Ребенок преподавателю сказал, что он козел и что он мяч кинет в него. На пустом месте. Ребенку 5 лет. Интересует реакция.
Ваша реакция : ребенок взрослому человеку (преподавателю ) сказал что он козел и что он возьмет мяч в следующий раз и кинет в него. На пустом месте.
Ребенку почти 5 лет. Интересует только реакция. Преподаватель более чем адекватный человек, а у ребенка в посл время частенько такое проскальзывает
Был бы жестко наказан. Жестко-это очень строгий разговор
Я бы сначала спросила почему именно козел и понимает ли вообще ребенок что это ругательство? Это была агрессия к преподавателю или больше как игра? Может зеркалит кого и в адрес ребенка такое было например от ровесника..тут надо поговорить спокойно.
А какая реакция была у учителя?
в пять лет это уже не на пустом месте…
Никакого «пустого места» тут быть не может. Если вы про него не знаете, то это не значит, что его нет. Про обзывательство надо сказать, что не надо бы так. И аргумент не должен быть в стиле «ребенок против взрослого». И выяснить таки про «пустое место».
и вы реакцию спрашиваете как учителя или как мамы?
Спокойно все. Без наездов и «жестких разговоров». Иначе загоните все человеческие чувства своего ребенка далеко и надолго. Кстати, тот факт, что учитель вам это рассказал (если вы не сами были свидетелем), характеризует его и как неважного педагога и как не очень адекватного человека.
Спокойно. Легко . Спрашивая про чувства . Что за этим стоит . А иначе — подавленные эмоции и гнев , которые потом соматизируются…
Просто интересно в чем же преподаватель неважный и неадекватный. А кому если не родителям он должен был сказать. Он тоже человек. И если детям многое прощается, то учителю не прощается ничего…
Для чего это рассказывать? С тз преподавателя: разреши конфликт, заинтересуй ученика. С тз взрослого человека выглядит так, будто он обиделся на маленького пятилетнего ребенка. Это уже чисто неадекват.
Если не выработать авторитет учителя в ребенке, он его слушать не будет и воспринимать чему он его учит. Зачем в школу водить тогда. Подчеркнутая вежливость творит чудеса. Дочь убеждается все время, что я права. Ее не за что уцепить. Уважение к старшим, к учителю, к родителю.
Тут уже был крайне правильный совет: выяснить у ребенка, понимает ли он значение слова «козел» и почему он его употребил в этой конкретной ситуации.
Жанна, вы предлагаете ребенку «казаться», а не «быть». И путаете это с психологическим приемом. Все это в будущем грозит перерасти в соматику непредсказуемого масштаба. Дай бог, чтобы так не произошло.
Мы не знаем причин конфликта. И звучит фраза что у ребенка проскакивает это слово частенько. Значит учитель не причина а катализатор. И кстати дети иногда такое могут выдать что не хочется работать впринципе а по губам надавать… ну это так…
Наталья, реалии таковы, что невозможно сменить классного руководителя в дочкином классе в гимназии, нет замены. Она придирается, ест у детей еду и пр. Адекватной реакцией на это дети добиваются только еще больших придирок
Не все так, как «мы можем быть», стоит быть в обществе, в нем есть законы поведения.
Катерина, если дети так выбешивают, то надо менять сферу деятельности. Непослушные дети — это для преподавателя испытание, которое должно вызывать азарт, а не агрессию. Даже и скрытую.
Жанна, дико сочувствую по поводу учителя. Но зажим эмоций, невозможность выражать чувства ради ЧУЖОГО человека — это слишком большая цена. Законы поведения — звучит устрашающе. Переводите любимую дочь в другую школу(
Да нет просто от семьи многое зависит. И азарт Макаренко здесь нипричем. Есть границы дозволенного это раз. И функция уч.научить своему предмету а не биться и не доказывать что он не козел…
Наталья, конечно в обществе есть законы поведения, вы что) не хамить, не оскорблять, не ковырять в носу и пр.
Сейчас меня убедят, что называть учителя козлом-это нормально, это выразить Себя, Свои Эмоции??
Наталья Шорох, вы в каком-то придуманном мире живете…Много видели учителей и воспитателей детсадов, которые сами себе признались, что профнепригодны и пошли менять профессию.Смешно. Приходится в этой жизни адаптироваться и учить адаптироваться своих детей. Я думаю, что в 5 лет вряд ли можно действительно считать учителя козлом, в нашем взрослом понимании. Правильно сделал учитель, что рассказал, я бы хотела знать, что мой ребенок себе такое позволяет.
+ к @Жанна.
Жанна, это все понятно. Но то о чем мы с вами говорим — несколько другое: подстраивание под настроение, ловля эманаций (ради чего?). А случай в топике мне вообще кажется крайне не серьезным, тк уверена — ребенок понятия не имеет значения слова козел, а свои чувства он имеет право выражать так как считает нужным.
Да значения он не знает но в момент недовольства именно оно выскакивает у него. Может именно поэтому родителям следует донести до ребенка что можно а что нет
Юлия, ведь речь в топике идет о маминой реакции. Я так это поняла. А не о реакции учителя. Так вот учитель несомненно имеет право на любую реакцию. Он может и отругать ребенка и даже ударить его. Но мама в этом конкретном случае должна быть НА СТОРОНЕ ребенка, даже, если по каким-то мифическим законам общества он был груб. Ребенок выражал свои чувства, тк был спровоцирован вольно или невольно. Мама должна объяснить (не при учителе), что ребенок имеет право на то, что он сделал, но попытаться также выяснить, ЧТО имел в виду ребенок, называя учителя «козлом».
Наталья, а вы педагог?
Придумать, что слово «козел» можно произнести в таком запале ребенок НЕ может. Это пример. Может и не родительский. Детсадовский например. Это наша советская привычка — ВСЕГДА выступать на стороне взрослого и того, кто занимает положение (учитель, врач и тд). А то, что взрослый может быть просто дураком и самодуром — никого не волнует. Я не хочу удовлетворять НИКАКИЕ амбиции НИКОГО за счет здоровья (физического и психологического) МОЕГО ребенка. Думаю, что мама ВСЕГДА должна быть на стороне ребенка. Только такая позиция может быть залогом здоровой личности. Не все ребенок может делать правильно, но наказывать его за агрессию в сторону взрослого — нельзя. Главное лекарство — разговор с ребенком и выяснение его чувств.
Елена, нет. А что?
Ничего:)
А вот как раз последние годы именно учтитель виноват во всем всегда а не так как было раньше . И вы не представляете сколько приходится выслушивать изза того что дома деточка такого напридумывает что страшно… и мама такая в ажиотаже придет что даже не слышит тебя . И если вы 5не ставите мы на вас в департамент напишем т.к. ваш предмет мы всей семьей делаем.. ну это просто инф.к размышлению…
@Kachalova он всегда находит отговорки и оправдания на свои отрицательные поступки. Даже если Аню ударит на пустом месте или обзовется. И он понимает что сказал грубость. Этим мне кажется он показывает свою крутость перед мальчиками и бесстрашие . Мне интересна реакция ваша. Поговорить серьезно ? Бы выяснить? Естественно. И он скажет что больше никогда не будет но хамство повторится
Я спрашиваю вашу реакцию и все. На пустом не на пустом это другие уже мои вопросы.
считать, что ребенок всегда прав тоже какая-то странная позиция. Он конечно может и железной машинкой ударить по голове своего приятеля за дело (тоже стукнул или обозвал или еще что), а чО имеет право. Только этого приятеля могут с пробитой головой в больницу увезти. Ребенка нужно учить правилам элементарного поведения в обществе по отношению к взрослым в целом и к учителю в частности : Уважительное! Нельзя бить предметами и тд и тп. В 5 лет уже начинают понимать, что можно говорить, а что нельзя. И если долгие психологические разговоры про его чувства и тд не помогают, я лично строго запрещаю что-то делать иначе последует наказание.
Учитель не сказал . Учитель сказал мы немного поссорились и помирились. Мне рассказала 6 летняя дочь что за ссора
Учитель грамотный кстати
Юлия, вы не правильно меня понимаете. Я говорю о том, что кидаться на ребенка сразу после произошедшего с жесткой критикой, а затем учить подстраиваться под настроения обличенного властью (любой) человека — не верно. Но это не отменяет того, что каждый делает так, как считает нужным.
Дети моогут. Я бы спокойно отнеслась и сказала — это нехорошие слова, я тебе так не говорила, и мячом в тебя не бросалась, и ты так не делай
А разговоры, кстати, помогают всегда) И не только в случае с детьми)
В общем никакой реакции кроме как узнать . Миша малыш зачем ты такие слова говоришь? Все?
Не там я спросила, опять пошла одна вода. Если кто-то может написать свою реакцию как мамы- напишите.
я б так и сделала. А еще бы объяснила чувства и реакцию учителя, если таковая была. попробовать встать на место другого человека — тоже крайне полезно.
Учитель как написали выше мне ничего не говорил, переключил и помирился . Он считает что самовыражение самое главное. Я сейчас не про учителя вообще . Это и в играх сестрой я вижу и он явно знает, что оскорбления не приятны. Дома мы не обзываемся.
Я просто невыношу хамов.
я бы спросила, что произошло на уроке, почему он так сказал, а далее по ситуации. А далее уже надо знать, что он ответит. Объяснила бы, что как бы он не был расстроен нельзя так говорить учителю, и если такое повториться, а вы ОБЯЗАТЕЛЬНО о таком узнаете, то он будет наказан
если начал бы мне хамит в ответ: А я буду говорить » Козел» и тд , то наказала бы сразу
Я своему говорю что как обидно и больно другому может быть. Но это в силу возраста, но чем старше чем четче и яснее почему надо по другому.
@Katerina, вы тоже не правильно меня поняли. Это не правда, что учитель всегда не прав. Просто учитель… это как священник что ли) В самом хорошем и благоприятном смысле. Я могу себе только представить, НАСКОЛЬКО сложно быть педагогом, но с другой стороны я не могу себе представить, КАК это — ходить на нелюбимую работу. Ведь учитель — он психолог и ему понятно, что с ребенком происходит: он копирует родителей, у него действительно проблемы и он страдает, он провоцирует вас, пытаясь понять, доверяет он вам или нет… вариантов масса. И агрессия и неприятие ученика — это профнепригодность. А родители — да, бывают крайне неадекватными. Сочувствую вам всячески.
Юлия он сам сказал не знаю, просто чтото бвло так как мне не понравилось и учитель сказал чтото из ряда- тогда Миша не полетит в космос — раз так себя ведет ( это все игра)…. Я так и поступила и плюс не купила игрушку и сказала что меня это очень расстроило.
Просто меня это расстроило очень. Я за все эти самовыражение , против штампов и тд… Но рамки поведения быть должны. Я вижу детей хамов и улыбающихся родителей, которые умиляются какие дети свободные и умные .
в этом возрасте малыш скопировал реакцию взрослого на эмоцию…и он знает, что это плохое слово и его произносить нужно в случае злости, например, он же взрослый уже мальчик, значит может тоже уже так отреагировать. на месте мамы я бы поддержала стремление сына быть взрослым и выдала бы несколько взрослых обязанностей..и обязательно проговорить про плохие слова и другие способы выражения своих эмоций ( например, если папа так ругается, сын рано или поздно будет делать так 100%, причем вдали от семьи, что б не огорчить родителей, в саду или школе..но будет ругаться 100%). важно научить сына выражать эмоции иначе…малыши плачут и визжат, кусаются и т.д., а взрослые ругаются и дерутся чаще всего…
Как наказали бы?
Мне не хамил… У него тактика- я понял прости,.. Из разряда людей он для которых попросить прощения как не фиг делать… Все прости прости поехали за игрушкой. Я сказала нет, так не выйдет. Но я де прощения попросил и я объяснила еще раз все.
Сказать какой ты молодец что говоришь козел? Может сращу нож подарить или биту?
И потом вот вырастают хамы,позволяющие себе все,у мам,которые на такое глаза закрывают…
моему 4 года, я наказываю обычно лишением чего-то, что нравится, мультика, похода в театр, не приглашаем друга к себе домой играть, не идем кататься на самокате, что-то типа того. И у моего тоже также Прости-прости,а потом повторяет. Я говорю: я простила, но ты сегодня наказан. Завтра будешь смотреть мультики, а сегодня увы и ах. Если мне хамит и еще не слушается специально, то есть сознательно это делает, то могу дать по попе ( но у моего это не срабатывает, только хуже становится)
при чем, мой иногда такое выдает, что он в семье 100% не мог слышать
моему 7 и я не наказывала никогда…зря, конечно, сейчас жалею и наказывпю лишением чего-либо…например, гуляет не с другом, а со мной, но гуляет и снежки и т.д. Точно знаю, что он другой в школе, ругается и вообще очень непослушный и свободолюбивый мальчик вне семьи. а дома идеальный, потому что маму огорчать нельзя. но мой четко копирует папу, а папа наш жесткий очень человек
Ребенок еще всех копирует, но Учить его себя вести-наша прямая обязанность, девочки, можно сколько угодно прикрываться новомодными психологами, лишь бы ничего не делать, также намного легче-воспитывать вообще сложно, быть последовательной, ставить рамки. Если не хотите, то зачем вообще вести в социум, учите индивидуально, езжайте жить на необитаемый остров
Психологи с удовольствием зарабатывают смотрю на желании мамы ничего не делать, «пусть растет, говорит что думает, делает, что хочет» а потом те же психологи его лечат от того, что он изгой в классе, потому что лепит в лицо все подряд, что на работе он «на вершине и одинок». Хорошо если хоть на вершине, этого тоже добиться еще надо
Ты сама ответила на вопрос — у тебя есть пунктик — а ребенок его зеркалит . Дети — наши зеркала . Расслабишься ты, и ему незачем будет это исполнять
Какой пунктик ? Что я не люблб хамов? Я это не демонстрирую никак . Я больше про взрослых вообще. Или ты о чем сейчас вообще? Это появилось недавно. Это типо круто и очень круто и смешно еще говорить писька Жопа и тд. Чтото Аня не зеркалит такое
И на какой я вообще вопрос ответила? Мой вопрос простой- какая реакция на такое у других родителей? Какая реакция есои он изобьет девочку например? Тоже меня зеркалит и эмоции так выражает ?
Долго объяснять очень . Но ты хочешь решение проблемы . Тут все просто .
Демонстрировать как раз вообще ничего не надо . Как раз с точностью до наоборот — чем менее демонстрируешь — тем больше дети это проявляют .
Дети йога гуру например , приходят зачастую с психиатрическими диагнозами — деструктивное поведение , социально опасны . Ты думаешь , они видят проявление агрессии ? Они видят полный дзен . Но подавленные родителями эмоции проявляют . Родители виноград ели , а оскомина на зубах у детей . Посмотри книгу «Синдром предков » например . Там более подробно и детально все это .
Каждый ребенок зеркалит свое .
Это закон природы .
Я сейчас о азах устройства психологии.
Ну вот — всё просто . Коли это круто — говорить слова которые запретны — то все еще проще . Перестать обращать внимание . Вот просто внутри этот «пунктик» выключить . Расслабиться окружающим и перестать реагировать на эти слова , не давать реакцию . Зачастую очень нравится именно реакция взрослых , и именно поэтому это станоаится интересно .
Ну писька и писька . У всех есть . Подумаешь . Ну можно сказать иначе , типа . И все .
Таня, «пунктики » есть у всех . Не нравится это слово — замени другим . Это так устроено природой . Что у каждого человека есть свои какие то чувствительные темы , свои представления . Вот я и говорю . Первое . Не давать реакции. Не акцентироваться . Расслабиться . Понять что это таков возраст , и проверка твоей же реакции и реакции взрослых . Послушать себя — а ты что чувствуешь по этому поводу ? А почему тебе так не нравятся хамы ? А забить на время . Попутно объяснив ребенку , что тебе не нравится — но не имея уже серьезных сильных внутренних эмоций по этому поводу . И все проходит.
Изобьет девочку ? Какая реакция ? Я видела как родители мальчика стали бить своего за это .
И смех и грех . Чтобы ребенок не дрался , мы сами его побьем.только примером возможно воспитать. Агрессия порождает агрессию .
Да , может статься , что зеркалит родителей , когда дерется . Копирует поведение окружающих — тоже . Но люди копируют только то, что есть в них самих . Агрессия подавлена , не правильно трансформирована; раньше времени много запретов . Это не значит что не надо объяснять насчет того что бить девочек не надо . Это значит
Представлять как это устроено , и убирать первопричину ; трансформировать агрессию ; а не подавлять загонять ее внутрь .
У меня малая бьет старшую . А у Дуни представление что маленьких бить нельзя , и она не может дать сдачи. Но естественная адекватная реакция — конечно же , ударить в ответ .я научила ее бить подушки , яйца об деревья — просто супер вариант; и она любит ходить на тхеквондо — там выпускает свою агрессию . Как вариант .
И да -они зеркалят меня . Я в школе дралась неимоверно. С пацанами . И я битый мамой ребенок .
Чем больше я с этой темой разбираюсь сама, тем лучше у детей .
А реагировать — всегда спокойно . Стараться .
И именно не внешнее ; а прорабатывать свои чувства внутри . Типа как ты пишешь — улыбаться . Поднять руку вверх и резко опустить . И на время попросту расслабиться . Как там будут выглядеть твои дети ; кем они вырастут , будет ли кому неприятно на них смотреть ; кто что скажет по их и твоему поводу и т д и т п
Короче , расслабиться внутри . Не давать сильной реакции. А когда внутри у тебя успокоится — сказать что тв чувствуешь по этому поводу . Он у тебя очень смышленый мальчик — поймет . » Мне не нравится . Мне кажется это некрасивым . Мы с папой не обзываем друг друга . А что ты чувствовал учитель сказал что ты не полетишь в космос ? Что ты хуже других ( к примеру , тут не придумывать за него, а его выслушать ) . Заменить это его ощушение на противоположное . Если чувствовал что » не может» то пофантазировать поиграть , пообщаться а какой ты сильный и хороший сам по себе , в виде сказки там или сама лучше знаешь как это обыграть . Вернуть ребенку его положительное ощущение . Объяснить на будущее как реагировать иначе . Что некруто обзываться . Что учитель не давал оценки, а то то и то то.
Ну и тд и т п .
Наша училка в школе подчас неадекватно себя ведет . Дунька переживала и тоже хотела ей все высказать , чего это она орет на всех в классе . А я ей говорю — представь , 30 человек в классе , кто то неадекватно воспитан , она устает и у нее небольшая зарплата , она не может поехать на море и там отдохнуть , и т д и т п . И она прониклась сочувствием , и больше не реагирует болезненно на ее крик и не воспринимает его на свой счет . Более того , может что то такое сказать , типа «Татьяна Васильевна , какая же у вас работа ответственная серьезная и акая вы молодец , справляетесь !» И та перестает кричать , она чувствует в этот момент что ее ценят — и вуаля . Ребенок дал ей ее положительное ощущение — и ее отпускает .)
Сильной реакции нет. Я удивилась скорее и расстроилась . Он пока не может объяснить и выразить зачем он так делает.
По сути я сделала что описала- первое я спокойно выясняла и объясняла. Ну и лишила игрушки. Он всегда придумывает другие причины своих поступков. Смышленый слишком.
Отличный вопрос почему я не люблю хамов. У меня на них реакции давно нет, они мне омерзительны и к ним никакого уважения — они в общем для меня не существуют. Но и они были маленькими и у меня перед глазами есть и такие дети. Я также не люблю насильников, маньяков, убийц и тд… Отличный вопрос почему и Разберись- ну вот так у меня. Особенно когда хамят родителям. Со мной такое врядли пройдет, но посмотрим
Я детей не бью. Я спрашиваю опять про реакцию.
Я не пишу свое мнение, мои реакции и тд… Я занимаюсь аналитикой.
Я в общем в этих вопросах спокойна. Вот что что, а я не хамло.
Речь не об этом . У каждого человека есть чувства непроработанные . Это нормально . Это так устроено . Вот у тебя чувство омерзения . Ок . То есть повышенная чувствительность . Непринятие . Ребенок может быть «провокатором » по вытаскиванию наших чувств , нассинг моо .
У меня есть подруга , которая очень нетерпимо относится к курению , а если при ней ругнулись матом — падала чуть не в обморок . Так вот рядом с ней обязательно все начинают курить , и даже ветер именно в ее сторону будет дуть; а ругаться матом даже меня подмывало .))) Такая у нее реальность , что все ей это зеркалят . Пока она не прошла интервьюирование , и не порешала этот вопрос — в ее случае оказались страхи из детства — это не прекращалось и доставляло ей массу хлопот. Как магнит притягивала к себе именно это . Вплоть до маньяков , кстати — так как безумно боялась насилия . Никто не говорит начать любить маньяков . Но есть темы где у нас не гибко и не свободно ; а существует фиксация в сознании , сильная «зарубка» и на нее все прет — чтобы обратить внимание на нее и распрощаться с нею.
Спокойствие — не внешнее , а именно — внутренняя гибкость и спокойствие , отсутствие сильных отрицательных глубинных чувств и ощущений в сознании либо в подсознанке . Я об этом .
А детки в 5 лет все фантазеры. И с любым можно дойти до той точки , когда он вдоволь напридумывает и нафантазируется- а за всеми фантазиями будет стоять одно единственное , то самое его глубинное ощущение . Фантазии все наши всё равно крутятся вокруг нашей реальности , и отражают напрямую нас . Любые . Можно даже специально спрашивать про мульфильмы , фильмы — это как что на что похоже ? Не про него; а чтобы он рассказал про другого мальчика , чтобы чувствовал мальчик Петя который бы хотел полететь в космос, а его одного не взяли . И т д и т п .
Я понимаю что ты не бьешь детей .) А мои дерутся . И меня мама поколачивала. Я на конкретном примере привела пример , нассинг моо
Реакции нет на хамов — это компенсация . А когда то была яркой . Ее отсутствие не говорит о том что в подсознании нет зафиксированного ощущения — есть. Омерзение . Ну и т д и т п .
Есть два варианта — видеть первопричины происходящего , и убирать , вычищать сознание ; можно забить и наказывать , подавлять детей — а те своих детей , и т д . Ко мне на прием с физическими конкретными такими диагнозами детки — и мы там раскручиваем цепочку . И все наши физболячки- результат фиксаций в сознании. Но это с гомеопатической точки зрения , аюрведической, остеопатической и т д и т п . Можно не париться до порв до времени и не грузиться . Тебя люблю , детками твоими всегда любуюсь — захотелось дать вот такую вот инфо . Не сейчас, или не тебе — но может кому то и в какой то ситуации отзовется и будет на пользу .
Да мне вообще на хамов плевать по сути. Они для меня не существуют, я с ними не общаюсь. Не омерзение- неуважение как личности, но эмоций ноль. Их нет. Я он мой сын- с ним я не общаться не смогу. Одно дело сказать козел дружку, другое бабушке или папе. Я вообще пока что не гружусь… Я даже свои мысли и действия не пишу, мне интересна реакция других. Никто на них не орет , не наказывает и ничего внутрь не загоняет — есои б я наорала смысла в этом не было бы никакого. Я действительно не поняла о чем ты сейчас говоришь. Вокруг меня хамство, дебилизм и прочее быстро отсеивается… У меня давно все ок с зеркаливпнтем и аналитикой себя… Я вообще за всяческую свободу личности и спокойствие в общем и против насилия и лютых наказаний. И для меня естественно найти причину такого поведения . Это моя задача.
У Миши я думаю не мое зеркало, а папы… Тем сложнее это для меня. Тут мне с ними обоими работу проводить
С 32 летним это сложнее… Мне было б вообще на это плевать, если б это детей не касалось. А пока мне интересны реакции других … Я так поняла у всех она одна и та же
Татьяна , я плохо сама ориентируюсь в детской психологии , но моя дочь тут стала тоже сама дерзость и хамка!!дошло до того что она идя по улице со мной на мой запрет тихонько , устроила при людный скандал при этом крича и толкая меня что я плохая мама и что она жить со мной не хочет…. я испытала такой конфуз и ступор….теперь мы каждую неделю ходим с ней к психологу((( пока не знаю… но точно дети могут обидеть и близкого человека , это точно!!!
Просто это с этим надо чтото делать в 4 ибо в 16 может быть вооьще
в идеале, перед тем как рожать детей, нужно походить лет 5 к психологу\парапсихологу\гомеопату\психтерапевту и тд, чтобы избавиться от ВСЕХ своих пунктиков страхов, стать идеальной просвещенной личностью, чтобы потом причины поведения ребенка не искать в себе. Если начать разбираться со всеми пунктиками ( а можно годами избавляться только от одного) параллельно с воспитанием ребенка, то дети вырастут, пока мы пунктики лечим
То о чем говорит Алена, занимает гораздо меньше времени.
Татьяна Журавель, в группе принято ставить тэги. Это обсуждение может быть полезно кому-нибудь еще.