Подскажите, с какими проблемами столкнулись после выхода в декрет или когда родили?
Мамис, подскажите, с какими проблемами столкнулись после выхода в декрет или когда родили?
Готовлю психологический курс для мам и бесплатную группу поддержки онлайн.
Мамис, подскажите, с какими проблемами столкнулись после выхода в декрет или когда родили?
Готовлю психологический курс для мам и бесплатную группу поддержки онлайн.
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.
Девочки, поделитесь пожалуйста своим опытом!!! Что вас волновало в декрете??
Я сама столкнулась с этим:
1️⃣ и главная.. я не знала как вообще дальше жить!! ??
Все новое, беременность/Ребенок, круг общения, отношения с близкими меняются, друзья отдаляются, тусовок/выходов в свет почти не осталось. Привычного спорта нет.. Я сильно было в расстеренности из за этого..
2️⃣ не было времени не на что… ? на то что б помыться, расчесаться, накрасится, приодеться сходить на шопинг… я только это сейчас понимаю, когда сыну 2,7 что времени было вагон!! Вагон и чертова, маленькая тележка!!! А тогда был шок.. :)))
3️⃣ я не знала как правильнозаботится о малыше, что нормально а что нет. Гв, С/с, прививки, кормления по часам, укачивания… Блин, мозг взрывался!!!? Ютуб был в помощь, сильно в помощь! Но вот что нормально, а что нет, ответов из чего я могу выбирать и это все организовать вот этого сильно нахватало..
3️⃣ про отношения. ?Которые изменились. И с мужем и с родителями и с друзьями, со всеми.. потому что где то перестала сильно быть в них включённой, где-то не обратила внимание на недовольство и возник конфликт, кто-то вообще отвалился.. осень сильно выбила из колеи.
4️⃣ работа, самореализация. Это был вообще эпик фэйл! ?? Потому что я работала весь декрет(удаленно, мне нужны были доп финансы на ремонт) и больше половины времени я страдала от того что начала понимать что я вообще не этого в жизни хочу, не этой работы.., а чего хочу блин вообще не знаю :)))
5️⃣ внешность… это когда ты сначала жрешь что хочешь и потом не нравишься себе в зеркале, потом переходишь на Пп и вроде нравишься себе в зеркале, а вроде по прежнему что-то не то, когда вытряхиваешь свой гардероб и понимаешь что это не твоё, это нахрен чужой тёти (хорошо ксли не дяди!) и вообще никогда это носить не будешь. И от духов любимых тошно и надо срочно все менять :)))
6️⃣ про мужа. Потому что в голове полный бардак, начиная аааа надо покормила дыша, до ээээ не могу глаз открыть, от усталости. И вот уже отношения становятся по прахладнее, уже нет посиделок по вечерам глядя на закат, киношек-доминошек и вообще одна грусняшка :((
я тоже работала весь декрет. Был бзик о профессиональной деградации в декрете. Это было отдушиной, инач совсем бы мозгом тронулась. Было тяжело, ибо бабушек и дедушек рядом не было..
@Ольга у меня такой же бзик был))) в итоге сейчас, за пол года до окончания ухода за ребёнком до 3х лет я сказала что ухожу такие «в декрет» и возможно не выйду))) так как поняла что профессия совершенно мне не близка))))
Недосып
Недосып от того что не совсем грамотно распределялось своё время? Или по каким-то более значимым причинам?
Я сейчас себя вспоминаю, когда у сына зубы не резались то времени было полно, но почему занималась я тогда в ем чем угодно, но не собой, поэтому была чаще всего не довольная и даже злая?
Ну да, пытаешься «объять необъятное», приоритеты не всегда правильно расставлены, на отдых времени не остаётся.
@Наталья а если бы у вас была возможность узнать свои жизненные ценности(у меня они просто поменяли с рождением ребёнка сильно) и исходя из них поставить собственные цели и прописать пути их достижения, вам бы это помогло?
Так в том и дело, что они меняются, и ты сам их должен выделить суметь.
Каждому своё наверное.
@Наталья я тоже думаю, что у каждого свои цели и ценности ? Но в тот момент помощь в из определении вам бы пригодилась?
@Elena , в тот момент хотелось, чтобы кто-нибудь пришёл, молча(!) вымыл пол , к примеру, и незаметно исчез)))
@Наталья делегирование и помощь?? это тоже получается про распределение своего времени))
Ап
Кровать под боком)) так и хочется прилечь)) и холодильник)) так и хочется поесть)) ну и конечно отсутсвие зп, которую можно тратить не оповещая никого
То есть была потребность в отдыхе(кровать), восстановлении сил(холодильник)? И в собственном(личном)заработке?
Ни с какими
Это лучшее что может быть?
Изменение круга общения — это было для меня прямо ударом. Те, кто без детей считали, что со мной не о чем кроме ребёнка поговорить, те, кто с детьми — говорили о какашках и лактостазе… в итоге со многими перестала общаться — но появились новые знакомства. В остальном, все по-прежнему, я работаю с 3 месяца после родов, в принципе сплю по ночам и никогда не забивала на себя (душ, маникюр, укладка, мейк с первого месяца по частоте без изменений)
Замечательно, что столько времени получается уделять себе ?? Как быстро нашли новый круг общения? Помогло бы вам сообщество онлайн, таких же мам как вы, что бы пережить такой удар?
@Elena да, на форуме познакомились в первый месяц детей — полтора года общаемся и с некоторыми дружим семьями
День сурка. Это самый-самый трэш для меня
Он закончился? Как думаете, делегирование или лайфхаки по распределению времени помогли бы вам выйти из этого круга?
1. Из жизни исчезла спонтанность
2. Все окружающие считаю, что они знают лучше, что нужно вашему ребёнку
3. Муж считает, что я сижу дома и отдыхаю???
Во-во! Сижу и отдыхаю +1 ?
Справляетесь? Позитив есть, думаю вы быстро с этим сплавились :)) Как думаете, информация по поводу формирования своих границ, иайменджмент или семейная психология могли вам бы быть решении этих проблем подспорьем?
Elena Ryabova справляюсь, конечно))) Вот про границы было бы очень полезно! Ведь дети это тоже впитывают.
@Elena да, дети берут нашу модель поведения и отношения ко всему окружающему именно поэтому я задалась такой идеей — дать мамам знания, которые впитают дети с ранних лет и уже в их жизни эти проблемы никогда не будут стоять так остро )
Не осознавала, что из-за сложных родов и последующего дня сурка впала в депрессию. Кризис адаптации и нехватка ресурса, посттравматический синдром перешел в семейный кризис.
Справились? У меня тоже были тяжелые роды, чувствую вас в каждом вашем слове..
@Elena справились, но постепенно. Переезд поближе к семье, терапия, няня, медитации. Меня очень мотивировала фраза о том, что я должна научиться быть счастливой, тк только я могу научить этому своих детей. Начала бережнее к себе относиться, отпускать синдром отличницы, быть в моменте с ними, а не в тревогах. Ушло года два, но, кажется, получилось ? процесс осознания проблемы и эмоций своих был самым сложным рубежом.
@Anastasiya я безумно ща вас счастлива!!! Это большой путь и спасибо большое что поделились) красной нитью через весь мой курс я хочу дать самое главное знание — без счастливой мамы не будет счастливых детей. А для этого нужно понять себя, свои потребности, чувства)
@Elena я с Вами согласна ?
Вопросы у меня начались в роддоме, когда пришло молоко и мнения разделились, кто-то говорил иди сцеживайся, кто-то говорил нет жди само все пройдет. Затем огорошил педиатр уже дома — жаренное, соленное, острое и еще чего-то там — нельзя есть — а что можно тогда? Ну и в целом, вот у меня ребенок, а что с ним делать… я растерялась. У меня даже все мои знакомые не могли понять что со мной — я сильная, упорная, трудолюбивая, а тут не справляюсь… Спасибо моей подруге, моей сестре названной и господу Богу за нее — если бы не она, боюсь все было бы печально… А так да, день сурка, отсутствие возможности выспаться и априори все вокруг умнее тебя и вообще странно как у тебя ребенок без чужих советов до сих пор живой!
Очень вас понимаю! Мне тоже помогла старшая сестра лучшей подруги, многодетная мама, без неё я бы растерялась. У меня был опыт изучения всего на свете про грудничков, через ютуб и блоги, но не было авторитетно мнения. Хотя уже в роддоме я избежала многих проблем, связанных с чужими советами. Именно поэтому я хочу создать курс для мам, где была бы собрана вся возможная информация про материнство. Как вы считаете, был он полезен и что именно по содержанию было бы близко вам?
Жизнь не булет прежней, не всё так весело и радушно как в инстаграмме. Родители считают тебя курицей безопытной? и везде поучают, муж оказывается не разделяет обязанности и не особо/совсем не помогает, плюс: нафига я покупала это и это- бесполезные штуки, почему дети так быстро растут и накой столько одежды ? со вторым мне было уже намноооого проще!?
Инстаграмм многих мам у меня до сих пор вызывает то шоу то приступы хохота, а надо отдать должное… я когда-то пыталась соответствовать?? Как думаете была бы полезной информациям о «настоящем материнстве», где говорят реальные вещи о том что жизнь не будет прежней, но в Новый тоже можно прекрасно жить и раскрывают возможности как это сделать?
@Elena у меня несколько подруг впали в депрессию, когда реально осознали, что дети это не только красивые и счастливые фотки в инста?
Elena Ryabova про инстаграм и глянец в точку. Я вообще считаю, что мамам первых детей нельзя давать читать глянцевые журналы и интернет с красивыми картинками.. Ибо оно дает совершенно не верное представление о жизни после родов.. Не хватает именно литературы о том, как изменится жизнь после родов.
Выть волком от одиночества. Потому что только ты и младенец. Считают что больше интересов нет.
Вы справились с этим? Была ли бы вам полезна группа поддержки он Лайн, например чат, с такими же мамами как вы? У которых те же проблемы и чувства, но при этом они заинтересованы в изменениях своей жизни к лучшему?
@Elena сейчас уже 3 ребенок, но даже в этом случае да.
1. Момент весь круг общения остался где то там, у них работа днем, в5чером свои семьи.
2. Дети весь день все в не дома.
3. А общения все таки хочется, тем более я в целом не умею без него.
Но чат, это чат, было бы интересно в дальнейшем вывести в жизни данный формат
Не хватает самореализации. Хобби. Увлечения, которое будет приносит не только удовольствие, но и небольшой приятный заработок.
Как вы считаете, если будет курс который позволит вам определить свои новые жизненные ценности и цели, а потом выстроить пошаговый план их реализации это помогло бы вам?
Я вот думала, эх выйду в декрет , отдохну наконец то…. фигушки, я в офисе никогда так не уставала как дома с ребенком без помощи бабушек и нянь и мужем который большинство времени на работе…. Короче на мой взгляд нужно развеевать иллюзии будущих мам))
Сейчас иллюзий нет, как я поняла. А в целом и проблем? Как считаете, вам помог бы курс для мамочек, где рассказывают про материнство, отношения в семье, самореализация, о важности уделять время себе и вообще про новую жизнь в декрете?
@Elena даже не знаю помог бы или нет, возможно да. Просто до беременности и во время все больше попадаетчя информации о том что как это прекрасно стать мамой, да и вообще дети сплошные ангелочки, у которых ну есть колики/зубки и прочие проблемы, но это мол не беда. Да это не беда, это все проходит, и конечно счастья от ребенка полно, но почему то чаще всего новые мамы умалчивают о своем реальном состоянии в душе, создавая тем самым иллюзию что если у тебя что то не так, если ты на грани истерики или хочешь спрятаться от ребенка хотя бы в туалете, или как я на протяжении первых трех месяцев под конец дня просто сидишь на фитболе со слезами на глазах и плачущим непонятно от чего сыном на руках, сидишь и смотришь на дверь с надежной что скоро придет муж и у иебя появиться хоть пять минут «на себя», просто спрятаться…. Сумбурно как то написала, но вообщем мне кажется, что очень важно доносить о том что может быть очень тяжело, порой до грани прям, и что это нормально и так бывает, что ты не самая плохая мать из за того что хочешь хоть на пять минут убежать, а ты просто устала…..
1. Незнание, как обращаться с малышом в минуты плача первые месяцы, у нас первенец и плакала вместе с дочкой иногда)
2. Отсутствие времени на восстановление и физическое и моральное после родов.
3. Раздражение на окружающих с советами и мнением, совершенно не схожим с твоим.
4. Нехватка общения, при том что сил и времени особо на его нет.
Понимаю вас по каждому пункту!!
Как вы думаете, если собрать всю информацию, которая бы дала вам знания о уходе за ребёнком в первое время, о важности уделять время себе и восстановлению, об отстаивании своих границ это помогло бы вам стать более удовлетворённой вашим новым статусом, мамы? Ну и конечно же круг общения с такими, молодыми мамами как вы)
Полное отсутствие личного пространства. И это не про маникюр и стрижку, это и с ребенком можно сделать. И в душ, и за шмотками. А про то, что всё — у тебя нет больше опции взять и просто выйти из дома. Одной. Когда захочется тебе. Почитать, полежать, да просто выпить кофе в тишине. Всё — ты больше себе не принадлежишь! И это очень странно и страшно для меня оказалось.. Прям иногда до истерики доходила. Да и до сих пор бывает??
Понимаю вас на 350%!! У меня было то же самое.. чувство что не принадлежишь себе..вам бы помог онлайн курс, где была бы информация о важности уделять время себе и своим интересам, вести хоть немного отдельную от ребёнка, собственную жизнь и сохранять свою целостность как личности, для того что бы не только вы были довольны собой но и сто б передать эту модель поведения своему ребёнку?
Аналогично!!!
@Elena не знаю на счёт, помог бы или нет конкретно мне. Но то, что это в принципе полезно — сомнений нет.
1. Отсутсвие чёткого понимания что делать с малышом кроме кормления, мытья и укладывания спать.
2. Нехватка времени на полноценную работу.
3. Непонимание как одеть ребенка. Холодно ему или жарко.
Прочувствовала на себе каждый ваш пункт! Последнее меня добивало тем что самые распространённые картинки с примерами как одеть малыша были с разницей в 10 градусов и по ним ориентировать можно было только примерно)))
Самое сложное — это необходимость загнать свое собственное Я вовнутрь… Отсутствие личного пространства…., ограничение свободы передвижения и общение.
Со 2 уже нет того ограничения.
Ты вынужден двигался в направлении куда сиарший туда и ты с младшим.
Поэтому выходит мы сами себя ограничивать начинаем
Сейчас вот 3 жду, и уже сопровождают 2 и тут уже все подстраиваться под ритм жизни наш.
А вот личное пространство, пап
Ра часов тишины, или общения без оглядки на спит не спит, или мама мама ….
@Tatiana мне как — то хватило одного декрета… Я человеком себя стала чувствовать годам к четырем дочкиным
Справились с этим?Мне понадобилось почти 3 года, что бы понять что самое ужасное что я с собой сделала это перестала быть собой и сфокусировалась ТОЛЬКО на малыше, что начало рушить мою личность и не сделало никого счастливым вокруг.. возможно, мое материнство тогда принесло бы много больше счастье и сете самой и окружающим если бы я себе позволила думать не только о нем, но и о себе.. Слова «счастлива Мама-счастливы все вокруг» не воспринимались мной, а оказалось именно так все и есть. Осень хочется сейчас мотивировать молодых мам держать фокус на себе и своих потребностях, прежде всего
@Elena ресурсы, в них мамам отказывают, говоря это ты родила, а то что 2 учавсвуют и 2 хотели это забывается многими вторыми родителями, да и мамами иногда тоже
@Tatiana я придерживаюсь именно такого мнения — мы сами себя ограничиваем, а значит есть возможность это изменить самостоятельно! Это же так важно, подстраиваться под себя, свои потребности, что бы малыш следовал за тобой, а не ты за ним..
@Elena но этому не учат.
Более того установка идет на то, ты родила, ты и тащи, и еще добавь то, то и то.
@Tatiana я намерена учить именно этому. Поэтому создала этот небольшой опрос, что бы посмотреть будет ли эти знания актуальны девушкам)
@Elena могут стать, если не будет стереотипы, а как подумают люди, и т д.
@Tatiana это должен быть один из разделов обучения, опора на себя, своё собственное мнение, обретение уверенности в себе
Отличная идея!!!
Спасибо за поддержку! ? Что бы лично Вам было интересно и полезно на таком курсе?
Никогда я больше не буду одна сидеть с кофе и сигаретой и обдумывать бытие!
А еще как вернуть своё тело и самооценку в норму после +26 и ГВ в 1,5 года!
И как не убить мужа,потому что оказывается он не але совсем в бытовухе с детём!мне продолжать?)))
Вот, самая проблема именно в самооценке..Третий год декрета был откровенно лишним, просто реально было уже пофиг что ем, что одето… Потом год приходила в себя
@Ольга про что одеть это отдельная вообще тема,я всё выкинула с психу один раз??♀️
@Валерия ужас.
@Ольга самооценка строится в том числе на личном комфорте, на получение удовлетворения от того что тебя окружает. Очень сложно отдавая все ресурсы ребёнку, брать силы с потолка на то что бы сделать что-то для себя. Но я считаю, что это крайне необходимо, заботится о себя, своих потребностях, своём психологическом и физическом комфорте. Потому что выжив себя как лимон, нечего будет отдавать.. Именно поэтому я намерена сделать курс о важности внутреннего баланса мамы брать/давать, что бы не было такого — Мама отдала все свои ресурсы малышу и не оставила ничего для себя и ушла в депрессию или выгорание. Самый распространённый пример это кислородная маска в самолете. Ее сначала надо надеть на себя, а потом на малыша. Потому что если мама наденет ее на малыша, то возможно не успеет надеть на себя и задохнётся, тогда кто будет заботится о ее ребёнке, если не станет ее, физически? Никто. Поэтому что бы защитить малыша, надо прежде всего позаботится о себе.
@Валерия и да, я тоже как то психанула и раздала весь свой гардероб! Слава богу не отстригла себе волосы, потому что они мешают или разонравились.., а бывает и такое, что девочки на лысо бреются, крик души!
Нет возможности (или я плохо стараюсь) общаться с мамами с детьми, не могу ни с кем познакомиться. А очень хочется живого общения именно с мамами.
Почему не можете?
@Tatiana на улице/в поликлинике стесняюсь подойти к кому-то и заговорить) остается только через интернет искать кого-то в своем районе, видимо так буду
@Natalya ну я так тоже не очень умею
Хотя в поликлиники как то бывает получается разговорится. А на улице нет
@Tatiana ну да, в поликлинике могу поболтать, но так чтобы обменяться телефонами и договориться вместе гулять, пока не получается)
@Natalya значит люди не настолько интересны что бы продолжить общение
@Tatiana я вас понимаю! Мне в своё время понадобилась около 4 мес, что бы познакомится с девушкой котороя постоянно гуляла с коляской в то же время что и я. Сейчас прошло 2 года и я собрала свою компанию молодых мам, 6 человек, с которыми мы гуляем вместе на улице и очень крепко сдружились. Вам было бы интересен курс, где бы вы могли услышать почему ват трудно знакомится или начать общение и как это можно сделать? И группа поддержки онлайн молодых мам, где все общались бы в чате, поддерживали друг-друга?
@Elena с учетом того что это 3ребенок. Я 10 лет на сайте молодых мам, то сейчас проще чем тогда.
Но сама идея интересна.
@Tatiana а какой сайт? Порекомендуйте)
куда себя деть , чтоб сбежать от однообразия и как не возненавидеть свою внешность сразу после родов
Где-то здесь уже был такой пост и я туда писала подробный ответ) Но могу и сюда скопировать. Если резюмировать, для меня самым неожиданным и угнетающим была вынужденная изоляция и отрезанность от привычного мира. Я однозначно советую заводить ребенка только тогда, когда ты живешь там, где готова проводить 24/7 (и квартира, и район), у меня этот пазл не сошелся, и было трудно, особенно зимой.
Ну и вот:
Мою голову в 3 раза реже, чем хотелось бы
Готовлю в 3 раза чаще, чем хотелось бы
Бываю в центре в 100 раз реже, чем хотелось бы
Вижу друзей в 20 раз реже, чем хотелось бы
Сижу дома на 80% больше, чем хотелось бы
Сплю в 2 раза меньше, чем хотелось бы — но это ок, сон вообще стал чем-то второстепенным за эти полгода
Не пью уже примерно 13 месяцев
Не была на вечеринках и того больше
Полностью изменила свой рацион питания — никогда в жизни не питалась так, как сейчас (ни по составу продуктов, ни по интенсивности)
Времени на личные дела у меня есть примерно 1-2 часа в сутки при очень хорошем раскладе. В эти 1-2 часа входит готовка, стирка, душ, отдых, тупка, работа и чтение — что душенька пожелает!
Это я записала в апреле, когда дочери было почти полгода. Сейчас 10 месяцев, уже в некотором смысле проще, но появились новые возрастные проблемы.
Хм.. для меня сон- самая большая потеря. Но дети все разные и Родители разные, но просыпаться каждые полчаса/40 минут- это мой персональный ад. А центр и вот это вот всё постепенно возвращается — малышу год. Но сон- не могу я привыкнуть к режиму зомби
@Katja у меня сон всегда был самой главной потребностью, важнее еды ? но тут что-то гормональное, наверное, перестроилось в организме — могу мало спать и не чувствовать себя умирающей при этом. До беременности не умела так. Хотя, конечно, ужасно скучаю по полноценному хотя бы 8-часовому сну одним махом…
@Daria это очень здорово! Для меня нарушение режима сна было сильнейшим испытанием. Фактически я справлялась со всем хорошо, но эмоционально было очень тяжело. Порой могла проснуться с утра такой разбитой, что сразу в слезы. Главнейшая моя потребность по сей день.
@Anastasiya слезы от усталости это знакомо, да ? держитесь! Еще выспимся)
@Anastasiya а ведь муж говорит, да я ж с тобой вставал……ночами. И не понять ему, что от родов долго отходят
Никаких проблем. Только счастье? если двое хотят детей, то проблем быть не может. И на себя всегда можно найти.
Спасибо большое что поделились!! Я искренне делаю такого всем всем девочкам, кто родил??
@Elena проблема лишь в мед.обслуживании: городская поликлиника — ад по организации облуживания, а хороший специалист — это редкость, а хороших педиатров вообще в природе не существует??
Очень стали раздражать инстамамы и мамы в белых пальто, которые жизнерадостно заявляют, что у них никаких проблем, и надо просто любить детей, иначе зачем рожала. Особенно раздражает, когда не в ресурсе.
Инстамамы это все огромный выдуманный мыльный пузырь. Эти мамы мучают своих детей постоянными фотками, видео и живут по сценарию для интересного контента.
Инстаграммы и глянец после того как ребенок подрастает читаются скорее как юморески
Ощущение не подготовленности, хотя много читала в период беременности и смотрела видео. Но колики вывели из себя окончательно. Не готовность быть матерью в психологическом плане(т.е. забыть на пару лет что ты не один, особенно при кормлении грудью,ощущение поводка) Видно было нужно в группу для беременных походить, а чет так и не собралась
с дремучестью врачей в вопросах гв
3 ребёнка и полное непонимание какое меня ждёт будущее как личности. Мама-домохозяйка — богиня кулинариии и уборки? Это вообще не мое? Карьерист в сфере градостроительства? -не хочу менять детей на офис. Но мне нужна деятельность приносящая радость и доход, позволяющая быть хорошей женой и мамой. И я была не готова к тому что мне придётся в 32 года искать себя! Как? С чего начать? Я с шоке.
Как я Вас понимаю! В офис я не готова вернуться, ну не хочу я уходить в 7 и приходит в 9 вечера, а детей видеть только в выходные…
А домашней клушей быть тоже не могу.
И мне тоже 32)))
Про поиск себя иногда до сих пор штормит.. Хотя уже седьмой год дочери. Причем я вполне осознаю, что богиня кулинарии и уборки это не мое.. Но и офис иногда сжирает столько времени.
А что плохого в тёплом офисе? Детки тоже будут в саду и школе). Есть ещё и вечера, а не только выходные)
@Anastassia у меня такая работа, что я вечерами в офисе буду, а в выходные на объектах. Загруз по полной.
@Kathrine можно же сменить работодателя, Москва огромный город.
Хотите подборку статей, чтобы с чего-нибудь начать?
@Inga можно
@Anastassia это все не просто.
@Kathrine отправила! Ловите. Пусть вам будет хорошо.
@Kathrine Инга присылает такие прекрасные статьи, надеюсь вам тоже поможет разобраться в жизненных клубочках.
@Anastassia ваша поддержка очень ценна для меня! Душевная вам благодарность!
@Inga а можно и мне, пожалуйста?
@Elena с удовольствием! Пишите в мессенджер
@Inga посмотрим спасибо
Не была готова к депривации всего: общения, сна, личного пространства..,
Вновь появление в жизни неперевариваемой свекрови.
К чему совершенно не была готова после родов:
1. При ГВ ребенок постоянно висит на груди, невозможно выйти из дома на банальную получасовую не говорю уже про часовую прогулку с ребенком. Не возможно спланировать никаких дел по дому или банально уделить время себе/туалету.
2. Нахождение в квартире 24- 20 часов в сутки и так каждый день без выходных… Это для меня сущая пытка, особенно летом, когда вне дома можно проводить по 12 часов в сутки.
3. Неожиданное кормление «на улице» по требованию ребенка. Приходилось прятаться по кустам и укромным местам.
4. Не готова была к потере 12 кг веса по сравнению с весом до беременности. Полная замена гардероба.
5. Буйство гормонов. Слезы, страхи, не желание с кем-либо общаться, особенно с родственниками, которые не понимают твоего состояния и навязываются на смотрины или настойчиво навязывают свою помощь.
6. Изменение в питании, ежедневная готовка, ограничение в продуктах. До беременности тоже не всё подряд ела, достаточно внимательно относилась к качеству продуктов и рациону, но во время беременности по мед. показаниям и после родов очень резко ограничилось разнообразие того, что можно есть. Особенно хотелось сладкого.
Для меня был самый сложный период первые 1,5 месяца, но когда мой гормональный фон стал постепенно приходить в норму, «взяла себя в руки», наладила режим, распределила обязанности по дому и уходу за ребенком с мужем, а так же дни помощи между бабушками. Благодаря режиму стало намного проще и удобней. Правда, режим, постоянно сдвигается, меняется. С ребенком сложно что-то четко спланировать.
В остальном я наслаждаюсь ребенком и временем провождения в декретном отпуске. Сейчас дочке 2,5 месяца.
Очень вас понимаю!
В вашу поддержу могу вам выслать подборку статей разных специалистов почитать. Пишите в мессенджер.
Вам — сил.
@Inga а можно мне тоже?
самая большая проблема : не была готова к тому, что материнский инстинкт не включается как по волшебству сразу же с рождением ребенка (лично у меня). как обещают все вокруг. ну а остальные проблемы как и у всех : недосып, неготовность к ГВ, потеря себя как личности и отсутствие личного пространства, ухудшение отношений с мамой из-за разных взглядов на воспитание и непонимания
+1
Почитала комментарии и легче стало. Думала, что я такая неженка и страдаю. Но оказалось, что я не одинока!
Вы не одиноки!! Не в коем случае!!! И возможно, именно ваш опыт и ваше мнение послужат кому-то толчком что бы не чувствован себя раздавленной гнетом материнства и новой жизнью. Поэтому мне так важно мнение девушек что б сделать курс и группу свободного общения, которые поддержат девушек которые только-только стали мамами..
@Elena у меня беда со сном. Беда с режимом. Не могу выстроить режим ребёнку. Каждый день в разное время встаём, едим, гуляем…
@Juli то же столкнулась с такой проблемой. Старалась для начала примерно соблюдать время наверно и ночного сна, медленно но устаканилось) терпения вам и настойчивости, без фанатизма)
1.В первом декрете мама накачала меня своей одержимостью, что надо больше есть для ГВ. Подруг с соответствующим опытом не было, я первая из компании родила, потому разъелась, как слон. Пот ом пришлось в форму приходить долго. В общем, важно, чтобы рядом была адекватная поддержка. 2. В третьем декрете большой облом падение доходов. Работала до роддома, а потом перешла на удалёнке и посещение офиса два раза в неделю. Работа связана с продажами, естественно, много денег проходят мимо, элементарно не успеваю. Это вызывало очень сильные переживания.
Как справились этим? И как считаете могли бы найти поддержек в курсе для мамочек, где было бы рассказано о том что такое ГВ, ИВ и прочее, с разных точек зрения, о том что такое планирование/делегирование, о том как поставить цели и как их достигать не забывая о своём личном комфорте?
@Elena , конечно это мне бы очень помогло. Мне кажется, в преодолении трудностей и психологических проблем самое главное — это чей то опыт.
вот откуда этот миф про жрать? не надо жрать не во время беременности не после.
Поняла, что на курсах для беременных учат совсем не тому: ни по структуре материала, ни по контенту.
А что бы вы хотели что было на этих курсах?
Я ходила на живые Курсы для Беременных, бесплатные там говорилось о развитие ребёнка, уходе, кормлении. А так же на платные, но там был просто фитнесс и подготовка к родам. А вы на какие ходили?
на курсы для беременных вообще не надо ходить.
Я очень переживала во время беременности, что придётся быть изолированной от общества, друзей, культурных мероприятий. Я привыкла ходить в театры/кино/на выставки/Концерты, и не хотела потерять общения, но мы к моменту родов ещё и переезжали из центра Мск в Переделкино, что и географически отдаляло от всех любимых мною благ. Поэтому я разрабатывала свою систему. Раз в неделю-две, начиная с месяца малышки, мы стали устраивать тихие домашние вечеринки, на которые по очереди приезжали друзья. Мы слушали музыку, обсуждали фильмы, книги и т.д.
С 1,5 месяцев малышки я начала доходить до ближайших музеев: Переделкинских. Потом просчитала удобные маршруты до крутых и подготовленных к малышам, музеям. И стала ездить. Сейчас дочери 8 месяцев. Мы абсолютно не изолировались от жизни, 1 раз в неделю минимум выезжаем в музей, недавно были впервые на концерте под открытым небом (чтобы ее подпевание не мешало окружающим), собираемся в детский театр. А об архитектурных прогулках по Мск и говорить не приходится. В общем, мне удалось разрешить тревожащий меня вопрос и жить с малышкой активно. Главное, как показал пока мой опыт, прислушиваться к дочери — если ей комфортно, то все ок, если нет-нужно сделать паузу тли скорректировать движение. Когда мы не выезжаем, мы читаем книги, слушаем музыку, играем.
И да, мы без няни, я без водительских прав, бабушка помогает 1 раз в неделю. И ещё я с ее 6 месяцев на парт-тайм удаленно работаю по вечерам/ночам.
Белым пальто свою жизнь не накрою, но мне в кайф, и малышка тащится)
А подскажите, какие музеи для малышей адаптированы? Мы пока только на выставке Бенкси были с годовалым ?
@Katja в мой личный топ входят музей импрессионизма, центр толерантности, музей архитектуры Щусева, гараж. Дальше вариации: есть пеленальный столик, но негде кормить, есть столик, но он на проходе, нет столика, но очень приветливые к детям сотрудники и т.д.
Если интересно, могу скинуть ссылку на Инстаграм, где я периодически пишу, что посетили и как там для малышей. Правда, мы последние 1,5 месяца в Грузии находимся, но если полистать — увидите и московские музеи)
@Marina кидайте инсту)
@Katja вот) надеюсь, пригодится) выбираться в музеи классно) https://www.instagram.com/aireole/
@Katja вот) надеюсь, пригодится) выбираться в музеи классно) https://www.instagram.com/aireole/
@Marina спасибо!
@Marina спасибо большое что поделились!!! То что вы создали себе такую систему вызывает во мне глубокое уважение!! Хотели бы вы поделится своим опытом с мамочками, кому это интересно и актуально, чем мою группу поддержки мам в декрете?
@Elena Елена, мне приятно быть полезной. Напишите, пожалуйста, подробнее в лс.
Недосып! Остальное решамо.
А недосып как-то уже решили? Например делегирование, особое распределение времени?
Решили, уже 2 года почти, спит намного лучше ?
Спать очень хотелось примерно 2 года )) У нас был СС и гв по требованию, а требование было каждые 10 минут )
Сочувствую! 2 года это очень долго для постоянного недосыпа( Как решили этот вопрос?
@Elena когда гв закончилось, ребёнок перестал просить есть по ночам. Стали спать )
Первое время страшно не хватало общения. Через три месяца Бог послал подругу с девочкой такого же возраста, через год ещё одну. Со всеми дружу до сих пор.
Подруги это прекрасно! Я вспоминаю себя и это было жутко, когда не с кем поделится что-то обсудить по Саммерс части, потому что все вокруг без детей и даже в каком то смысле осуждают эти разговоры…(
Как думаете, вам бы в то время пригодился чат таких же как вы мам, для свободного общения и поддержки?
С первым ребёнком все было в радость, хотя воспитывала ее одна. Второй сын и это жесть, прям с первых дней беременности и по сей день. Отсутствие поддержки, понимания, страх остаться одной с двумя детьми. Усталость. Меня трясёт, когда он начинает ныть, или что-то разбил или упал, а он неугомонный. На дочь времени нет. И вообще апатия. Ничего не хочу… Порой даже жить…
Очень вас понимаю!
В вашу поддержу могу вам выслать подборку статей разных специалистов почитать. Пишите в мессенджер.
Вам — сил.
@Inga спасибо
@Alessandra ловите!
Очень сочувствую! Я тоже испытывала подобные чувства, неделание жить, страх остаться одной, гнев и раздражение на ребёнка который испытывает свои эмоции и требует участия, отсутствие рядом людей которые поняли бы мое состояние и поддержали.. Слава богу, я с детства интересовалась психологией и стала изучать решение этих проблем сама.. Потом когда немного пришла в себя, пошла на психологические Курсы. А потом когда к психологу в терапия, чем очень довольна, так как эффект от это почувствовала с первых сессий. Поищите на ютубе Людмилу Петрановскую она очень хороший психолог, у неё много лекций по этим темам совершенно бесплатно. Там же можно набрать в поисковике запрос «дипрессия послепродажная, выгорание» страхи материнства и тд. Мне именно такие видео помогли выжить и не сойти с ума.
А по поводу того что вас трясёт от нытья и эмоций ребёнка, вспомните себя в детстве, вы тоже были подвижной и неугомонный? Вы часто что то разбивали или падали, ныли? Как ваша мама реагировала на это? Возможно сейчас вы так же реагируете на поведение сына как вообще сама на ваше поведение в таком же возрасте.. Подумайте об этом, вдруг в голову прийдет что-то важное по этому поводу..
@Elena спасибо. С мамой отношения сложные до сих пор, отсюда думаю еще куча проблем. Отчим сильно избивал. В 8 лет сбежала от них. Семья многодетная, 5 детей, я самая старшая. Так что удивляться нечему. Больной я человек?
@Alessandra это не вы больны, а тот кто избивал вас и тот кто не мог/не хотел защитить вас. Я очень вам рекомендую обратиться в центр психологической помощи, по вашу месту жительству, это бесплатно и там вы возможно найдёте поддержку и помощь в вашей не простой ситуации. Если вы найдёте в себе силы жить дальше и справится то ваши дети никогда не испытают на себе такого ужаса. Вы все сможете, у вас все получится! Найдите себе опору сейчас в профессиональной помощи, потом вы сможете уже опереться на себя, вас этому научат а вы научите этому своих детей.
@Elena я ходила туда на 2 приема и когда пролила там море слез, вывернула всю душу наизнанку мне задали вопрос, а чем я могу вам помочь? После этого я поняла, что я зря потратила свое время и разбередила свои раны. Мне тогда стало ещё больнее…
@Alessandra мне осень жаль что у вас был такой ужасный опыт((( к сожалению очень много не грамотных или выгоревших специалистов( мой муж в очень для него сильный кризис попал дважды именно на таких людей.. я рекомендую вам сайт в17 где вы сможете на форуме описать свою ситуацию и получить мнения разных специалистов, а потом выбрать для себя наиболее подходящего специалиста, что бы получить у него несколько бесплатных пробных консультаций. Это вам ни к чему не обязывает. И возможно это станет для вас открытием на сколько люди бывают включёнными в ваши переживания, сочувствуют и готовы вам помочь..
Хочется винишка а нельзя
Совсем совсем нельзя? Есть разные мнения на этот счёт. Я выпивала бокал вина, разбавленный водой 50/50 тогда когда мне хотелось, а хотелось не часто. Но мне приносило огромное удовольствие что я могу сделать то что хочу, не ограничивая себя.
Ни к чему вас не призываю, просто делюсь опытом)
@Elena так не интересно ?
почему нельзя?
@Miknevik ?
@Maria можно мало. Я хочу много и плясать
@Miknevik ааа ну много я никогда не могла. а плясать ниче не мешает. я пошла помню на концерт Земфиры в дочкиных 3 месяца. норм
@Miknevik тогда можно подумать что вам важного даёт «много и плясать» и получить это состояние другим способом)
@Maria да я тож хожу) все равно нет ощущения свободы такой
@Miknevik ну свобода не такая, конечно. она другая. дитеныш дает такой заряд позитива и всего к тому же, что я чувствую себя счастливее, чем без нее
@Maria не такая да, все верно.
Не, мой дитеныш тоже крутой. Но вот скучаешь сразу как уедешь. И думаешь там. Ну не то?
@Miknevik но в жизни вообще все меняется. вот ходишь на работу каждый день и уже не можешь днем пойти и погулять. как в студенческие времени или свалить куда внеурочно. а потом оказывается в декрете и да можешь днем шляттся и завтракать с подругами по 3 часа, но не можешь чего то другого. ну и тд. в общем, жизнь не стоит на месте
беременность и декрет самые лучшие годы в моей жизни. хоть и были мелки проблемы (не помню) сразу обняв чадо — проходили бесследно. Очень хочу второго ребеночка — но пока не получается(((
У вас все обязательно получится!!!! Сейчас возможности медицины и ее прогресса не ограничены, а если есть скрытые психологические препятствия с этим отлично справляются много профессиональных психологов) а если вспомнить сколько деточек остаются сиротами ещё крошками и ждут своих мамочек, то ваши возможности стремятся к бесконечности… уверена в том, что у вас все получится, в любом случае!! И желаю скорейшего исполнения этого?
@Elena Спасибо за добрые слова и пожелания!
Вот у меня тоже все очень странно по части репродукции. После первого пошёл сбой
отсутствие работы. личного заработка. большие проблемы с просьбами к мужу дать наличных))))))))
@El вот мой тоже не понимает, зачем деньги. Зачем ребёнку комбинезон осенний
@Ljubov а мой понимал, но я не умела закрывать сделку и брать наличные?но ща прокачала себя))))))))
@El поделитесь опытом, пожалуйста!! Как просите и закрываете сделку?
@Elena вы будете смеяться. но прочитала книгу милы левчук о женском достоинстве) если интересно могу рассказать вкратце лично . но рекомендую срочно!!!!!! купить книгу и проглотить ее))) кроме того что мне теперь всего хочется. так еще и есть средства на это все хочу хочу хочу. а еще и муж счастлив что является главным и единственным исполнителем моих мечт))))))
@El мне тоже близка позиция милы в отношениях просьб к мужьям)) я проходила ее курс, 2 года назад, поэтому была бы очень рада если бы вы напомнили мне схему просьбы в личку ?
Советы без запросов-хоть от кого, хоть от знакомой, хоть от специалиста.
Вы справились с этим? Научились выстраивать свои границы с непрошеными советчиками?)
@Elena о, да. Я выработала Взгляд. Пришлось)
@Pani поделитесь опытом, пожалуйста! Очень интересно что за Взгляд.
@Elena тяжелый и неприветливый. Сложно было. Но надо.
А в интернете вот сложнее. С одной стороны проще-людей не знаю, пофиг на их мнение. А если более тесное, долгое общение-то их мнение ранит
Стараюсь не затрагивать больные для меня темы
@Pani значит, вы научили защищать свои внешние границы, а вот над внутренними надо ещё поработать.. внутренние это про то что вы не впускаете в себя, не берёте на свой счёт чужое мнение если оно вас может ранить. Вот вам пример работы с ними. Представьте вокруг себя кокон/шар/и тд вокруг тела.. ваш взгляд защищает эту границу от совет окружающих. А теперь представьте такую же границу но уже вокруг своего сердца и защитите ее Внутренним Взглядом. И когда чужое мнение, пусть даже близкого человека пройдёт через внешнюю границу, остановите его у своих внутренних границ, рассмотрите это мнение внимательно, досконально.. нравится оно вам, принесёт оно пользу вам, будет ли вам с этим мнением комфортно жить в своём сердце? Если нет, то заприте границы своего сердца перед этим мнением и не пускайте его в себя, а если вам хорошо от этого мнения то откройтесь ему и примите.
@Pani можно и так, но эффективнее научиться защищать себя и поработать над тем что не одной темы не было больной, что б можно было реагировать на них спокойно
@Elena спасибо! Я попробую
Тугодумие, нежелание все делать быстро, вообще нежелание спешить 🙂
столкнулась с н6арастающей тревожностью, не готовностью просить помощь и вообще все сама. На фоне этого болезни ребенкаи мое состояние привели к ухудшению здоровья. Но вот что интересно, в тот момент я не видела, что происходит, просто выживание в моменте и нет ресурса исправить.
@Татьяна вот я так же все делала. Пока левая рука не отнялась. Признак возможного инсульта. И тут же начала все делегировать
Сложно сочетать работу и ребёнка. Плюс ещё читать книги. И руководить строкой огромного загородного дома
Ребенку 2 года. В общем, поняла, что все вопросы решаются деньгами. Поэтому надо денег. Чем больше, тем лучше. Вторая вещь- это годный мужик, которому не надо объяснять, зачем маме в декрете нужна няня или домработница и который не требует ужина. Ну и хороший секс. То естт три кита — деньги, любовь и хороший секс. Тогда никакой декрет вот вообще нипочем. А чуть не забыла. Какое то приятное дело помимо детей. Просто свое отдельное. Друзья, социальная жизнь, путешествия. . Но при наличии первых трех это все не сложно организовать
мне очень не хватало дружбы и просто помощи, партнерства, хотя хороший секс не лишний никогда. няне бы я никогда не доверила ребенка, и вообще не было желания ее оставить ни с кем, кроме ее папы. Про деньги поняла, это вообще самое в жизни главное, к сожалению
@Marina это не то, чтобы главное, но это сильно облегчает жизнь. Помимо няни, деньги позволяют жить в удобном районе в центре города, иметь машину, водителя или ездить на такси, есть аут или заказывать еду, не морочась с готовкой, заказывать уборку, сдавать вещи в стирку, путешествовать, летать к друзьями и родственникам опять же. ну и няня. не обязательно оставлять. если няня идет с тобой и играет рядом с деткой в игровой.а ты обелаеоь с подругой, это дорогого стоит. А эмоции и секс, конечно. нужны. Я оставляла с бабушкой и ее тетей почти сразу. Ну помимо папы. С няней стала оставлять в год примерно.Месяуев в 9-10 водила на дейкея.
@Maria надо мнооого денег. тогда бы я нашла двух японских нянь, муж не был бы нервным тоддлером, я бы ходила на йогу каждый день и практиковала тантрический секс
@Marina ну как то так. конечно, нет предела совершенству. но хоть сколько то денег тоже уже решают вопросы. мы же обсуждали. что даже возможность есть аут, а не готовить с младенцем незаметно вроде, но существенно облегчают жизнь
@Marina а почему японских?
@Maria потому что они самые крутые и дорогостоящие. молодых бы наняла, чтоб играли нон-стоп на японском и песенки пели. Помечтать хотя бы!
@Marina у меня в Дубае шри-ланка, а в Москве обычная такая знакомая бодрая бабушка. все играют и все такое. Стоят умеренно. ечли если не они, я бы вышла в окошко
@Maria эх, у нас стоят неумеренно и все маньячки, после того, как няня прирезала двоих в ванне, мне расхотелось вообще
Самое тяжёлое было не выходить в этот декрет, я дома была после родов неделю и это была самая адская неделя.
проблемы — муж приревновал к ребенку и стал вести себя, как обиженный трехлетка. Появился страх и нервозность от огромной ответственности за жизнь самого дорогого человека, страх потерять. физическая усталость, позже — усталость моральная от
эмпатии. еще был интересный момент- общество перестало воспринимать меня как взрослого, независимого человека. некоторые люди стали лезть с советами прямо на улице
У меня всё вышеперечисленное ?
Короче, создавайте группу! Она будет очень полезной!
Если там, конечно, профессиональный психолог будет, а не просто очередная мамская болталка.
До родов всегда была очень активная, работа, учеба, посещала множество интересных мероприятий и много путешествовала! После родов почувствовала себя, как в полной пустоте. Сначала сил не было, сейчас дочке 2,4 и на себя времени по прежнему не хватает(( Путешествуем редко, так как дочку пока укачивает и в машине и в самолетах ((