Ребенок 1.10 начал себя плохо вести. Капризничает когда не по ее, начинает плакать без повода. Что это? Как это пережить?
Мамы, привет.
Ситуация такая. Ребенок 1.10 начал резко себя плохо вести. капризничает когда не по ее, начинает плакать без повода, начала бить меня и мою маму, больше никого не бьет. А ведь раньше с ней можно договориться было. Что это?вроде кризис 3-х лет еще далековат…Подскажите, как это пережить с наименьшими потерями нервов.
Первое, что приходит в голову, это зубы, у нас тоже были капризы аналогичные
У нас в этом возрасте тоже самое было, прошло.
Моя ведет себя так с года и на данный момент 1.8, никак с ней договоришься. Соседи нас ненавидят))))
Такая же ситуация с мальчиком 1.10))) бьет прям в лицо, прикрикивая «о-о-о», царапается, щипается. Меня и маму лупит, мужу лицо расцарапал)) И больно и смешно одновременно)) Думаю, это период взросления у них такой, переходный возраст)) надо переждать)
Она имеет полное право на вас злиться. А как выплеснуть свое раздражение и злость не знает, потому бьет. Перехватывайте руку, когда замахивается, проговаривайте ее эмоции, отчего они и рассказывайте, как справиться. Например, ты злишься на меня, потому что я вытерла тебе нос, а ты не хотела. Когда злишься бить людей нельзя, можно плакать, топать ногами, плакать. Давай вместе погорюем. И тд.и тп. Да, для такого воспитания нужно самой быть «в ресурсе», и иметь огромный мешок понимания и уважения к маленькому человеку. Но, оно того стоит.
Есть много кризисов помимо кризиса 3-лет и подросткового. Есть кризис 1 года. Когда ребенок дерется. Детская агрессия.
Похоже, что многие родители однажды сталкиваются с физической агрессией своего ребенка, направленной на них самих. Итак, ребенок дерется. Что делать?
Обращаясь с детской агрессией, необходимо помнить, что агрессия – это вовсе не отрицательное человеческое чувство. Она необходима нам для того, чтобы защищать свои психологические границы, защищать свое тело, добиваться своего, проявлять активность и решаться на новые опыты, новые завоевания. Лишать (читай – запрещать любые проявления) агрессии мальчика – равно психологической кастрации, «отрезание» его мужественности.
Возможно, вам так тяжело обращаться с проявлениями злости своего малыша, потому что у вас есть трудности с выражением своей собственной агрессии или опыт неадекватной агрессивной реакции от взрослых в вашем детстве. Что бы это ни было, понятно одно — справиться с ребенком, активно проявляющим физическую агрессию, по той или иной причине вам сложно.
Давайте попробуем разобраться, что происходит с участниками процесса, и что с этим можно сделать.
Что происходит с ребенком.
Маленькие дети пока еще не понимают своих чувств. Они не могут сказать: «Мама, я так сердит на тебя, потому что очень хочу поиграть со своей машинкой. А ты говоришь, что мне пора спать». Во-первых, потому что словарный запас ребенка недостаточно широк для подобной фразы. Во-вторых, потому что малыш и сам пока еще не очень понимает, что с ним происходит, что он чувствует. А происходит следующее – ваш ребенок злится. Потому что его не понимают, или заставляют делать то, чего ему в данный момент не хочется, или забирают его игрушку, или еще по какой-то причине. И, как явление стихийное, он реагирует стихийно, проявляя свою злость тем способом, который ему доступен и понятен – ударами. Скорее всего, он совсем не желает причинить вам физическую боль, а просто пытается справиться со своими чувствами, захлестнувшими его.
Что происходит с родителем.
Родитель, да и любой взрослый, сталкивающийся с детской агрессией и детским «распусканием рук» испытывает целую гамму чувств. Гамма может начинаться с удивления: «как так? Этот маленький человек действительно сейчас меня бьет?» Затем – замешательство: «Ну, и что мне с этим делать?». Далее могут возникнуть злость (ведь это логично – злиться, когда на нас нападают), обида, страх («я не могу с ним справиться, он меня не слушает») и вина («раз он меня бьет, то я плохая мама», «я злюсь на то, что он меня ударил, а злиться на детей нехорошо»).
Одну из главных ошибок родителей я вижу в том, что очень быстро они переходят от демонстрации недовольства поведением ребенка к игре с ним. Тем самым, ребенок не успевает понять, что то, что он делает для родителя неприемлемо. Драка провоцирует игру, а играть очень даже весело. Следовательно, в следующий раз ребенок может начать драться намеренно.
Вторая важная ошибка некоторых родителей – «изгнание» злящегося малыша в другую комнату, пока он не успокоится. Да, это кажется вполне простым и гуманным способом переносить детскую злость. Но тем самым малыш получает послание – «ты не нужен нам такой, мы не принимаем тебя злящимся, уходи и возвращайся хорошим, добрым, послушным». На самом деле, родителям, особенно мамам, очень тяжело переносить злость малыша. «Как ты можешь злиться, ведь я все для тебя делаю!» — часто в душе восклицают они. Нужно помнить, что злость для ребенка – это, в том числе, механизм отделения от матери, необходимый для успешного проживания сепарации, для успешного взросления. Мама тяжело принять то, что с некоторых пор они не могут угадать, что именно нужно их ребенку, принять то, что они больше не являются «единым целым», как это было при беременности и в младенчестве.
Что делать.
Для начала постараться понять, что именно с вами происходит во время вспышек детской злости. И что те чувства, которые возникают в ответ на агрессию – абсолютно нормальны и естественны. Они не плохие и не хорошие, они просто есть.
Прежде чем начать что-то делать, хорошо бы понять, как именно вы относитесь к тому, что ребенок вас бьет. Вызывает ли это чувство обиды (что является невыраженной злостью), злит или нравится, или, может быть, вы испытываете чувство стыда?
В интернете есть много статей на данную тему, в которых описываются руководство к действиям для родителей: опуститься на уровень ребенка (чтобы он мог видеть ваши глаза), переключение внимания и т.п. Они, конечно, полезны. Но все же я вижу корень этой проблемы в том, что у родителя, которого ребёнок бьёт, отсутствуют четкие психологические границы, нет чувства здоровой родительской власти. Соответственно, у ребенка так же с границами есть трудности, ведь он не может поставить их себе сами. От отсутствия четких границ ребенка начинает разносить. Границы, в том числе, дают ребенку чувство безопасности — рядом есть сильный взрослый, который меня остановит. Когда же ребенок не чувствует власти взрослого, он пытается эту власть взять на себя. Но малыш не в состоянии этого сделать. Здоровая родительская власть не подразумевает ребенка в качестве маленького раба или бесплатной рабочей силы, или «делай, как я говорю, потому что я так сказал». Но она подразумевает понимание родителей: «здесь я – взрослый человек, я несу ответственность за тебя и порой я знаю, что для тебя лучше и безопаснее в данный момент». Здоровая родительская власть – это и способность давать ребенку право делать ошибки, зная, что есть взрослый, к которому можно прийти и получить поддержку в случае неудачи. Это доверие к ребенку, в том числе. И это так же умение сказать малышу четкое «нет». Нет, меня нельзя бить. Я понимаю, что ты злишься, но ты не можешь ударять меня. Потому что со мной так нельзя. Внутри вас должно быть понимание — со мной так нельзя. Удивительно, насколько дети чувствуют эти границы и насколько они успокаиваются, нащупав их. Ведь границы – это в том числе про безопасность. Иной раз малыш творит совершенно невообразимые вещи, тем самым как будто говоря: «остановите меня кто-нибудь».
Итак, постарайтесь понять, что же именно рождает в вас детская злость? Нравится ли вам, когда малыш бьет вас? Готовы ли вы это терпеть и насколько далеко он должен зайти, чтобы вы смогли сказать: «Стоп»? Ведь, показывая ему, что вас нельзя колошматить, вы, тем самым, демонстрируете свою ценность. А раз вы можете разрешить себе не позволять другим обижать себя, значит, и ему это тоже позволено. Если я уважаю себя и свои границы, то я уважаю другого и его границы.
И в этом есть важный этап взросления, который вы можете не только пройти сами, но и помочь преодолеть его своему малышу, преподнеся ему, тем самым, большой подарок – понимание своей ценности и право ее отстаивать.
Объяснять что так делать плохо или притворятся плачущей не стоит. Объяснения в таком возрасте для ребенка не очень действенны. Малыш воспринимает ваши объяснения как будто вы просто общаетесь с ним. Ваш плач — это мини-спектакль, малышу может быть довольно интересно за ним наблюдать. При попытках ударить или даже замахиваниях, громко и четко говорите -Нельзя! Перехватывая руку также говорите — Нельзя. Отстраняйтесь от ребенка, не продолжайте с ним играть после таких проявлений некоторое время. Если он находится у вас на руках, говорите то же самое слово и спускайте с рук. Если он начинает плакать — возьмите снова на руки.Поскольку у нас нет задачи мстить ребенку. Есть задача показать, что драться не приемлемо. Если снова начинает бить как возьмете на руки — опустите на пол снова, если опять начинает плакать — подождите чуть дольше, чем в первый раз и опять возьмите на руки. Главное соблюдать эти правила везде и дома и на улице и в гостях. Посторонним или кому-то еще не стоит встревать в этот процесс и говорить ребенку «нельзя», если он ударил вас. Папа или другой взрослый может подойти и погладить вас после удара, когда вы отстранились и отошли от ребенка. Если ребенок бьет другого взрослого, то схема взаимодействия будет той же. Процесс «приучения» может занять до 2-3 недель. Главное — будьте последовательны и системны в своем взаимодействии с малышом в такие моменты!:) Если у вас есть вопросы-пишите в лс. 🙂 Детский и семейный психолог.
Спасибо, так и делаю, просто удивил тот факт что она начала это делать именно в этом возрасте
@Alina прочитайте мои предыдущие комментарии)
@Ирина я читала
Почитайте Петрановскую. Мамочки, читайте книги по теории привязанности, там все ответы на ваши вопросы.
Петрановская не панацея.
Это я к примеру привела. Есть много литературы, которая досконально объясняет почему малыши ведут себя именно так и как надо на это реагировать.