Сыну 2,5 года, постоянно дерётся. Может есть какая-нибудь книжка почитать ему?
Девушки! Крик души! Помогите советом! Сыну 2,5 года. Постоянно дерётся. Вот вроде и не специально. Играет, играет, а потом раз и стукнет… Иногда специально прям бьет. Я и объясняла, и обижалась, и в играх мы это проигрывали, и про плохих мальчиков объясняла, и по рукам шлепала, и в угол ставила… я уже не знаю что делать. Может есть какая-нибудь книжка почитать ему? Как не хорошо драться…
У нас тоже самое.Дочке 2,9.Тоже ничего пока поделать не могу, не слушает:(
У детей разный тип нервной системы, темперамент. Я рекомендую не только книги, но и консультация врача, педиатра, невролога.
У невролога были, все в норме.
Тогда Воспитательные методики.
Ребёнку ДВА года!!!!! Какие нафиг врачи???? В этом возрасте самое нормальное поведение для большинства детей. Да, нужно говорить, что это нехорошо, что сама и делает, но по врачам ребёнка таскать за то, что он нормально развивается……
Плюсусь к предыдущему оратору. Обычный ребёнок 2.5 лет. Понятно, что 1000 раз уже объяснили, что так нельзя, но может ребёнку нужно 5000 раз это повторить, чтобы он усвоил. И ещё повзрослеть на 6-9 месяцев, чтобы ещё смысл слов понял. Шлепать, имхо, бесполезно, надо просто перерасти
А потом после стадии «он дерётся» будет какая-нибудь «он плюётся», «не хочет слушать сказки», «не хочет помогать по дому» и все это тоже будет нормально.
@Natasha бьет специально-это норма???моему 2.3 оооочень активный ,я то и делаю ,что бегаю,но не дерётся и вокруг нас дети такие же.Если мама получит консультацию у врача и что то исключит в чем тут вред????
Да можно к врачу, главное, чтобы завышенных ожиданий не было, потому как с вероятностью 99.99% исключать там нечего
@Natasha , абсолютно согласна! А как ещё ребёнку выразить накопленный стресс или недовольство? Что он прям убьёт всех, если ручками помашет … ?
@Marianna вы согласны ровно до той поры,пока ваш собственный ребёнок не будет побит или покушен,а я бы посмотрела если бы на той стороне при этом вас убеждали « да,что вы,это же нормально,он должен ручками помахать».Здесь нормальная реакция адекватной Мамы,которая хочет скорректировать поведение .
Вы, видимо, не сталкивались с последствиями «безобидной» детской агрессии. А я столкнулась, когда моему сыну такой вот несколько агрессивный ребёнок в кровь лицо расцарапал ногтями. Это ненормально и надо разбираться, в чем причина и как это корректировать. А не думать, что ребёнок просто перерастет.
@Dina , да — это норма. Они же не так, как взрослые устроены. Они бьют потому, что хотят видеть реакцию, результат. Я же не говорю, что не нужно об этом ребёнку говорить. Нужно, только в этом возрасте ещё мало что поймёт. Но молчать об этом тоже не хорошо — ещё хуже будет. Поэтому нужно терпение, а не ответная агрессия от родителей. И не по врачам, которые любят потом приписать ребёнку ADHD и посадить на таблетки.
Моего точно посадили бы — очень гиперактивный. Очень было сложно в период 2 лет. Бегала за ним постоянно. И наслушалась от мамашек, у которых опыта никакого, либо только один ребёнок, который через 2 года прошёл тихо, как маленький процент детей, что он у меня бешеный и ненормальный, и вырастет в уголовника. И я, ДУРА, верила. Бедного своего ребёнка в углы постоянно ставила, по рукам шлепала. А он в свои 2 года не понимал, почему мама так себя ведёт. В какой-то момент, осенило меня, прервала контакты с теми мамами, и стала пытаться по другому относиться к поведению ребёнка. Насколько все стало лучше — не представляете. Ему почти 7 сейчас — золотой ребёнок. Но… теперь другие заморочки — характерные детям этого возраста. Сосательными детьми веду себя абсолютно по-другому, хотя дочка ещё хуже, чем старший, переносила период 2 лет, но из-за моего отношения к этому, для нас не было проблемой.
К 5 все пройдет, у нас тоже так было, перерастет 😉
Почитайте книги Гиппенрейтер.
У нас тоже так было где-то с 2,4-2,10также объясняли, говорили, вроде понял и опять по новой, сейчас ему 3 и таких проблем уже нет, слава Богу
Ха-ха… Сын дерётся и вы решили его по рукам отшлепать, очень действенно. Он же с вас пример берёт.
Виктория, если бы Вы почитали внимательно мой пост, то там написано, что я делала ДО того, как шлепнуть по рукам. Я не пишу, чтобы Вы высмеивали меня, я делюсь проблемой и спрашиваю совета. Если хочется посмеяться- идите Вы мимо
Nadya Ozdemir Агрессией на агрессию отвечать точно не выход, просто поощряйте чаще противоположное поведение, те моменты когда он не дерётся, а дружно играет. Сфокусируйте его внимание на положительном опыте.
У меня сын пока не дерется может мал еще.но иногда может подойти и щлепнуть по руке например или спине если я к нему задом, возможно хочет чтоб обратила на него внимание. Я поворачиваюсь и говорю что маме больно и прошу погладить и он гладит мою руку. Я понимаю вас, такое положение вводит в отчаяние оттуда и шлепки по рукам….посторайтесь как бы не хотелось так не реагировать так как он может воспринять это как игру и просто будет шлепать в ответ. Вам уже много чего посоветовали почитать, я посоветуют вести беседу в тихой обстановке может обнявшись и сидя рядышком, что приятней когда гладят или стукают…в момент разговора я б позволила небольшой хлопок по руке что продемострировать разницу вместо гладить и хлопать/ ударять. Может не все сразу поймет значит будете повторять еще и еще. Главное разговаривать когда уже нет эмоций. Удачи
Наденька. Это турецкие горячие гены 🙂 судя по фамилии ваш муж турок. У меня самой 2 турченка драчуна. Очень активные. Но когда-младший на меня замахивается, ручку его перехватываю и спокойно вниз опускаюговорю спокойным голосом что на маму злится не надо и бить не надо.
Молодец! Так и надо.
У меня муж турок тоже, ребенок очень нежный, при этом чувствуется сильный характер. Никогда сам не начинал биться, причем имеет запас терпения на агрессию со стороны сверстников. Тоже очень активный.
Я к тому, что агрессия не имеет национальности. А вы правильно делаете. Лучший способ — предупредить агрессию, чтобы она не входила в обыденность. И снять напряжение лаской.
Ну я так, шутя. Но в основном у турков яркий, горячий характер.мой муж например из Карадениза. Славится вспыльчивым характером люди из карадениза,Трабзона
У меня та же проблема с младшим сыном. Ему 1,10 . Без причины может стукнуть, ущипнуть , царапает…. не знаю что делать. Я ему показываю что так делать нельзя, перехватываю ручки говорю ему постоянно что так делать нельзя пока без результатов. Книгами не интересуется по этому читать ему об этом пока бесполезно ?
Заррина, Читать книги необходимо маме. Профессиональные советы педагогов, психологов могут быть полезны. Для ребёнка детская литература.
А какие именно книги для мамы Вы мне по советуете . У нас тут в Швеции попасть к детскому психологу очень трудно и долго ждать. А детских книжек у меня достаточно вот только ему они не интересны он книжками играет не давая мне читать крутиться вертится не слушает
@Lily Он и говорит у меня не очень . Только мама и папа ? ждём свою очередь к логопеду
Сколько возраст малыша?
@Lily Ему 1.10
Я логопед, психолог. Могу по скайпу проконсультировать вас.
@Lily Ой спасибо !!! Я Вам напишу в месенджер
Да, хорошо. Добавьтесь в друзья
Гиппенрайтер хотя ты почитайте
По-моему я читала где-то что им интересно посмотреть на эмоции. Мы часто сильно реагируем на боль (удивление/злость), а ребёнок получает свою долю внимания. Возможно он не понимает пока как что-то выразить, потому что нет слов, поэтому тоже может использовать такой способ коммуникации.
Моя дочка и все мои знакомые дети этого возраста делают ровно то же самое. Что с этим делать — не знаю, я делаю ровно то же что и вы, в том же порядке ) когда-то это закончится, а пока — терпение нам в помощь!
Это нормально для этого возраста. Так что наберитесь терпения и не обижайте своего ребёнка. Я так же с первым не знала что делать и куда бежать. Со второй это уже не было Новым и пережилось легче, с третьим это все уже вызывает смех. С четвёртым будет совсем беспроблемно, потому что это нормальное развитие для этого возраста.
Жалею, что с первым у меня не было этого знания.
Вам смешно? Ваши дети никогда не были на другой стороне? Агрессия бывает разная, и ничего смешного в этом я не нахожу. Моему сыну было 4 года, когда в людотеке мальчик 2.5 лет ему просто так лицо в кровь исцарапал. Его маме и мальчику было смешно, как и вам, а у моего сына была психологическая травма и сильная обида. Людотеку пришлось сменить. Я к тому, что не смеяться надо, а корректировать поведение своих детей.
Да, мне смешно. Но исцарапывание лиц другим детям я не допускаю. Мои дети были на другой стороне и на этой. Это дети.
То, что у вас такое случилось — это недосмотр другой мамы. Такое, к сожалению, тоже бывает.
Толкнуть, ударить, подраться из-за игрушки — это нормально в этом возрасте. Но я не говорю, что нужно это пустить на самотёк, нужно говорить, что нельзя так делать. Но за это наказывать битьем или углами — это учить детей продолжать делать то же самое с ещё большей агрессией.
Вы читали ее? Не слышала про этого автора, вам понравилось? Четыре другие я прочла, а эту вижу впервые
Ш. Амонашвили — известный педагог. Его книги особенно были популярны в 90 е годы.
Он в Грузии организовал лагерь для детей и родителей)))))
Была на его семинаре
Крутой))))
К нам часто приезжают Шалва и Паата Амонашвили. Рассказывают замечательные вещи, но это всё теория. На практике это невозможно осуществить. Особенно в школе или детском саду.
У них на Фейсбуке, кстати, страничка «Клуб семьи Амонашвили»
У меня не видно автора, очень мутно. Можете написать пожалуйста ?
Адель Фабер
Сначала выбирете одну реакцию на эти его действия, и каждый раз реагируйте по одному шаблону, так как ваши метания добавляют больше хаоса.
Моментов проявления агрессии у детей много — самое частое кумулирование «настроя в семье» и выдачи таких реакций ( например споры и ссоры или скрытое подавление эмоций мамы или папы- могут быть триггером ). Если ничего такого нет — перенаправьте энергию в другое русло — где будет выброс физической энергии, бег, прыжки, мяч( начните вести дневник в какие дни у ребенка это появляется чаще — допустим- не сходили на прогулку, играл дома, толкнул маму 5 раз, так вы сами увидите факторы)
у нас начинался период пинков и щипаний (18 мес ребенку) — сразу же было предложена альтернатива — пинать пол, мяч, подушки. Щипать тесто и пластилин. Объяснялось в игровой форме — пнула меня ножкой при смене памперса, — Я сказала — Мне больно, и не нравится, вот пол или подушку можно, смотри — тут же показала сама. Она переспосила — тук, тук- и показала на меня, я опять сказала, что меня не надо, а вот подушку можно. Тоже самое с щипком. Возможно у вас упущено время, самых первых моментов, тогда потребуется более долгая работа с ребёнком, так как модель уже закрепилась — присаживаться рядом с ребенком и говорить о своих чувствах — маме больно, ох смотри даже покраснело и почти синяк, пожалей меня, как ты маму жалеешь, а как мама тебя жалеет ( обнять, без настаивания),ты же не специально, наверно хотел вот пол стукнуть, вот так, давай вместе и переключить, и так каждый раз. Обычно пишут так — чтобы убрать из поведения какой-то момент ребенку в самом запущенном случае требуется удвоенное время его проявления. Допустим пинает он вас 4 мес, на исправления вам надо 8 если было слишком много неправильных реакций на такое поведение. Поэтому всегда лучше при первых звоночках, советоваться с тем же психологои или литературу читать, сразу, но лучше заранее, так вы будете готовы.( вот ввше вам книги посоветовали, я тх плюс еще 10 в беременность прочитала, и приходится и сейчас перечитывать какие-то моменты).
Еще в вашем посте ваша фразу про «я и обижалась» — говорит о том, что вы действительно не знаете как реагировать. Обида, сама по себе — реакция не несущая никакого смысла для обидчика, эта инфантильная реакция деток, надуть губки, которая может идти и дальше — обиделась на мужа три дня не говорим. Я утрирую, и не имею ввиду, что у вас так, я просто на срезе хочу показать- вы для ребёнка эталон, модель поведения, а обида — это отсутсвие ответа на раздражитель, это уход в себя, допустим вы молчите, перестали с ним играть. Но ведь вас стукнули, вам же больно, но вроде и не до слез, и тут включается обида, меня обижает свой ребенок — теперь ребенок вы- а не он, а он тогда кто? агрессор? вот он и продолжает «играть» эту роль. Но если вы измените свою реакцию — его роль уйдет за ненадобностью. Если ваша реакция уже «крик души» возьмите консультацию психолога, такие ситуации вам разложат за пару сессий и все.
@Natasha, а как реагировать правильно? Я думала важно показать свои эмоции, чтобы у ребенка развивалось сочувствие и сострадание? Тем более обида и отказ играть с ребенком — это тоже следствие на его поведение, ребенок увидит связь: я ударил = со мной не хотят играть, разве нет? По крайней мере так было у моей старшей дочери, я ей показала, что маме больно, и больше она никогда ни меня, ни тем более других детей не била. Всего ударила 2 раза.
Но я не утверждаю, что так правильно, а сама спрашиваю совета. У моей младшей дочери начался такой же период, и старый метод вообще с ней не сработал. И делает она это чаще для того, чтобы увидеть реакцию и отработать сценарий: ударила ребенка, идет сама сидит отдельно, возвращается гладить ребенка, потом дает мизинец мириться, обнимается, улыбается и через 30 секунд бьет опять!!! И по кругу ((( Я в шоке и не знаю, что с ней делать. Ей 1.9, началось 2 недели назад . Если есть совет, буду очень благодарна.
Это stage такой неприятный — к нас тоже самое было несколько месяцев — ужас как было. Причем ничего не работало, не объяснения, ни обиды, ни папа … само прошло тьфу тьфу тьфу
Совет чтобы мозг не потерять на этой стадии — налейте себе чашечку кофе или любимого чая и на пол часа минимум после этого закройтесь где нибудь, пока муж с ребенком ?
Папу он бьет ещё чаще, чем меня? папа у нас спокойный как айсберг, но вот его уже тоже начало доставать это
Про отдых с чашечкой чая, кофе хороший совет маме)
@Nadya togda pust on peredyshki poluchaet ???
Продолжайте объяснять. Терпения вам! У нас прошло. Чуть меньше года заняло.)
Терпения Вам. Драться не давайте (останавливайте за руки), смотрите в глаза и объясняйте, что Вам не нравится. Пройдёт. Угол и по рукам — не очень методы. P.S. Он не со злости. Это выход эмоций. В 2,5 они ещё их не контролируют.
Угол и по рукам- сама не хочу! Понимаю, что это не правильно(((
@Nadya ну как Вы заметили, это ещё и не помогает ? не волнуйтесь, пройдёт. Важна ещё Ваша реакция — не срываться, не метаться. Может быть Вас успокоит, что это бывает фактически у всех детей. Есть ещё кусающиеся..
Группы: сила быть родителем. Заботливая альфа.
Книги: брошюра о ТП от Ольги Писарик.
Ньюфелд(в ютубе можно найти)
Может ещё нужно понаблюдать, когда именно начинает драться? Может, когда что-то не получается в игре? Или ему уединение по душе больше, чем присутствие других. А может, именно когда взрослый занят своими делами? А найдя причины, легче справится с последствием. Конкретно по вашему возрасту не подскажу, у меня дочь и такие проблемы в 2 года нас миновали, но они всплыли в 4 года. Теперь она может драться или даже укусить, если что-то пошло не так, как она хотела, но это происходит только на пике эмоций. Чаще всего направляет свою агрессию против бабушки, но там есть и первопричина, ? у нас обожает запреты и ограничения.
Он чаще всего начинает бить, когда заигрывается. Прыгает, бегает, потом подбежит и стукнет. Или когда ему что-то не нравится. Начинает бить и кричать «уйди»
@Nadya в первом случае это скорее часть игры, выплеск энергии и, возможно, уже привычка. Во втором, явно неумение выражать сильные эмоции другим путём. Вот я и сама думаю, а как учить ребёнка выражать сильные негативные эмоции, но не направляя их на людей? Бить подушку и кричать в неё?
@Tanya мы с этого начинали, я ему предлагала бить подушку. Не помогло(((
@Nadya психологи все, как один, говорят о важности рисования и лепки, но не как о части развития, а именно способе выплеснуть повседневные эмоции. То есть неважно, что ребёнок рисует и какой краской, он так выплескивает эмоции. То есть это может быть лист бумаги, измазанный чёрной краской и так многократно. И мне ещё кажется, надо больше «выгуливать» ребёнка. Есть возможность гулять пару часов или дважды в день — прекрасно, пусть бегает, прыгает. И я бы продолжала говорить о том, что драться не нужно, при этом предлагая ребенку другие способы выразить свои эмоции, а у здесь уже нашу фантазию надо подключать. И вот здесь самое сложное, у меня, по крайней мере )))
@Nadya Он, видимо, дает выход напряжению или фрустрации в такие моменты. Вы ничего не добьетесь, если будете игнорировать потребность — дать выход эмоции или физическому напряжению. Говорите с ним, проговаривайте то, что он чувтствует: «Ты злишься? Я понимаю, что хочется ударить. Но мама (или кто-то еще) не для того, чтобы бить. Людей бить нельзя. Можешь топать (или предложить другой вариант), чтобы злость ушла.» Можете что-нибудь типа боксерской груши подвесить где-нибудь. Важно выразить свое сочувствие и пожалеть. Вам реально поможет хорошая литература по детской психологии, лучше в рамках теории привязанности — вы будете лучше понимать, что происходит с ребенком и как себя вести в таких ситуациях.
На ютюбе есть канал психолога Family is… там есть ролик о детской агпессии
Моему 2,4. Дерется из-за игрушек. При чем самое интересное, что дома он дерется со старшей сестрой (ей 4,10), а в саду бьёт других детей, если они у сестры игрушку забирают.
На самом деле начинайте уже показывать книги, они есть скачать в контакте Лама зол на маму. Еще есть книги скину фото. Но самую лучшую я не могу найти на русском, думаю, она будет работать еще долгие годы даже и для взрослых…
Если найдете в электронном варианте буду премного благодарна!!!
Наталья, а вы не могли бы ее аккуратно отсканировать или сфотографировать? Я бы тогда на русский перевод сделала бы и в фотошопе обработала. Результат на русском в электронном варианте обещаю отправить Вам!
@Nadya постараюсь на неделе, но не гарантирую что будет очень качественно, попробую. Книга несложная, почему ее издательства не переводят на русский?!
Natalia Sharapova наверное по той же причине, почему поиск по яндексу не выдаёт книгу Что такое гнев. Есть про радость, любовь и грусть, но не гнев. Похоже они считают, что русским детям чуждо сие чувство)))))
Но эта книга не про драться, а именно про управление злосью. Тоже ищу книги, как нехорошо драться, но не нашла из детских ничего пока…
@Natalia ничего, у нас «лама учиться делиться» тоже к драке сведено, что нельзя отнимать и драться))) главное- как преподать. Я вам в личку почту свою сейчас пришлю, когда сможете- отправьте сканы пожалуйста
надо вызывать у ребенка эмпатию к жертве, даваить понимать , что другому очень больно и обидно. Ведь, кто-то может и его завтра обидеть. Он ведь не хочет , чтоб ему самому сделали больно?! Ведь всегда найдеться кто-то сильнее тебя.
Это не будет работать в таком возрасте. С 5-7 лет приходит умение владеть двумя эмоциями сразу — желанием ударить и нежеланием сделать больно другому. Просто потому, что мозг ребенка не дозрел еще до самоконтроля. Он, может, и не хотел бы бить, но бьет — маме поэтому не удается эти реакции остановить, они импульсивные. И объяснения и апелляция к разуму ребенка не будут иметь успеха, пока он не пройдет определенный путь созревания от импульсивного поведения к самоконтролю над эмоциями.
@Diana по моим наблюдениям за собственными детьми, они могут себя контролировать и понимают больше, чем кажется. Были уже моменты, когда хотели замахнуться, но останавливались.
@Jekaterina Ну возраст, когда приходит умение себя контролировать, разный у детей, конечно. Моя дочка (3.6) бьет меня, когда фрустрирована. Конечно, надо учить эмпатии и объяснять, что драться не нужно. Но не ждать, что ребенок поймет и сразу перестанет. Должно время пройти.
Обязательно учить сочувствовать сейчас, а не ждать, что к 5 годам мозг созреет.
Вы знаете, мы все такие умные, читаем книги и продвигаем гуманность. Но не стоит забывать, что многие вещи действуют на уровне животных инстинктов (как у детей, так и у их родителей). Посмотрите как ведут себя животные со своими детенышами. (Сразу отмечу что у животных нет специальной жестокости — это удел человека).
Львицы, обезьяны, собаки, кошки… посмотрите на них — они будут какое-то время терпеть «шалости» мелюзги, а потом в определенный момент рыкнут или слегка прикусят/шлепнут. Потому что терпение не безгранично и потому что детеныши должны понимать что на всякое действие есть противодействие. И задача родителя, по моему мнению, состоит не только в том чтобы быть контейнером для всех проявлений своего ребёнка, но и подготовить его к реальной жизни. Где если ты проявляешь силу, всегда можешь схлопотать в ответ и не факт что ответ тебе понравится, если окажется что силы неравны. Поэтому лично я могу и куснуть и хлопнуть по руке в ответ на уже переходящее все границы поведение или наказать (1 минута в коляске).
Если вам больно и не нравится что делает малыш и уговоры не помогают, вспомните что вы — тоже человек и что ваши реакции тоже имеют право на существование. Тем самым поможете ему изучить разные степени эмоций и развить связь действие-следствие.
…и тем самым подорвать доверие к родителю, отличный совет вы дали. Родитель 20-30-40 лет на свете живет, мозг его созрел давно, самоконтроль налажен (не у всех правда). И вести себя самому как маленькому ребенку (кусаться, драться, обижаться) неуместно совершенно для взрослого человека. Тем более что таким поведением вы выталкиваете ребенка в позицию родителя, что только усугубляет проблему. Поведенческий подход (действие-следствие) имеет смысл, когда человек может себя контролировать. А когда реакцией руководит импульс в силу возрастных особенностей мозга, логичнее было бы проявлять терпение и понимание.
@Diana доверие можно подорвать будучи лицемерным. Не показывать своих чувств, контролировать до предела свои реакции. Если постараться и засунуть правильно пальцы в розетку — ударит током. Если долго кого-то выводить из себя — можно схлопотать.
Когда ребёнку нужно достать печенье с высокой поверхности, он отлично себя контролирует — берет табуреточку, ставит ее, тянется. Многие уже с 2,5 лет ходят без подгузника — чем не самоконтроль? Почему тогда я должна притворяться и изображать заботливого робота перед своим ребёнком?
Почему робота? Заботливого и понимающего взрослого, ответственного родителя. Потому что ребенок на вас ориентируется, как на пример для подражания. Вы кусаетесь или бьете — значит и он будет. И давайте не будем подражать кошке — у животных целеполагание другое, они выживают и руководствуются инстинктами. Животные и от детенышей своих отказываются, и скармливают более слабых более сильным, и оставляют их, если отстают от группы. А «человек разумный» на то и разумный, чтоб осознанно детям взрослеть помогать. И становиться взрослыми со здоровой психикой и отношениям к окружающему миру.
@Diana ну так и пусть он на меня ориентируется и не терпит если его долго и упорно (я подчёркиваю для вас эти слова) обижают.
@oxana Burakova. Согласна с вами в том что когда долго долго не понимает нормальных объяснений то для многих детей ( не для всех) следующий этап объяснения — это дать почувствовать ему то, что чувствуешь ты. У меня с этим проблем не было. А вот у подруги мальчик щипал обоих родителей за голые ноги. Они все ему объясняли, отводили руки и ходили в синяках. Пока не приехала бабушка. Когда он в первый раз сильно ущипнул её, она тут же так же сильно ущипнула его (теперь это семейный анекдот). А тогда он очень обиделся, побежал жаловаться родителям, а они наехали на бабушку. Однако, Больше он её не щипал, а родителям доставалось ещё долго 🙂 ….
Согласна с комментарием, надо пресекать после 1000 попытки, всему есть предел!
@Maria да и хорошо ещё что это бабушка, а не соседка какая-нибудь полоумная, которая может и похуже сделать.
Это вы сейчас битье ребёнка так оправдали?
@Jelena да что вы мелочитесь? Берите сразу масштабнее — это мы так оправдали нанесение тяжких телесных и людоедство!
Оксана, согласна с Вами, ребенку нужно дать почувствовать что ощущает его «жертва», а потом это проговорить, это намного эффективнее, чем просто разговры
М-да. Если у людей даже в такой ситуации не хватает терпения на объяснения без битья, то о чем дискутировать.
Кусая ребёнка в ответ, вы показываете ему, что вы тоже так делаете. А не что это больно.
@Jelena теперь будем знать. Спасибо что просветили.
Какие врачи?! Какие воспитательные методики?! Агрессия- это результат фрустрация! Чем фрустрирован Ваш ребёнок вам надо разобраться самой. Дебора Макнамара и Ольга Писарик вам в помощь! В 2 с чем-то года ребёнок не делает ничего специально!
Очень даже делает специально и проверяет реакцию….
А в каком возрасте ребенок начинает делать специально?
Специально-это когда я бью маму, чтоб сделать ей больно! Ребёнок в два года бьёт маму потому что не может сказать «помоги! Со мной творится что-то, я не знаю что!» обычно «твориться» досада, грусть, страх, злость… очень много чувств, с которыми он не может ещё совладать. Когда кто-то (взрослый) в порыве злости бросает на пол тарелку, наверняка он не хочет разбить её специально, или разбить , чтоб разозлить кого-то. Мы все переживали моменты когда от злости хотелось швырнуть что-нибудь, но мы этого не делали (я надеюсь…), мы научились давать выход фрустрация другим путём. Давайте научим этого наших детей! Запугивания, угрозы, манипуляция со стороны родителя учат ребёнка вести себя так же.
У вас хоть так….мой в этом возрасте мог подойти не заметно и кааааак укусить ! Тоже объясняли. ..делал опять….пока не перерос))))
Я бы попробовала посмотреть на все его глазами. Драка в 2.5 это выход накопившегося негативизма. Что то не получается, отоьрали игрушку, стало слишком шумно и малыш устал и тд. В этом возрасте очень тяжело контролировать свои эмоции, да и не умеют еще детки это делать.
Наказание, удары по рукам, обиды приведут к полному не понимаю и страху вашего малыша, но никак не к понимаю что же надо делать, что это ща эмоция такая и как ее контролировать и куда сливать.
Итог, ваша задача как мамы именно этому и научить. ?
Расскажу как делали мы.
Сидели рядом во время игры и следили. Если видела что ребенок устал, тут де уводила. Если же видела что не могут поделить что то, вмешивалась и контролировала, разруливала, если видела что малыш закипает, уходили в другое место остыть. Учила пинать подушку, кинуть мячик, потопать, крикнуть громко громко… и обязаткльно рассказывала что с ним. Ты устал, ты расстроен, детишки не дают играть с игрушками и тд.
Итог, 4.5, рядом маленькая сестра 2.5 лет. Отлично контролирует себя, может обьяснить, может отойти, может обьяснить другому, даже сам разрулить конфликт других детей.
Конечно же и сам по прежнему может ударить или разозлиться… но это уже значит накопилось….
Автор, а малыш хорошо говорит? Может ли словами выразить свои эмоции и желания? ( учитель-логопед)
Только начал активно говорить 3 месяца назад, ещё не все может объяснить словами
Nadya Ozdemir ,возможно, его агрессия связана именно с этим. Я бы посоветовала, по возможности, находиться рядом с сыном, когда он играет с кем-то. Руководить игрой, по возможности: оречевлять его действия и действия партнера, то же с желаниями( видите, что сын,например, мячик хочет взять, Вы говорите,допустим: А давай попросим у ВАси мяч- Вася,дай мяч,пожалуйста!
ТО есть Вы сопровождаете в игре сына, иногда активно, иногда пассивно. И да, как выше комментатор написал, если сын злится говорить о его чувствах( ты злишься, тебе жалко, тебе хочется …, ты расстроен, потому что…)
@Maria вот у нас так было, пока не заговорил хорошо.
@Alyona , да, это часто случается, если малыш эмоционален, мотивирован чем- то
Такой момент: старайтесь фокусироваться на положительном: вместо « бить нельзя» говорим « руками-гладим( или хлопаем)» ( положительное рождает положительное). Речь по возможности должна быть краткой: в силу возраста, мозг не может пока вопринимать сложноподчинённыне и сложносочинённые распространённые конструкции. Как правило, ребёнок воспринимает первое и последнее сказанное Вами слово.
Я свою беру на руки/ колени и крепко целую и обнимаю и говорю что я ее сильно люблю. Вроде как помогает. Это его вариант показать вам свои чувства. Больше любви наружу…удачи…
У нас в возрасте с 2 лет примерно то же самое началось. Я делала так.. когда он ударял, или хотел ударить, я садилась на его уровень, брала руку и говорила что-то вроде «бить нельзя братика. Ему больно. Погладь его и извинись» со временем перестал драться. Сейчас мы в кризисе трех лет и бывает иногда в гневе может ударить или даже игрушкой запульнуть. Действую по той же схеме.
Кризис трёх лет ещё сложнее. Потом становится легче с драками, сложнее с разговорами. Тогда они начинают качать права. ?? Но это все проходит, сами такие были, бедные наши мамы!!!
Все через это проходят ?
А что за кризис трех лет?
Взято из Википедии) хорошо написано ))) Кри́зис трёх лет (др.-греч. κρίσις – решение, поворотный пункт) — возрастной кризис, возникающий при переходе от раннего возраста к дошкольному, характеризующийся резкой и кардинальной перестройкой сложившихся личностных механизмов и становлением новых черт сознания и личности ребёнка, а также переходом к новому типу взаимоотношений с окружающими.
«Кризис трёх лет» — условное понятие в психологии, так как его временные границы не имеют четкости и определяются в период со второго полугодия 3-го до первого полугодия 4-го годов жизни детей. Возрастной кризис является закономерным явлением в развитии психики ребёнка и в отличие от стабильных периодов длится недолго, примерно несколько месяцев, у разных детей протекает с разной степенью выраженности и интенсивности.
@Anna Спасибо! 🙂 Может, подскажете какую-нить толковую книгу, где можно поподробнее почитать про «становление новых черт» и «переход к новому типу взаимоотношений с окружающими»? Чтобы простыми словами, доступно и правдиво.
@Alyona у меня вот такие книги. Коротко и без воды ))
У нас в детском садике такой мальчик был. Не понятно по какой причине мог ни с того ни с сего ударить. Мы с ним долго и упорно работали. Сразу после таких случаев объясняли, что он причиняет боль и что надо использовать «нежные» руки. Просили продемонстрировать понимает ли он это. Вместо удара он гладил руку. Конечно просил прощения. Сейчас ему 5 лет и вроде ведёт себя намного лучше. Повзрослел и поумнел. А в 2 года мы от него плакали.
Есть книжка, которая называется «no bad kids», там объясняется, как реагировать на такие ситуации.
Я вас понимаю. Мой был такой же! С двух лет до 3,5. (!!!) я думала поседею. Лупил всех детей. Ни с того, ни с сего. Везде. Я с ним перестала ходить в группы, секции, потому что мне надоели осуждающие и непонимающие мамаши/папаши/няни и пр. Я с ним сидела в песочнице рядом, в софтплэй, на горке, и если случайно зазевалась или не видела- уводила после предупреждения. Не понимала, почему так, пока не отправила его в монтессори. Те сразу сказали, что билингвы обычно таким образом изъясняются. У моего русский был первым. Как только стал лучше английский, стало меньше шмяканья. Ещё он нервничал среди незнакомых и поэтому начинал драться, защищая себя( лучшая зашита- нападение). Нам сейчас 4 и УРА!!! Он просто так никого не бьет. Только если его провоцируют. Но я вас очень понимаю. Вам не позавидуешь. Я чего только не наслушалась в свой адрес. И в адрес своего сына. Сейчас всаде есть детки с такой же проблемой. Вот и моему иногда перепадает оплеуха или две. Жалуется. Но я ему объясняю, что те ещё маленькие и это они с тобой хотят общаться. )) держитесь!!! Пройдёт. Не кричите на сына, объясняйте просто, что это плохо. И уводите после предупреждения.
Спасибо за такой хороший комментарий. Мне объяснили наконец почему это происходит. Вывод очевиден: развивать речь в первую очередь.
@Natalia да и помогать объяснять чувства и эмоции ребёнок испытывает в тот или иной момент.
Есть литература для вас почитать, что это нормально в таком возрасте. Для ребёнка- только ваша любовь и ласка. Его захлёстывают эмоции, ему нужно помогать понять, что с ним. Нужно проговаривать: тебе хотелось играть с тем мальчиком? Так сел бы и играл. Бить нельзя- ему больно. Он не будет с тобой играть, если бить. «,
Или «ты не хотел делиться машинкой? Так сказал бы: это моя! « или. «Тебе не понравилось, что он не заметил тебя и не захотел с тобой играть, так подойди, скажи привет, давай играть», и в этом духе.
Перерастёт, не переживайте
Сейчас вам за такой ответ глаза повыцарапают. ???
@Natasha неужели все так серьёзно:))) ?
Мне уже досталось. ??
Мой тоже такой был, отвернутся нельзя уже накостылял кому то. Я всегда следила за ним, только намек на драку, сразу нейтролизовала, ни чего не помогало, кроме как обезвредить. Но прошло, такой положительный ребенок стал.
Ну мой младший обирает игрушки или свои не даёт, если кто-то его игрушки отбирает, то мой может стукнуть или укусить тоже. Не всегда, конечно. Я думаю, сто мой научился от меня, когда я пугала, ставила в угол, попе хлопала. Потому, мы эти методы прекратили. Стал более спокоен. Но не перестал, я воспитываю.
Ух, думала у меня одной такой ребенок..)) в Италии дети все спокойные в основном, изредка встречала гипер активных как мой с некоторыми проблемами в поведении, но постепенно проходит
Вот, Ирочка, и я слежу пока за своим и перехватываю руку со словами Каро, каро. Он единственный такой быстрый и драчунишка. Дети постарше монолингвы уже говорят лучше. А у моего только фраза из 2 слов появилась вот и результат… эмоции перехлестывают…
Идеальное решение — находиться все время рядом и предугадывать эти моменты, чтобы загодя разрулить (я с младшим братом таким долго нянчилась, разница почти в 7 лет у нас). В реальной жизни такой возможности конечно нет, ну вообщем суть та же — наблюдать, если видно что хочет что-то и не дают, или не получается и вот-вот сейчас ударит — вовремя перехватить, рассказать, обьяснить, отвлечь, подкормить даже. Я наловчилась и успевала перехватывать до того, как начнётся драка, иногда все равно потом уводила с площадки, иногда можно было продолжать, разъяснив ситуацию. Если все время смотреть за тем как играют, при определенной сноровке можно заранее предвидеть, другое дело что на это может не хватать времени и сил. Когда под моим присмотром гулял перестали возникать конфликты, потом и в садике и с родителями исправилось. В садике дольше всего «справедливость восстанавливал»
А и да, бить в ответ не сработает, во-первых потому что это драка, даже если и не равная и проблема все равно останется + синяки
Надя, много всего написали на все случаи жизни, всего не прочитала, поэтому извиняюсь, если повторюсь…
2,5 как он говорит, хорошо ли поставлена речь? Если не очень, что абсолютно нормально для данного возраста, то это и есть ответ на вопрос. В 2.5 года дети проживают очень эмоциональный период, они многое уже понимают, могут, появляются много разных людей, кроме мамы и других привычных близкий, а вместе с этим и разные новые чувства- вот здесь все и начинается…)))
Пока он не научится понимать и, самое главное, высказывать то, что он чувствует, он может проявлять агрессию, это может продолжаться и год и больше…
Проговаривайте все, что он чувствует, это займёт время, но поможет ему)))
Вполне рабочий вариант: полностью игнорировать его поведение «драчуна». Когда он это делает — переводить разговор и действия на нечто совершенно иное и (что очень важно!) — нейтральное.
То поведение, которое никаким образом не подкрепляется (ни позитивным, ни негативным), со временем полностью угасает (за ооооочень редким исключением).
Но на это понадобится время. Тем больше времени, чем больше Вы будете (даже хотя бы и очень редко) реагировать на его поведение, тем самым подкрепляя его.
У нас сыну 3,4. Папа с ним периодически играется в «дать сдачи». Но, бывает, что он не в духе, а сын шлепнет уже так приличненько — тогда, конечно, пытается ему что-то объяснять, чтобы он так не делал. Но сын все равно продолжает, так как есть постоянное подкрепление действий.
Со мной же такая «сдача» не проходит, я не участвую в этой игре НИКОГДА. От слова «вообще». Поэтому меня он не шлепает. Единственное — иногда (где-то раз в неделю или даже реже) он будто-бы проверяет — можно ли меня шлепнуть, будет ли эффект. Тогда я говорю ему абсолютно спокойно и полностью нейтрально: «Сильно не надо, можно только легонечко». Он ЛЕГОНЕЧКО меня шлепает, я говорю с улыбкой что-то типа: «да, так можно». И на этом все заканчивается.
Возможно, Вам тоже подойдет такая тактика.
Удачи в решении вопроса! 🙂
По моемудетская агрессия- крик ребенка о том, что его игнорирают взрослые. Так он просто ищет люьовь и просит к себе внимание. Измените саое отногение к ребенку, и он перестанет быть агрессивным.
Katya Gorodova Я ни в какой форме не говорила, что нужно игнорировать ребенка. Я говорила, что нужно игнорировать его поведение «драчуна». А это принципиально разные вещи. И детская агрессия может иметь массу причин — абсолютно не только недостаток любви и внимания.
Не имела конкретно вас говорю вообще
@Katya А, ну если вообще — так это, по-моему, любому осознанному родителю понятно, что ребенка нельзя игнорировать. 🙂
Может и угаснет но может и билл медицинский прилететь от покалеченной стороны . Я бы к Behavioral Specialist Обратилась
@Irina Это полностью Ваше право 🙂
Останавливайте его руку в полете и говорите Нельзя
Если это продолжается «всего 2-3» недели, то просто успокойтесь. Если несколько месяцев, то надо думать.
Нам помогло просто спокойнее проводить день, уделяла дочери больше времени, меньше событий, поездок… Разговаривала с ней об этом только когда ситуация была полностью завершена, часто вообще на следующий день и только если дочь была в спокойном и хорошем настроении и могла меня слушать и слышать.
У меня очень активный сын и если день проводить тихо и спокойно, то вечером все-равно не растраченная энергия выплеснется, что плохо сказывается на детском сне. Я наоборот стараюсь все его физически занимать днём, а вечер перед сном- спокойные игры.
Я имела в виду скорее эмоциональные стрессы. Новые люди, поездки, отпуск с отелем. Физическая активность скорее помогает:) Конечно рецепт не для всех…