Расскажите про активное слушание. Кто взял на вооружение подход в общении с ребенком, как это выглядит и работает?
Расскажите, пожалуйста, про активное слушание. Кто взял на вооружение подобный подход в общении с ребенком, и как всё-таки это выглядит и работает? Поделитесь опытом, пожалуйста.
работает отлично, только где маме такого ангельского терпения набраться — неизвестно
активное слушание — это когда «ага» и «угу» в разговор вставляешь вроде. как это можно применять к детям?
@Olga, активное слушание — психологический термин. Эта практика хорошо описана у Гиппенрейтер. Это не угу и ага))
Я взяла на вооружение. Правда работает ))
Практикую давно, начала еще когда ребенок не говорил. «Гидом» в этом мне была не Гиппенрейтер, а книга «как говорить чтобы дети слушали, как слушать чтобы дети говорили». Это правда работает. Как на разовых ситуациях, когда конфликт с ребенком с помощью активного слушания сводится на нет. Так и в дрлгосрочной перспективе — сын (4.5) уже сам эту технику применяет, анализирует и озвучивает свои эмоции, предлагает варианты решения конфликтов итд.
Нет, Оль ))))) это другое. Наталья, ну вот у меня вопрос. Отрывок из книги. У ребенка отобрал машинку мальчик, приходит и плачет, говорит, что отобрали. Мама вместо того, чтобы сказать, мол, ничего страшного, поиграет и отдаст, должна сказать что-то из серии «ты разозлен и огорчен, тк мальчик взял у тебя машинку». У меня ощущение незавершенности того, что говорит мама. Как будто еще одного предложения не хватает… Я чего-то не понимаю? Я какой-то выход из ситуации ребенку подсказать должна или совет дать? Или я просто даю ему понять, что я понимаю его чувства в отношении того, что произошло?
Лиза, правда, почитайте «как говорить чтобы дети слушали», там полно практических примеров и диалогов.
если вкратце, то выход подсказывать не надо. Вы учите ребенка осознавать свои чувства и выход искать самостоятельно. Максимум что стоит сделать — это спросить, мол, а как ты думаешь, что можно было бы сделать?
Я пытаюсь, когда хватает терпения. Работает. А немного неестественно это только поначалу звучит.
Я еще не применяла, но когда кто-то начинает так со мной разговаривать (а Гиппенрейтер пишет, что и на взрослых это работает) бешусь адски)))
На взрослых работает ТОЧНО! Пользуюсь регулярно. А на детях — редко))
мне всетаки кажется, что однажды надо подсказать выход и «как делать», мне самой этого нехватало в детстве и дальше: говорят как НЕ надо, а как Надо не говорят
и не однажды))
у меня вообще план воспитания чуть другой: сначала научить контактировать с миром, где далеко не все родители психологи, а затем учить как поступать , рукаводствуясь всякими техниками. Ни одного успешного ребенка родителей психологов я не знаю, а у Монтессори вообще нехватило сил на своих детей, эксперимент ровала на чужих
Елизавета, @Elizaveta, активное слушание — это только начало разговора. В следующей главе Гип. как раз описывает, как после искать вместе с реб. разрешения конфликтной ситуации
Я бы вкратце описала этот метод, как общение с ребенком утвердительными предложениями. Работает ок ,)
??
Применяем , работает отлично
Применяем, работает. Стало намного проще решать конфликтные ситуации, но конечно привыкнуть надо, сначала не естественно звучит. И да, со взрослыми очень хорошо работает
Когда у дочери был трудный возраст с 11 лет примерно — как раз узнала об этом способе из книжки Гиппенрейтер. А позже и с ней самой познакомилась (великая!) Способ этот, я считаю, как раз и позволил пройти переходный возраст наименее травматично. @Olga. Оля, ты не представляешь, какое ангельское терпение у меня тогда выработалось!))) Продолжаю использовать — и с детьми, и со взрослыми.
Тут кто-то сказал — бесит. Понимаете, фишка в том, чтобы выразить ИСКРЕННЕЕ сочувствие и сопереживание. То есть вот — видишь — человек расстроен. Ты не спрашиваешь — «Почему? Что случилось?» А просто даешь понять, что видишь и понимаешь его состояние. И говорить это не обязательно словами как в книжке «Я вижу ты расстроен… И тп» можно своими словами, главное — от души. И тогда у человека будет желание вам довериться.
Работает прекрасно! Очень нравится, что дочка действительно научилась сама предлагать решение проблемы, по другому смотрит на все ситуации, всегда задает себе вопрос «почему» так происходит, то есть уже учится анализировать. Но самое главное в этом способе, как тут пишут, быть искренним, а это не всегда просто!
@Irina я писала)) просто, наверное, если взрослый не знает о таком методе, то ок) а я понимаю, что на мне применяют психологический прием, я же тоже читала))
@Irina Ира, дорогая, ты просто та самая мама с ангельским терпением. А я, несмотря на весь свой флегматизм, сначала вскипаю как кастрюля, а потом уже только включаю все это активное слушание и прочую Гиппенрейтер.
Послушаю
замечаю, что с разными детками работает по-разному, с кем-то эффективней, с кем-то менее. Среди моих есть один, с которым только так и общаюсь, очень легко выстраивается общение. Например, когда он упал/ударился и сильно плачет. Лучше любого средства успокоения работает такой разговор: я вижу, ты упал. — даааа! упааааал! — ты упал и тебе больно — даааа! больнооооо! — ножка болит. — болииииит. — упал и об дорожку поцарапался. — дааааа! — ты упал, поранил ножку об дорожку и она болит. После этого он тут же успокаивается и идет по своим делам. Ему 2.5, поэтому такое примитивное активное слушание, где я, скорее, озвучиваю то, что он хочет сказать.
Главное, как мне кажется, дети чувствуют, что их эмоции принимаются взрослыми и они ощущают себя в безопасности и охотнее делятся своими переживаниями.
Пробую. Но как-то неестественно получается… Вижу в комментариях много позитивных примеров, буду дальше пробовать)) В книге Гиппенрейтер так все складно было…
Нам сейчас 2,2. Начали еще до года. Сейчас полностью всё говорит и слушает, можем договориться. Методика также помогает быстро успокоить, когда что-ниб случилось. Проговариваю чувства, озвучиваю действия и ожидания и тд.
Прекрасная иллюстрация к тому, что такое активное слушание ))) http://www.adme.ru/video/kak-vesti-razgovor-esli-vy-ne-ponimaete-o-chem-rech-708910
История в том, что когда начинаешь делать вид, что искренне сопереживаешь, а не отмахиваешься, «сейчас пройдет», «не переживай», то действительно начинаешь сопереживать и больше прислушиваться к ребенку, и за счет этого тоже, отношения становятся более искренними и доверительными
я вспомнила, как неоднократно читала , как детей психологов дико бесило это родительское «ты упал, тебе больно…» и тд когда они во взрослом возрасте писали о родителях, чуть ли не ненавидя их
всегда когда мы чтото делаем, мы должны видеть не только «здесь и сейчас», а понимать, кого мы хотим вырастить и чего добиться этим чрезмерно активным слушаньем без отступлений от правил. Такое впечатление, что мы ребенка не в мир будем выпускать, а вести тренинги
снова обдумала все эти комендации и могу сказать, что лично мне нужно, чтобы мне сказали: «я понимаю тебя, я с тобой». Нежели чтоб мне сказали: я «понимаю что тебе обидно». Я расцениваю это как навязывание мне того чего я не чувствую, что является простой манипуляцией
@Maria мне кажется не стоит проецировать свое восприятие на маленького ребенка. Мы, взрослые, перечитавшие кучу книг и знакомые с популярной психологией, отлично умеем идентифицировать собственные чувства. А ребенок порой вопит от того что его раздирают эмоции, которые он в силу возраста еще не может осознать/принять, и как раз задача мамы — ему в этом помочь… Имхо.
я проецирую не себя сейчас, а «себя в детстве». ну я в принципе, никому не навязываю, просто раздумываю.. и прихожу к выводу, что все рекомендации первично доя тех, кто не чувствует ребенка. таких очень много. Чувствовать и поступать по ситуации важнее.
А мне очень нравится то, что говорит Маша. Я стараюсь читать книги и в принципе я попробовала этот метод и, кажется, это действительно в некоторых ситуациях работает. Но у меня тоже иногда создается впечатление, что мы в некотором роде заигрались в психологов. Вот, можете со мной не соглашаться. Это интуитивно. Есть ощущение, что это может быть даже и опасно — ну, в той или мной степени- опыты на собственных детях ставим…