Расскажите как вы взаимодействуете со злящимся ребенком? Как предлагаете проработать это чувство?
а расскажите, пожалуйста, как вы взаимодействуете со злящимся ребенком? Как предлагаете проработать это чувство?
а расскажите, пожалуйста, как вы взаимодействуете со злящимся ребенком? Как предлагаете проработать это чувство?
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.
А если насчёт экологичного выражения злости, то Саша у меня верещит, а Гох очаровательнейше топочет ногами. Вроде, всех устраивает пока.
@Anna, ну вот я могу и просто не хотеть давать. Вообще без причин. Так и злость может быть просто злостью. В общем-то во всем так, не важно почему, а важно что с этим делать. Все почему уже сильно потом
@Natalya, не совсем так. Констатация в данном случае, ты злишься/бесишься/расстроен. И с машиной- это машина. А почему ребенок злиться, лучше бы понять ему самому. В случае с машиной, а откуда и куда она едет? МЫ этого не знаем, водитель знает. Если идет осознанная игра, откуда может ехать машина и куда- это одно. В таком мне видится отсутсвие навязывания стереотипов мышления и принятие данностей чисто как факт.
Можешь. И если я прохожий типа «проходите мимо», то так и сделаешь. Не знаю, мне если человек дорог, и мои слова вызывают у него злость, я с ним поговорю. Мне не жалко, а ему полегчает)) Мне дороги мои отношения с ребенком, поэтому я буду проговаривать, почему я так делаю. Поскольку ему а)непонятно. Мой как минимум не понимает ничего о деньгах и т.п., б) вариант «как я сказал, так и будет, кто ты такой чтобы я тебе что-то объясняла, принимай как данность» меня не устраивает.
А «ему лучше бы понять» это такая мягкая замена «должен»? Может быть, и лучше, да что-то не выходит!
У меня дочка еще маленькая (1 и 11), только недавно может что-то путное вербализировать.
Чувства проговариваю давно. Почему — по ситуации, если прозрачно — то могу я, может она сама. Если нет, то это чаще всего усталость. Не проговариваю или так и говорю. Ты устала, тебя все бесит (когда я не выспалась, и все бесит — тоже так и говорю обычно).
Последнее время после проговаривания стала предлагать обниматься/обминаться (интуитивно чувствую, если/когда дастся). Это позволяет скинуть напряжение в теле.
Как результат комично — злится на меня, а потом ко мне же за утешением.
То есть эмоция — проговариваю — осознает — «мамочка».
@Anna. В момент, когда сильно злишься, плевать почему и за что. И ты передергиваешь. Про кто ты такой я не говорила и не имела ввиду. Есть как минимум вариант мягко сказать, что так бывает. По моему опыту дети вполне способны принять такое
а если ребенок злится без причин? Просто берет и начинает злиться? Орет, все швыряет, кроме сказать «ты злишься», что еще сказать? «Злишься потому что» не подходит, потому что без причин…либо причины были давно, а злиться сейчас, мой ребенок в последнее время частенько закатывает на ровном месте…
Я про это же. Просто злится. Не важно почему. Важно преобразовать это чувство, а разбор полётов потом. Меня лично и бесило и до сих пор бесит, когда другие пытаются рассказать мне, что я чувствую и почему
Я так и говорю. «Ты злишься».
Без причин совсем не бывает. Это чаще всего либо усталость, либо стресс (в том числе стресс развития). Что-то накопленное, что лезет. Знаю по себе. И об этом тоже можно говорить
Я не говорю про умалчивание. Это как с бежал-ударился. В сам момент пофиг ему почему и как избежать. Ему больно. Момент боли. Его нужно пережить. Лучшая помощь мамы- обнять, промолчать и дать отплакать боль. Пытаюсь найти аналогию с агрессией и злостью, что делать в сам момент злости
@Olga в общем, по-любому я стараюсь вывести в физуху: контактную — как интенсивные обнимашки или бесконтактную — прыгать/бегать.
Нет, мне не плевать обычно. И как раз называние и проговаривание чувств ребенка и служит таким «мостиком» к диалогу. После этого проговаривания и осознавания своих чувств ребенком, он как раз становится готов слушать дальше. Мои объяснения для него на деле, конечно, не очень важны и понятны. Но он чувствует, что я запретила не из вредности, не потому что он какой-то не такой, или с нашими отношениями что-то не так. На это есть какие-то другие причины, даже если он не понял, какие именно, он понял, что проблема не в нем. И ему это становится легче принять. Просто «так бывает» с моим ребенком не срабатывает обычно.
@Olga, ты взрослая. Когда ты уже хорошо понимаешь, какие эмоции ты испытываешь и почему, это, естественно, раздражает. Но ребенок чаще всего еще не понимает, что он испытывает и почему.
А с чего бы ему думать ,что запретили потому, что он какой-то не такой?
и взрослые так часто делают. «Втыкание»типа. Иногда в одну точку уставишься и сидишь, сама такая.
Ой, я тебя, наверное, поняла! Меня мама, когда я была расстроена, всегда успокаивала в духе «а вот надо было сделать так-то, чтобы не…; а вот это потому что…; а вот в следующий раз надо так-то, чтобы…» и всё в таком духе. Это, понятно, никак не успокаивало. Я думаю, что когда проговаривают, это совсем про другое. Это как раз аналог «больно-пожалели». Ну, у меня по крайней мере. То есть констатация, да. В том числе, чтобы понимал, что разные есть чувства, обида, злость, разочарование. И после этого я, допустим, стараюсь говорить что-то такое про то, что да, злишься, это можно, я тебя понимаю, это нормально, злиться в такой ситуации. Что-то скорее в таком духе. Я думаю, тут не только в словах дело, сколько в посыле. Выразить, наверное, по-разному можно.
Он не знает, почему запретили. Думать он там себе может многое. Думаю, ты слышала про то, что дети часто винят себя в ссорах и разводах родителей, хотя в большинстве случаев, они не имеют к ним отношения. То, что ты знаешь, что ты отказываешь не из-за него, не значит, что он в этом абсолютно уверен.
@Natalya, вово. Ты меня, как всегда, понимаешь. Морализаторство и нравоучения в этой ситуации ну никак н помогают, а признание- да. Чуток.
А кто здесь говорил про морализаторство? Конечно, они не помогают, только злят! Так мы же не про нравоучения, а про проговаривание!
Предполагаемую причину тоже не вижу большой проблемы назвать. Но, кстати, тоже описательно скорее. У нас вот сегодня была трагедь. В парке не оказалось поняшек для покататься. Сашень озвучила, что «она очень разочарована». Ну и я ей говорю, мол, ты хотела на поняшке, да, я понимаю,. Она в ответ: «УУУУУУ!!! АААААА» А поняшек не оказалось. «УУУУУУ!!! ААААА! Я ТАК разочарованаааааа» Ну и всё, в общем-то. Поверещала и угомонилась. Я посочувствовала, что, мол, очень понимаю, и правда неприятно, когда так получается.
Ань, я думаю, что, если ребенку не навешали стереотипов, то он просто злиться и все. То есть у него горе от того, что нельзя получить желаемое. А уж обвинения себя ли, других ли- это вообще про другое.
Любое проговаривание в смысле объяснений, по мне, морализаторство. Я посто имею это наблюдать со стороны бабушек и дедушек. Которые доброжелательно проговаривают как бэ, но хочется орать и визжать еще больше. Даже мне, хотя я не злилась. Без проговариваний и объяснений дети успокаиваются в разы быстрее. 100 случаев из 100
Оль, во-первых, про не навешали стереотипов, это, конечно, хорошо. Но опять же, в тех же семьях «А почему папа больше не приходит со мной играть? Я плохой?!» почему-то появляется вне зависимости от рассказов мамы про то, что у папы много дел. Во-вторых, он, может, и просто злится. Но почему-то в моем случае, называние его злости, а потом объяснение, почему я так поступаю, приводит к тому, что ребенок в моих объятиях успокаивается. Но ты можешь поступать по-другому, как тебе больше нравится.
Не уверена, что бабушки и дедушки именно корректно проговаривают. Предполагаю, они как раз пытаются навязать свое видение происходящего и еще и поучить, как правильно надо делать.
Причем тут какие-то семьи, в которых папа не приходит играть?
Без проговариваний ребенок идет бить меня. Меня этот вариант не устраивает. К тому же, он не очень устраивает ребенка. Даже когда он уже ударил, видно, что ему не сильно полегчало, он еще злится.
Оль, мне кажется, мы про разное проговаривание все говорим:) Ты про объяснения в духе бабушек и морализаторства, которые да, согласна, ни к чему. Мы с Анна Ломова (скорее всего) про признание и приятие ребёнка и его «негативных» чувств. Не для всех детей и родителей комфортно просто молчать, когда ребёнок бесится от злости, обиды, чего-то там ещё. Кому-то поддержку и приятие удобнее выражать-получать не объятиями, а таким вот проговариванием «есть такая ситуация. ты испытываешь чувства. я с тобой, принимаю тебя, эти чувства, я тебя понимаю…» и всё в таком духе.
Наташ, я про это же. Я очень за признание и подтверждение. Еще момент. Да родителю тут может быть некомфортно. Мы тут с Софьей играть учились. Мне себя в узел пришлось завязать. Но детям было так лучше. Так что в таких моментах момент комфорта родителя вообще по боку. Тут родитель может пересилить себя, а ребенок нет. То есть ребенку хуже от того, что его или родитель или он сам в узел завяжут
И кстаааати! Возвращаясь чуть ближе к теме поста. Вот по теории привязанности (не которая трижды перепетая в интернетах, а которая по лекциям и книгам) фрустрацию экологичнее всего переводить в слёзы. Ну, то есть беды свои выплакивать, а не вколачивать в подушку. И вообще агрессия — это невыплаканные по каким-то причинам вовремя слёзы. Если грубо говоря.
При том, что ребенок часто все воспринимает через себя. Мир еще вертится вокруг него. Что он там себе думает, «если ему не навешали стереотипов», можно только предполагать. Не факт, что он также уверен в том, в чем уверена ты. Например, поначалу дети очень с трудом воспринимают уход мамы по делам, боятся, что мама не вернется. Уверенность мамы в том, что она вернется, а также отсутствие стереотипов на этот счет, помогает мало. Только после нескольких таких отлучек ребенок начинает верить в то, что мама вернется.
Но он не думает, что мама ушла потому, что он плохой. Просто ему надо маму. Так же и со злостью
@Natalya, всё так. Только между гневом и слезами еще стадия торгов, а после слез стадия принятия
Это все просто как примеры того, что дети видят события несколько иначе, чем взрослые и часто склонны смотреть на все через призму своего «я». Еще раз говорю, может, он и просто злится. Может мое проговаривание его просто успокаивает, как речь мамы с доброжелательной интонацией. Но он выплакивается или выхныкивается у меня и дальше пошел. Если я с ним не разговариваю при этом, он застревает в своей агрессии.
А уверенность мамы помогает еще как. Когда я взвинченная ездила за рулем с маленьким Даней- он орал. Когда была спокойная- нет
Я про комфорт только в том ключе, что кому-то надо молча обнять( чтобы молча обняли), а кому-то эти обнимашки вааааще могут быть побоку. В смысле, понимание и приятие же тоже всяко-разно можно выразить. Главное, чтобы до адресата дошло. И многим вот проговаривание (ещё раз повторю: не нотации и пояснения, а именно слова поддержки и понимания) сильно помогают. Как-то так:)
Но я не уверена, что ребенок в этом случае работает в этой ситуации. Именно потому она возвращается
Ты несколько о другом. Я про мамины мысли в этот момент. Мама знает свое, а ребенок может думать свое.
Состояние мамы важнее мыслей
Ну вот смотри, вот по идее это всё может быть без стадии гнева. Если осознать тщетность и выплакаться. Но оно не всегда получается, понятно. Значит, гнев и прочие радости в попытках «тщетность» обойти. Потом слёзы. Или, если не слёзы, упихивание в себя, что совсем плохо. Но мы, вроде, гневаться и плакать разрешаем, так что в целом-то всё ок. Мне кажется.
Оль, мне кажется, ты не очень хорошо понимаешь, что мы имеем в виду под проговариванием. Это не морализаторство. Это текст примерно: » Ты злишься. Ты злишься, потому что я отказалась покупать тебе робота. А ты так хотел этого робота! И ты расстроен, что я его не купила! Я понимаю, как ты расстроен! К сожалению, я не могу купить все игрушки, которые бы хотелось! Но я очень понимаю твое расстройство, мне бы тоже было очень обидно!» Продолжительность речи зависит от того, как быстро ребенок переходит от злости к расстройству и далее к успокоению.
Ань, в таком формате безусловно, но выше ты писала, что объясняешь ребенку почему он злиться. Я поняла именно как длинный разговор на тему почему
Ну, он злится, потому что я не покупаю робота. Это объяснение почему он злится.
Нет, я не описываю ему в этот момент какие гормоны у него вырабатываются, когда он злится или еще какую-нибудь длинную мутотень. Я вижу, что он злится и хочет меня ударить, замахивается. Я начинаю говорить про его злость и перевожу разговор в то, что он злится потому что расстроен.
Я так и поняла, что ты проговаривание видишь в каком-то ином свете))
74 коммента и почти все мы с тобой и @Natalya)) Пообщались в ночи))
Я все проспала! О своем расскажу все ж поподробнее. У меня в семейном анамнезе присутствуют обе крайности — и аутоагрессия и «все кругом виноваты». В итоге я все время ищу эту грань. С переменным успехом, Иногда с перегибами. У меня игрушка — это всегда игрушка. Когда бабушки говорят — зачем бросил обезьянку — ей же больно, я говорю — это просто игрушка. В случае с брошенной обезьянкой говорю — положи пожалуйста игрушку на место. Вероятно это неверно, т.к. детям свойственно одушевлять, и когда сын одушвляет — я подыгрываю, а когда вот такой заход на уборку через одушевление — пресекаю. Могу сама в такой ситуации выступить от имени игрушки и предложить все убрать вместе (типа беру в руки любимую игрушку и говорю от её имени — Максим, давай соберем твои игрушки, а то ты ночью встанешь водички попить и наступишь на машинку) — но это всегда игра и если кто-то начинает настаивать что игрушке больно или еще что-то там, сын удивляется и спрашивает — Бабушка, ты шутишь? Вот и подушка — это просто подушка. Я даю подраться со мной, а подушкой защищаюсь и нападаю, но так, чтобы не травмировать. То есть я контролирую чтобы никому не было больно. Сын это понимает, даже в гневе. И вообще готов к такой «драке» когда уже осознал свою злость, но еще не может отпустить. Ему важно «отработать» телом — темперамент такой. Я пыталась найти что-то менее жесткое — топать ногами, кричать — не получалось — то есть он не готов это делать и не получает разрядки. Объятия — это первое что я делаю и заканчивается такой выплеск тоже в объятиях. Вообще, когда я не перегружена работой, это все довольно просто и не часто. Сын уже неплохо справляется сам — может сказать «я очень сержусь потому что.. и не буду с тобой играть». Я отвечаю что очень сочувствую, пытаюсь обнять (как правило, в такой момент он уклоняется). Отпускаю его, но говорю чтоб позвал когда захочет. Если долго (минут 5) не зовет — иду к нему — чтоб в себя не ушел, и тут, как правило, беру на руки и он немножко еще сердится и плачет. И на том успокаивается.
Сложнее когда я перегружена. Я от этого тоже начинаю сердится, и тут главное вовремя свою злость «поймать». В таких ситуациях мы заканчиваем тем, что «миримся» мизинчиками. Или еще — вот мы все выяснили, повод сердится — понятно — никуда не делся, но я правда должна прямо сейчас поработать. Сынок, давай я тебе ванну налью — тебя это успокаивает. Давай!
А еще, когда говорит «Не дружу», отвечаю — А я дружу!. Как вариант — Я люблю тебя очень сильно! В зависимости от ситуации могу и объяснить — Солнышко я очень тебя люблю, и ты меня любишь, но сейчас ты сердишься на меня. Я тоже бывает сержусь — например на папу или на бабушку (это то, что сын может увидеть со стороны), но я их тоже сильно люблю.
Я однажды не справилась с агрессией Андрея. Вообще никак не могла унять. Стал орать ты плохая и тп. Взяла на руки унесла в ванную и в одежде облика из душа прохладной водой пришёл в себя.