Умер от рака сводный брат. Оставил жену и дочку 2 лет. Хочу помочь ей. Что говорить, а чего не надо? Как помочь справиться?
Умер от рака сводный брат. Болел 3 года. Оставил жену и дочку 2 лет. Не могу сказать, что много общались, с женой тоже лично не виделась, но часто переписывались. Хочу помочь ей, поддержать, но не понимаю, как. Что говорить, а чего не надо? Как помочь справиться?
Отвлечь чем то надо. Это единственный вариант. По возможности смена обстановки хоть на время.
@Ksenia она в разговоре вчера сказала, что на море хочет. Может, отправить? Она там с ума не сойдет от одиночества?
@Nataliya солнце отличный вариант ! Если согласится то отправьте ее.
@Nataliya дома все напоминает. И родственники ещё жалеют. От этого ей хуже будет
@Ksenia ещё бы ЗдОрово, пока она будет на море, косметический ремонт сделать в квартире- чтобы обстановка меньше напоминала о потере
@Marina они только в новую переехали ( даже не успели ремонт доделать
Спросить что нужно у нее самой и помочь в быту, дать ей придти в себя. Это время. ну это только мое личное мнение.
Спросить, что надо. Как вариант — помочь с чем-то бытовым. Про отпуск — да!
тоже думаете, что в отпуске одной ей станет легче? Вот говорят, что первые несколько недель после похорон человек еще не понимает, что произошло. А когда понимает наконец — все, там труба. Надо понимать, когда ее отправлять и не сделает ли это хуже.
Если б это была моя сестра, я бы ближайшие 3 месяца помогала бы именно в бытовом:, посидеть с детьми, приготовить, в кино билеты купить на веселое. А месяца через три уже можно в отпуск, если ничто не будет указывать, что нужен не отпуск, а кризисный психолог. Три месяца — достаточный срок для принятия потери.
@Irina на сколько я знаю принятие такой потери около 1-1.5 лет.
@Nataliya В отпуске есть такой момент, что вокруг все семьями. Это больно. Если без ребенка поехать, совсем одной, может даже легче будет.
Мои соболезнования. Я бы спросила, что нужно из бытового: еда, уборка, забрать ребенка. Что-то такое. Возможно, она скажет, что ничего не нужно. Но в таком состоянии некоторым сложно обеспечивать быт
спасибо! Предложила свою помощь и буду предлагать. Боюсь только в разговоре случайно ее чем-то задеть. Потому что не понимаю, где больно, а больно видимо везде.
больно везде. для меня было просто чудовищно всё. но у меня внезапная смерть, тут все же другое, возможно, немного легче.
лучше вообще не разговаривать, если она сама не начнет разговор. говорить о чем-то отвлеченном, вне связи с произошедшим. .
Я очень соболезную. Поддержка, в том числе по бытовым вопросам. Присмотреть за ребенком. И за ней самой. По поводу смены обстановки -тут по ситуации. Представьте, что у человека выбили почву из под ног. Раз и все! Принять смерть близкого человека очень сложно, хотя ты знаешь, что «он в любом случае должен уйти». Это не получится. Главное- чтобы она не «потерялась»: если работает, то возвратиться на работу, если нет — финансово поддержать, но не давать опускать руки. Нужно продолжать жить. Тут важно чтобы человек чувствовал поддержку, а не «набежали-наобещали и исчезли». И это растянется на время. Это очень тяжелая ситуация. У меня когда дядя умер от онко, его жена сорвалась ( возникли проблемы с алкоголем) -это была вторая волна переживаний — человек не мог сам справиться со случившимся, она пыталась забыть эту потерю, уйти в себя. Да, у них уже взрослые дети, у которых свои семьи, но тем не менее.
вот и я боюсь срыва… так как живе не рядом, нет возможности контролировать, что происходит. Только по сообщениям.
Одну не оставлять никак. Если есть кто-то рядом (другие родственники, соседи, друзья семьи — договориться). А сейчас ее оставлять никак нельзя, так на эмоциях человек себя накрутить может. И с ребенком нужно обязательно помочь. Даже если будет «оставьте меня в покое, хочу быть в тишине». Хорошо бы еще психолога найти и у него проконсультироваться.
@Anastasia вчера как раз предлагала ей приехать. Она наотрез отказала, говорит, мне все прежлагают, но мне одной лучше.
Nataliya Nana Gracheva, еще такой момент: нужно чтобы кто-то контролировал, чтобы она сейсчас никаких документов не подписывала. И не брала никаких займов и кредитов. Это важно. Сейчас у нее стадия отрицания.
Вы знаете, рак очень затратная болезнь, даже если лечился по омс, все равно приходится много тратить и недополучать финансово из-за постоянных больничных и пропусков работы из-за посещений врачей. Если вас несколько родственников, то поговорите о возможности ежемесячной финансовой помощи, например, в течение первого года или полугода, либо если вы одна, кто может помочь, к празднику или сезону какую-то сумму, купить, например, зимнюю обувь или одежду.
Ещё близким очень важно сохранить память об ушедших для детей, и любые архивные фото или видео с вашим братом могут иметь ценность для них.
Ну и повторюсь, если есть возможность, бытовая помощь, хоть раз в месяц погулять часок с малышкой, свободный час — это так много для мамы, чтоб хоть спокойно душ принять или прибраться, да или полежать с книжкой.
спасибо
Еще вопрос вот как с дочкой быть. Оставить ее с ней или постараться ее полностью разгрузить от детского мельтешения… вообще непонятно.
Nataliya Nana Gracheva нет нет. Дочь пусть рядом будет. И забота о ней ее отвлечёт. Одну нельзя ее оставлять
ну не знаю. я вот в том состоянии была не способна заботиться о ребенке. и должна была остаться одна.
и да. мне очень помог психиатр.
ситуации разные. нельзя так однозначно советовать.
тут вообще не про «отвлечет». вот совсем никак.
@Nataliya нет, ребёнок пусть с ней в обычном режиме. Но важно, чтобы в неделю был один-два выходных, когда кто то мог или посидеть, или лучше забрать ребёнка. Хотя бы на долгую прогулку.
Её ничего не отвелечёт. Ей просто надо научится жить вдвоём с ребёнком.
@Sveta забота о ребёнке. И жить ради ребёнка. Это разные вещи !!!
@Sonia первое время сильный стресс. Надо отвлечь. Дать время привыкнуть.
Вы ее спросите. Предложите ребенка брать иногда.
Ксения Царева я 3.5 года назад этот стресс как раз переживала. Просто на слово: не отвлечь ничем, вокруг пустота и только эти мысли. Потом отпускает. Надо просто жить в обычном режиме.
Если не будет справляться, значит визит к психиатру и медикаментозная поддержка на острый период.
@Nataliya когда папы не стала у мамы мы остались с братом. Мне 18 брату 7, и мама спустя годы сказала спасибо что были вы, а то порой иногда хотелось руки наложить на себя. Но говорит вспомню про вас и немного отпускало. А папы не стало внезапно, инсульт
Не в коем случае не говорить про «жить ради ребёнка». Убить хотелось всех кто это брякал.
Спросите какая нужна помощь, съездите в гости, узнайте есть ли кому посидеть с ребёнком хотя бы раз в неделю.
Ну и она будет видимо плакать время от времени. Спросите её как ей бы хотелось: чтобы Вы её не трогали или наоборот. Может обнять. Про это лучше спрашивать. Слёзы довольно тяжелый момент для сочувствующих, но важно реагировать спокойно и не избегать в разговорах темы смерти, если вдова будет про это говорить.
Про поездку о которой выше разговариваете ничего не могу сказать. Мне тоже куда то хотелось уехать, но возможности не было. Но сейчас возвращаясь назад у меня провал в памяти где то на год точно. Я была в какой то параллельной реальности. В моем случае поездка только добавила бы стресса от перемещений. Потому что ту внутреннюю боль от которой хочется ухать всё равно везёшь с собой. Если ехать, то с кем то, чтобы была помощь с ребёнком.
@Sonia о да. Про жить ради детей это сразу хотелось сковородкой стукнуть. Мне первое время вообще не хотелось детей рядом видеть. Жутко раздражало мельтешение
Здравствуйте. Мы пережили такую же смерть папы. Мою маму эта болезнь тоже вымотала.
Трудно, но пройдено….
Храм, панихиды, загрузка эмоциональная с внуками, физическая работа, но в меру.
Я бы не советовала отпуск и оставлять ее без ребенка. Наоборот, продолжение жизни, занятия с дочкой ей помогут.
На момент несчастья с моим папой, моей дочке было 2,7. И ребенок очень отвлекал от несчастья, жизнь в детях и внуках. Побольше обниматься с ними, побольше играть, читать, гулять.
Я советую просто соболезнования, не отстранять от дел, просто быть рядом, если об этом просят. Если нет, не навязываться. Моя мама сама со многими не хотела общаться после горя, это ее выбор, и к ней никто не лез.
Болезнь мучительна, близких успокаивает то, что сейчас, наконец, человек не мучается, он с Богом, и ему хорошо. Молиться, молиться, при любой возможности….
@Светлана и у нас так. Дочке было 3,7. Через два месяца уходила няня и мама попросила никого не искать, чтобы она могла быть с внучкой и не сидеть дома
@Светлана Смерть папы и смерть мужа — это вообще не одно и то же. Дети не дают вдове совсем раскиснуть, о них же надо заботиться (и то, смотря какой возраст), но они и источник постоянной боли (похожи на папу, спрашивают о нём, добавляют тоски по несбыашемуся)… А для бабушки внуки только радость.
для начала материальная помощь, деньги. лично передать или переводом. Желательно регулярная первое время. Потом поспрашивать, может, надо с ребенком посидеть или помочь матери на работу устроится… Что-то такое ,чт опоможет им дальше жить и не нуждаться
Предложите помощь с ребёнком,если некому больше,в такой период хочется хоть немного часик-два побыть одной.Пока в декрете,насколько финансово сможет обеспечивать себя? А дальше-интуитивно поймёте,что необходимо. Соболезную Вам.
Я поддерживаю проект Nenaprasno.ru, это справочная служба для онкологических пациентов и их близких.
Они сотрудничают со службой онкопсихологов Ясное утро. Это бесплатно и анонимно, вам подскажут как поддержать вашу родственницу нетравматичными способами.
https://yasnoeutro.ru/
Я вижу единственный вариант — просто сказать, что Вы рядом, готовы и реально хотите помочь и попросить её непременно Вам говорить, когда и что ей будет нужно. Обозначить границы своих возможностей (от и до), чтобы было ощущение конкретности. Как-то так. Соболезную Вам.
Быть рядом. Помогать словом и делом.
Лучшее, чем вы можете помочь — предложить помощь по хозяйству. Она, конечно, будет отказываться, но если не слишком категорично — значит, помощь ей нужна. Можно помочь деньгами, ей сейчас будет очень трудно финансово. Если потом она захочет выплакаться вам в жилетку — выслушайте, только не пытайтесь уговаривать и давать советы — вы не сможете дать хороший совет, если сами не переживали смерть мужа. Только хуже сделаете. Можно говорить «я тебе очень сочувствую» и «да, он был замечательный человек».
А ещё очень хорошо вам перед этим почитать про этапы переживания горя, чтобы лучше понять, что сейчас с ней происходит.
Ничего не говорите. Общайтесь. Если захочет — начнёт разговор сама.
Я 1.5 года назад похоронила мужа. Тоже осталась с двумя детьми.
Нужна помощь с детьми. Всегда. Любая. Даже просто ее с детьми в гости пригласить — уже легче.
Знаете, в таком состоянии не хочется людям навязываться. Хочется чтобы люди поняли и помогли. Вот просто прошли и что-то сделали, не задавая вопросов «а чем тебе помочь».
Я после смерти мужа спустя пол года поменяла квартиру. Не с смогла жить в той. Может помочь с этими вопросом. Если не продавать, то сдать, а на деньги от сдачи снимать. Как вариант.
Кого-то из друзей мужчин попросить уделять внимание детям. Им внимания мужского будет не хватать сильно, особенно если мальчики
Да, обязательно расскажите ей что пенсия по потере кормильца назначается не только ребёнку, но может быть назначена маме, если официально на момент смерти супруга мама не работала
@Софья А ещё, пенсия может быть ей назначена в любой момент, если она потеряет работу.
@Polina да, верно. До 14 лет ребёнка мама имеет право на пенсию по потере кормильца
Спросите ее, чем помочь?
Привезти продукты, прибрать кв, приготовить еду, забрать дочку погулять или поиграть с ней. Куда ниб вместе сходить, пригласить на прогулку в парк или еще куда то. Предлагать помощь не навязчивом. В основном больше взять ребенка на себя-ее маме сейчас очень трудно, а малышка еще очень маленькая и нуждается в ней.
Не говорить фразы: ты справишься, это не конец света, ты еще устроишь свою жизни, хватит страдать и остальной бред….
Фразы , кот можно: Чем я могу тебе помочь? Я с тобой! Ты можешь на меня расчитывать! Можно я тебя обниму? Я рядом……
Это длительный процесс горевания, его нужно прожить в полную силу, чтобы появился свет в конце туннеля!
Соболезную.
Просто предложите помощь по дому, с ребенком(если имеете возможность)думаю слова будут лишними, а то и хуже только могут сделать
Когда умер мой папа, родственники в первую очередь разобрали у мамы на время детей. Потому что не до детей, иногда надо просто сесть и поплакать одной, а с мелким ребенком — лишний стресс ему
Мои соболезнования.
Если живет недалёко от вас — я бы предложила помощь с дочкой: посидеть, взять на выходные. Она молодая женщина и в какой то момент возможно захочет двигаться дальше и строить свою личную жизнь, важно, чтобы в этот момент был доверенный человек, с кем можно оставить ребёнка.
Дайте ей отгоревать. Кто-то об этом говорит, комуто хочется горевать в одиночестве. Будьте тенью, которая делает повседневные дела: уборка, готовка, уход за детьми и тп. Возьмите на себя управление домом до тех пор, пока девушка не в состоянии будет делать это сама.
Если не знаете, как утешить и не сказать что-то не то, лучше не говорите ничего, просто погладьте по голове, по спине, обнимите. Пусть выплачется или выговорится если захочет. Гладьте, кивайте, сопереживайте… Тяжело это.
У меня муж тоже болен раком. Это выматывает и морально, и физически. Рак приходит не к человеку, а в семью. Меняется жизнь и уклад не только больного, а всей семьи. Я уж не говорю о финансовой составляющей. Деньги, которые тратим на лечение иногда исчисляются десятками тысяч иногда в около 10000 р в мес.
Сил вашей семье
Если есть возможность, помогайте с ребенком. Привозите продукты, или даже готовую еду. Слушайте ее, скорее всего, она захочет выговориться. Особенно не утешайте, нет тут утешения. Не надо говорить «держись»‘, у нее нет выбора, только держаться. И что хорошо, что ребенок от него остался, тоже не надо. В общем, честное признание, что не знаете, что говорить, а просто готовы быть рядом и готовы помочь, лучше всего.
Где она живёт территориально?
мой опыт https://www.pravmir.ru/chto-skazat-cheloveku-poteryavshemu-blizkogo/