то, что сладкого не дали. Туалет сгорел дотла. Виновник был выпорот. И в данном случае я даже пожалуй не скажу, что родители были неправы.
Что-то прям комментарии, что взрослый всегда должен быть Взрослым меня уже будоражат. Ребёнку важна ролевая модель, а если каждый раз он видит, что ему все объясняют, рефлексия и и.т.д, то у него не родитель, а прям Психолог с безоценочностью и позицией Взрослого. Сомневаюсь, что это поможет эффективности и счастью ребёнка в дальнейшем.
Ребенок не осознает силу удара, если не делает этого постоянно специально. Проработать причину истерики. Это лишь неприятная случайность, бросанием вещей дети выплескивают негативные эмоции которые не умеют проговорить (да что уж, даже взрослые не все умеют)
Я бы разоралась, залезла в аптечку, взяла там чего-нибудь и закрылась в ванной себя лечить. Дочь хорошо меня изучила, поэтому так не делает))) чего с психической мамой связываться ??
Я бы разрыдалась) Мне это просто на девятом месяце, я от всего плачу)) И ему бы стало ясно, что это плохо
вы по ребенку увидите — он намеренно запустил, или в неконтролируемом порыве. наказывать бесполезно, нужно объяснять. если вам взрослый в голову чем-то запустит, вы же не будете его наказывать? будете держаться подальше, или пытаться менять модель поведения.
У меня пятилетка с сдвг. Во время истерики может не только игрушкой зарядить, а кулаками и ногами. Во время особо жёсткой истерики ещё и зубами. Мои действия: мама в норме = обездвижить, сконтейнировать, переждать, проговорить. Мама не в норме: обездвижить, переждать, если совсем не в норме, по ходу пьесы рявкнуть, если мама-на-нуле и это сильно не первый раз за день, мама активно защищается. В любом случае показывать что мне больно и эмоции не стесняюсь
сказать о своих чувствах
Ок, мамс, Если уж мы начали о причинах истерики и фрустрации, тогда расскажу подробнее. может быть кому-то будет не лень поковыряться в деталях вместе со мной. Здесь я всегда получаю массу полезных комментариев в любом случае
Итак. Когда началась истерика по поводу Burger King и я не смогла его успокоить, То я сделала то , что я до этого часто делала это в 100 % случаев у нас срабатывало. Т.е начала плакать в ответ. Ещё в тот день когда я его забирала из садика я побеседовала с воспите ельницей, и она мне сказала что он задания часто не хочет делать, не проявляет интереса к заданиям и т.п. Так вот поэтому в ответ на его причитания о том , что ему нужна картошка, я начала плакать — а что же мне делать если ты не хочешь делать задание в садике, бедная я несчастная. За то и получила машинкой по голове. Раньше всегда в подобной ситуации он переставал истерить и кидался меня обнимать и утешать. Но в этот раз что-то пошло не так.
А вам прям действительно это до слез?
@Jean а можно поинтересоваться зачем плакать? Это такой приём педагогический ? Я просто не сталкивалась с такой реакцией на детские истерики?♀️, но вижу многие используют её.
@Jean хотя нет, сталкивалась , со взрослым мужчиной уже 40 лет, у которого Мама вот так вызывает до сих пор чувство вины, плачем, манипуляциями , он делает все чтобы «мамочку» не расстроить , говорят с детства такое дело у них.
@Jean ну вы манипулируете. Вам знакома теория привязанности? На мой взгляд ( я не принендкю на гуру). Ребёнку не интересно делать задание в саду, так как нет привязанности к воспитательнице ( вам надо сватать и ее и сына). И фрустрация говорит о том что привязанность далека ( может долго в саду был и тд). Кароч напитывать, и горевать. Но это если вы альфа родитель.
Вы поменялись местами. 1) ребёнок вас утешает 2) вы ставите свои действия в зависимость от его 3) плачете и спрашиваете что вам делать….
Ну да это я где-то в умных книжках вычитала про такой прием остановки истерики и до этого он работал
@Natalya нет конечно
Jean Grey он работает несколько в театрализованной форме. Ну то есть ребёнок в плач, а вы вовремя поймали момент и так театрально уууууу аааааа ыыыыыы хнык хнык. Тогда да. Ребёнку смешно и не до истерики. А у вас перенос ответственности вышел. Ребёнку такое просто страшно
@Jean эта ваша подмена ролей очень плохо скажется на психике ребёнка. В группе токсичные родители прочтите что бывает с детьми, у кого родители ролями поменялись
@Jean тогда я плюсую к комментам про манипуляцию и ответственность) я когда мой ноет тоже могу театрально завыть, но это именно театрально и все участники в курсе, что мама не плачет
И снова простите, но игрушкой в голову похоже на мужское хлоп дверью, если супруга опять рыдает)))
Мои рыдания были именно театральными, я наверное неправильно выразилась
И по поводу действительно ли меня это расстраивает я слукавила — да, расстраивает
Вот представьте ситуацию, Вы едите мимо любимого ресторана, ощущаете чувство голода, говорите мужу , что хотите поесть свой Любимый салат, а ему , например , на работу. И тут он вместо того, чтобы сказать , дорогая, давай мы сейчас съездием на важную встречу, а потом( завтра, на выходных или в другое место) сходим , начинает рыдать, и припоминать Вам, что вы почему-то не сдали отчёт за месяц и Ваш Руководитель ему нажаловался. Ваши чувства, и как связана реакция мужа с вашим желанием съесть Любимый салат? В следующий раз , когда у Вас возникнет личная потребность, Вы о чем подумаете в первую очередь? О том , что она огорчает родного Вам человека? Соответственно, потребности свои куда нужно деть? А если ещё, как тут советуют, по попе получите ? х
@Jean вы зайдите в группу сила быть родителем. Вам там все объяснят как лучше реагировать, как напитывать и убирать фрустрацию
Ну этот метод рабочий раза два, потом вас раскусывают и ударом по голове показывают: достала со своим инфантилизмом, приди уже в себя, вернись во взрослое состояние. Ребенок не хочет отвечать за происходящее, он хочет вернуть себе роль ребёнка. Жестко он с вами, конечно, обошёлся, но как-то интуитивно я начала его понимать. Это была не агрессия хочу, дай- не дала, получай. Он реально понял, что вы в роли, так сказать, не целостны. И пожалуй, выбрал единственно верный способ вернуть вас в объективную реальность.
@Svetlana Господи, сколько новомодных слов!??
Не ребёнок, а Станиславский?«Не верю» очень высокий эмоциональный интеллект
Ещё вспомнилось — стукни его и он станет фиолэтовым.
@Victoria это не новомодные слова.
@Svetlana Ну кому как)
Все зависит от того, нарочно или нет сделан поступок
Маме не стоять а учиться уворачиваться и делать из этого не наказание а переводить в игру и потом обсуждать..
@Olga вы это сейчас серьёзно? Ахахаха, как здорово ты в меня сейчас машинкой запустил, давай вместе похохочем?
У меня реакция простая- игрушка улетает в мусорку, ребенок за шкирку и изолируется в другой комнате. истерик и фрустраций может быть овердофига, а мама одна, глаз у мамы запасных нет. Может кто-то себя любит жертвой, девочкой для битья выставлять. Но это не ко мне- отпор получат все и кусающиеся младенцы, и психованные тодлеры, и коты, и собаки, и даже папа. Какие там у кого гормоны, фазы цикла, лунные затмения меня не интересует. Свои собственные пмсы и прочее я сдерживаю и на окружающих не сливаю
Схема верная, только советуется делать то без эмоций , ибо тогда ребенок учится « вызывать» у нас нужные ему эмоции.
@Darya соглашусь. Раньше я считала, что это жестоко, мелкие не осознают своих действий и проч. Но как-то пообщалась с сыном друзей, который в детстве мог колотить деда по башке деревянным пеналом, и ему ничего, кроме вежливых разговоров, за это не было. Так такой свин вырос:((
@Maria. от одного фактора свином не вырастают. Значит еще много факторов было со стороны родителей. И скорее всего не верное понимание агрессии ребенка, его потребностей.
Спасибо от психологов и других специалистов, Дарья. . Работой они обеспечены будут на много лет вперед.
Каждый поступок несет несёт последствия. Бросание любых предметов в любом состоянии в другого человека имеет последствие отрицательное, чтобы учился ребенок и чем раньше— тем лучше И последствия ребенок должен знать ДО того как он что то сделал и или сращу сразу после первого раза как он сделал. Игрушка изымается и исчезает. ребенку нужно время побыть одному. После события и когда ребенок успокоится — ему напоминают от последствиях за его неправильных выборах. Если вы вернете вернёте игрушку и дадите ему второй шанс с этой игрушкой, то надо будет готовиться и к третьему шансу и к четвёртому и тд. Поступать по вашим правилам КАЖДЫЙ раз— иначе бесполезно
100%. Но это работа над собой, прежде всего.
@Yo конечно, из двоих кто взрослый и мудрый? Мама
@Olga со вторым ребенком всё чаще это забываю(((( думаю, размышляю, а на практике — слабак я
@Olga это как хвост собакой виляет. Мужу это втираю, а сама не всегда далеко. Только когда уж совсем берега теряются
@Yo у вторых есть преимущество— они учатся на первых как управлять родителями, что делать и не делать?♀️А у нас терпение и нервы сдают?
@Olga проще забить иногда и тишина)
@Yo проще. И забивать порой тоже надо. Ибо любая наша реакция хоть отрицательная, хоть положительная— внимание к детям. Если не хватает положительной— они ищут отрицательную, что проще вызвать
Покажите ему, что вам больно! Своим поступком, он сделал вам больно! Заплачьте, схватитесь за лоб, покажите, что вам больно и вы страдаете. Покажите, что таким своим поступком , он может нанести травму другому человеку. И пусть он вас пожалеет и посочувствует. И осознаёт, что так делать нельзя. Терпения вам и любви??
Спасибо всем за ответы! Как всегда вправили мне мозги! ???
Отмечусь как Мама, получавшая уже не одной машинкой, молотком, дверью и т.д. Почитаю когда обидчик уснёт.
Уворачиваться надо было лучше, все они такие. ☺️
@Елена моя тема — уворачиваться. Но разок прилетел поильник в затылок, когда я за рулём. Вот это надо было слышать и видеть лицо девочки -Шрэка
Мамы, до 6-7 лет у ребенка нет эмпатии и он не может вам сопереживать. А с вас он учится как вести себя в ситуациях. А истерика это недосмотр взрослого прежде всего. Я б сама многого не знала не услышь о теории привязанности и не попали в группу заботливая альфа.
Заплакать… Не обижаться, а именно показать что больно
Зачем плакать или выдумывать другие эмоции?
Вы что в цирке?
Если подойти со стороны «учить ребенка», то надо показать ребенку, что он поступил не правильно. Объяснить, предупредить о последствиях. Рассказать, что если кто-то в кого-то чем-то бросает, то за это можно получить сдачу, также можно попасть в полицию или тюрьму, если причинен вред здоровью, даже не значительный.
Просто поступить так, как будто перед вами «новый человек, которому просто надо спокойно (ключевое слово) все разложить по полкам. А потом надо предупредить, что если он еще раз позволит себе такое — то его ждет: тут уж на ваше усмотрение…. Наказание должно быть 100% применено в следующий раз
@Наташа ну да. Может быть и не больно, но недопустимо! Согласна на 100%
Спокойно, но строго говорю, что мне больно, что кидаться не надо и чтобы больше такого не было никогда, ни в каком настроении.
Ему 4 года. Он только учится контролировать свои эмоции.
Объясню, что мне больно. Попрошу так больше не делать. Я не наказываю детей.
Ну я намерено хваталась за больное место и делала вид что плАчу, мой бежал сразу обнимать и жалеть. Срабатывает лучше всякого наказания?
И никакой не «цирк», ребёнок вырастает чуткий, сейчас 10 лет — даже если мама грустная, подойдёт и спросит: «что случилось?», обнимет. Так что не все решается наказанием
дала б сдачи, не больно .:))))
Показать, что больно и обидно. Ребенок научится сочувствовать, а не бояться наказания. Это лучшая гарантия.
У меня срабатывало, дети чуткие растут.
И еще пусть он попросит прощения, и вы сразу его простите. И обнимашки! И вы прощения попросите, за то чем довели его до истерики.