Посоветуйте мультики и книги про то, что нельзя давать себя в обиду и дать сдачи, если обидели.
Посоветуйте пожалуйста мультики и книги про то, что нужно не давать себя в обиду и дать сдачи, если тебя обидели.
Посоветуйте пожалуйста мультики и книги про то, что нужно не давать себя в обиду и дать сдачи, если тебя обидели.
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.
https://www.amazon.com/Llama-Bully-Goat-Anna-Dewdney/dp/0670013951/ref=sr_1_3?ie=UTF8&qid=1518803146&sr=8-3&keywords=bullying+books+for+toddler
https://www.amazon.com/Juice-Box-Bully-Empowering-Others/dp/1933916729/ref=sr_1_3?s=books&ie=UTF8&qid=1518803212&sr=1-3&keywords=king+of+the+playground
https://www.amazon.com/King-Playground-Phyllis-Reynolds-Naylor/dp/0689718020/ref=sr_1_1?s=books&ie=UTF8&qid=1518803212&sr=1-1&keywords=king+of+the+playground моя любимая. Но они не о том, что нужно давать сдачу, а как выйти победителем, применив смекалку.
Ух ты!
А у кого-нибудь есть книга про даму на русском в пдф? Буду премного благодарна. Пока не встречала эту именно
Про ламу извините
С даванием сдачи физически будут большие проблемы в детском саду и школе.
А что нужно делать в такой ситуации?
То есть Вы предлагаете не давать сдачи?
Я считаю, что лучше проблемы из за того, что дал сдачи чем из за того, что не смог защититься.
@Darya ,может ,попробовать подружиться с обидчиком,найти общие интересы, попросить воспитетеля о помощи
Елена, очень интересная логика. Вот только что -то я не вижу чтобы взрослые давали сдачи друг другу, когда их обижают. Хотя нет, помню случай один на работе был: двое взрослых подрались на детской площадке в тц из-за того что один ребенок обидел другого. На видео это выглядело шедеврально! ??
Меня всегда поражают взрослые, которые дают такие советы своим детям.
Учить давать сдачи нельзя, это путь в никуда, нельзя учить отвечать насилием на насилие.
А я автора поста понимаю, когда моя добрейшая и очень-очень скромная и стеснительная девочка пришла домой с ранами на личике от впишейся пятерни, я честно говоря хотела сама этому мальчику пойти в дыню дать, а лучше родителям, конечно я этого не сделала бы! Но своей дочке я сказала, что если этот мальчик или ещё кто либо будет именно на неё замахиваться, пытаясь ударить, поцарапать или толкнуть и слово стоп его не остановит, я ей разрешила его толкнуть очень сильно и защитить себя и потом только идти к воспитателям. Те кто пишут не давать сдачи видимо не были никогда в такой ситуации, то есть их дети не оставались потом со шрамами от таких вот обидчиков
У меня реакция была как и у Ольги, когда я увидела своего ребёнка (девочку 1,5 года, очень дружелюбную и спокойную) с расцарапанным в кровь лицом, я сама готова была прибить и ребёнка , который это сделал и его родителей. И наш папа (француз) сам посоветовал ребёнку толкать обидчиков, я полностью с ним согласна.
Знаете, моя дочка итак очень стеснительная, явный такой интроверт, я таких усилий прилагаю, чтобы она поверила людям и перестала к ним относится сверх настороженно, а тут какойто обидчик мало того, что физически обижает, так ещё и морально даёт уверенность, что люди все-таки нехорошие и лучше их обходить стороной. Вобщем, у всех своя ситуация
Если бы все дети давали сдачу друг другу, то в детских садах и школах была бы настоящая бойня, потому что большинство детей в силу разных причин, в которые нет смысла сейчас углубляться, бы толкали, лупили и кусали друг друга. А потом эти дети вырастают во взрослых, которые дерутся на работе (и такое бывает).
Bepa Shem взрослые могут решить свои проблемы вербально. Детям этому надо поучиться. Плюс есть фактор языка, которым ребёнок не всегда владеет. Дети более жестокие и подобные ситуации оставляют отпечаток на всю жизнь. По этому я даже учу своего ребёнка дать сдачи. Один раз даст, второй раз его не тронут.
@Katerina совершенно с Вами не согласна. Мальчик, будущий мужчина, должен уметь защитить себя и свою семью. Он должен быть как воин Шаолинь — первый никогда никого не трогает, но если обидели его, он может дать отпор. И еще вопрос к Вам: Вы считаете, если на Вас нападут на улице, например, надо начинать вести переговоры?
Mariana, ну а что прям все-все дети в садике дерутся? 🙂
Конечно нет, но в этом посте родители насаждают драку, вот я и говорю, что если учить детей давать сдачу физичечким насилием, будут драться все.
Не все советы в посте насаждают драку. А вот вопрос, насколько большие и сколько проблем в садах и школах, когла ребенка не учат стоять за себя
Елена, спорить не буду тк у всех своя ситуация. Просто на сдачу всегда может найтись тот кто сильнее. И что тогда будет? Драка?
Да, всеобщая
Постоять за себя можно не в драке. Можно ещё научить просить помощи. Например, у взрослых/воспитателя. Это прям важный навык — не постесняться
@Bepa да, вполне может быть. А ещё «решению» таких ситуаций способствуют занятия спортом.
Не стоит учить давать сдачи — так ребенок усвоит только то, что прав тот, кто бьет больнее. Лучше объяснять, что надо рассказать взрослым, что его кто-то обижает, и взрослые его защитят.
Абсолютно
…ммм взрослые? Всегда защитят? У нас стоит достаточно остро этот вопрос про самозащиту. Мальчик 2,3, оч общительный и спортивный, но, как выясняется, абсолютный пацифист… как я и мой брат. Но возникает много проблем. Младше его девочка бьет и кусает- он в рёв. И это только один пример. Др мальчишки отбирают его игрушки- он тихо отходит в грусти. Да, когда я рядом (а это всегда пока что), я обьясняю обидчику его неправильное поведение по отношению к моему сыну. Но мальчик не всегда будет под моим неусыпным надзором. А в школе, например, сказать что-то типа «я расскажу взрослым»- это прямой путь прослыть ябедой и как следствие, получать ещё больше тумаков. Поэтому учиться стоять за себя, в т.ч. физически, видимо необходимо и оч важно. По крайней мере мальчику важно знать, что он может физически дать сдачу, т.е чувствовать себя сильным! А это внутреннее чувство уже даёт уверенность в себе и может быть решающим в момент, когда могла бы начаться драка, но «сильный духом» выходит победителем без кулаков. Пока что мои рассуждения. Теория. В реалиях видимо толькл отец учит его защищаться. В дальнейшем обязательно спорт.
@Anastasia понятия «ябеда» и «стукач» — советские и постсоветские, какие-то лагерные и тюремные. Во многих других странах этого нет, детей учат подключать взрослых в случае буллинга, прерывать цепочку насилия.
У меня такая же проблема, как и с вашим ребёнком. Отец, зачитал мне, что советуют лучшие педиатры Италии. Говорят, родителям ни в коем случае не
вмешиваться в детские разборки. Ребёнок должен учиться сам защищать себя или выбирать себе ту роль в обществе, которая ему по силам.
Часто это просто такой возраст, со временем он просто вырастает из коротких штанишек. Не надо мешать ему в этом.
В Италии педиатры тоже не учат ябедничать и жаловаться.
Дети когда дерутся и толкаются, делают это из-за игрушек, они просто не могут выразить что-то словами и применяют кулаки.
Я тоже ужасно волновалась по этому поводу, после этих разъяснений успокоилась немного. Действительно, я ведь не могу приставить сыну охрану, он должен сам выработать манеру поведения, либо сглаживать острые углы, либо получать, либо отвечать ударом на удар. И видя последние передачи по росс.тв, когда взрослые люди из-за таких драк в тюрьму попадают, думаю, что лучше бы и не учить лезть наражон.
@Natalia в Дании по этому поводу точно другой подход. В садике нужно подойти ко взрослому и сказать, мне об этом 3 летний сын рассказал, я вообще не в курсе была.
Екатерина, понятия, может, и советские, но с внедрением современных, как буллинг, ситуация сильно-то не меняется. Подросткам не важно, в каком веке они живут). Важно и нужно обращаться за помощью, когда речь идёт о моральном или физическом насилии. Но в данном вопросе, мне кажется, речь о другом. Пинок от трехгодовалого рядом, переход личных границ со стороны другого и пр.- в детском обществе вещи постоянно случающиеся. И с моей точки зрения, нельзя учить ребенка, что родители обязательно вмешаются, и всё будет хорошо. При нашем (родительском) грамотном поведении к школьному возрасту человек научится сам принимать решения в отношении себя и самозащиты как часть этого. К вопросу автора поста я не пишу, какие книжки полистать, чтобы сын/дочь били с размаху за любую обиду, а размышляю о том, как привить мальчику (в моём случае) именно уверенность в своей силе и умение не проявлять слабость в таких ситуациях. Подчёркиваю, внутреннюю уверенность! А физически это проявляется в том, чтобы не падать, когда теья толкнули, не хныкать обиженно и пр. Но у меня здесь разное мнение по поводу полов. Т.е девочку бы я, полагаю, по-другому воспитывала. Но это теория, без опыта. На песочной терапии мы проговариваем с ребятами постарше ситуации социализации, учимся работать с разными характерами. В атмосфере игры и благорасполржения это работает (и как тренировка это хорошо), но в песочницах и на площадках- другой мир и, вероятно, другие дети.
Ирина, я сама с ума схожу. Ну как тут не вмешаться?! Тоже пришёл с расцарапанным лицом домой. Злюсь на воспитателей в садике. Говорю, то что дети у вас дерутся, обозначает, что они целый день без дела, надо их занимать чем-то. А они говорят, что это возраст такой и потом перерастут. пока они не умеют выражать свои чувства словами, им проще кулаками.
Конечно, я не выдержала, как лиса, подошла к папе мальчика и пожаловалась на его сына, поджав губки. Обещал, что проведёт воспитательную беседу. Вроде пока затишье. Но мне кажется, что ненадолго, пока не научаться договариваться . Жду, что дальше будет.
Видимо, есть большая разница в подходах в США и в Европе.
Вашему малышу 2 годика? Подождите хотя бы до 3х. Ребенок до какого-то возраста ждет что его будет взрослый защищать. Я уже точно не помню, в свое время интересовалась для своего сына. И в Европе драться-это заработать себе пробелемы. Жаловаться старшим да.
Браво Анастасия Михайлова! Был и такой фильм, по-моему с Джулией Робертс, как она свою воспитанницу толкала и учила крепко стоять на ногах!
Виктория, не знаю, к кому вопрос про возраст малыша). Нашему да, скоро два с половиной. Но не суть. Я есть, и я его защищаю. А вот в детском саду в европейской оч богатой стране, как и в др. (Ок, в Швейцарии и Испании, пишу про эти, т.к. только про садики здесь знаю) воспитателей одна-две на большую группу. Ответ мамам и папам часто именно такой: «я одна, чего вы хотите?» Ребенок ждет, что его будет защищать взрослый, но почему-то др. ребенок не ждет, чтобы стукнуть/ранить/хамить и пр. А раз существует такая «несправедливость», то и подстраиваться нужно под реалии общества. А значит учить. Повторю, о чём писала выше, не бить в ответ, но быть сильным.
Учу сына, предупреди! не понимает, отойди! не отстал, дай сдачи! Договариваться можно, но некоторые слов не понимают.
У меня так же. Сказал стоп, отошел.
Потом уже отвечай, если снова лезут.
Но если младше, то говорю раза 3 отойти точно.
Конечно, эти правила для тех кто старше. Для тех, кто младше отходим, иногда сам пытается объяснить, что нельзя драться)) нам 4,5
Ja tozhe bila ochen skromnoj…menja roditeli otdali v shkoly karate v 9 let…ja bila edinstvennoj devochkoj v gryppe sredi podrostkov I mygchin. 3rasa v nedelu po 3 chasa-silnaja spartanskaja sakalka,kotoryu be vse viderzhivali. Rosli ne tolko myskyli , no i kostjashki na rykah ot postojannih otzhimanij na kylakah…Cheres 5 let sanjatij mi yge prohodili programmy chernogo pojasa…V shkole y menja problemi prosto ne vosnikali,potomy chto menja vse yvazhali. Seichas ja svou skromnyu 3-h letnuu doch ychy ne napadat i ne otvechat ydarom na ydar, a prosto ego blokirovat ?
Отдайте в карате, а не книжки читайте.
2 годика
@Mariana не согласна : если обидчики будут знать что за удар — они получат три удара и если не повезёт то посильнее, они прежде чем ударят подумают раз 10 или вообще оставят эту дурацкую затею. И все остановится намного быстрее или даже и не начнется. Нужно знать границы давая сдачи , но давать сдачи однозначно и защищать себя. Словами не всегда можно решить проблему. Не у всех детей к сожалению здоровые отношения в семье, они сами жертвы по жизни, отчего черствеют и озлобляются, и до них быстро разговором не достучишься, а вот они — наоборот — будут действовать быстро и больно. Мой совет — дать сдачу или «нетрализовать»/остановить булли сначала а потом уже разбираться словами, учителями, директорами и родителями. Вы подумайте: есть случаи, когда словами не успели ничего решить потому что поздно было. Сорри, но в жизни много жестокости и наша задача как родителей : научить своих детей защищать себя и знать как с этой жестокостью жить.
Вы только представьте что ваша дочь или сын слабее обидчика?
Булли: расскажу из собственного опыта по прибытию в Израиль в 90ые. Я меняла четыре школы — потому что везде меня били в 10 лет с самого первого дня как только я заходила в класс — на первой же перемене — человек 10-15 набрасываются на тебя, бьют, толкают, плюют, твой рюкзак разбрасывают и швыряют, называют тебя русской протитуткой или русской свиньёй и посылают тебя с матами домой в свою вонючую Русью /Россию. Это обычные школы. Теперь школа религиозная, по рекомендациям: заходишь в класс, все сидят спокойно, но есть один $&@, который специально встаёт чтобы будто что нибудь выбросить и «по пути» дёргает тебя за грудь больно и в это время коверкая твое имя говорит тебе здрасти ! Все это при учителях — которые говорят или кричать «стоп» » не надо так делать» и тп.
Мои родители ходили даже в милицию, директоры, учителя. Везде одна $&@.
Так вот, теперь подумайте сначала прежде чем писать что нужно интеллигентно решать проблему словами. Я была бы 1000 раз счастлива если бы мои родители учили бы меня с рождения самообороне или похлеще чтобы я не была жертвой и не ходила потом по психологам раза 3-4 в жизни, и пытаться после 20-25ти строить нормальные здоровые отношения с людьми.
Я б на вашем месте взяла б стул и одного такого обидчика огрела. Чтоб другим не повадно было.
Не нужно добавлять, что я никогда не простила этих людей и уже в 10 лет знала что я никогда не буду растить своих детей с их детьми и что уеду из этой страны как только смогу. Моя мечта сбылась в 28 лет, и я очень счастлива. Не то чтобы здесь в Канаде нет будлинг, но у меня хотя бы нет мыслей что мои дороги будут тем или иным днём пересекаться с теми кто пил мою кровь три года.
@Юличка не сделали бы. 10-15 на одного — вы только приехали в страну, ничего не знаете ни языка ни таких ситуаций. Все кто был на моём месте — имел такой де горький опыт. То что надо делать в таких ситуациях нужно воспитывать с пеленок.
@JulianaPopovich я школы меняла и похожее было. Жертвой не стала.
Бедняжка! Как вы это выдержали?!
Я помню мой подростковый возраст, как меня доставали пацаны, но я научилась им так колко отвечать, чем и отвадила. А то приходила каждый день домой в слезах.
@Natalia спасибо! Не знаю как, повезло что психолог была бесплатная для подростков в 14 лет. И после 17-ти встретила много хороших людей которые очень помогли мне научиться реально смотреть на жизнь и показали что делать в разных ситуациях.
А я своего аутенка учу давать сдачи . Прям так и говорю, если тебя кто то бьет в школе, ты тоже бей, ещё и грушу ему купила, что бы учился. По ходу я ужасная мама??? Но когда твой ребёнок отличается от других, он часто стает объектом насмешек и пинков. С учителями говорить смысла нет, говорят все ок в школе . Но сын то рассказывает .
Вы хорошая мама! И все правильно делаете. Мой свёкр дал палки на цепях (не помню как называются) моему мужу и брату в Кривом Рогу, Украина (в подростковом возрасте) — их не трогали.оба ходили так эе на карате. Ни один из них не знал про буллинг. И я противовес — все познала, семья где меня воспитывали интеллигентно решать споры разговорами. До разговоров не дошло дело, поверьте.
Хм. А где вы живете?
@Bepa почитайте мой коммент выше про личный опыт. Весь буллинг был в Израиле. Сегодня живу в Канаде, Ванкувер.
@Bepa В Лиссабоне ?
Bepa Shem буллинг есть везде, в любой стране и в любом городе. Есть хорошая книга об этом «Повелитель мух» https://ru.m.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D0%BB%D0%B8%D1%82%D0%B5%D0%BB%D1%8C_%D0%BC%D1%83%D1%85
Юлиана, вы описываете буллинг немного другого масштаба. Мне очень жаль, что в вашей жизни так произошло. Это дико все! По звериному как-то. В вашем случае конечно до разговора дело не доходило тк вы описываете избиение. Но все же тут обсуждается, либо лично я обсуждала, не такой яркий пример.
Я после подобной ситуации рассказала, что тех, кто начинает драться , нужно попробовать остановить (удержать руку обидчика), если получится, убежать, если ударили раз и хотят ударить еще раз… то точно дать сдачи. Потом отдала на дзюдо в первом классе, чтоб знал, как безопасно, но надежно защищаться (для реальной жизни дзюдо лучше всего: принцип, не драться, а уложить противника на пол и заыиксировать так, чтоб не мог двигаться. А не как бокс или карате-кто кому больше синяков надает). Первую медаль он принес в школу (малышам всем медали на соревнованиях дают), с тех пор его не трогают вроде. А вот первый раз в 4 года пришел с ссадиной возле глаза и на животе-кто-то палкой тыкал. Ужас…
Не давать себя в обиду — это одно, и это правильно. А вот давать сдачу в Штатах наши воспитатели категорически запрещают учить детей! Не дай бог от этой сдачи обидчик упадёт на какой-нибудь угол и расшибет себе голову… потом не докажете, что «он первый начал». Учите ребёнка говорить Стоп, ставить руками блок, отходить и разговаривать с воспитателями.
А почему только в штатах??? Типа где-то в, образно говоря, россии можно устраивать драки и отвечать насилием на насилие? И этому учить детей?
Про упал об угол. У нас в саду недавно случай был. Есть один «хулиган» которые всех задевает, толкает, бьёт, вообще без причины. И вот недавно он толкнул мальчика, ну совсем ангелочка, и он ударился об угол стола. Расшиб лоб и бровь, опухло пол лица, все лицо синее. Я против насилия, ибо жестокость поражает жестокость. Но таким вот, которые просто ничего не делают, кроме как всех дубасять, надо давать сдачу! Я уверена, если бы он получил бы пару сдач от других детей, его «любовь» к ударам поубавилась бы. А так он считает себя самым главным. Единственное не понимаю, как блин в 6 лет можно стать таким «уголовником» из, казалось бы, нормальной благополучной семьи…
Скорее всего он таким образом пытается привлечь к себе внимание. Надо было бы отвести его к детскому психологу, выяснить, зачем он это делает, понимает ли последствия. Проверить на аутизм (дети с аутизмом часто не умеют ставить себя на место других). Короче, с ним должны работать педагоги. А сдачами такого ребенка ничему не научишь.
В «благополучных» семьях бывают нормы вседозволенности. Мама исходя из каких-л. соображений никогда не останавливала удары сына в свою сторону и не обьясняла, что это плохо. Как пример. А причин, почему мальчик драчун может быть очень много. От психических отклонений до элементарного воздействия мультфильмов с агрессией и соответствующим периодом в возрасте самоутверждения.
??? Если даже такие книги вы найдёте, ни один психолог и нормальный специалист их не порекомендует. За себя стоять можно и нужно, но не физическими методами.
Те, кто кричат о «нельзя сдавать сдачи» — счастливые люди. У них, видимо, никогда не было необходимости. Я б учила сначала говорить «прекрати/мне не нравиться» что-то в таком духе. Потом пытаться отойти от обидчика. Если не работает и если не дай бог ударили, то давать сдачи. Меня лично выручает умение отбить удар и за ломать обидчику руку. Это пыл умеряло и до драк н когда не доходило.
Вообще ещё многое зависит от возраста. Мне было лет 12, когда занятия по самообороне пригодились.
Вы знаете, что если ребёнок по объективным причинам не в состоянии дать отпор, то его необходимо научить привлекать к такого рода ситуации взрослых, чьи это непосредственные обязанности. Это родители или преподаватели/няни. Да, в теории конфликтологии есть типы неразрешимых конфликтов. Справится с ними порой сложно даже взрослым. Но ребёнка нельзя бросать в такого рода ситуации. Обязанность родителя научить искать пути разрешения конфликта, но и особенно важно, научить просить о помощи.
Полностью согласна. Учить сдавать сдачи не является поводом перекладывания всей ответственности на ребёнка, как некоторые в коментариях предлагают. Но иногда конфликт происходит вот сжечь и сейчас и искать помощи взрослых просто нет времени ибо бьют тебя вот уже. Родителям нужно обязательно рассказать и родители должны мониторить и вмешиваться, где надо. Тут нет одного уникального решения проблемы.
В детском коллективе всё не так просто… Наши ангелочки с расцарапанной щечкой могли говорить гадости другому ребенку который и «дал сдачи»… Выяснить «кто прав, а кто виноват», «кто первый начал, а кто дал сдачи» в 99% случаев невозможно. Да и не нужно.
Я учу дочку предугадывать конфликтные ситуации и отходить/убегать/разговаривать/предупреждать взрослых о сложившейся ситуации ещё до того как её обидели.
Хороший совет!
А мультиков нет?
По дороге с облаками.
Спасибо
Насилие — всегда плохо, и можно так увлечься, обучая ребёнка давать сдачи, что скоро он первый будет всех лупить. Но и давать обижать себя неправильно. Мой взгляд на это вещи простой. Если тебя бьют (намеренно, не из-за твоих шалостей и слов) и у тебя есть физическая сила, бей в ответ. Превосходства в силе нет, или желания бить в ответ — уходи, убегай, жалуйся воспитателю, взрослым. У нас в группе почти все мальчишки дерутся между собой, не постоянно, а периодически, без фанатизма, таким образом выясняя отношения, считаю это почти нормой. Но есть мальчик, который может просто так ударить, игра у него такая. Он крупный и бьет и толкает всех подряд, девочек, мальчиков. Если мелкий ребёнок будет его бить в ответ, это не поможет, просто завяжется потасовка, здесь только жалобы воспитателю. И надо ещё четко дать понять ребенку, что нельзя бить другого ребёнка, если он не бил тебя, а обидел другим способом (сказал обидные слова, отобрал игрушку и т.д.) Ещё много зависит от возраста. Все, что я перечислила, я отнесла к детям 3-5 лет, младших просто нужно защищать, находясь рядом. Учить двухлеток давать сдачи — верный путь сделать его драчуном и затем решать другие проблемы.
Она у нас очень нежная, осторожная, милая…. я не думаю что мы так научим что она станет драчуном….. но не хочу чтобы ее били а она просто плакала…
@Darya а сколько малышке? У меня тоже дочь, и в свои 4,5г она достаточно мелкая и до сих пор не может постоять за себя. От драчливых мальчишек в саду она уходит подальше, ну а девочки не дерутся )) До 3-х я была рядом на расстоянии 1-2м, останавливала руку других детей, которые пытались драться, но это бывало крайне редко. Учитывая ее комплекцию, муж говорит, что надо бы ее отдать на боевые искусства. Выше упоминали дзюдо, где целью является не побить, а обезвредить противника. Но ранее школьного возраста в таком спорте не вижу смысла.
Ох..
У нас в садике учат выставлять руку вперёд ладонью к обидчику и громко и чётко говорить ‘СТОП!’ На удивление срабатывает мгновенно! Пока что очень хорошо работает
«Пеппи длинный чулок», она долго терпит и девочка с чудачествами, но всем обидчикам слабых даёт отлично сдачу
Читала дочке в 4,5 года, все понятно, весело и поучительно