Считаете ли вы своих детей счастливчиками, потому что они родились именно у вас?
Мамы, считаете ли вы своих детей счастливчиками потому что они родились именно у вас?
Мамы, считаете ли вы своих детей счастливчиками потому что они родились именно у вас?
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.
нет, считаю, что счастливчики мы с мужем потому что нам подарили такое чудо)
Зашла, чтобы написать то же самое ))))
Я думаю нам взаимно повезло ))
Александра Анатольевна, а почему это здорово родиться именно у вас? Что делает вас хорошей мамой?
Конечно моим мальчишкам повезло с родителями. Мы всюду возим их с собой, у них интересная и разнообразная жизнь, у них мало запретов и ненужных ограничений, мы считаемся с их мнением и уважаем их личность. Но и нам с детьми повезло, чего уж тут.
Eugenia, спасибо за ответ
Соглашусь с Марией и Мариной…однозначно это нам повезло с такой дочей. Индусы правильно говорят:» дети это гости…прими, выкорми, научи, поставь на ноги и отпусти…
я из тех людей, которые сначала читают инструкцию=))а сын из тех детей, к которым «инструкции» подходят=))
Судя по всему, окажусь единственной, кто не задумывался об этом 🙂
Вообще об этом не думала. И мне кажется так нельзя сказать.Ведь такие дети как у меня не родились бы больше ни у кого другого. Поэтому это только наше с ними обоюдное счастье.
Если б я была женой Абрамовича или на худой конец супругой Принца Вильяма, то да. А так… Иногда я ловлю себя на мысли, что им не повезло с мамой и мне надо до них расти…
А чем продиктован этот пост? Совсем нечем заняться?
А почему вы спрашиваете?
Забавная постановка вопроса 🙂 Мне кажется, «повезло» правильно употреблять в ситуации, когда есть позитивное отклонение от нормы 🙂 Например, повезло сдать экзамен, хотя не готовился к нему. Потому что в норме — «не готовился — не сдал». Или повезло получить высшее образование, родившись в крестьянской семье в восемнадцатом веке 🙂 Потому что в норме крестьянские дети не получали высшего образования. А какие же нормы есть в отношении родителей? Кроме норм семейного права 🙂
Я да!!! У нас клевая семейка))))
Да.
да!
@Anna Я, например, считала что это было бы просто супер иметь такую маму как я, ведь я опытная, либеральная, недогматичная, гибкая, открытая и позитивная. Прошло время и сейчас, столкнувшись со сложностями материнства, я совсем не считаю что достойно их выдерживаю. Из меня начали выползать мало приятные проявления, такие как несдержанность, нетерпимость, склонность драматизировать, мнительность, гибкость, тоже куда то подевалась. В общем можно долго продолжать. Вот я и задалась вопросом, а действительно ли я та мама о которой можно мечтать, как мне хотелось бы о себе думать? Ответ-сейчас я однозначно не такой человек. Но, я верю что все наладится. Но что я еще думаю, что мне кажется важным-это смотреть время от времени на себя как бы глазами своих детей-а счастливы ли они с такими как мы? Хотели бы мы быть на их месте с такими родителями?
Вот, всем хороших выходных
Простите,но вы идеальная мать. Но не для моего ребенка и не для какого другого,а только для своего! И эти мысли,эт ваши тараканы,гоните их. Вы,для вашего ребенка,самая лучшая мама на свете!
@Daria, понятно, что я лучшая мама на свете для своего ребенка какой бы я не была. Но это не означает, что время от времени не стоит на себя смотреть критически и иногда задумываться действительно ли хорошо со мной малышу, есть ли что-то, что требует пересмотра.
Интересно, есть такой вопрос в тесте у психолога, который надо пройти, чтобы взять ребенка из детдома?
@Anna вы ерничаете?
Нет, совершенно чистосердечно.
Просто, важен не только смысл вопроса, но и его форма. Мне стало интересно, почему для такой эмоциональной темы выбран формат «почему вы выбрали нашу компанию» и » как вы видите себя через 10 лет»?
@Anna, а как бы вы переформулировали мой вопрос, так чтобы форма была для вас приемлема?
Хороший вопрос! Да, мы с мужем, конечно, не Рокфеллеры, зато любви к деткам у нас вагон 🙂
@Olga, а что много денег гарантия счастья?
Нет, конечно, не гарантия, но хотя бы бОльшие возможности для детей ( у меня их двое), все-таки, кроме любви хочется им дать достойное образование, а дальше уж они сами будут плыть по жизни.
Не означает. Но вопрос у вас сформулирован так,что ответ такой просится.
@Daria, а какая формулировка этого же вопроса вам бы больше подошла?
Тут в дополнение: иногда я действительно думаю, что им повезло, что они родились у меня, а не в семье в Сирии или у какой-нибудь мамы в Ливии, например. В том смысле, что в России детям все-таки лучше, без относительно моей личности. А вообще я склонна полагать этот мир как наказание и жалею их и думаю, что им будет так же страшно как и мне, когда они поймут, что есть смерть, что есть боль и тп. Извините за философию.
Вообще вы тут все зря автора ТС ругаете. Хороший вопрос — заставляет думать.
Мне бы никакая. Я вообще не ставлю такого вопроса перед собой.
Да никто не ругает.
Да я тоже не ставила, а потом после всех этих событий как накрыло. Как представила, что прячу их в подвале от бомбежек или ищу по всему городу работающую аптеку 🙁 короче любите своих малышей! Это счастье в первую очередь для нас.
никто не ругает 🙂 А задуматься заставить может и плохой вопрос (это я не к тому, что вопрос Марии плохой :)) Просто он задан так, что видно: есть вот то, что в нем написано, а за кадром есть то, что человек спросить хотел 🙂 Вот и пытаемся выяснить 🙂
@Maria я совсем запуталась 🙂 вы не первая, кто указывает мне именно на неудобную форму в которой задан вопрос. Как бы вы сами сформулировали этот вопрос, чтобы он не казался неудобным?
@מריה פונדלר גרוסבאום, а это зависит от того, что именно Вы хотели спросить. Задается ли кто-то еще вопросом «Повезло ли моим детям со мной»? Или «Что в вас такого хорошего, что вы считаете себя хорошей мамой»? Или что-то еще?
я считаю себя счастливчиком, что у меня именно этот ребенок!)
@Maria я спросила именно то что хотела и дело не в форме, а в том, что мой вопрос просто не нравится участницам. Кто-то отвечает совсем не на мой вопрос, как Елена Гусева, например. Кто-то закидывает меня шапками о том какие они хорошие мамы и так далее. Но это все не важно и я не удивлена.
Ну правда странный вопрос,вы не ругайтесь ))) но когда вы написали свой ответ на мой коммент стал ясен посыл вопроса. А по теме работы над собой…я вот оч хорошо со вторым поняла,что надо делать работу над огибками и что есть какие-то вещи,над которыми надо работать (и о ко орых я не думала,когда еще не была мамой,но думала о материнстве). Крик например. Я сама не крикливая и с мужем не орем никогда. А вот на старшего стала прикрикивать. Вот выведет,я как ААААА на него. Сейчас вот работаю над собой,стараюсь после его шкоды паузу выдержать )))) вроде пока помагает
про крик вчера общалась с психологом. Ее рекомендация — чувствуете, что закипаете, что все — край. Наливаете стакан воды и медленными глотками пьете. Сказала взять себе за правило и оценить эффективность. И обязательно разрешить себе чувствовать и прощать себя за свой крик и свою не идеальность. Любые чувства нормальны, потому что бессознательны, все, что вы можете, пытаться управлять ими. Если мама осознанна, а я здесь пока не встретила ни одной не осознанной, то все у нее получится и она уже хорошая. А дети любят и обожают даже алкоголичек, детская любовь и детское счастье «быть с мамой» безусловно и априорно. Все переоценки и претензии будут позже, после подросткового и юношеского переосмысления своего детства. И думать, что претензий не будет — глупо. Они будут, в каждом конкретном случае свои, на уровне «зачем ты меня заставляла» или «почему ты меня не заставила» , «ты на меня орала» или «уж лучше бы ты орала, мне бы легче было» … но это не значит, что мама — плохая, потому что потом приходит новое понимае маминых поступков и снова понимаешь, что мама — молодец и лучшая! так что расслабьтесь, решайте проблемы по мере поступления и наслаждайтесь общением, купайтесь во взаимной любви и купайте их. детки вырастают и уходят)
Мария Гусева да вы правы и я и сама это все понимаю и это меня не напрягает вот прям что уууужас как. Это просто к вопросу о том,что есть куда себя менять и над чем работать. Ну и эт самый явный пример
Согласна с Дарьей, вопрос понятен только в сочетании с комментарием. Дело не в том, что вопрос «не нравится», Мария, а в том, что он допускает массу толкований. И варианта три: ответить коротко «да/нет» (это, очевидно, не будет ответом, который удовлетворит Вашу жажду вопросить), ответить на свою интерпретацию вопроса (и далеко не факт, что она совпадет с Вашей, т.е. опять-таки не получите ответ) или уточнить «что ты имееелааааа в видууу?» 🙂 А Вы — про шапкозакидательство… Да ну, ну кому это нужно и зачем, шапками-то Вас?