Стали куда-то пропадать подруги, которые без детей? Не отвечают в мессенджерах, немногословны по телефону. У всех так?
Мамы, хочу понять — это у меня одной так? Стали куда-то пропадать подруги, которые без детей: не отвечают в мессенджерах, немногословны по телефону, сами не звонят. При этом мне не хватает общения и с разными людьми, я совершенно не зациклена на «мы покушали-мы покакали». Может, это временно? Или общие интересы важнее старых душевных отношений?
Может завести подруг с детьми?))
Это сложно. У меня из подруг с детьми только 2 адекватные с которым можно поговорить о чем-то КРОМЕ детей, воспитания, гв и прочего.
@Дарья ну так 2- это очень хорошо!
@Natalia 1- переехала в Германию. Только по скайпу общаемся. 2- живет на другом конце Мск и не водит машину. Метро с ребёнком не признает..пока я могла я к ней ездила. Сейчас тяжело час-полтора по мкаду. Созваниваемся.
@Дарья мы с моими подругами по году можем не видеться, а то и больше. Некогда встретиться. Работа-дом-дети -семья. На созвоне…
В будние дни графики не совпадают. Они позже освобождаются, а мне задерживаться лишних 2 часа на работе неохото, чтобы их ждать, потом тащиться по пробкам, сидеть в кафе и обсуждать то же самое что и по телефону. Только домой попасть к 11, а утром опять на работу… вспоминаю фильм «о чем говорят мужчины» ? где «вот раньше девчонки отрадное. А сча нафик надо». Старость что ли? )))
В выхи тоже столько дел, что до гостей не успеваем доехать.
Или помочь подругам завести детей))))
А если они не хотят?((( или не с кем?
За всех не скажу, но мои подруженьки со мной
Кто-то вернется в Вашу жизнь,когда у них будут дети,кто-то просто вернется, кто-то,возможно, останется на расстоянии .Но появятся еще новые друзья)
А были ли подруги? Мои ‘кидсфри’ так же рядом. Или это вселенский сговор против Вас))). Это ирония была, не обижайтесь. Могут остыть отношения, Вы ведь чуть не такая как раньше. Главное, не сильно переживайте.
Может они личной жизнью заняты ))). Я вот тоже никуда не хожу сейчас , компания для бесед из меня теперь сомнительная ))
Им видимо не интересны ваши интересы ведь поменялись вы и ваша вселенная»))), вам уже здесь посоветовали с общими интересами поискать
Ксения, где живете? Тут я думаю многие скучают по подругам)))
Да,да
Около зоопарка, Баррикадная-Краснопресненская
блин а мы вот уехали с барикадной.. так бы подружились
У меня и подруги с детьми пропали.
У меня есть такие, которые за два года ни разу не позвонили, хотя раньше уверяли, что я всегда и во всём могу к ним. Очень остро переживала, сейчас подотпустило.
Ещё чуть времени и у вас будет телефон заполнен номерами телефонов мам друзей вашего ребёнка. Мама Саши, мама маши, мама Наташи …
Мама Маши — это я)))
У меня полно таких мам Саш, Кать и т.п., но они же не подруги…
Я мама Сони) здрасти ?
Причин может быть несколько:
1. Для тусовок с целью развлечься и найти пару вы уже не компания, т.к. Уже нашли.
2. Использовать в качестве: полить цветы на др. Конце города, проведать пожилых родителей , пока подруга отдыхает просить не удобно маму с дитём.
3. Тем кто ещё не обрёл семью или дети не получаются может больно смотреть на ваше счастье.
А настоящие подруги останутся !
П.3 — это я. Не сказать, чтобы прям специально не общалась, но было так грустно смотреть на детей, в то время как у самой всё никак не случалось. ?
Ну, сейчас все изменилось и стараюсь восстановить потерянные связи. Как получится в общем.
Да, пропали. И мои типа подружки, и семейные пары, с кем вместе ходили отдыхать в пятницу вечером. И муж жалуется, что после пары отказов от совместной бани или очередной пьянки-гулянки исчезли бездетные мужчины из ближайшего круга.
очень все знакомо, моим детям уже 13 и 6, работа-дом-дети, даже друзья с детьми очень редки, поскольку возраст детей очень отличается и невозможно попасть в «удобное» для всех время, хотя я всегда легка на подъем. но с годами отпускает)
Бывает такое у многих. Любимая тема моя. Грустная.
У меня после родов 3 близкие подруги перестали со мной общаться.
Отплакала уже.
Вы не в их ритме. С вами сложно вести прежний образ жизни. И вы все равно настроены больше на детские темы. Вот это все вместе и еще сто причин.
Я вас обнимаю. Это больно. Но отпустите их.
У вас будут новые подруги — с детьми.
И старые могут вернуться, когда родят своих детей.
Примите ситуацию как есть. Хотя знаю, как обидно. Но это лучший вариант.
И да. Я подругу встретила на детской площадке.
Обнимемся)
С удовольствием). Хагз.
Да, абсолютно точно подмечено, просто вы не в их ритме жизни уже, я сама была такой подругой, оставила свою лучшую подругу, просто не понимала, через год стали видеться, но редко. Теперь у меня двое детей и мы стали видеться чаще и созваниваемся постоянно, переписываемся, она меня простила и поняла.
+1
Печальная правда..
Я вами согласна.Печальная правда?
А ещё многие не звонят /не беспокоят из соображений » у неё ребёнок маленький» )) мало ли разбудят, потревожат , не вовремя …
Мне кажется все через это проходят. Главное не принимать близко к сердцу и не думать, что с Вами что-то не так. Это у них всё по старому, а у Вас новая счастливая жизнь! Меня такие ситуации научили отпускать людей, хотя после первого ребенка переживала конечно
Та же проблема:) Причем еще после моего замужества заметила) Зацикленной на себе и своей семье не являюсь, наоборот, больше слушатель, чем оратор.. Значит, не настоящая дружба была. Те, кто ценит Вас как подругу, не выпадут из Вашей жизни и будут равнозначно инициировать встречи или иное общение. Лично я уже отпустила эту ситуацию. Не переживайте, значит, так лучше + новые подруги обязательно появятся!
Как все это знакомо…
Со мной так было. Пока они сами не родили. А оказалось они решили мне не мешать вот и пропали……
Воооот! Я о том же )))
@Марина ну сомнительное основание конечно с учётом того что я сама зову приглашаю и тд… и тоже не шиза на какашках?
Решили не мешать- да бред все это. Скорее не смогли пережить смену вашего статуса-в этом и есть правда, только не все могут в этом признаться, в первую очередь себе. Никто так не нуждается в поддержке как женщина с маленьким ребёнком, тем более если это первый ребёнок.
Я не согласна , все индивидуально. Я наоборот хотела , что б меня никто не трогал, не кружил вокруг с советами , подсказками… не названивали , не приходили. Никуда не звали . А буквально до родов была полна планов , совместных поездок , путешествий и прочих шопингов…
Принлашайте подруг чаще в гости, берите детей и ходите в музеи, на выставки-туда, куда интересно и подругам. Я родила первого ребенка в 23 года. За это время друзей у меня только приумножилось. И с 2мя детьми я отл общаюсь с подругами без детей. Просто о детях я с ними практически не говорю. Да и не хочу. Мне они очень нужны чтоб почувствовать себя более свободной и легкой))
Я к тому, что если поменять стиль общения, то можно отл продолжить общаться. Но я не тусовщица вообще..посему не знаю, что случается с подругами-тусовщицами после рождения детей у тебя..у меня их просто не было.
После первого 70% отвалилось. После второго исчезла лучшая/самая близкая (видимо это было не так) подруга. Грустно. И я совсем не говорю о детях, особенно с бездетными, мало ли.
Я вам больше скажу, у мужчин такое тоже частенько происходит ?
Вот , кстати, на удивление, да! У моего мужа лучший друг (они с женой были нашими лучшими друзьями) отвалился. Ну не то чтобы полностью. Был на выписке, крестным в месяц, и в 5 месяцев. Раньше виделись раз в две недели законно и созванивались всегда… А теперь нет
Может это и к лучшему ?? ну нафиг этих неженатых друзей ??
Видимо, такая история-проблема есть у каждого. Грустно, но видимо надо пережить и подождать. Возможно, это был не самый лучший друг, возможно пришло время расстаться, а возможно, через пару лет все встанет на свои места и она вернётся к вам, со словами: извини!)))
Я вот в данный момент чувствую полнейшую социальную депривацию. Подруги без детей демонстративно воротят нос. Типа фуфуфу…. Только 1-2 остались но с ними уже не потусуешь- я не могу шастать по выставкам и тусить как раньше (34 недели блин не хухры мухры+ нерв защемило). А гонять у меня чаи им скучно. Одна вообще отвалилась, т.к. у нее беда — 7 эко и по нулям, она честно сказала, что ей тошно меня видеть. Детные — тоже отвалились- я самая последняя размножаться решила. У них детки постарше и…. Нестыковка графиков + у многих крыша протекла с рождением детей и я сама от них стараюсь держаться подальше. Не люблю когда меня с видом профессора поучают. Надо будет- спрошу совета!
Как я вас понимаю насчет советов! У меня после родов проклюнулись «подруги», с которыми несколько лет не общалась- все блин жаждали дать советов. Которых у них никто не спрашивал((
@Maria ооо даа!!!!! Они пропали, раньше было:»да что ты понимаешь, у тебя же нет детей»… А теперь они вдруг чпок, проявились: купи только присыпку-масло-судокрем-ф99-бепантен-крем под подгуз — остальное тебе не нужно….. Ты должна, тебе надо…. ААААаааАААаааа
@Дарья бгггг а еще: «у тебя будет так», «сделай эдак»- и все это в приказном тоне ? и потом: «ну если нужны будут советы- звони». Ага, спасибо, не позвоню никогда
@Maria меня больше другое убивает: ок, я хочу поговорить о своей беременности надеясь на понимания и одобрение, почему я слышу:»это все фигня, ничего ты не понимаешь, вот родишь — вкуришь!!!!» типа я такое дите тупое безмозглое
@Maria а лично я бы была рада, если б с советами пришли… Ведь не всем же советам нужно следовать. А с первым ребенком полезно бывает.
@Nina советы хороши когда они по делу и иным тоно, не дедовщина, а скорее старшая сестра младшец
@Nina ну да. Только если 99%- советы бесполезные, то это начинает раздражать
Отношения как раз и строятся на базе совместных интересов, мне кажется. Нет интереса — нет отношений.
Девочки-мамочки, да и хрен со всеми, всегда есть новые знакомства, ушли, значит и не подруги, всё в жизни восполняется!
Кто из Кунцево отзовись????
У меня две близкие подруги. Обе без детей. Думала, общение наше дальше Интернета не зайдёт после родов. Нет, приезжали в гости, возились с киндером. Было очень приятно. Но многие отваливают, да.
Мне кажется, это совершенно естественно, что круг общения меняется после замужества, рождения ребенка… мои подруги незамужние только и ездят по заграницам, живут для себя, что и мы делали, пока не стали мамами)) Как бы и что не говорили, о том что на себе крест ставить не надо с появлением детишек, но признаем, что жизнь качественно меняется! ) И тут уже мамино желание и умение принять эту новую реальность и быть счастливой)) Хотя мне, видимо, повезло, мне мои подруги пишут и интересуются моей жизнью в новом статусе)) и охотно делятся своими событиями)) Хотя мне самой конечно интереснее общаться с мамочками стало)) на друг друга лучше понять)))
Может быть временно, если у них работы много, например. Или просто не всем удобно ехать к вам в гости, а не встречаться на нейтральной территории, как раньше.
А еще, знаете, когда я сделала уже второе безрезультатное ЭКО, меня так накрыло — вообще не то что видеть детных и беременных подруг, а и слышать про них не хотелось, такая была больная тема.
Ну вот у меня ЭКО и у подруги. У меня получилось , у нее пролёт. И она обвинила в этом меня…. Наговорила гадостей и мы не общаемся
Интересно как вы можете быть виноваты в чужом неудачном эко…?
@Olesya ну… Я ее понимаю: от гормонов крышу рвет нереально. В каком еще виде человек мог мне наговорить, что я сглазила, накаркала и все такое? Ее можно понять. Эко — дорого. Очень. Отнимает силы… Тяжело это. Результат потом ждать…
@Дарья да, наверное соглашусь с вами, подобная причина прекращения дружбы является для меня единственной объяснимой, тк тут уже личная трагедия и больная тема появляется, это можно как-то понять
@Olesya я ее понимаю, но не одобряю и прощать не хочу, даже если придет. Я за других радовалась когда у них получалось, а у меня все было плохо
Дарья, это очень-очень грустно, конечно, что она так поступила. Мне на вашем месте было бы очень тяжело такое от подруги услышать. Она несправедлива.
@Ekaterina да я ее умом понимаю. Это тяжело. Я сама рыдала как корова, аж сосуды в глазах лопались, когда подруга, которая «не планировала» и тут бац того, и все вокруг, словно кроли. Правда я злилась не на них, мне казалось что космос в конец охренел и нарочно надо мной издевается. А она вот перенесла боль и обиду на меня.
Дарья, я вас очень хорошо понимаю (у меня три неудачных ЭКО). Реально земля из-под ног уходила, когда какая-нибудь подруга беременела, а я всё никак. И да, вот это ощущение, что вселенная над тобой глумится. Ааааа, ужасно.
Но всё равно, на подругу злиться — это за гранью.
Ты стойко это пережила) и награда в конце концов нашла тебя! Но не всем хватает сил, конечно
@Ekaterina ну она так спроецировала. Возможно это был выплеск, а потом стыдно звонить мириться стало. А может…. Хз… Может я как предательница в ее глазах…. Правда мириться не хочу. Поняла ее, но общаться не хочется совсем.
@Marina я б не сказала, что стойко. Я тож выла, рыдала, била посуду, выносила мозг маме, подруге, мужу. Ревниво слелила за ходом чужих эко. Бегала по гадалкам, ездила к Матроне раз 400…. В общем тоже дай боже себя вела. Самой стыдно. Но я экспрессивная тетка. Мне надо проораться;))
Дарья, я бы сама и не мирилась (но я злопамятная вообще). Тем более, вам сейчас лишний негатив не нужен.
@Ekaterina да на самом деле я отходчивая;) если подлизаться то помирюсь. Проходили сие не раз. Просто в этот раз надо будет подлизываться долго и уныло
@Дарья извините, это я Кате. Я ее вечнобеременный босс. У которого как раз все легко было. И который еще и привлекал сотрудников в няньчанью детей. А сотрудники со сложной историей и ЭКО. Поэтому @Ekaterina герой.
А вам я очень сочувствую. Тяжело терять подруг
@Marina с тобой как-то по-другому было, а вот дальние знакомые бесили и расстраивали своими восторженными рассказами о Счастье Материнства.
@Ekaterina мне кажется, больше своими советами, нет? Так-то ты в мои материнские будни вовлечена была глубже некуда
@Marina и советами тоже! И вопросами!
@Ekaterina ну надо же чтоб ты отчиталась, насколько ты следуешь советам!
Несовпадеж интересов произошел. Часть моих знакомых (подруги остались подругами даже если по телефону общаемся по полгода) отпочковались по причине того, что не можем теперь спонтанно в 8 вечера собраться и уехать за город на все выхи или побухашку побухать у нас с разговорами до утра как это было раньше. Ну так и так. Сначала обижалась, потом отсохло и отпало. Люди приходят и уходят в нашей жизни, не все остаются в ней надолго и навсегда. Скоро появятся новые друзья, ждите!! И давайте я вас просто обниму ((( ))) ну всех, кому надо, тоже обниму ((((( )))))
Я раньше после информации о беременности подруги говорила себе, что лишилась еще одной подруги. Теперь у меня самой дети и все подруги вернулись. Бездетные умудрились родить в один год со мной и на следующий. Реально, гусь свинье не товарищ. Бездетные и свободные и с детьми — существа с разных планет.
Бывают периоды, когда некогда дружить. Свои проблемы, с которыми не хочется делиться, может элементарная зависть. Я уже не знаю, что придумать в оправдание этого грустного факта. С ребёнком на площадках бываю редко и не продолжительно, в основном в будни, после работы. В выходные мотаемся, развлекаем дитя. Ситуаций для новых знакомств не возникает. Как вырваться из этого круга? С удовольствием дружили бы семьями, отмечали праздники, проводили выходные, выручали при необходимости. Сыну будет 5 лет, живём в Бутово. Пишите, если наши желания совпадают. Очень хочется друзей! ?
А я вот поняла, что после родов сама изменилась и ценности тоже. Поэтому многие подруги не интересны мне, а не я… вот такая история
они вернуться к вам , если вы к ним тоже будете проявлять интерес
Подруги «мамочки» это временно, это будет постоянно меняться в зависимости от вкусов вашего малыша
Обнимаю вас) такая же история! Очень не хватает общения. Главное не унывать)
это у всех так. оочень сложно сохранить в друзьях бездетных подруг, но еще сложнее — детных, у которых другие взгляды на воспитание
Да, тоже верно
Мои сбежали ещё до ребёнка — когда я замуж вышла, а они все бегали по клубам в поисках своего единственного? не могу сказать что скучаю именно по ним, сейчас мне в целом не хватает общения с позитивными девушками((( а после переезда за город совсем тоскливо… стараюсь со всеми говорить, как то завязывать беседу , но не очень получается. Какие то все замкнутые и не общительные… так что обнимаю всех позитивных мам))) давайте общаться?
Юля, обнимемся! Вы думаете в городе лучше? На площадке вон не с кем поболтать…у всех дела, заботы..мамы все какие-то замкнутые, начинаешь общаться, ноль позитива со стороны окружающих, а чаще просто сливаются. Муж считает, что у меня нет подруг. Были, да всплыли — большинство после моего замужества..Обидно, и не объяснишь ему. У мужчин все-таки проще…
Хаха, общаюсь с позитивными няньками на площадке)…
Я думала это от меня шарахаются мамаши???.
@Natalia вот вот!)))
Я была дикой тусовщицей. После рождения ребенка ни одна из близких подруг не отвалилась, хоть я и пропала из тусовки. Просто я не была зациклена на ребенке и не особо изменилась в общении. Я вообще не понимаю этого разделения «детные-бездетные». Личность не строится исключительно на том, есть ли дети. И мне всегда казалось что если люди отваливаются от вашей жизни, когда в ней происходят изменения, значит тусить вместе было просто удобно, а о дружбе речи не шло.
У меня подруги не совсем исчезли, но стало сложно со временем. Я с младенцем без машины, в метро на другой конец города не поеду. Им ко мне тоже далеко. Одна вообще в другом городе. Но они остались настоящими подругами. В серьезных ситуациях всегда готовы помочь. И да, у меня сменились интересы. Это отдаляет.
А у меня и вовсе то подруг нет))) не осталось))) не везет им со мной((( я их люблю оч но вечно косячу. Не специально так просто получается((( и сижу потом страдаю и съедаю себя изнутри
мне одна из «подруг» написала, что совершенно не понимает и даже боится темы детей, поэтому и не пишет) бред, конечно. просто такие подруги.
100 % так и есть ?
Да, очень сожалею об одной из пропавших и искренне не понимаю почему!
Охххх, сама такая же была-пропадала. Действительно, не совпадает и ритм. Так что когда я родила, у меня не было возможности обижаться. Через 3 года кто-то вернулся) но не все. Многие из подруг превратились в приятельниц. А кто-то остался в прежнем качестве.
У меня отвалились две подружки, когда я забеременела третьим. У них по одному ребенку — ровесники моей ствршей. С двумя детьми они меня терпели, хотя мы и не езили вместе отдыхать — не звали. А с тремя совсем не хотят
Да, чем больше детей, тем меньше единомышленников:). У меня тоже, почти у всех по одному, и все ровесники старшей дочери, а с младшими — засада, не могу найти постоянный круг общения. Я младших рожала уже здорово за 30, и по возрасту, старше всех молодых мамок. Вроде и выгляжу моложе своих лет, люблю поболтать, и тем не менее, старых подруг растеряла, еще и в другую страну переехали?, а новые не приживаются:(
Мне в феврале 40 будет, так что найти подружку на площадке — не мой вариант.
@Ekaterina Мне в июне 40, и 4-го тогда же рожать ?. Я с таким детским садом, всех отпугиваю. Старшая, ей почти 16, и та не любит с нами гулять;)
Какая радость — 4й ребенок! Это совсем круто) боюсь, я на 4го уже не созрею
@Ekaterina Ну, я вот не думала, а случилась такая радость. Так, что не бойтесь, чудеса и сюрпризы случаются 😉
У меня уже одно кесарево в наличии, под вопросом второе. К сожалению, сюрпризы не можем себе позволить
@Ekaterina Ну конечно, если так… Но, 3 деток, это уже не мало. Да, а после кесарева, ведь запросто можно и самой рожать, если разница между детками больше 3-Х лет, я правда, не знаю, как у вас. Ну, и если вертикальный шов, то конечно скорей всего кесарево. А так, может и сами соберетесь? Но в любом случае. Удачи вам!!! Хорошо доходить и легко родить здоровенького малыша. И конечно новых и верных друзей!
В прошлый раз не получилось родить самой, острая гипоксия — экстренное кесарево. Сейчас еще рано говорить, мне рожать в феврале. Посмотрим, что будет на тот момент. Роддом, который я выбрала, прекрасно ведет вагинальные роды с рубцом на матке, сама присутствовала там на таких родах
@Ekaterina Ой, ну так все будет ок! Даже не переживайте, У вас большой опыт, обычно знания здорово стимулируют. Так, что не сомневайтесь, все получится???
Потому что я сама работаю с мамами и детьми) вот и опыт)
Катерина, зарекаться нельзя! Молодая и красивая!??? (40?! 40?! ? Нет! Не можешь быть!???) Сил и здоровья побольше! Но вообще,главное, тех, кто есть вырастить, а остальное, как получится! Это я и себе пост говорю!
такая же фигня. Отвалились все.
У меня также. Причем одна прям демонстративно отвалилась, я так и не поняла почему. А другие постепенно. Появились другие, может не прям подруги-подруги, но хорошие знакомые.
Во время беременности некоторые отвалились совсем. Даже не верится теперь что раньше так близко общались.
Даша, если отвалились, значит и не подруги. Соглашусь, интересы теперь другие. Им охота о мужчинах, о шмотках, о тусовках, о работе болтать. Но девчонки думают, что это нас не особо волнует. Еще как волнует. Беременность и рождение ребенка не убивает у нас к этому интерес, скорее наоборот. Просто мы не можем поделиться этим, поддержать беседу. Поэтому такое несовпадение интересов.
@Ольга в моем случае произошло все в момент. Мне даже не удалось оказаться в ситуации, когда бы я не смогла поддержать беседу. С первого триместра, почти сразу, общение сократилось. Ну а когда за три недели моего больничного, в связи с сохранением, меня даже не спросили, все ли ок, я поняла, что моя кандидатура вычеркнута. Сваливаю ещё на разницу в возрасте, лет на 6 я младше — может, завидуют ??
Не нужно зацикливаться на этом. «Друзья» в разные периоды жизни сами отпадают, зато им на смену приходят новые люди, нужные нам именно сейчас. Принимайте это как данность. Счастье иметь по-настоящему близкого и преданного друга, который несмотря и вопреки. Это единично, редко и ценно.
Предлагаю создать клуб брошенных детных подруг)) глядишь и новые подруги образуются???
А у меня обратная ситуация: все старались со мной общаться и меня куда-то вытащить, но у меня катастрофически нет времени (работающая одинокая мама хехе), и не то чтобы «мы поели / мы покакали», а как-то вообще нет времени… Через год где-то все сами отстали, видя всю безнадежность положения)))) Хотя если я предложу, думаю они за)
У меня во время беременности наоборот появилось 4! подруги)))) с которыми познакомилась в больнице, когда лежала первый раз на сохранении. У двоих детей нет и мы тему какашек не поднимаем, не для этого общаемся))) А вот из прежней жизни да, осталось две — одна подруга, мы рожали в один год и одна, пока, без ребенка. Жаль третью потеряла, но там совсем другая история…
Господи, избавь меня от друзей, а от врагов я и сам избавлюсь ???
Вы не одни.У меня так получилось,что часть подруг без детей,часть с уже взрослыми — то есть уже тоже свободны.Им никому уже/еще непонятен был мой дурной график (работа-дом-собственные проекты),ранний отход ко сну,чтобы успеть позаниматься йогой пока сын спит,приход на работу раньше всех,чтоб раньше уйти и успеть пообщаться с сыном вечером,координация всех своих перемещений с няней.Они неспешно потягивали кофе,ездили отдыхать одни и гуляли до утра.Разные ритмы)))
А у меня как раз с детьми стали пропадать, тк теперь очень различаются взгляды на воспитание, раньше не было у меня ребёнка и темы для спора не было.
Мы вообще перестали общаться и видеться с моими «бездетными» подругами. Слава Богу, общения мне хватает, я нашла как заполнить этот пробел.
Как?
@Дарья у меня есть одна единственная подруга с ребёнком, общались с ней. Плюс мы стали заниматься организацией встреч для мам (как раз чтобы восполнить дефицит общения), а с полутора лет сына я ещё и начала немного снова преподавать английский, так что мне вполне хватает на данный момент)
@Дарья кстати, на днях написала им, что у меня появилась возможность иногда выбираться с ними вечером встречаться. Моё предложение энтузиазма не вызвано. Поэтому вопрос автора об общих интересах и старых теплых отношениях для меня открыт и очень актуален..
Просто мне сейчас обидно. Когда я была бездетная, я моталась к ним на другие концы Москвы и всегда «входила в положение» и понимала, что им непросто. Теперь у них подросли дети и…. А отношение ко мне осталось прежним: это я ОБЯЗАНА к ним приезжать (а то что у меня пузо на нос лезет и мне тяжело пилить на другой конец Мск, они не понимабт, воспринимают как персональную обиду, дескать я зажралась и мне в лома, я эгоистка, ведь у них дети и им сложнее). Вот так к концу 8 месяца я осталась совсем одна.
Дарья, как жаль, что ваши подруги так поступают с вами! (((( А вы пробовали поговорить с ними откровенно, рассказать о своих чувствах и о том, как вам сейчас непросто в таком положении и без их поддержки? Без претензий, просто поделиться, по-дружески. Люди часто бывают сосредоточены на себе и своих делах/проблемах, и порой просто не догадываются о мыслях и чувствах других людей, даже близких.
@Valentina понимаете их можно понять, график-быт вот это все делает людей капризными
@Дарья конечно их можно понять, но ведь и вас понять можно! И даже нужно, если уж вы их все это время понимали и поддерживали.
@Valentina тут конфликт интересов. «Своя рубашка ближе к телу» какая б не была дружба- свой ребёнок, его график и нужды превыше всего. Т каждой конечно хочется чтоб весь мир поясал именно вокруг ее ребёнка. Это нормально. Просто грустно и я не представляю где и как искать новых подруг. Это все таки не детский садик, так просто не подвалишь: девочка тебя как зовут? А меня Даша. Смотри у меня есть пони, а у тебя? И да, мамашки часто пасутся стайками- к ним страшно подойти. И страшно что они окажутся тупицами и мне будет скучно и я потом буду от них бегать.
@Дарья дочери моей лучшей подруги 2,5 года, и все время ее беременности и после мы продолжаем активно общаться (переписываемся почти каждый день и встречаемся раз в 1-3 недели). Но однажды у нас с ней случилось недопонимание как раз на этой почве. Ей казалось, что я мало интересуюсь ее дочерью, а мне что она не интересуется моими делами и проблемами и зациклена на ребенке. Мы не общались пару месяцев, совсем. Но мы близкие и нам нехватало друг друга все это время. И мы все-таки решились поговорить по душам, хотя это непросто. Начали, как водится, с взаимных упреков)) но в итоге постарались услышать друг друга, понять и принять, что мы сейчас в каком-то смысле на разных полюсах, но любим и ценим друг друга не меньше чем раньше. Сейчас все хорошо и мы так же близко общаемся как раньше. Откровенные разговоры сближают. Попробуйте!
У меня так было первый месяц)) потом я всем прямо в лоб: то что я теперь мама — это не значит, что я другая!)
А теперь все норм)) постоянно у меня тусим, они обожают моего сына и с радостью приезжают
Просто интересы разошлись. Я тоже раньше «отваливалась» от родивших подруг. Не то, чтобы совсем перестала общаться. Но меньше. Потому что искренне не могла разделить их интересы на тот момент.
А все мои подруги вслед за мной родили, а кто и по второму уже. Так что теперь меня окружают только мамочки. Как появляется время — тусим вместе и отрываемся по полной?
Давайте все дружить?
Давайте! Я скоро переезжаю к мужу в Москву и боюсь столкнусь с проблемой отсутствия подруг. А без общения мне тяжело! Так что можно организовывать встречи ?
Район?
Мы живем в районе Лефортово. Ул. Солдатская. Но я думаю можно договориться по месту встреч
Давайте!
С подругами детными вообще не реально общаться ))) то мы спим, то они, то мы болеем , то они и тд))
Бездетных я к себе стараюсь заманить в гости , по любому поводу! ))
Девчонки, так давайте собираться в удобное для всех время. Ходить по магазинам, гулять, тусить и дружить!?
Это утопия ))))))
Почему же?
Я знаю очень много мамских встреч. В том числе в Москве активно проходят встречи блоггеров и клубов временнонебеременна, хисптомама, мамаклуб и другие. У нас в городе они также проводят встречи.
Периодически бываю на таких встречах. Очень интересно. Поищите в иг
Искала в районе, не нашла. Даже на форуме писала свой район и никто не откликнулся. Сейчас мне уже не так скучно как первый 1.6 года было
Я бы встречалась) хотя, да, чаще это утопия
Я пока бездетная подруга, и могу сказать что да, ритмы жизни не совпадают с теми, у кого есть дети. Одна приятельница (не могу ее подругой назвать), очень обижалась первое время, что наше общение сошло на нет после того как она родила. Да, она звала в гости постоянно, но не так-то просто выбраться каждый раз в гости к тому, кто живет в другом конце Москвы, плюс надо учитывать ее новый график, точнее не ее, а ребенка. Се ля ви, мы общаемся, но очень редко.
У нескольких моих подруг есть маленькие дети, но мы продолжаем при этом активно общаться с ними. Во-первых это подруги, а не приятельницы, это имеет значение для меня. Но не только это. Помимо того, что они не зациклены на детских темах, при желании они могут найти с кем оставить ребенка и приехать ко мне в гости (иногда приехать с ребенком) или встретиться на нейтральной территории.
Вот вы обижаетесь, что подруги к вам не ездят, но ведь дружба не должна быть однобокой, и подруги не должны всегда под вас и вашего ребенка подстраиваться. Найдите возможность выбираться к ним с ребенком или оставлять ребенка с кем-то, чтобы встречаться не только там и тогда, где удобно вам, но также график и возможности подруг учитывать. Я понимаю, что многим мамам это сложно, но эгоистично требовать от подруг внимания, не предлагая в ответ того же равноценного внимания к их интересам и делам.
Соглашусь.)) Я тоже бездетная подруга. В моем прекрасном возрасте меня окружают, в основном, детные дамы.)) Есть подруга, у которой 4ро детей. Живет в США. И при этом мы не отваливаемся друг от друга. И нам всегда есть о чем поговорить. А есть подруга, которая живет рядом.В прошлом году родила и я от нее отваливаюсь. Но, отваливаюсь не из-за ребенка)) Скорее, с течением жизни меняются взгляды на разные вещи, интересы меняются. Ну и слушать все время «мы покакали, мы пописали» не айс. Т.е. я с превеликим удовольствием обсужу эту тему. Но, согласитесь, что обсуждать ее на протяжении энного количества времени каждую встречу … я хочу не только о памперсах беседовать.
Вы так простл пишите:»найдите с кем оставить». Очень интересно посмотреть на вас, когда у вас свершится. Ага.
Дарья Аксёнова я не писала о том, что это просто. Но я знаю, что тот, кто хочет и ищет — найдет такую возможность.
@Valentina и все же пока дети мелкие я считаю, что проще приехать тому у кого их нет. Я сама моталась к подругам когда те сидели прикованые к районам своим. И вести счеты, кто к кому сколько должен и что «если друг, найдет возможность»- считаю глупо. Это не дружба это сверка пиписек: у кого длиннее
@Дарья я с вами согласна, и сама всегда стараюсь приезжать к своим подругам и навещать их с детьми. Я понимаю как непросто быть мамами малышей, и как сложно вырваться из дома для встречи на нейтральной территории. Но тем не менее при всем при этом мои подруги сами стремятся хотя бы иногда выбираться и встречаться вне их дома. Они говорят, что им самим это нужно и важно, тк «день сурка» и жизнь «в четырех стенах» очень угнетает и затягивает. Я их понимаю и ценю их за это стремление и за их внимание к моим интересам и моей жизни.
@Valentina ну в таком ключе да, согласна
Все мои остались со мной. А вот я очень ограничила круг общения. Мамашки с разговорами о «ой как мы покакали, ой, как мы пописали» — вежливо были посланы, не интересно, даже из вежливости. Зато появилось много интересных знакомых других. Я вообще не зацикливаюсь на подругах-знакомых, жизнь сама убирает лишнее, а в нужный момент дает нужных людей. Очень иногда интересно выходит)
некоторые исчезли. но мне кажется это те у кого в этом плане не получается и больно поэтому. а некоторые попали в круг детных
У меня круг общения почти весь сменился. Хотя с некоторыми подругами из домамской жизни поддерживаю связь… с кем раз в год можно поговорить, но по душам и от души. Но это специфика отношений, годами проверенная. А кто был в ежедневном окружении.. нет их. Я сначала злилась и расстраивалась, а потом приняла как часть пути. Я для кого-то тоже стала такой «подругой» когда-то… это всё логично. Даже если не говорить про детей исключительно, родительство меняет взгляд на жизнь, и это меняет всю жизнь.
меня другое поражает. как некоторые народившие вдруг прессовать начинают, типа а ты чо тянешь, щас мы те голову вылечим (вспоминаю свое домамское время)
Ха, а мне и в голову не приходит агитировать кого либо рожать, первого или пятого — не важно. Зато, я чувствую себя неловко, когда мужья моих знакомых, у кого 1 ребенок, начинают в моем присутствии, агитировать своих жен рожать еще. Поглядывая многозначительно в мою сторону. Это меня смущает. У каждого свой выбор, иметь- не иметь детей, и сколько их будет- вопрос внутрисемейный:)
Хорошо что у меня почти нет подруг =))))))))
У меня только одна выдержала. Но и то, встреча раз в 2-3-4 месяца. Все остальные вежливо слушали, как дела и кратко отвечали про свои.
В гости не жаждали, а мне до центра ехать на встречу час с лишним.
Если бы хотели, уверена, время бы и силы нашли. Но это теперь люди из другого мира, которые не понимают, что такое дети. И судят по одним им ведомым примерам.
У мужа слились только инфантильные друзья со школы. Остальные с большим пониманием относятся.
Всё от людей зависит. Друзья и мужья познаются в декрете?
«В гости не жаждали, а мне до центра ехать на встречу час с лишним». Многим так ехать до центра, и что? Наверняка ваши подруги тоже не все в центре живут. Было бы желание по-моему.. И почему подруги должны жаждать приехать к вам в гости, а вы не желаете найти возможность приехать к ним, чтобы увидеться? Удивляюсь эгоизму многих таких мам.. Причем я имею возможность судить не только по себе, но и по моим подругам, у которых есть дети. Мы остались с ними людьми из одного мира.
«Если бы хотели, уверена, время бы и силы нашли». Это же можно и вам адресовать. Желание — тысяча возможностей, нежелание — тысяча причин.
Девушка, Вы без детей тут что делаете-то? Вы сначала родите, потом уже лезьте рассуждать хотя бы. Ещё и в такой беспардонной манере.
Удивляюсь эгоизму и хамству таких, как Вы. И мне жалко Ваших подруг, очень.
Вы не имеете возможности судить без своего опыта, желательно идентичного тому, который есть у меня. И не смейте соваться с такими нравоучениями.
@Victoria Вы за меня и моих подруг не переживайте, пожалуйста. ? Я Вас ничем не оскорбила и не обидела, высказала свое мнение, привела аргументы, ничему Вас не учила при этом. А вот от Вас в ответ получила грубость и никаких аргументов и доводов, только хамство. Печально..
Нифига себе. Влезть с непрошенными советами и обесценить мою проблему, это вообще как? И снова говорю, Вам в этом обсуждении делать нечего.
@Victoria Я Вам разве что-то посоветовала? ? Спросила только, почему Вы ждете от подруг того, чего сами им предложить не желаете. Только и всего.. Вступать с Вами в полемику больше нет желания, извините.
Ну так и идите уже дальше молча.
@Victoria вы не волнуйтесь, это теоретики подтянулись, они почему-то всегда лучше всех и за всех все знают, престо феномен какой-то 😉
Да, согласна. Просто эта девушка напомнила одну из подруг, которую я сама слила. После её дикого ответа на мою новость о беременности)
@Victoria Просто это люди, по ту сторону, они так хорошо и увлеченно объясняют, почему у тебя все не так, при этом забывая, что таким образом раскрывают себя полностью:(. Так что, нужно и можно фильтровать. В рядом останется тот, кому с вами по-настоящему комфортно, вне зависимости от количества детей, мужей и т.д.
Согласна с Вами. Спасибо ☺
Уважаемые «практики», уж вам-то конечно все известно и за себя и за других, но только почему-то разумных и вежливых аргументов в дискуссии у вас не находится, и видимо поэтому ваши аргументы — это хамство и посылание прочь.((( Очень жаль, что так. Вы также ничего не знаете обо мне как и я о вас, в частности вам неизвестно то, что моя мама умерла, когда мне было 21, и я одна растила и воспитывала с младенчества свою младшую сестренку. Практически без помощи. Поэтому хотя своих детей у меня пока нет, многое из того, о чем вы пишете в этой группе мне известно не понаслышке.
Всегда проще быть жертвой и обвинять других людей в своих бедах. Это подруги гадины, что не находят время и желания к вам приехать, а вы бедные несчастные сидите дома и не можете ничего с этим поделать((( Я вам очень сочувствую! Правда! Но я не верю, что не можете. Скорее не хотите. Потому что я знаю точно, что тот, кто хочет — ищет возможности, и обязательно их находит! Это все, что я бы хотела вам сказать.
У меня наоборот (( После того как я родила второго ребёнка и вышла на работу на полставки, приобрела репутацию необщительной: у меня нет времени поболтать, я забываю поздравить с днем рождения, в гости хожу крайне редко. Знаю, что многие обижаются, но не понимаю, как это разрулить.
А подруги замужние?) если да, может сами пока не хотят детей и чтоб мужья были не в теме, если незамужние, вопрос их возраста. У меня по интересам обычно, ровесники нечасто.
Подруги замужние и детей хотят, но пока не получается
@Ксения если завидуют, то и хорошо, что не ездят в гости
Интересы разные,вот жизнь и фильтрует.
Значит такие подруги.Не парьтесь и ходите на мамские тусовки,не только детские.В любом случае найдутся единомышленники;)
Когда не получались дети — было тяжело общаться с постоянными подругами, ибо тусовка одна и разговоры все равно сводились к детям, и когда в сотый раз обсуждались только дети — хотелось сбежать) И не потому, что не получались свои, а главным образом — потому, что это было невыносимо скучно, пока ты не в теме — через 5 мин таких разговоров хочется застрелиться)
Как грубо..
@Katya что именно грубо?!
Валя, мне даже с двумя детьми иногда хочется застрелиться от бесконечных разговоров о детях ???
У меня в большинства ещё нет детей. Но мы все равно общаемся и меньше общения не стало. Значит не особо это были и подруги.
А я сама как то перестала общаться с бездетными. Дело в том, что наиболее доступный нам формат общения сейчас — пикники (летом) и гости. В гости зовем чаще какую нибудь одну семью, реже две. Когда приходят с детьми ( или мы приходим) , дети носятся, играют, мы краем глаза следим, чтоб не покалечили друг друга. А когда без детей , то мой старший канючит, что ему скучно. Несколько раз ставили ему мульт, но потом жалко его стало, да и 3 часа мультики смотреть тоже не дело. Надо учитывать интересы всех членов семьи. Общаюсь близко с одной бездетной девушкой, но она 1) крестная мама моему сыну 2) при общении всегда включает его — расспрашивает, играет, т.е. он не остается в стороне.
Ой у меня так же, сучки они?
для меня друзья-это огромнейшая часть моей жизни. только одна подруга имеет ребенка,самая кстати безбашенная тусерша,с ней мы на связи всегда, и с детьми,и без детей. остальные бездетные,но они обожают мою дочь,возятся с ней,им стало интересно материнство,спрашивают что да как)))) никто не отвалился. друзья это навсегда.остальные приятели,которые появлялись в разные периоды жизни очень быстро исчезают за ненадобностью друг другу.и с детьми это вообще не связано
У меня тоже так. На вопрос почему не пишете не звоните. Отвечают …ну мы не хотим мешать.дети же. Не мешают уже почти пол года 🙁
Вы не одни! У меня такая же ситуация!
Общие интересы важнее
Увы. Именно дети сыграли здесь роль. Это было озвучено. Хотя есть подруга, которая осталась. Но тоже говорит, что ей крайне тчжело видеть, что у меня есть три ребенка, а у нее ни одного.
Согласна, я к сожалению всех своих подруг растеряла, так как у меня у одной есть дети(((
Я потеряла пару подруг, когда родила старших детей, поичем одну очень близкую.
Дак всю жизнь так. Кто-то появляется, кто-то отваливается. Нормальный процесс. Дети здесь не причём. Это вам так кажется, что с появлением детей. Все течёт … все меняется!
Со временем лучшей подругой стал муж
Вот!
Аналогично. Даже страшно иногда, а вдруг уйдет или уведет кто-то.
Вот и я задумалась что страшнее его как друга потерять или как мужа. Я ему так и говорю если что обещай что останемся друзьями !
Тоже так, лучшим другом стал муж))
Моя лучшая подруга никуда не делась, приезжает возится с дочкой, переписываемся все время. Конечно, реже видимся, у неё чумовой ритм жизни, но по сути ничего не поменялось.
Повезло
Ну вот я была такой подругой: приезжала возилась. А как не смогла… Увы.
Мы с ней 30 лет вместе, если она не сможет, смогу я
Да забейте. Все равно что-то меняется в голове, и даже если думаешь, что не зациклен на детях, все равно какой-то цикл включён.
Все восстановится или если нет — то и не надо.
А дружить с детными только потому, что они детные, а не интересные , — нужно ли это?
Ну, скорее бывает обратное. Как-то собрались мои подруги, а я и спроси, что почему меня-то не позвали? А зачем, у тебя же нет детей!? На тот момент, действительно, не было. Теперь совсем случайно видимся.
Вывод: у каждого свои уроки в жизни.
Надо не выяснять с кем не общаешься, а общаться с кем приятно.
+1
Мамы, большое спасибо за поддержку и ваш опыт! Если будет желание вместе погулять, пообщаться — пишите в личку! Мы территориально около зоопарка живем, сыну почти 8 месяцев )
Эх… жаль со мной никто не погуляет ????
Юлек я за погулять! Но пока с моим мелким сложности! К весне думаю промчимся по всем крутым площадкам и паркам!
У меня только одна подруга еще без детей. Не пропала. А вот я стараюсь общаться с ней меньше, ну не интересно мне ?
обычное дело. заводите смело новых со схожими графиком и интересами. через год сможете вернуться к прежним, но строго в девичьем составе и молча ))))
А мне наоборот все меньше хочется общаться с подругами не важно с детьми или без)) дома хватает общения порой хочется уединиться и молча отдохнуть.)?
У меня сразу все бездетные пропали..
У меня почти все отпали и появились новые. Остались только друзья детства, с кем и так встречались редко, но метко 🙂
Да, есть такое)) давайте Общаться, дружить, развиваться))
…в ушате, в корыте, в лохани )))
В реке, в что то там, океане))
Тоже и у меня! Но вот самое неприятное, что я сама была такая же- переставала общаться с замужними подругами с детьми. Не специально конечно, но интересы стали другие и постепенно общение сходило на нет. Это так глупо, сейчас понимаю. Помню как гуляла с подругой, у которой был малыш примерно 1,5 года. Я чувствовала себя лишней, тк ребёнок хотел внимания мамы и я хотела ее внимания, прежнего, не в полглаза, между «не снимай перчатки», «не ешь камни», «куда ты побежал» и пр. Я именно ощутила это- у них свой мир и меня в нем нет. А с другой подругой было так- я старалась приезжать к ней в гости, даже гуляла с коляской, пока она ходила в поликлинику, но она сразу заявила: «я не могу ни о чем говорить кроме ребёнка. Не знаю почему».
Да, именно, прямо борьба за внимание:)
Была одна, по десять раз на дню созвон , виделись каждый день и не по разу, короче очень тесно общались много лет, как я забеременела и родила , ребенку уже 8 месяцев все , вроде как и не было её, но я чего то даже и не парюсь мне наверно тоже стало ближе все другое
я вот думаю а может они нам и не нужны эти подруги? может нам и так хорошо?
За себя скажу , очень даже не плохо.
Да и дел столько что не до них)
И у меня так было, да. Где-то год-полтора. Вообще все самые близкие просто исчезли. А потом вдруг кто-то вернулся, а кто-то так и не вернулся совсем. Наверное, так зачем-то надо было.
Мне, наоборот, оч хочется самой с теми, у кого нет детей.. чтоб не о детках любимых говорить, а о мужчинах, косметике, одежде))))
Но в целом, мне общения не хватает, увы… (
у меня у папы компания друзей из института. Дружат-общаются уже больше 40 лет… А я все думала, почему у меня не так… От школы и института практически никого не осталось. потом поняла, что париться на эту тему сильно не надо. Часто люди нам даются, чтобы пройти с ними какой-то отрезок жизни. Потом можно и не ссориться, но как говорят «жизнь развела». Кто-то переезжает в другой город, кто-то живет в другом ритме, с кем-то становится не интересно. Да много причин. Но одни люди уходят, другие приходят. Так что не парьтесь. Но со своей стороны я всё же стараюсь связи окончательно не терять. Поздравляю на Новый год и день рождения, интересуюсь как дела итд. у меня есть подруга, с которой увидеться получается пару раз в год. И мы живем в одном городе. Но реально у всех разные ритмы жизни. При этом мы всегда очень рады видеть друг друга.
Со своими стала видеться чуть реже, но они сами звонят, сами напрашиваются в гости (пусть не раз в неделю, а раз в месяц-два), сами с удовольствием поддерживают отношения. Мне даже не приходится особенно ничего делать ? Разговоров про ребёнка минимум, все подружки понимают, что совсем не это нужно Маме ? ну и плюс, всю жизнь у нас была куча других интересных тем для разговоров ? и почему-то я уверена, что когда у них появятся дети, то «памперсы» с «гв» все равно не будут на первом месте в списке обсуждений. А вот найти адекватных подруг-мам оказалось не так просто, вроде много знакомых, и даже в одном районе, но в статусе подруг я слабо их представляю
А я свою пока бездетную подругу сделала нашей крестной! И теперь ей не отвертеться ???
И мы )
у меня наоборот все подруги возились с сыном, давая мне возможность передохнуть
Повезло вам с подругами!
Ой, не давите на больное:))) сижу в инете ищу общение. Ребенок это полбеды, тут еще наложились ограничения физического плана. Раньше хоть гулять с ребёнком пойдёшь там с мамочками можно поговорить не все на какашках зациклины!есть интересные индивиды, но этой зимой у меня парализовало левую половину тела. Теперь для меня и улица закрылась:((( простите за нытьё. Не обращайте внимание
Очень хочется просто морально поддержать вас.А есть кого в гости позвать?
это вполне логичный исход событий! Подруги исчезают и те, которые и с детьми. Сглаза непонятного боятся, или еще что. Но те, даже пока без детей, или с детьми, кто «твои люди», те не исчезнут никогда, пусть даже и общение редко;)
согласна.
Мои бездетные (к слову, это почти все мои подруги) пропали сразу после моего ухода в декрет. Сейчас ребёнку 5 месяцев, потихоньку начинают звонить и писать-соскучились)
Это временно. У подруги рано или поздно тоже появится дети и всё вернётся :))
Не факт. Ой не факт.
У моей боюсь дети не появятся, все баста общениям или до совершеннолетия сына .
Мне кажется, это нормально. Я сама сейчас долго не могу разговаривать по телефону с мамами у которых малыши, так как для меня это пройденный этап… для подруг, конечно, стараюсь иногда находить время, но это ОЧЕНЬ сложно
Скажу больше — детные тоже разные,в зависимости от возраста детей.Мне вот еще неинтересна подготовка к вузу,уже неинтересны проблемы малышей.Все сложно))
ага!! пропадают, пропадают!!! не зовут больше на тусовки и дачи,(думают я круглые сутки в какашках и пеленках, наверное), перестали звонить и заходить в гости,но настоящие все равно остались рядом:)) отличный повод понять, кто действительно твой друг:))
Кстати, да…
Самые-самые проходят со мной уже 2й цикл ))) общаемся реже, но я знаю, что они есть и будут. А остальные — массовка, которая меняется по ходу моей жизненной пьесы, да и не жалко.
Самое досадное, что лучшие сливаются
лучшие- это те,кто с вами взаимно хочет общаться — ими и надо дорожить. А кто сливается — это их проблемы;-)
Для обсуждения какашек ( школ, снежков и т.д) есть подруги детства, подруги во дворе. С остальными мне интересно обсуждать жизнь, дела, кто чего добился в этой жизни. Иногда мужиков, если речь зайдет и т.д.
Помимо моего комментария выше по теме добавлю следующее- одна моя очень близкая подруга, когда вышла довольно рано замуж и родила ребёнка очень проявила большую настойчивость в желании продолжать со мной обшаться, хотя графики совпадали с трудом- она может днём в будни, в выгодные и вечера она с семьёй и пр. Если бы она мне сама не названивала и не предлагала постоянно встретится, возможно наши дороги бы разошлись тогда. Но благодаря ее инициативе, мы до сих пор дружим. До того как я родила ребёнка мы почти не говорили о ее двоих детях, полно было других тем. А теперь и детей можем обсудить и я рада что она была такой активной в этом плане, может и вам попробовать? Единственное у неё была няня и она встречалась со мной на нейтральной территории и мы могли спокойно общаться.
Я как раз об этом и написала: звоню и предлагаю встретиться, но меня игнорят ( хотя я знаю, что встречаются без меня…
Как думаете а ей не обидно, что тогда вы игнорили детские темы, а теперь раз вам интресено(а ей возможно уже нет)
@Дарья почему вдруг такой вопрос, мысль вообще о другом была
к сожалению чаще так и бывает(, у меня было так. при чем я даже сама не замечала, как периодически провоцировала уход подруг в «подполье»)).
У меня тоже все бездетные пропали)
Я давно для себя поняла, что по-настоящему близких людей по жизни очень немного, остальные хороши на каких-то отрезках жизненного пути. Я их так и называю «попутчики», не вкладывая в это слово негатива. Пути у людей сходятся и расходятся, бывает, и не по одному разу. Сейчас вам по пути, и все прекрасно, дальше каждый пойдет своею дорогой, и только время и новые дороги могут показать, кто для нас этот человек, друг или попутчик.
Именно! Причём заранее никогда не знаешь, с кем из этих двух типов идёшь рядом ? и в этом тоже есть особый кайф
Это просто —нормально. У вас появятся теперь подруги с детьми такого же возраста. А самые близкие ==>они остаются на всю жизнь, никуда они «не пропадают».
Судя по популярности темы, пора включать этот вопрос в курсы для беременных)
Ну вообще да. На курсах для беременных столько внимания уделяют малышу, родам, здоровью, а вот психологической составляющей — НОЛЬ. Про постродовую депрессию вскользь. Типа:»ну бывает». Про социальную депривацию — вообще ни слова.
У моих подруг это прошло, когда сами стали мамашами, а общения реально не хватало. Даже обида какая то закрадывалась, но время все разгладит.