Подруга не носит ребенка на руках, ему 2 месяца. Плохо? Нет связи или првязанности, как с точки зрения психологии?
#пмноситьнаруках девочки, моя подруга на руках ребенка не носит и не носила, ему 2 месяца. у них есть кокон и качели и спит в своей кроватке. С другой стороны, наверно плохо? Нет связи или привязанности, как там с точки психологии?
А деть- то как? Звучит пугающе про кокон и качели.
Пока никак. Спит целыми днями спокойно :)) видимо малыш пофигист )) или еще рано, все еще впереди ?)
Хаха, подождите еще немного))). Петрановская пишет, что важно носить, создается чувство безопасности и доверия к миру. Что лучше носить раньше, так как будет просится настойчивее.
А вы точно не преувеличиваете? Это не возможно, не носить ребёнка. У нас тоже все было, но без рук никак.
Мне кажется преувеличивают. Скандальненько так, вызов звучит какой-то…
Ну если все нормально, и ребенок не требует доп внимания, то и нет необходимости наверное специально брать и носить. И потом, многие мамы, которые говорят, что на руках не носят, имеют в виду, что постоянно в слинге не висит ребенок с ними. А так это просто нереально не брать на руки:)
Не, я пытаюсь понять. Реально ли такое? Не вызов ))
Берет только на кормление
У меня такая же подруга. У них папа сдается первым и берет малышку на руки…
а самой ей не хочется зарыться в малышню??))
Вы что! Приучит к рукам, до армии носить будет!
знаю таких мам, да, это есть! на самом деле все пройдет гораздо быстрее, а дальше он и сам не захочет теплоты.
Я так пошутила. Я читала, что до трех месяцев как раз очень полезно носить, им еще страшно тут), а дальше, они сами начнут сползать.
на самом деле такие есть. я не шучу )))
Ага, мне регулярно продавцы говорили.
Кокон оч плохо. И заниматься ручками и ножками оч нужно. Тело можно и не носить, а вот голеностопы угоманивать, крылышки раскрывать, коленочки, много возни надо по идее….качели оч плохо.
А почему качели плохо?
Обоснуйте,пожалуйста,про кокон?
Все очень плохо! Качели, кокон.. Ток на руках надо таскать, 24/7))
Ничего, что ортопеды и неврологи, в тч зарубежом, рекомендуют кокон к использованию. Более того, в роддомах франции в коконах «держат» недоношенных деток. Оч плохо:)
ЧЕМ?
Послушаю. У меня двойня. 4 месяца, одну уже переложила в кроватку, одна в коконе. Ношу после кормления, когда плачет. А так, лежат на кровати, обнимаю их, крылышки, ножки, шейку расслаблять пытаюсь, но на ручках не ношу. Не могу — спина только от кормлений отваливается.. Слинг и проч тоже не могу. Спина болит так , что телефон не могу держать. Чем грозит?
Интересные комментарии) осуждать подругу? Ни в ком случае. У каждой мамы свой выбор и пусть делает как ей удобнее. Информация лично только для себя 🙂
выше о коконе писала. таз и тазобедренные скамкиваются, усугубляется стяжение в паху и под коленом. лучше всего детке лежать на ровном плоском..
@Люда откуда инфо о «скамкивании» таза и тазобедренных костях? Вы проводили какие-то исследования?
Вообще что такое «скамкивание»?
да , проводила. я вообще не бываю голословна. мне кажется , вы со мной не знакомы- иначе откуда такая прямая запальчивость? если бы вы были в такой же густой практике как я- вы бы не задавали вопроса о коконе. и вам бы не пришлось сейчас читать мои ответы, вы бы и сами их слово в слово написали. значит,пока не много практики у вас. набирайте опыт!
@Люда, а почему качели плохо? У меня с первой небыло ,но видела что девочкам удобно ,хочу и себе теперь
Да не может быть такого, чтобы на руки не брала и ничего не разминала;) ну уж минимум памперс меняет, на столик кладет, наверняка ласкается:) плюс кормления:) а остальные разы может она и не замечает, как берет
У нее проблемы с спиной, не таскает. Памперс поменять, поменяет. Поваляться в кровати, да можно. Я имею ввиду что на руках редко. Спит же целыми днями и в своей кроватке. Вот я и удивилась, возможно ли такое?! Или она преувеличивает все таки
Я тоже считала осень долго, что я на руках не ношу:) пока спина не отвалилась окончательно:) а потом оказалось, что ребенок с рук-то и не слезал:) в слингах и рюкзачках ни за что, именно ручки:)
Это ей просто повезло, что ребенок спокойный и спит целыми днями))) Если б просыпался каждый час и орал, она б вряд ли на это реагировала спокойно
Кокон имела ввиду такой
Не будет носить сейчас, потом аукнется. И в подростковом возрасте тоже. Не будет эмоциональной связи, мама не будет знать на какой козе подъехать в случае чего. Все закладывается сейчас, в первый год после рождения. Упустите время, второго шанса не будет
Да я тоже так думаю… Странный подход у нее. Но не осуждаю. Просто для себя на будущее
Очень вредно для тазовых костей этот кокон.
А в нем удобно ребенку?
Говорят очень удобно)) но я не имела такой кокон
@Marina, а вот вопрос. А вы можете рассказать, как это выглядит?Я НИКОГДА с таким не сталкивалась. Ну вот покормила мама детку, уложила в кроватку. А ребенок кричит и кричит. Мама что делает? Спокойно уходит? Моего терпения на выслушивания детского крика хватало минут на 5. Потом надо было срочно восстанавливать душевное равновесие. И свое, и ребенка
У меня такой был. Ну совершенно не пошел — не вижу смысла. Дочь тоже не видела)) не лежала в нем. А вот у подруги хорошо прижился… Индивидуально все
Кокон — отличная вещь! Столько детей вокруг меня выросло в них и все Ок
Все индивидуально, с коконами этими, наверно. У меня ни сын, ни дочка кокон не полюбили, качели у дочери не пошли, а сыну нравятся.
Спасибо всем за ответы! Мне больше всего понравился ответ @Tatiana я и это хртела услышать про эмоционаоьную связь.
и немножго мозга к эмоциональной связи.
Ага. А ещё если не носить, ребёнку будет сложно устроиться на работу, когда он вырастет. И риск заболеть свинкой намного выше.
Интересно, как у некоторых получается читать то, что не написано, а???
И я не пойму. Как можно морочить голову этим бредом про эмоциональную связь? Да так безапелляционно.
Каждый делает свой выбор. Время покажет
Призываю к конструктивному и корректному общению.
Модератор
Правильно, я — за))
Если мама сможет хорошо заниматься ножками и ручками, то деть будет в гораздо большем выигрыше, чем детки, которых таскают сутками, но ручками и ножками не заняты. У этих будет много беспокойного плача и поиска анестезии…А у того, с кем возились конкретно с мамой как раз отличные отношения и дружба и любовь
Я тоже не носила на руках, «затаченная» как там в недавней статьёй о затроганнных мамах, была итак вполне, для меня это был глоток воздуха ощущать ребёнка не у груди а на расстоянии вытянутой руки. По ГВ не скучала. Кормила мес 4-6. Покормила и викровтку — вот моя схема, никаких «мама-соска» у меня и так полно было других дел. К рукам не приучена была вообще, спала отдельно в кроватке сразу. Сначала она стояла рядом потом в её спальне. Сейчас такие нежности с ней что не описать словами, когда разделаюсь бежит обнимает и ноги ? (выше колена) целует не говоря о других всяком тактильных приятностях. Вот сейчас хочется зарыться в неё) а когда грудничек нет. Нет сил на нежности хочется спать и все.
вот- зрелая мама говорит, с мастерством и ответственностью. скакать по крашеным полянкам с ребеночком на руках- мы играем в эмоциональные связи- это признак внушаемости, но не материнства….
У кого как…
Вы правда, да так считаете?! Я без сарказма, я правда рада! Обычно что слышала я-пфф ехидна))) как вы хорошо про поля и цветочки))
Кстати, описала я весь процесс в двух словах, но некоторые поймут. Какая стоит за этим работа. Проще всегда взять ребёнка к себе. Но я стояла на своём:) и считаю это любовь с пролонгированным эффектом) а не сю сю сю здесь и сейчас. Конечно, речь не о периоде зубов или болезни тут сам не уснёшь, бдишь:) а так… Блажь и мода. Но тут я заканчиваю)) а то это очень не популярная нынче точка зрения. Да и спорить я не хочу совсем. Каждый живёт как удобно. Мне-так подходило. Каждому своё .
Марина, мой вам респект.
@Marina,я с Вами!))) я,можно сказать, тоже не носила много на руках! Помыть,памперсы и т.п. конечно все это было! Кормление,поваляться на диване! А вообще, шезлонг,кроватка, стол! У меня тоже проблемы со спиной,сильно не поносить. Муж носит! Колики были,конечно,был на руках! Но я старалась лежать,сидеть, но не ходить! Вот как то так…
Не разделяю Вашу точку зрения, не потому, что Вы многих назвали «мама-соска», а потому, что Вы сами написали «но, я настояла на своём», это как раз говорит о других Ваших качествах. Ничего личного, у каждого путь свой. Но, для меня это «жестокость» в некотором смысле, ок, жесткость, которая не к месту. И эгоизм, конечно, куда без него. Будет здорово, если Вы сможете понять и осмыслить другую сторону медали. И дело не в «модной» точке зрения.
Спасибо 🙂
Нет, ну конечно, колики (у моей очень сильно, регулярно, но не долго) , зубы, температура , памперсы) няни не было, кто же ещё поменяет)) а гладить, мыть полы, готовить со слингом и ребенком в нем нуу это не про меня и все тут. А про «Воинственно о сентиментальности в материнстве» это прям тоже здорово, Людмила!:)
А в другой теме тут на полном серьезе посоветовали остерегаться служб опеки и соседей, видимо, впечатлявшись моими методами борьбы с моей 4 леткой и её четкой проверкой меня на вшивость ))) тут кто-кого либо ты либо тебя. Слабину нельзя дать иначе все насмарку. Хозяин в доме -один(два) и это никак не Ребёнок. И тут да, я настойчива. Черта характера, либо здоровый эгоизм, нездоровый эгоизм …, Назовите как угодно, хоть ехидна (здоровая ирония приветствуется) главное — суть. А у каждого она своя. Как тут можно спорить.
Зато сейчас дочь пишет нам с папой на листочке свои лозунги: папа — главный, а мама хорошая ?? мне кажется это победа ????
Ой, Наталья, так я же с пониманием. Жаль, Вы это не увидели. Кстати я, с уважением абсолютно к каждой маме, к каждой, ибо ответственность только на ней одной и это труд, способный оценить только другая мама.
А Позволила себе Небольшую аллегорию лишь потому что себя такой ощущала Я, и Я не в смысле великой я, а потому что не представляла для себя другого способа справляться с бытом, и если другие так не чувствуют, что ж, я не смею утверждать, что мое восприятие-истина в последней инстанции.
тем БОЛЕЕ касаемо детей, все мы знаем детки очень и очень разные, нет универсальных советов и правил, с каждым ребёнком исключительно свой опыт. И я рассказала о своём?. Всего лишь.
Марина, ну какой ребенок в 4 года напишет, что мама плохая? И всякие нежности тоже у любого ребенка.
я раньше тоже воспринимала — либо ты, либо тебя. Но постепенно изменила мнение. как можно быть с ребенком в противопоставлении? я стараюсь быть всегда за ребенка. не это ли ощущение безопасности?
но «за» — не вседозволенность. а «за» — я понимаю тебя. А дальше варианты. Понимаю и даю. Или понимаю, но не даю, и я готова тебя утешить.
@Люда, с огромным уважением к вам, странно слышать от вас критерий «зрелого голоса» про историю ГВ до полугода, радости от малыша на расстоянии, куча других дел и некогда. Одно дело удовлетворить малыша так, что он хорошо спит и красиво ползает, а другое — «настоять на своем».
@Elena, а что Вас удивило? Люда всегда и всюду декларирует эту свою т.зр. на материнство вообще и его отдельные атрибуты в частности.
Ну как же вы Все буквально воспринимаете. И передёргиваете.Ну не могу я тут все так подробно со всеми нюансами описывать. Некогда. Да и не зачем. Кто уловил, тот уловил все, и между строк в том числе. И блин иронию и мои смайлики в отношении «лозунгов» ребёнка. И моего «хвастовства» этим)) и Победы))) неужели я решила что это все:) и фух можно выдохнуть, не понимая что дитё это шкатулка с сюрпризами ежегодно если не чаще).
И про безусловную безопасность для ребёнка в виде мамы, неужели это надо писать и пояснять?! Опять же, напоминаю, это МОЙ взгляд, подходящий для моего! ребёнка, именно конкретного индивида с его набором задатков, качеств итд с другим — конечно, надо действовать по-другому, даже в рамках, замечу, одной семьи и одних родителей. А пояснять каждую фразу для ВСЕХ это же можно эммм того -этого))
Зрелость, если уж заговорили, на мой взгляд , это способность балансировать между «в книжках написали», советами в фб, подруг, своих мам и бабушек и индивидуальными «потребностями» ребенка. действовать логично но чутко, всегда держа руку на пульсе вашей с ребёнком жизни (мы сейчас об этой части жизни) где надо -дистанцироваться, где есть потребность «догнать и обнять сильно -сильно», в любом случае, чтобы детеныш, чтобы нислучилось, всегда знал что есть человек, который примет его Любым. Цель такова, а средства в зависимости от исходных данных, конечно, могут быть разные и это не плохо или хорошо, это жизнь …
Но зрелой, к слову, я себя не считаю, потому что чем больше живу и расту вместе с ребёнком, понимаю, что ничего не понимаю:), приспосабливаюсь по ходу пьесы 🙂
Не понимаю , как можно такую малявочку не носить на руках )), их же каждую минуту хочется прижимает к себе и тискать ))), моей уже два , скучаю прям по такому тесному контакту )))
Если у мамы проблемы со спиной, то чего нагнетать-то? Может ей через боль носить его? До операционного стола?
Я вот очень хотела,чтобы на руках по-меньше,но из-за колик часто на руки беру,на ночной засыпает на мне или муже( именно ношу на руках по минимуму,помыть,пройтись по квартире показать зеркало/светильники,сменить обстановку в общем. Сейчас слинг купила,чтобы можно было погладить или хоть чаю налить,когда ее животик мучает,считаю все это своей слабостью. Сама не смогла сразу справится и сделать все как хотела. Сейчас ей правда всего 2,5 мес
Вот сейчас автор поста соберет информацию и пойдет к подруге «на чай», где она, бедная, узнает, что все, нету у нее эмоциональной связи, и поэтому с подростком она потом не справится, и что кокон это зло… Ну и много чего еще)
Вы ошибаетесь 🙁 я не собираюсь обсуждать с ней тему) информация исключетельно для личного интереса
@Marina, добавьте тег #пмпривязанность
Наталья @Natalia, шапка горит, как в поговорке. Термин очень меткий- мама-соска. Многое объясняет… На самом деле не просто разобраться с причинами детского беспокойства. Гораздо проще дать анестезию- грудь, руки, буквальной близостью, преданностью искупить свое невежество- помочь не могу но я вся твоя…. «Заткнуть детке плач» -остается общим признаком, а соска, грудь, руки, качели, — всего лишь переменные слагаемые…. Мама, смогшая помочь, а не заткнуть-о- это мама. Это не соска.
Что значит помочь- это снять спазм, расслабить, и уйдет и колика и кривошея, детка сладко ест, много спит, красиво ползает……
Старший был не ручной ребенок. Спокойно спал, сытно ел (ГВ до 1,2), не мучался ни коликами ни зубами спал практически с рождения в отдельной кроватке. Про привязанность. Он до сих пор знает когда у меня что-то не так чувствует на расстоянии. Когда он был у бабушки она с точностью барометра знала когда у меня проблемы. Ребенок сразу менялся в поведении. Сейчас ему 16 из последнего уезжал на каникулы погостить к папе. Созвон ежедневный. Абсолютно чётко позвонил начал разговор с фразы мать что ты вчера мне не рассказала давай уже выкладывай а то мне ночью чушь снится по 5 раз просыпался. Та же связь в обратном направлении. Дети разные потребность в руках тоже разная. Я конечно н еЛюда Краснобаева и моё мнение Вам по боку, но маме виднее когда сколько и как няньчить её ребенка. Всем мира.
Мне кажется @Люда говорит не про когда и сколько, а про как. Ваш опыт впечатляет. Вот именно суть материнства в том, чтобы дать ребенку то, что ему нужно, проинтуичить, понять, узнать о нем самом, а не то, что считается правильным, важным. Когда мама фанатична в предпочтениях,тогда, думаю, связь с ребёнком и теряется, его потребности не замечаются, подменяются одной потребностью : считать себя хорошей матерью.
@Светлана Я Людмилу не критиковала, обращалась исключительно к автору поста, просто спрашивали Людмилино мнение, а я не смогла мимо пройти )
Я тоже смогла…))
просто дать ребенку эмоционально именно , то он хочет и в нужном объёме -это талант. И мне показалось @Anna у Вас это получается. Это здорово.
И я не носила, спал отдельно, совершенно был спокойный младенец. И «зарыться» не хотелось. Мне самой так комфортнее. Каждый растит так, как считает нужным и так, как самому родителю комфортнее. Искренне считаю, что связь отдаления в подростковом возрасте и ношения на руках, длительности гв и тд сильно преувеличена. На ребёнка воздействуют ещё масса обстоятельств. Не зря в одной семье, где плюс-минус один принцип воспитания для всех детей, дети ооочень разные.
Я кстати не назвала бы это ?? зрелостью, это скорее комплекс факторов- и у меня в семье (с родителями) было не принято нежничать, и с мамой в младенчестве близости не было (она доучивалась в другом городе, меня растили бабушка и прабабушка), я в целом человек довольно холодный и отстранённый. Все разные. Думаю, не стоит запугивать подругу идеями, что связь с ребёнком будет потеряна. Пусть растит так, как ей комфортно. Иначе ещё и тревожной станет и будет заниматься самоедством. Был бы 100%-й идеальный способ растить детей, не было бы сотни семинаров, споров на форумах и дискуссий.
Есть научные исследования, доказывающие, что дети, которых носят на руках, развиваются и растут лучше. Так что носить нужно. И как можно больше. Тут уж у каждой мамы свои возможности.
Вашей подруге бы почитать Петрановскую «Привязанность — тайная опора»..
Спасибо! Но я не собираюсь обсуждать с ней тему)
Ну тогда вам бы почитать. Вы же спрашиваете про Привязанность.
Время так быстро летит… моему вот полгода сейчас и если я о чем и жалею — только о том, что чаще и больше хочется его обнимать, ласкать и на руках носить, а не заниматься делами. А усталость, сон — все это ерунда, потом отоспимся 🙂
Светлана Корнивецкая, ???!
С самого начала звучал прицельный вызов — @Люда, там детку на руки не берут, как Вам? И оказалось, что вопрос задан скондачка, девушка бездетная, ей почти не важно. Скорее всего провокация- сейчас тут Эмоциональными связями, донашивании четвертым триместром, и всякими еще научными исследованиями Люду ( которая видит много таких Эмоционально доношенных деток) закидают. А полемика практически с первых секунд оказалась конструктивной. И мамы прозвучали не внушаемые, а вполне с ответственностью! Носить много на руках глупо и не каждая мама может. А оказать помощь, заботу, обеспечить детке отличное самочувствие- эти задачи не сводятся к ношению , они шире, и они прозвучали! Чему я очень рада. Параметры материнского успеха прозвучали, любовь к ребенку подлинная, деятельная, забота результативная, спектр маминых задач широкий. Мама такая произнесена- сердце и разум. Счастье.
Вы ошибаетесь 🙁 я не собираюсь обсуждать с ней тему) информация исключетельно для личного интереса
Я тоже не носила ребенка, так как он прибавлял на ГВ 1,5 кг в месяц, и ужасно болела спина. Но ведь кроме таскания-ношения ещё что-то есть, не так ли?:) Мы постоянно лежали вместе, обнимались, играли, объясняла ему каждое свое действие, в итоге очень рано заговорил, сейчас в 3 года говорит лучше некоторых пятилетних. Привязанность и любовь ко мне огромны. Все пугали, что если до года на руках не носить, после года доберет, с рук не слезет, но такой потребности в ношении так и не появилось.
Любят же ж у нас пугалки… не носишь — потом залезет, носишь- до армии не слезет…..))))))))
Marina Rene, какова цель вашего поста в группе? Если осудить/образумить подругу — у нас это не приветствуется. Если вы ждете ребенка и думаете о том, сколько его носить на руках, рекомендую добавить это в старт-пост, иначе он выглядит как «давайте обсудим методы, практикуемые моей подругой», ваш интерес непонятен. В такой формулировке вопрос выглядит неэтично и может привести к холивару.
Модератор
Качели на пульте плохо, потому что очень они мощно и ритмично срабатывают. Детке давно надо помочь, у него уже голод или спазм, но качели грузят в сон. Неопытная мама и не поймет, что это сон от слабости а не благополучный.
Поразительно, что боль в спине, не позволяющая носить детку- инициировала в маме гораздо более богатый спектр мастерства, чем у мамы благополучной родами.
Всем мамам желаю благополучия родами и широкого спектра мастерства. И, с позволения, покину эту тему.
Люда, спасибо за участие.
Каждая мама сама выстраивает свои отношения с деткой) у меня дочка после 3 месяцев предпочитала пол))) вот на полу ей нравилось более чем где)) или массаж это единственно что могло её удержать на руках))) мы очень много гуляли по 7-8 -9 часов в день с рождения , гуляли в коляске — что тоже многие сейчас скажут, нет надо на руках и вообще надо дома быть и держать на руках..И так далее… Тут каждый сам решает) сейчас нам 4,7 мы подружки) я в курсе всего что происходит в её жизни в садике и мы на одной волне)
Автор, я не очень поняла, а вопрос-то у подруги в чем? Это она беспокоится о том, чем это чревато, или Вы?
Выскажу тем не менее свое мнение. У каждой пары мама-ребенок выстраивается своя схема взаимодействия. Да, эмоциональная связь важна. Что это такое? Это прежде всего чуткость к потребностям и настроениям ребенка.
Да, наверное, примотать в слинг (или просто носить на руках) — самый легкий способ быть все время с ребенком и отвечать на его потребности.
Но … это отнюдь не знак равенства. Я наблюдала картину, когда ребенок плачет на руках, а мама трясет его ритмично и продолжает разговаривать о своем с окружающими. Вроде на ручках, но разве это связь? Или злится, что ты и так на ручках, мол, что еще тебе не так.
Самый простой способ не значит единственный.
И тут скорее вопрос про то, как маме организовать быт так, чтобы с учетом ее ограничений дать малышу те чувства комфорта и стабильности, которые ему необходимы. И вылечить спину тем временем.
Например, качели в виде мамазаменителя мне не симпатичны, разве что для развлечения иногда.
Тут мне кажется главный критерий — внутренний. Только мама может ответить, чутка ли она к своему малышу. И понимать, что идеальные мамы существуют только в интернете.
Я вот многое бы делала по-другому, с одной стороны, с другой стороны, понимаю, что вряд ли ;).
Мне кажется, главная проблема в недостатке уважения к выбору матери: носить-не носить, спать вместе или раздельно и все остальное. Не существует одного правильного способа вырастить ребёнка. Каждая мама делает выбор исходя из своих ценностей, убеждений, чувств и обстоятельств. И было бы здорово если бы мы этот выбор друг друга уважали. А то получается пытаемся самоутвердиться за чужой счёт.
Именно. О том же и я.
Где-то статья была, что малыш до года, особенно, первое время при плачет испытывает то, что мы перед страхом умереть. Надо малыша успокоить на руках, а потом положить в кокон или качельки и увлечь игрой. Тоже долго не могу носить, так как спина болит.
У меня, к примеру, в самом начале беременности сильно заболела спина, но лечить ее не было возможности из-за беременности, а после рождения ребенка спина отваливалась из-за недолеченности, да еще и была кровопотеря и гемоглобин до 70 еле дотягивал, и мне вначале вообще запрещали носить на руках, так как я могла просто завалиться с ребенком в обморок. Слава Богу, в течение двух-трех недель пришла в себя и смогла брать на руки. Я и до этого брала, конечно, но часто просто клала в кроватку или просто рядом. В слинге и рюкзачке ребенок не любил находиться, но если бы был спокойный и не кричал, я бы тоже наверное каждый раз не таскала бы. Я думаю, вряд ли Ваша подруга игнорирует потребности малыша, и вряд ли она недодает ему тактильной и эмоциональной связи.
Автор спросил, а есть ли теории, где говорится, что нужно носить на руках. Такие теории есть. Придет другой и спросит: есть теории, что не нужно? Конечно, есть. Третий придет и спросит: а есть теории, что вот (не знаю, что придумать). Есть, все есть. Стоит выбрать, которая тебе подходит и все. Самое гиблое, читать нотации)). Лучше деньгами сразу.
а вот не соглашусь со следующим «стоит выбрать теорию, которая подходит и все». Как по мне, стоит адекватно оценивать информацию и брать то, что отзывается. Следование любым теориям разве что в режиме очень без фанатизма.
Я примерно это и имела в виду, что отзывается, а теория это ж оружие для своей точки зрения))).
Это же 2 месяца всего)
Мои в это время спали дни напролет и росли чуть больше нормы.
Просыпается, поест, погудит навешанными игрушками полчасика в кроватке и опять на боковую)
Вечером во время и после купания и растирания и массажики, опять поест и спать.
Зато на 3-4 месяце и так до полугода была дикая активность -ползать, дергать все попадающее в руки, бренчать и т.п.
На руки просились, когда видели, что я ухожу из поля зрения.
Мне кажется для телесного контакта лучше активно играть с ребенком, а не носить на руках.
Я тоже редко ношу. Но это не означает, что я ребенком не интересуюсь и тактильного контакта нет. Просто ребёнок не орет, согласен на общение, слушает с удовольствием, играет. Куда мне ее носить? И у меня нет ни кокона ни качелей,ни шезлонга. Только, о ужас, кроватка
Ну конечно это не значит это:) это же итак ясно:) даже кажется лишним это пояснять, но как оказывается — приходится 🙂
к рукам приобщать не стоит, но для ласк должно быть обязательное время, но не только ребенка, она и себя ограничивает
Это как это приобщать не стоит? Кому и почему?
К постоянному ношению точно не стоит, хотя у меня семилетка бывает нуждается в этом, но это буквально одну минуту — погреться душой)
Обычно этого достаточно.
Вы же понимаете, что это звучит ровно так же безапелляционно, как и то, что детей до года надо постоянно носить на руках?
@Olga когда мне говорят надо я всегда интересуюсь кому и зачем )))
Кому надо, чтобы мама к вечеру падала без сил, чтобы отрывались руки, спина и ноги? а если сидя — то отпадала попа)
Ребенку нужен контакт, очень много внимания и прикосновений, но это не значит, что всё это можно получить только ношением на руках, вот о чем речь.
Да, я так и написала в своем комментарии. Но когда мне говорят «не надо и не стоит» вполне логично в обратку спросить — а то что будет?
Когда старший первый раз заболел я носила на руках.
Приехала педиатр со скорой и выдала рекомендации — ребенка раздеть, памперс заменить на тонкие трусики, выложить на пустую взрослую кровать, разложить игрушки, кормить по требованию, играть с ребенком и находиться рядом. Никаких рук — перегрев и препятствие для свободной циркуляции крови и жидкости из бронхов.
Ой, не вижу смысла продолжать. Частный случай. Ваш ребенок не все время болеет. Надеюсь.
А я вообще про общий принцип общения. «Стоит — не стоит, надо — не надо». От частицы «не» ничего не меняется.
вот это классическое железобетонное «не надо приучать к рукам», меня прямо переворачивает всю. даже китайская свекровь успела задолбать за 5 месяцев: «покормила — немедленно положи его!». вообще всё зависит от ребенка, и от мамы, и от миллиона разных частных факторов.
@Sveta это не железобетонное)
Общаться с ребенком можно не нося на руках, тремя разными способами написала вроде)
Но почему-то видят какой-то нелепый запрет)
@Sveta вот, Вы меня поняли
Галима Демидова так говорится же «к рукам приобщать не стоит». вот это «не надо приобщать» к рукам и переворачивает.
@Sveta так где железобетонность, не стоит не равно не носите. Не стоит, значит сравнили ношение и не ношение, результаты и решили, что ношение не стоит результатов.
Но если вы хотите видеть категоричность — пожалуйста.
Галима Демидова, вообще я не Вам отвечала, а автору комментария. железобетонность в этом представлении о ненужности ношения на руках. когда всё исключительно индивидуально. с таким же успехом скажу: к рукам «приучать» стоит!
А меня вообще сам термин «приучать» к рукам коробит. Как будто руки — это не что-то естественное для ребенка, а то, чему надо еще учить. Как к горшку
Мне очень понравилась статья тут где-то была про touch out мам
Да нет пока никакого тач аута)
@Галима потому что хорошая профилактика) я про то и говорю)
У меня слингоребенок был. Не очень понимаю, как так бывает, что мало на руках носят:)
Ну, бывает, например, что у мамы опущение органов после родов. Больше 3-5 кг носить нельзя. Все бывает. Тут не только от наших желаний, но и от возможностей многое зависит.
у меня антислингоребенок:) не признавала никакое висение на маме:) только руки. а потом только столбиком на плече, чтобы все видеть, где-то с месяца так… я носила, конечно, и муж носил, потом пришлось брать помощницу, чтобы хоть кто-то что-т по дому делал, пока я ношу на руках:)
Интересные комментарии) осуждать подругу? Ни в ком случае. У каждой мамы свой выбор и пусть делает как ей удобнее. Информация лично только для себя
Valerie @Valerie,все хорошо у вас будет. Никакой угрозы, теребите крылышки деткам и берегите себя! ?
Выше написала.