Почему когда появляется первый ребенок в семье, то отношения портятся и в основном когда ребенку 1-3 года семьи распадаются?
Сегодня созрел у меня вопрос. Почему когда появляется первый ребенок в семье, то отношения меняются ( в основном портятся) и в основном когда ребенку 1-3года семьи распадаются? Как считате? Интересно услышать мнения, опыт и т.д.
Потому что папа не готов к изменениям мамы
Ничего подобного! Оба не готовы!
Мама не готова к изменениям мамы ?
Кто инициирует развод,тот и не готов)
Моё мнение. С появлением ребёнка у мамы не остаётся сил на мужа, всё время и внимание отводится малышу. Мужья сразу этого внимания недополучают и сильно страдают от этого, начинают предъявлять претензии к маме, часто не связанные напрямую с этой проблемой (начинают обращать внимание на то, на что раньше закрывали глаза: «почему здесь не помыто, там не постирано; ты устала? а что ты делала, ты же дома сидишь, не работаешь, а я пашу как лошадь, вот я устал, это да») . К возрасту ребёнка 1-3 года напряжение достигает критической точки, и семья распадается. Этого, безусловно, можно избежать, если делить обязанности по уходу за малышом пополам с папой, делать всё вместе, тогда и мама будет меньше уставать, и папа будет сполна получать и внимание мамы, и общение со своим малышом, что тоже немаловажно. Как-то так…
То есть папе помимо того, что пахать и обеспечивать запустившую себя маму ещё не мешало бы памперсы по ночам менять вставать ?! Очень спорный момент…
Никто не заставляет пап вставать по ночам к ребёнку. Но мой до сих пор встаёт и не считает это чем-то зазорным. Когда дочка была совсем младенцем и ночью просыпалась покушать, муж будил меня, мол, иди корми) Но у нас дочь с месяца спит всю ночь, поэтому вставать к ней приходится редко…
Вы верно говорите. Кроме того, что в нормальной семье с нормально (с биологической точки зрения) распределенными обязанностями не меняется в обязанностях ничего от слова совсем. А у нас да. Перекос на перекосе. И появление ребенка, как справедливо замечено ниже, все обостряет
«Женщина должна все делать по дому+ребенок, мужчина работает» — пережитки прошлого. Западньіе страньі в етом плане уже давно ушли вперед и равномерно распределяют обязанности по дому, на работе и по уходу за ребенком. Возможно, еще потому, что там заводят детей когда хочется, а не потому, что надо.
странная позиция. «Там», «здесь»… Это подход людей, а не стран. И разводятся не страны, а люди
@Olga А между тем он имеет право на жизнь. Культурные различия порой довольно сильны в разных странах
@Galina вот да. Спорный.
Ma Katerinina так женщина дома сидит для того что бы за детем ходить. Это её работа. Она же с мужем в офис помогать не ходит. Одно дело поиграть -погулять. Другое -скакать по ночам, потом ворон ловить в офисе
@Olga А мужчина тогда для чего (ну, кроме денег)? Мавр сделал своё дело, мавр может уходить? Категорически не согласна.
@Ольга мой до года только с коляской гулял и Подгузоны менял. Впадал в панику при оре. С 1,5 года может прекрасно тусить и без меня и разом с тремя. Да и что значит -сделал своё дело?! Он обеспечивает вас. Даёт возможность проводить максимум времени с детем-пользуйтесь. Хотите -иди тоже в офис и делите потом обязанности по дому. Никогда не заставляю мужа что то делать с детьми. Есть инициатива -хорошо. Нет -не надо. Но и он ко мне без претензий на тему ужинов, завтраков и прочего
Простоголовый честь женщин которые мне встречаются и работать не хотят идти и с детем им сложно и по дому ничего не успевают. И все им должен вечно кто-то, то муж, то бабушки, то няня…а сама то что?!
@Olga Ну вот у нас так и есть. Я работаю на полставки, муж на полную. И обязанности разделены, и никто в панику при оре не впадает. И претензии никто никому не предъявляет, и от ребёнка успеваем отдохнуть, пока он у бабушки. И всё хорошо. Каждый выбирает свою «модель семейных отношений».
@Ольга так когда оба работают и что то делят по дому -это как минимум логично. Но большая часть же не работает. Заводит няню и ещё орут по поводу и без на мужей))
Женщиньі сейчас трудятся в офисах и на других работах наравне с мужчинами. Потому домашняя работать тоже должна разделятся. Плюс, вот совсем не согласна, что женщина должна сидеть дома, а мужчина ходить на работу. В современном мире все может бьіть наоборот. Бьіть дома с ребенком мне бьіло намного физически и психологически сложнее, чем работать в офисе. И ето при том, что муж у меня всегда полноценно убирал, готовил и заниматься ребенком наравне со мной, когда я бьіла в декрете.
@Olga какая это большая часть???
А я вот не понимаю, почему муж после работы не должен помогать? Он на работе 8-10 часов, а я с ребёнком круглосуточно…
@Mila из моих «срочно вспомнила 12 приятельниц -9 человек»
Днём можно поспать, пока ребёнок спит -в офисе не поспишь.
В дом можно купить посудомойку пылесос робот стиралку мультиварку -тогда только разгрузить загрузить аппараты — муж в офисе ответственнен за процесс и от результата зависит зарплата.
Неприготовленный ужин -свари пельмени . В офисе не сделал работу -получил штраф .
Ну вот сходу что вспомнила. Дома точно легче . Не легче если ребёнок не вовремя рождён и не очень желанный. Не легче период с полугода до года. Так м на работе есть сезон пика т сезон спада
Это я не затрагиваю ещё вопрос бабушек нянь и тп.
@Юля все верно! Заработать на троих сложнее, чем менять Подгузоны и суп варить. Бесит -ешь магний))
Ну как бы да. Если работа в офисе не бумажки перекладывать. Я уходила в декрет с поста нач отдела -я на работе была с 9-21, ещё м ночью отгрузки разруливала. Зарплата была отличная.
Так я белый свет увидела когда с коляской гулять выходить стала, это ж чудо -спать 6 часов, ну пусть урывками, так и днём можно .
Я считаю ечли муж обеспечил дом агрегатами -для меня очень важны стиралка кофеварка мультиварка и посудомойка ) — жал средства на уборщицу -так и освобождён от работы по дому , и ещё сверху ему большое спасибо
@Юля даааа!!! Я даже от уборщицы отказывалась когда детей было двое. Как то неудобно было)) сейчас трое-приходит тетка раз в неделю. Но у нас нет ни нянь, ни бабушек. А ужин есть всегда)
Просто когда ходила до ребёнка по камешкам-фитнесам и подружкам, а потом вдруг -бах и дома надо посидеть -ужаааассс. И муж должен после работы детем срочно заняться и ужином, а ты свалить плясать, а муж не хочет -все, козел!
Я как раз очень просила уборщицу, костре ходит раз в 2 недели разгребать пыль полы кухню фасады Итп. Чтобы уже не морочиться а просто полы протереть и забыть.у меня 2. Ужин вот есть не всегда потому что мы бывает опаздываем из спортзала а муж есть строго по часам, в 20 не поел -все досвидос до завтра ( мы питаемся низкоуглеводн пищей )
Но мультиварка это спасение
У нас трое. Питаемся всем подряд))) вот завтрака у нас нет. Муж раньше встаёт и со старшим в школу.
У меня все дети в 21 уже спят) и времени хватает друг на друга
Мои дай Бог в 22 угомонятся . Встаём в 6, и говорим пока папа в закрывающуюся дверь ))
Мы в 6-50)
Не знаю) у меня муж встаёт в 6 30 приезжает с работы в 9 вечера минимум, он купает ребёнка ныряет с ним, после этого сушит одевает и Книгу нам на ночь читает. И да я скажу дома, это моя обязанность — ухаживать за сыном и домом и готовить. Но я мужа не заставляла, это его инициатива. Я считаю, что ребёнку важно общение с отцом как и отцу важно общение с ребёнком и уход за ним — потому что чем меньше папа сил и времени тратит на ребёнка, тем слабее их эмоциональная связь. Штука очень важная. А потом как-то странно муж значит пахал как лошадь на работе — конечно! Но мы с ребёнком без выходных и отдыха и рабочий день у нас не 8 часов а круглосуточный. мне кажется когда папа приходит и помогает — это норма.
Не согласна, что «днем можно поспать»… Это смотря какой ребенок. Мне с моей днем поспать было не возможно. Даже если она сама и спала, то в это время обычно готовишь, стираешь, моешь и убираешь хаос от ребенка. А как только присела — ребенок уже проснулся…
я с первым ребенком сидела дома 9 месяцев. Могу сказать так: условно договоренность была, что при моем выходе на работу обязанность и ответственность должны перераспределиться, так как работают уже оба… По факту получилось это только на словах. Ты и работать успевай, и всеми домашними делами продолжай рулить, и отпускать няню успевай, вечером тебе тоже хочется отдохнуть после рабочей дня, а ребенок на тебе…
и очень важен характер и активность ребенка. Один вопрос, ребенок сам по себе спокойный более-менее. А есть дети гипер активные. И я есть понимаю тех мамочек, которым нужен передых в конце дня, чтобы кто-то дал им возможность переключиться. А так, ты ждешь, что придет муж с работы и немного возьмет ребенка на себя (ночью с тебя вахту никто не снимал), а тут товарищ садится и начинает пялиться в интернет, так как устал на работе. В этот момент начинаешь звереть:))
@Nina у меня двое, гиперактивных, 6 и 2. Я не стираю пока они спят, я загружаю все за 15 минут и толе ложусь спать. Нет перыекционизма и нет проблем. И есть уборщица. И соседи с детьми, мы друг другу периодически сдаём всю ораву и отдыхаем типа там кино погулять в кафе сходить, попеременно
А когда приходит муж в мои уже спят, общение в осн а выходные и оно не купает сушить а самолёт поклеить самокат починить раковину проверить Итп, что сами решат то и делают, их инициатива . Пусть оно меньше по времени это общение зато оно качественное
Звереете вы от своих неоправдынных ожиданий , вот сами пишите. У некоторых их нет
@Юля не посидеть каждый день в белом на газоне)))
Кстати, дети с 2 лет прекрасно убирают за собой
Юля, очень радостно, что у вас всё так отлично получается. Но не у всех есть уборщицы, и не всем так повезло с соседями. И не все дети так в легко в 8 часов засыпают. Мою старшую мы иногда по 3-4 часа не можем угомонить всей семьей. Начинается все с 7 вечера, а заканчивается в 10-11. И при это всегда встает в 6 утра. (И не надо говорить, что типа сами дураки нужно ребенка укладывать как-то по-другому. Мы много чего перепробовали. Но проблема такая в той или иной мере всё равно есть). И после этого ни о каком времени вдвоем даже речи не идет. До кровати бы доплестись и заснуть сразу.
И да согласна, зверею от своих неоправданных ожиданий. возможно, у ряда женщин их нет. я знаю тип женщин, которые в принципе счастливы, что замуж вышли… Есть какой-то мужичонка рядом и уже хорошо… Я считаю, что какие-то ожидания от своего спутника жизни иметь нормально. Мужчины же ожидают, что рядом с ними должна быть красивая, ухоженная, тут некоторые пишут Муза, почему мы тогда ничего от них ожидать не должны?
Нина, вы пишете взаимоисключающие вещи. Какой то там мужичонка не будет вкалывать с 7-21. В если он вкалывает то м зарплата соответствующая. Уборщица стоит 3-5 тыщ в месяц, это не бешеные деньги.
А насчёт соседей -это работа, подойти ознакомиться предложить интересное заинтересовать чужих детей. Придумать и выдержать распорядок дня. Можно жаловаться а можно делать. Я выбрала, и вы видимо тоже ))
Юля, я не разбираю здесь доходы своей семьи и свой случай. Здесь идет обсуждение темы. И могу вам открыть глаза, для многих 3-5 тысяч -это деньги. И очень многие уборщицу позволить себе не могут. Также как открыть глаза на то, что далеко не все мужчины прилично зарабатывают, если отсутствуют дома с 7 до 21 часа.
Относительно соседей. Своих детей я даже самым прекрасным соседям никогда не передам.
Конечно, когда видишь женщину, у которой две няни, домработница, спортзалы и итд, а она еще и жалуется, что муж ей не помогает, — это вызывает недоумение и вопросы… Но в большинстве случаев проблемы из-за отсутствия средств на дополнительную помощь. Из-за этого усталость, недосып, нет времени пообщаться и привести себя в порядок. Тут многие пишут, что типа «женщины перестают за собой следить и мужчина уходит». Все это правильно. Вот только при маленьком ребенке, когда ты все делаешь одна, тебе зачастую некогда причесаться. Ты всех помыл, одел, накормил, а потом вспоминаешь, что сама еще даже в зеркало не посмотрела..
Потому что неправильно расставлены приоритеты. Я уверена что правильно -сначала я, потом я и муж, потом дети . Дети часть семьи, но это часть а не целое. Поэтому я причешусь а потом буду кормить
Мне кажется, что мое мнение немного в защиту отцов (сейчас меня тут разнесут, наверное:). Потому что никто из родителней точно не знает, как они поведут себя после появления ребенка. Мама в том числе. И отцы, но и мамы тоже часто несколько впадают в неадекват. При этом специально (психологически) к этому обычно никто не готовится. Это координальное измнение в жизни, сильная потеря очень многого для пары, но приобретенрие
Именно для того, чтобы мамы не впали в конкретный неадекват, надо всячески привлекать папу к уходу за малышом. Испытано на себе. У меня была страшная послеродовая депрессия. Родители мои умерли, родители мужа на другом конце города, к тому же сами не ездят к нам, их надо привозить. Помочь мне было некому (из семьи), плюс, когда муж на работе, я оставалась один на один с ребёнком и вот этой вот депрессией. Если бы не помощь мужа, я бы повесилась, это 100%. Муж приходил с работы, и, если малышка наша не спала, играл с ней, менял подгузники, купал, переодевал, в выходные уходил с малышкой гулять, отпускал меня развеяться одной в перерывы между кормлениями (спасибо роддому, они были не 20-тиминутные), сидел с ребёнком. И ни одной претензии из разряда описанных мной выше. Вот так как-то…
Это просто муж у вас исключение, а не модель семейных отношений такая крутая…. 😉 слава Богу что вам он помогал. Прекрасный муж !
Модель семейных отношений у каждого своя и зависит от обоих супругов. В плане отношения к ребёнку, соглашусь, мне повезло.
Именно! Невозможно подготовиться к рожденю ребенка! Не знаешь, что тебя ждет. Это не машину купить, сделав тест-драйв. Только маме обычно деваться некуда, никого уже не волнует готова-не готова. Я до сих пор в шоке от материнства!:)
Ну не надо сравнивать работу в офисе и сидение с детьми, понятно же, что сидеть с детьми в миллион раз тяжелей. Я это говорю, как человек, не уходивший в декрет вообще, соответственно прочувствовавший все на собственной шкуре. После выходных дома я пулей несусь на работу, причем работа у меня отнюдь не бумажки перекладывать в офисе, но все равно это гораздо проще, чем с детьми сидеть.
Мне кажется меняются отношения в тех семьях, где инфантильные папы и все отношения тянет мама, после родов у нее не остается сил на » старшенького» и он находит новую сисю)))
Это у меня сейчас так, пока ребёнка нет…. Интересно что дальше будет?
Я сейчас в такой ситуации. Прям печаль… Только отошла вот от вкрытия проблемы.
Не боитесь:), у многих так, решается, когда на мужчину перекладывается ответственность да побольше, ему становится некуда деваться и он «идет за мамонтом» и т.п. Я не представляла себе, что я буду не работать и сидеть на шее у мужа, но пришло время и так сложились обстоятельства, никто не умер, все вполне сложилось… В отношении детей немного сложнее все, т.к у каждого представления «как должно быть» из своей семьи, тут у нас не очень, т.к муж неразговорчив и часто соглашается со мной, а потом выясняется, что он не так хотел, и дети конечно видят эти разногласия…
Elena Stepanova тоже самое
Потому что мамы одни ожидания от папы, а у папы другие ожидания от мамы. Вот и все.
Наверно нам всем нужно разговаривать об ожиданиях.
главное — любить, все остальное приложится.
меняется структура семьи. расход энергии увеличивается, обнаруживаются дыры. Огромное количество созависимостей в отношениях. Ребенок все обостряет.
Вы мне прям глаза открыли, и не подозревала даже, честно. Из моего окружения никто так не делал…Возможно, потому что мужчин у нас так воспитывают мамы — что они вырастут, и и их передадут женам, которые им и заменят маму…
Скорее всего так…сейчас мужчины не самостоятельные лентяи в основном.
Хотела на эту тему семинар делать. У женщины есть циклы месячные, а есть большие. Если исключить контрацепцию и искусственное вскармливаниепредположить наличие секса, то у каждой женщины есть свой интервал между беременностями. Он примерно 3 года в среднем. Пики разводов приходятся на начало следующего большого цикла.
Очень интересно! Можно поподробнее?
В чем биологический смысл? По идее она должна держаться за мужика = производителя будущего потомства.
А это не привязано к географии? Не циклы, они у всех одни 🙂 а разводы? Кроме тех стран, где разводов вообще нет конечно, не проводили такую статистику, что еще влияет?
Женщиньі тоесть во всем виноватьі? 🙂
Там смысл в том,что если женщина за 3 года не забеременела,значит,у ее партнера проблемы с этим, и она подсознательно ищет себе партнера,который может сделать ей ребенка..если я правильно помню..
@Olga Неа. 3-4 года как раз биологически запрограммированный природой перерыв в беременностях. Получается, что она выгоняет самца как раз тогда, когда надо снова беременеть, а это нелогично
у мужчин же тоже есть психологические циклы «аля месячные» только как раз с 3-4 годичными интервалами
Девушки, писать долго. Добавляйтесь ко мне в сообщество для связи. А там можно и семинар все-таки сделать, по скайпу, например.
https://www.facebook.com/groups/580340032036809/
«Материнская любовь» (Некрасов) хорошая книга, которая, в том числе, отвечает на этот вопрос
Подтверждаю, к чтению обязательно
Анна, а кроме этой книги, какие еще психологические книжки о семье со своей стороны порекомендуете?
Анна, Олеся, +1 к книге!! Прочла на днях и до сих пор перевариваю!!! Абсолютно согласна со всем, что он пишет. Когда 2 психически незрелых человека (=ребенка) рожают третьего, они просто не готовы стать ему родителями. Девочки, тоже рекомендую всем эту книгу!
Мне кажется, ребенок дает много радости, но много и той радости, что раньше была в паре, забирает. Когда малыш рядом, молодые родители не ходят вместе за руку, не смотрят только друг на друга. И вообще все время в отношениях двоих присутствует кто-то третий. Я лично скучаю по периоду до ребенка. Не то, чтобы хотела вернуть что-то обратно. Но не могу не сказать, что отношения с любимым человека сильно изменились, и меня это расстраивает. А еще да, блин, быт, усталость, раздражительность с обоих сторон
А вот для этого (чтобы не забывали, как ходить за руку и смотреть друг на друга) существуют бабушки. Наши забирают у нас ребёнка на несколько дней — и вуаля! мы предоставлены сами себе и можем развлекаться, как хотим. Это тоже немаловажная составляющая хороших отношений в семье — отдых от ребёнка (того самого «кого-то третьего»). Но это у нас появилось, когда ребёнку было уже 1,5 года (я вышла на работу на 0,5 ставки).
Бабушка, да, но это эпизоды, даже если часто случающиеся. Возможно, меня слишком баловал любимый человек вниманием во время беременности и раньше. Но теперь мне всегда мало))
Везет )), я своего за беременность два раза видела ((
А со вторым…еще больше все меняется. Я вообще всегда была принцессам все такое…сейчас же хотя бы 10 минут. На себя потраченные-это что-то невероятное… Когда Мише исполнилось три года. Уже появилась Белла…так что тот период незаметно прошел. Накал страстей был в 2 года..
Ох, Валя, мы на Тенерифе, а это такой курорт для пенсионеров. Смотрю на молодавых старичков, обнимаются, пьют вино, болтают вдвоем. Короче, я жду старость)) Но на второго-третьего ребеночка все равно согласна???
@Anna я согласна и на третьего,и четвертого всё равно!)) мы в Ницце. Здесь тоже же же в основном пенсионеры и туристы))) но мне нравится,как они все по парачкам)))
@Valentina?????
@Anna ??☀️☀️☀️
Это циклы жизни семьи. Ситуация меняется, возникает кризис. Или семья может приспособиться, члены семьи меняются, растут, и отношения выходят на другой уровень, или кризис не переживается и семья распадается.
Ето статистика какого-то определенного региона или страньі, возможно. Я никогда такого не наблюдала в моем окружении…
Потому что смещаются роли и ценности. Если не было изначальных договорённостей, то сохранить баланс и семью очень тяжело.
Потому что женщина понимает, что её надежды и ожидания не оправдались, что вырастить и воспитать одного ребёнка самой гораздо проще, чем и ребёнка, и мужа, который не помогает решать проблемы и задачи, а только прибавляет их.
я такое наблюдаю в окружении, когда либо на самом деле инфантильные отцы, им нужна была мамо, а теперь внимания не хватает, либо когда онажемать отстраняет отца и действительно так уходит с головой в ребенка, что все ничего больше не существует. Вообще я теоретик мне все это предстоит и фиг знает, как это выруливать.
потому что над отношениями работать! на это время нужно. а когда ребёнок маленький всё время приходится уделять ему. и сил! сил нет ни на что! только на малыша
Если папа уделяет внимание малышу, то мама будет уделять внимание папе. Часто же инфантильные папаши ждут, что мама взвалит на себя обоих.
Ну да, наверное) нет у меня такого опыта! Всё сама второй раз )))
@Anna А когда «все сама», то наличие великовозрастного существа, который ни минуты не партнёр, как-то отягчает обстоятельства. Не очень понятно, зачем он вообще нужен.
У нас было так. Я вся погрузилась в малыша и папе перестала внимание вообще уделять..Папу надо максимально включать в уход за ребенком, и самой не забывать,что есть муж, проводить время вдвоем. Папа наш роптал,но совсем мало, что я по него забыла, надо ему было больше возбухать. А он меня жалел, устала же за день, по хозяйству упреков у него нет. У меня еще проблема,что я эмоционально так выкладываюсь с ребенком, что мне нежности и эмоций хватает и больше не хочется добирать их с мужем. Я прям заставляла себя по вечерам иногда выйти к нему на полчаса и просто посидеть вместе. Мне даже за собой следить расхотелсь, до сих пор насильно привожу себя утром в порядок. Сейчас ждем второго малыша и будем уже умнее оба.
Вы прямо меня описали
Недавно тут обсуждали и я для себя вынесла, что надо дожить до 3 лет ребенкиных и потихоньку возвращать былое с мужем. Младшей 1,10, ох, чего только не было…и разводов тоже, но это я псих, а муж — умничка) на том и стоим! К вопросу в посте — все копится, быт, нервы, недосып, нет свободного времени и все грызутся….
Нам уже 3.5 г.)
Ну вот — скоро все пойдёт в гору, если конечно вы не беременны вторым)) как я когда-то)
Может просто понять «мужик-работает вне дома, женщина-дома» и все встанет на свои места. В инете поменьше сидеть -на готовку ужина время будет?
А если ты и дома и вне дома, как многие? А он только вне дома? Какие такие места будут правильными?
А если мама и папа работают?
А если ты и лома и вне дома и если оба работают -это другая ветка поста. Она есть))
Ольга,какая то немного лобочная Модель семьи у Вас…прям домострой,почитав Ваши комментарии!я за женщину дома и для семьи,но не так узколобо,как Вы описываете!и кстати,работа по дому и домохозяйство с дитенышем в миллионы раз сложнее ,чем работа в офисе!!!мое мнение…
Как-то жестко у вас) я бы жить так не хотела) как на службе, распределили куски по проектам чтобы не было точек пересечений и претензий друг к другу) я тут ты там) это моё это твоё) в семье все общее и проблемы и радости и ребёнок в том числе. Конечно женщины делают 90 % по дому и ребенку. Она для этого предназначена. А мужчины работают, защищает и тд.
Когда есть взаимная любовь и уважение вообще таких вопросов не возникает!) и вопрос помощи папы с ребёнком это вопрос папиного желания и любви к ребёнку и к маме. Если муж видит, что я устала/ не выспалась. Он в субботу забирает сына из спальни, чтобы я поспала подольше. Он приглашает нас с сыном в рестораны вечером, потому что понимает и что мне надо проветриться и чтобы облегчить мне жизнь с готовкой. Это просто любовь и забота. А не армия
Хотя каждому своё конечно)
@Екатерина а моё нет. Я никого ни в чем не убеждаю. Работала и в офисе. Сейчас детей трое. Нам удобнее в такой модели …узколобой.
Каждому своё ,Ольга!здоровья Вам и детям!это самое главное!!!
Olga Teterina никогда не знала, что женщина прямо предназначена делать 90 процентов работы по дому)). Это, кажется, удобная выдумка мужчин. Причём не всех)).
Потому что все тараканы у каждого обостряются в сто раз и сил сглаживать углы у женщины чаще всего нет. И если раздражения много, а женщина относительно независима, то у неё возникает вопрос — а зачем это терпеть?
Так я развелась с первым)))
У женщины нет сил, а у мужчины — ни желания, ни старания их сглаживать или помочь женщине восстановить силы.
А многие мужики просто не умеют. И живут стереотипом «вот моя мама воспитала нас и работала и тд», а ты почему не можешь??
Потому что мужчина не готов к тому, что «молодая» жена перестает уделять ему все свое внимание. Не все адекватно способны оценить ситуацию.
Неумение идти на компромиссы и навстречу друг другу в изменившихся обстоятельствах. Незрелость обоих или часто одного мужчины. Несоответствие ожиданий реальности. В мечтах они катят розовую люльку с пупсом, на самом деле: он пьет пиво после работы как и раньше, а она с изгрызенными сосками не спит ночами (я утрирую). Много причин.
Оба родителя ждут малыша и в голове те картинки из фб и инстаграмма — они втроём улыбаются, все в светлом, на заднем плане счастливая собака. Все ждут детских праздников, думают в форме чего торт заказать. Реальность каждого припечатывает фейсом об тейбл. И тут побеждают сильнейшие) те, кто готов к настоящей реальности.
? точняк. Все в белом на газоне))
На самом деле, согласна. Мне, как бывшей чайлдфри, дети дались психологически гораздо проще, чем моим подругам из страны розовых пони. Я изначально ждала только проблем и геморроя, а реально оказалось все гораздо более простым, чем я себе представляла. Хотя все равно геморрой, да.
Даааа ирина, то же самое . Я особо не рвалась к детям , просто муж считал что семья без детей -не Семья. И свалил бы если б я не родила. Так что родила в 36. Впечатлилась и родила в 39) думала буду ужасной мамой, настолько они мне фиолетовы эти доманы кубики и прочая … А вышло что ч детьми на бытовом уровне офигенно клево -помогают утешают поддерживают иногда даже учат . Так что мои рано научились одеваться т вытирать себе жопу но поздно читать
@Юля, все то же самое, включая причину рождения детей)
Надеюсь дотянем с муженьком до 20 лет, потом м трава не расти )
Потом все в белом на газоне!!!
Легко быть вместе, когда вас двое — работать, ужинать в рестиках, встречаться с друзьями, путешествовать и тусоваться. А ребенок — это не только счастье, но и первое серьезное испытание для многих семей. Здесь и выясняется, кто насколько ответственен, кто какой воспитатель и обладатель таких качеств, как сопереживание, готовность помочь, войти в положение жены/мужа. Короче, всего того, что по идее обещают друг другу, когда женятся.
Наша семья сейчас переживает такой кризис. Это тяжело и больно… И умом понимаю причины, но изменить ситуацию одному человеку очень сложео.
Согласна с вами. Аналогично…главное работа двух людей, а не одного.
Пережить …тогда семья сохраниться ) конечно отношения меняются ,потому что до ребёнка ,каждый жил для себя .А когда ребёнок и образ жизни меняется появляется ответственность с ней усталость потребность денег ,послеродовая депрессия на фоне всего этого ,вот поэтому некоторые не выдерживают ,у меня тоже самое было ,но муж выдержал ))) и выгоняла его,и наезжала (вытерпел) .)) со вторым уже все как по накатанной .
это кризис — все резко поменялось и требуется адаптация + обманутые ожидания — жизнь с первым ребенком себе и правда абсолютно никто не представляет. И ребенку приходится потом всю жизнь расхлебывать то, как родители отреагировали на его появление.
По моему опыту, к этому моменту современная, всю жизнь работавшая женщина уже доходит до ручки от постоянного дня сурка, а супруг уже тоже целый (1-2.. подставить нужное) года отказывает себе в привычном образе жизни, и начинает, потихоньку к нему возвращаться. Он убеждён, что хоть раз в (нужное подставить) он имеет право отдохнуть, в то время, как для женщины, только вечера-выходные с ним — хоть какой-то продых, она живёт от одних выходных до других, а здесь он (который каждый день (о мечта) на работе отдыхает) опять сбегает, бросает её наедине со своим, но уже таким невыносимым от 24 часов в сутки контакта ребёнком. Так было у нас (еле дожила до сада) и некоторых моих знакомых.
Мария, Вв прочитали мои мысли)
В точку!
Да, всё верно. Потому и вышла на 0,5 ставки, чтобы до полной ручки себя не доводить, даже несмотря на помощь мужа и друзей.
Прям да!
А еще подбшиаает, когда ты в коем-то веки спланировала раз в год выйти и пообщаться с подругами. Тебе обязательно напомнят, что ты — мать семейства и у тебя уже другая миссия.
Не все готовы к новой жизни и чувствуют себя обманутыми. Наверное, поэтому проще родителям в возрасте — больше готовность, понимание, желание. Тем, кто еще не нагулялся, не напутешествовался, не повзрослел, кажется, что они попали в беспросветную ловушку, из которой хочется выбраться.
Да, отношения обостряются. Знаете, мой муж ходил к психологу, совсем по другой причине, но верёвочка раскрутилась и до событий последнего года- те появление ребёнка в семье. Психолог параллельно такого нарассказывал моему мужу о том как я себя чувствую, что переживаю и вообще какие изменения в организме женщины проходят на психоэмоциональном и физическом уровне…что муж неоднократно извинялся и посмотрел сам другими глазами, хотя я бы сильно и упрекнуть не могла в недопонимании или малой поддержке. Но изменения были ещё в лучшую сторону. Но, по моим жизненным наблюдениям, могу сказать, что мужчины в Европе не обладают такими патриархально- порой деспотическими наклонностями, я не за всех, но в большинстве своём. Всем понимания !
Русские и европейцы-как с разных планет…
Сугубо мое мнение, проблемы и распад семьи произойдут лишь там где муж был большой ребенок, не выдержал в неравном бою за внимание мамы?
Появление ребенка (в общем-то каждого ребенка, не только первого) это просто кризис. И как любые кризисы — не каждая семья его способна пережить.
как болезнь одного из них, как потерю работы… Одно дело быть друг с другом в радости, другое — испытание.
Потому что очень часто люди «пожить» для себя еще не успели. Не нагулялись, не напутешествовались.
про папу забывают
Это как своеобразная проверка людей на их взаимоотношения, если люди любят,ценят,уважают,понимают,слышат и слушают, готовы меняться в новых условиях, поддерживать друг друга,то все окей.
Потому что чаще всего ребенок случается у пары вдруг. И потом идут жениться. Люди начинают притираться друг к другу и конфетно- букетный роман к 3 годам проходит. Остаётся либо уважение и любовь, либо ничего не остаётся , и семья разваливается.
Рождение ребёнка -это проверка отношений, готовности помочь, доверить и доверять, уважать, понимать, а не нести все на себе…У нас с появлением 1 ребёнка отношения не поменялись, муж всегда мне помогал с ребёнком , я могла спокойно оставить и пойти по своим делам и мужа даже появились свои ноу-хау))) ; а вот после второго ребёнка отношения стали ещё лучше и бережнее, возможно, на это повлияло присутствие на родах…
если совсем край — найдите, зубами выгрызите возможность хоть на пару дней уехать отдохнуть куда угодно. вспомните, что вы — это все еще вы, пара. если нет нянек-слуг-бабушек — по одному «разгрузочные» дни устраивайте. рыбалка — вон на рыбалку, йогой заниматься — кыш на йогу. уйти от рутины любой ценой — включите мозги, креативьте. даже если на это 0 сил. помните — ребенок это всамделишная проверка «на вшивость» не только вас двоих — всех родственников. и это гуд! узнаете все про всех). в ситуации с ребенком рулит женщина сто процентов. да, трудно очень! терпеть, держать все под контролем, включая эмоции. не орать — этого достаточно бывает.
Мои всю жизнь разводятся… все никак не разведутся)) лучше бы развелись))
Потому что взрослым людям трудно сразу на ходу привыкнуть к большим, сложным и очень глубоким и затрагивающим все сферы сознания ролям родителей.
Вина за это больше на женщине
Я бы так не утверждала. Если мужику не надо — никакая женщина сама семью не спасет.
здрасьти. совершенно абьюзный взгляд.
но почему?
Если взять статистику и личное мнение, мне кажется, что мы чаще всех забываем про мужей, когда становимся матерями.
И помните старую добрую поговорку, кто делает погоду в доме?
Потому что совместный ребенок-это всегда проверка на вшивость для двоих,особенно для мужчины. От вшивых уходят без сожалений.
Нигде не учат быть родителями((((
Потому что женщина, как правило, перестраивается (подстраивается) под новый ритм и условия жизни. А мужчина — нет. Как были рыбалки по выходным, так и остаются (образно). Про возраст не знаю, у нас позже.
Могу сказать за себя: мы оба были готовы не в той мере, в которой ожидалось. Но меня «штырило» больше. Мне очень повезло, что муж был терпим, иначе развод уже 33 раза произошёл бы.)
В голове была жуткая каша, куча страхов и однообразие меня очень утомляло: я вообще нетерпима к рутине по натуре. Крыша ехала. Потом вернулась)
А да, забыла важное добавить: у меня муж — спортсмен, его часто нет дома, его родители — далеко, а мои — не особо жаждут помогать:) я оправдываюсь:))))
Мне кажется что ребёнок — катализатор, лакмусовая бумажка для отношений. Если были какие-то проблемы, может даже нераскрытые ещё до ребёнка, то когда маленький появляется это все становятся явно. А вообще пары разводятся и через 10 и через 20 и через 30 лет совместной жизни) и пусковым михонизмом может быть любая трудность) говорят ремонт многие плохо переносят) и про сильный рост карьерный у мужа тоже слышала) надо просто уважать друг друга и слышать.
О Боги! Механизмом — стыд мне и позор!
Мы с мужем пережили появление двоих детей ( первого тяжело) и стройку дома) есть все шансы жить вместе до пенсии)))
Согласна, что катализатор.
У нас ремонт ещё предвидится)))
У нас отношения стали лучше после появления маленького) потому что не стало у меня времени обижаться на мужа из-за ерунды и стала больше его ценить видя какой он замечательный отец) тфу-тфу мы намного реже стали ссориться, намного быстрее мириться, стали больше ценить время наедине
не выдерживает трудностей семья, за полвека ну может уже век их стало мало у людей. если раньше можно было подохнуть с голоду одному, сейчас кайфота и разгул эгоизму. только дети в него не вписываются :))
А еще может потому, что молодая мама не имеет дополнительных рук помощи ( бабушка, няня). Это в первую очередь от огромного недосыпа
Бинго!✌?️
Бывают просто переломные моменты…
Помню после рождения первой дочери были ссоры, но больше из-за желания воспитывать по своим стандартам, со второй — из-за других проблем тоже ругались)уже и не помню конкретики), а после третьей ссоры были почти спустя год после рождения, в 2015г., но этот год многие говорят был переломным для многих семейных пар (на опыте многие даже развелись и чуть не развелись!!!)…
Может и вы говорите про 2015??? Так как он реально был тяжелым для многих!!! Может просто звезды???!!!
Да и в целом гармоны в первый год жизни ребёнка мешают женщине думать о мужчине!
Любите и цените друг друга, искать причины и виноватых наверное даже не стоит!!!
К уже перечисленному добавлю, что часто на ГВ у женщин рушится либидо примерно совсем
это научный факт?
@Anastasia да.
То, что во время аменореи снижается либидо? В общем-то да
@Olga аменорея? мы же про гв
а после родовая депрессия существует? с точки зрения гормонов
тоже да. существует.
@Alexandra а что с гормонами не в курсе?))
@Anastasia выработка пролактина. ну и в принципе гормональная перестройка после родов (даже если нет гв). это влияет на настроение, на эмоциональное состояние. бэби-блюз (он же — послеродовая депрессия) — у 60 что ли процентов. если не больше.
у меня была, это наверно даже с усталостью,недосыпом, переживаниями больше связано, а не с гормонами. Пила валерьянку…и до сих пор пью))))
@Anastasiya я только узнала валерьянка возбуждает ребенка
Мы часто в жизни сдаем экзамены. Любовь, как и брак, — это школа. Мы а нее вступаем без вступительных экзаменом. У каждого есть шанс стать магистром и бакалавром, но многие так и остаются в начальной школе. Чтобы Влюбленность трансформировалась в Любовь,нам Жизнь посылает различные испытания и экзамены. Рождение детей — одно из испытаний для Семьи, экзамен на жертвенность, способность безусловно любить, и быть родителями. О награде за испытания многие молчат,потому что Счастье любит Тишину.
Все слишком упростилось в этой жизни, все хотят комфорта и в уши льются со всех экранов и радиоволн утверждения , что «вы этого достойны». А с чего достойны-то? Что надо сделать, чтобы стать достойным — ничего, просто так, априори((( Вот и получается, что материнский инстинкт хоть как-то регулирует взаимоотношения в связке мать-дитя, а отцовского инстинкта нету в природе, это воспитательная позиция, а не только моральная. То есть, прежде, чем требовать от мужчины всего, что вы хотите от него в семье, УЗНАЙТЕ: он вообще об этом задумывается, что-то об этом знает? Он играет с чужими детьми? У него сть желание отдавать свое время вот именно на ЭТО и не воспринимать себя жертвой У меня есть несколько условно молодых друзей, которых я могла бы рекомендовать, как отцов, отношение и опыт которых надо популяризировать со всей возможной интенсивностью. Что бы показать другим, как можно ловить кайф от взращивания своего потомства, сколько счастья может подарить семья, если в нее верить и вкладывать… А девушкам и женщинам надо внимательнее выбирать отцов своим будущим детям, капризнее надо быть, прагматичнее, выбор -то ваш от кого родить. ВЫ, милые, этого однозначно ДОСТОЙНЫ!!!
А у меня муж взял и ушёл , когда малышу всего 3 месяца было! Но при этом тянется типа к малышу. Вообще непонятная каша в голове мужчин.че им надо — непонятно!
им как пережили?
Никак пока. Он вот вот ушёл…..? тяжко все это!
Екатерина, держитесь! Искренне надеюсь, у вас все наладится со временем!!!
@Xenia спасибо! Очень на это надеюсь!
@Екатерина обязательно наладится! Не с ним, так с другим!?
Да, это точно как ни странно, когда у тебя уже есть ребенок отношения с мужчинами строить проще. Ребенок как лакмусовая бумажка — ты сразу видишь как человек будет взаимодействовать с тобой и ребенком. Видишь те качества, на которые просто встречаясь с парнем можно не обратить внимание.
Женщины перестали быть Женщинами и Матерями. Они не хотят брать за себя ответственность за всю Семью,переключают внимание только на ребенка,забывают о себе и о муже. Ребенку нужна Семья: любящая мама и любящий папа,и любящие друг друга мама и папа. А у большинства женщин установка :мой муж мне должен все,потому что он мужчина! А что нужно мужчинам? Вдохновение, Муза, Комфорт,Уют,Нежность и т.д. Если он этого недополучает — он очень страдает.
Знаю много примеров, в том числе мой случай, когда мужчинам даётся все, несмотря на малыша , а они не реагируют ни на одну просьбу, или реагируют с агрессией и негативом , наращивая обороты ссоры , которая выливается в разрушение семьи. + внезапно начинают требовать свободы! Полной!
Дайте ее мужчине. Это у женщин материнство — инстинкт, и гормональный фон этому способствует. А у мужчин — это большая перемена в жизни,большинство не готово к ней. Им нужна поддержка, кому-то и свобода! Всегда помните выражение: Если мужчине дать свободу,это не значит,что он ей воспользуется:) Я не из теории говорю,нам тоже было тяжело. Но я боролась за свою Семью. Осознание отцовства пришло у мужа только сейчас, спустя 2 года.
@Екатерина вот я тоже не очень понимаю, почему женщина одна ответственна за семью? Я считаю, что ответственность делится 50/50. И когда в лодке оба гребут в разные стороны, далеко не уедешь, хоть обгребись сама.
У мужчин другие,свои 50% ответственности. И не всем суждено быть вместе,но попытаться стоит.
Меня убивают двойные стандарты. Мнргие мужчины очень хорошо этим пользуются и манипулируют. Вот вы говорите дайте свободу. Я своему мужу никогда не запрещаю куда-то ходить, посидеть с мужиками по пиву, съездить в другой город повидаться с друзьями итд. Хочешь, нужно — иди. И не звоню, как многие жены, каждые полчаса, проверяя где, с кем, когда будешь… Но при этом могу сказать, что если раз в полгода-год возникает предложение встретиться с моими бывшими коллегами/ друзьями, мне сразу намекают, что я мать семейства, что дети без меня эти 3 часа ну никак, сразу находятся неотложные дела на это время… Сначала мне говорили, что типа я говорю об этом впритык. Вот если бы я спланировала заранее, предупредила… Потом я стала предупреждать за недел и постоянно напоминать… И что вы думаете? Обязательно в этот день происходит что-то (не критичное), но что мне никак вот не позволяет сходить. Могу сказать, что за 5 лет я не на одно встречу так и не попала… Когда пытаюсь поговорить на эту тему и объяснить, сразу разговор свертывается… Ну или говорят — что тебе важнее семья или какие-то подружки? Ответ очевиден. а конфликт возникает из-за того, что первоначально мужики так себя не ведут. До рождения детей они так вожжи не затягивают.. И ч подружками можно посидеть и свобода какая-то есть
У каждого свои моменты в отношениях. Но вы ведь не разводитесь? Ваш муж вас ценит за то,что вы мать семейства. Он ведь вас поэтому и не отпускает, потому что боится, что не справится с детьми,так как вы. Он боится остаться без вас,без его опоры. И он боится вас отпустить, боится своих чувств и ревности. Уверена, что ваш муж вас очень любит и ценит как женщину! Столько плюсов! Я как обладательница полной свободы в браке,чего-то от мужа тоже недополучаю! Поэтому под стандарты каждого не подстроишься 🙂
Мария, меня всегда восхищает positive thinking))) Но, думаю, нельзя отрицать, что за всеми этими благими мотивами частенько скрывается обычная безответственность и лень. Никто ни под кого не должен прогибаться, единственный вариант — это диалог. Когда ОБА слышат проблемы и хотелки друг друга и подстраиваются. А вот это «боится, что не справится так как вы» — чаще бы оставался, легче было бы справляться. Мне кажется, если есть недовольство с какой-то из сторон, то лучше может быть сходить к психологу вместе, проговорить это.
Так же как за каждой безответственностью скрывается неуверенность в себе и страхи:)
@Maria вот не всегда, к сожалению. Я тоже считаю, что мы все — где-то недолюбленные дети. Но частенько это просто эгоизм. А может действительно она так прекрасна, что боится за порог отпустить, вдруг кого-то встретит. Но с этим надо разбираться.
Вообще у каждой семьи — свой рецепт счастья и универсальных рецептов нет. Ну хорошо и уютно мужчине в семье живется,все его устраивает,он приходит домой отдыхать. Жена недовольна, тащит его к психологу, уже мужчину достали из его зоны комфорта. Пусть сами разбираются ))
я описала только один из моментов.. А таких вопросов может быть много. Когда набирается критическая масса, люди разводятся… Брак — это своего рода сделка, которую заключают партнеры. Но проблема в том, что до свадьбы или рождения детей мужчина и женщина откровенно не озвучивают друг другу, что именно ожидают от партнера, какое должно быть поведение итд (реальные условия сделки). В начале все за собой больше следят, стараются быть /казаться лучше, чем они есть, предоставляют больше свободы итд. А потом наступает реальность, которая зачастую совершенно другая. Мужчина / женщина понимают, что не того коня покупали и начинаются проблемы. Те самые неоправданные ожидания
@Maria , тут автор комментария, который мы обсуждаем, 5 лет никуда не ходила. 5 ЛЕТ, КАРЛ!))) Мне кажется, уже пора бы немного мужчину вытянуть из зоны комфорта, а автору напиться шампанским вдоволь с подружками ;)))) @Nina, я прям не могу, мне кажется, так несправедливо, приезжайте к нам, у меня дочка 1,5 года, сегодня вечер свободен, могу няню попросить задержаться, мы ей вскладчину оплатим сидение с двумя детками вместо одного (я обычно на вечер ее отпускаю). И лежит одинокая бутылочка асти мартини ;)))) Как раз, чтобы и глазки загорелись, и перед детьми было не стыдно)))))
Мария,вы верно заметили мои positive thinking…)) Это когда я к ним пришла? После того,как постоянно думала об эгоизме своего мужа. Поняла, что этим я только себе хуже делаю. Я научилась быть счастливой каждый день,муж стал меняться на глазах:))
Я бы тоже к вам присоединилась:)))
@Maria Да пожалуйста!))) только мы живем в Митино)))
У меня другая проблема: работа )) И завтра неожиданная рабочая суббота… Муж с ребенком меня не видят…Хочешь, не хочешь ответственность у мужчины появится:)
Мария, спасибо за приглашение!:) возможно я неправильно описала. Не такая я уж затворница:)) если 5 лет вообще никуда не ходить, так вообще свихнуться можно. Конечно, мы всей семьей ходим гулять и развлекаться. Конечно, с какими-то знакомыми тоже встречаемся. Но реально редко, так как у всех маленькие дети. То одни болеют, то другие, то, что-то еще. Но бывает, когда в коей-то веки собирается большая тусовка, куда выбирается много народу. Да, обычно это вечером, а не днем. Поэтому на этот вечер нужно чтобы кто-то уложил детей и дал мне спокойно пообщаться с людьми, которых я тысячу лет не видела. К сожалению, здесь возникают проблемы. И я согласна, что это в первую очередь эгоизм. Так как я бы в такой ситуации однозначно сказала, «дорогой, ты давно никуда не выбирался, ты не виделся с ними долгое время, езжай посиди». Пока я этих слов не слышу. Конечно удобнее типа ревновать и бояться потерять и дома держать.
@Nina,напишите об этом мужу:)
Зачем писать? Я ему говорила и не раз. Человек не хочет слышать. Ему так комфортнее
Ох… вот есть в этом истина — муза и вдохновение. Я в своей ситуации вижу, что не всегда женщина может сил найти. И мужа вроде как отпускать надо подзарядиться. Только и самой этот заряд нужен очень. А пока нет понимания ожиданий друг от друга ничего хорошего не выходит.
Вообще,отношения — сложная штука! Воспользуйтесь предложением @Maria!
@Nina,а вы — идеальная жена!
@Maria, чего-то кроме вас пока желающих не нашлось))
Подозреваю, что всем дома комфортно) У нас,кстати,мамы во дворе на площадке создали группу в вотсапе, и такие посиделки часто устраивали:) Мария, но нас разделяет вся Москва! ((
@Maria у меня грудной ребенок, да и шампанское пока нельзя. Так что мы пока невыездные:(
Ээх, ну что поделать
Мне тоже нужно вдохновение,комфорт,уют и нежность.И чем дальше — тем больше,оказывается.Да,и свобода,творчество,самовыражение,друзья и путешествия.Как ни странно)))
Мария, вот вот! А какой комфорт и уют без регулярной бутылочки шампанского с подругами!;)
@Maria,соблазняете всех Марий! 🙂 Я за! Только с местом и временем нужно определиться:)))
Выпивать на гв можно кстати, есть тонкость одна))
@Юля съеживаться после? Через сколько часов?
Мне мой педиатр объяснил схему. Покормила, сцедилась, покормила сцедилась. Потом покормила выпила, до 350 мл можно, и пропускаешь 2 кормления( я на ночь обычно делала) кормишь сцеженным своё сцеживаешь выливаешь , через 12 часов корми сама опять .
Я подгадала под прикорм -сцеживалась кормила кашей и у меня был полдня на развлекуху. Ну если прям приперло. Педиатр сказал что если маме невтерпёж -ребёнку будет лучше если она получит что хочет безопасно до него. И таки да, мне прям похорошело
Потому что жизнь обоих родителей кардинально меняется. И если женщина переключает всё внимание только на ребенка, перестает за собой следить и уделять внимание мужу, вот тут все и начинает рушиться.
Мужчины слабее нас, им часто сложно, и иногда просто невозможно принять, что жизнь изменилась, даже самые ответственные боятся ответственности, самые смелые испытывают шок от родов, от нового существа в их жизни. А тут еще жена невыспавшаяся, недовольная, ему поддержка нужна, а она сама еле на ногах стоит. Надо понимать, что для мужчин это все тяжелее, чем для нас, хотя мы внешне вкладываемся больше. Их надо поддерживать, поощрять инициативу их общения с дитем, проявлять к ним заботу и благодарность, а не требовать безогороворочно помощи и поддержки. Может я слишком мягко отношусь к своему мужу, но с рождением сына наши отношения стали нежнее и глубже. Конечно рано еще говорить, сыну 3 месяца, но думаю у нас все будет хорошо…
Бедненькие и слабенькие они у нас от того, что женщины их так воспитали. Многим нравится и потом воспитывать, холить и лелеять — тяжело же им, несчастненьким. И у меня такой вариант был. Слава Богу, я поняла, что такой мне вот лично не нужен. И поверьте, слава Богу, бывают другие мужчины тоже — так что тем женщинам, которым нужен сильный партнёр, а не мужчина-дитё, тоже найдётся вариант.
У меня сильный. Но его колбасило после родов, т.к. вместе рожали и он все видел. Я с пониманием относилась, и мы это как-то пережили. Это не значит, что я к нему отношусь как к более слабому.
@Natalia Вы же сами написали, что для них это тяжелее, чем для вас. Кого, вас, кстати?)))) И на каких весах измеряли тяжесть?)))) Мне кажется, что это жуткое обобщение. И у меня, и у моих подруг присутствовали. И мои друзья-мужчины многие присутствовали. И для очень многих это был полный восторг. А некоторые женщины были в полубессознательном состоянии и попадали на экстренные операции и даже в реанимациях какое-то время проводили. Не думаю, что для них это было легче, чем для их мужей. Хорошо бы относиться ко всем, как к равным. «Колбасит» в жизни абсолютно всех — в разные моменты и от разного. Если готовы понимать и разделять по-партнерски, то все окей.
Alena Kotova Прекрасный совет от родителей. А я вот не послушала и не стала терпеть. В результате встретила того, кто идиотских слов не говорит, того, что ему тяжелее не считает. Наоборот считает, что раз вынашивать и рожать могу только я, то он делает все остальное. Потому что все остальное он может. Тот, который считал, что беременность — естественно и несложно, в прошлом. Ну, не хочу я с ним стареть и проходить другие испытания в жизни. Вдруг, ему ещё что-то будет «сложнее, чем мне». В лёгкие-то периоды оно с любым все «налаживается». Только вот жизнь прожить — не поле перейти.
Alena Kotova Уж лучше жить одной, чем вместе с кем попала, перефразируя О. Хайама. Это я говорю по опыту и неуспешного замужества, и успешного, и «одининокой» (в ваше терминологии) жизни в течение многих лет. Кстати, незамужние — совсем не значит «одинокие» и уж тем более не означает, что несчастные. А вот сколько остаются несчастными, стараясь сохранить статус и никогда так и не встретив того, кого надо бы было((
Alena Kotova Да, согласна полностью — конечно, единичный случай не показатель. Тем более, если человек осознал, что у него был прокол, и как-то хочет и стремиться меняться. Желательно, если еще и успехи делает в этом направлении)). Но мне кажется, что этот пост не про это. Вряд ли расходятся после одного случая.
@Natalia,рано. Но установки у вас правильные! Коренная мысль: Мужчины слабее нас. Но каждая женщина ждет поддержку только от Мужчины…
Я согласна с тем, что есть косяк в воспитании мальчиков. Именно воспитание в плане отношений между мужчинами и женщинами. Вот сама думаю, как правильно сына воспитывать.
Знаю наглядные косяки и в воспитании девочек. И немало. Просто может быть, женщинам чаще не оставляют выбора, они не могут просто взять и уйти, бросив детей на мужа, потому что «че-то я не этого ожидала». Хотя, конечно, есть и такие случаи
Зависит от самой пары. У нормальных пар все так и остаётся. Вывод соответствующий
Интересны тогда критерии этой «нормальности». И как они живут. А то, судя по комментам, тут 80% пар ненормальные
@Анна ну как показывает статистика женщины любят выбирать инфантильных мужиков, или м…ов. Априори.. А потом делать из себя жертву и страдать.. Поэтому Ссори но это так…
@Irina получается, что 80% мужиков инфантильны или м…ки… В током случае иное выбрать сложно, вариантов особо нет:))
Ну сами почитайте комменты.. Много женщин выбирали, видимо ,с мыслью , что потом будет лучше.
А 20% ,ну вот плюс минус, и есть те браки, где все нормально. Где женщина выбирала мужчину ( подчеркну) , главу семейства… А не мальчика себе(Для воспитания.
)Просто ,у нас как-то не принято ,что-ли здраво смотреть… Большинство женщин жалеют мальчиков, становятся вторыми мамами, пытаются перевоспитать, изменить.. А толку нет.. Потом , наконец, устают от этого всего.. Но ребёнок ,уже ( именно сам ребенок) подрос.. И выход развод.
Русские женщины ( в большинстве своём) любят страдать и быть мученицами.. И к мужчинам относится ( пылинки сдувать) ,как к царям. А то , что мужчина может быть и отцом и хозяином и добытчиком , одновременно, забывают… И что он не сломается , помогая женщине по хозяйству и с ребёнком..знаю многих , кто сами не подпускали их.. Жалели.. А с появлением ребёнка, у мальчиков самих уже не было желания помогать.. Зачем?) жена же есть.. Или мама…И чего спорить? Нормальные долгие браки не миф… Они бывают ..вот если б их совсем не было, можно было бы задуматься…а так все причины на поверхности.
Появление нового члена семьи-это очередной кризис семьи.Перестраивается вся структура семьи,сменяются роли.Что является большим испытанием для всей семьи на интересном жизненном пути.
Потому что когда появляется ребенок, каждый родитель воспроизводит паттерны, принятые в их семьях, и они естественно, не совпадают. Тогда начинается битва «как правильно», плюс мужчина теряет статус единственного кого надо холить и ублажать и лелеить, и его начинает от этого плющить
Потому что семья строилась на других позициях (внешняя привлекательность, удобство совместного проживания, статусность, условная принадлежность кому-то и другие причины и критерии, по которым супруги строили свой союз). И при этом не учитывались те качества человека, которые наиболее ярко начинают проявляться при появлении ребенка (вернее они становятся заметнее и могут оказаться негативными при появлении ребенка). Например, до рождения ребенка закрываются глаза на некоторую лень супруга или супруги (зато в сексе хороша, например) или неспособность обеспечить семью из трех уже человек (у супруга уже) или вспыльчивость или любовь к компьютерным играм и т.д.
Выбираем супруга по внешним качествам, а жить приходится с качествами личности. И пока нет ребенка, нет и испытания для этих личностных качеств. Потом уже оказывается, что супруг и раньше таким был… но для семьи с ребенком такие его качества недостаточны.
Про паттерны же, которые супруги воспроизводят… да, это так… но среди любящих супругов всегда может быть достигнута договоренность. Если договориться никак не получается, то это значит, что любовь была с условиями. Причем, вероятно, что с обеих сторон.
Ну это и объяснимо. Ведь настоящая любовь доступна немногим. Это большая редкость.
Если было бы иначе, тогда сама ценность любви была бы сомнительной.
Согласна.
Вот странно, большая часть комментов о том, что папа не готов. Не готов что? Стать мужем и отцом? Стать папой? Стать поддержкой и опорой семье? Стать тем плечом и той спиной? Т.е. практически все согласны, что папы инфантильны и без сиси никуда? Выходит, мы сами таких мужиков и воспитываем. Ну неужели мужики были такими всегда. Т..е они к 30-40 годам — не зрелые личности, не понимающие где семья, а где мягкая сися!
У меня у самой такая же ситуация, началась, когда детям было 2-3 года, а сейчас им 8, и только все усугубилось. Думаю, раньше надо было уходить, т.к. теперь дети все понимают и для них разрыв будет очень большой травмой.
Мое мнение — в семье любовь не так важна, как уважение друг друга!
Согласна с вами полностью. А что делать? Как не воспитать своего сына так?
ну вот меня тоже комментарии удивляют, что мужики-дети, поэтому они во всем виноваты. Во-первых, женщины тоже бывают незрелыми и они же, по всей видимости, таких мужиков себе выбирают, а потом жалуются. Если в семье есть хотя бы один взрослый человек (хоть муж, хоть жена, не важно), то брак устоит. А вот когда оба инфантилы безответственные, тогда, конечно, какие могут быть дети.
Потому что люди к этому не готовы
Пока что пишут в основном те, кто таки не развелся, а более или менее успешно преодолел сложности. У меня сыну было 1,5 года, когда я развелась с мужем. Потому что именно благодаря появлению ребенка я осознала, что слишком многое в семье было на мне, а я этого просто не замечала, и это стало понятным только тогда, когда я физически перестала мочь многие вещи. И в какой-то момент стало понятно, что с одним ребенком мне будет легче, чем с двумя, тем более, что второй вполне моего же возраста. Банально прокормить проще )) Впоследствии вместо одних проблем в результате развода пришли другие, но в итоге я не жалею ни сколько. Потому что -скажем так, с появлением ребенка до предела обостряются изначально существующие проблемы, которые до этого пара по каким-либо причинам игнорирует.
вот я так и решилась на развод, в итоге — слишком много детей разом.
а у нас после каждого ребенка отношения только крепнут. рождение детей приносит огромную радость и надежду в дом. Поэтому я очень люблю именно первый год после рождения ребенка, потом тоже хорошо, но первый год — такой душевный подъем у всех
Дай Бог , чтобы у всех так было! К сожалению это редкость….?