Почему часто встречаются плохие отношения между братьями, сёстрами во взрослом возрасте? Виноваты ли в этом родители?
Семейные отношения. Как думаете, почему так часто встречаются плохие отношения между братьями/сёстрами (в любой комбинации) во взрослом возрасте. Виноваты ли в этом родители, если да, то что они делали не так. Как по вашему что делать/не делать, как воспитывать родителям, чтоб потом не было горько наблюдать за своими детьми?
Только родители.
Или один из родителей, когда демонстративно выделяет одного и унижает другого..
@Наталья сложно представить, как такое возможно, я одна в семье и у меня ребёнок один, пока.
Да легко. Достаточно просто одному ребенку ставить второго в пример.
Особенно помогает в случае, если один тихий и покладистый, а второй задира. Или если у одного явный талант там, где у второго провал. И это в навыках, которые родителю кажутся важными (чтение, раскрашивание не заходя за поля, любовь к чистоте, умение ездить на велосипеде… и список бесконечен)
@Natalia плюсуюсь
@Lyudmila до рождения второй, прочитала много книг и информацию про детскую ревность
Я тоже связываю с каким-то системным упущением.
Родители! Ну и наверное от самих детей зависит, от их характеров и личностей
Наши родители ничего плохого не делали, но мы с сестрой выросли с разными ценностями и разными взглядами на жизнь, оттого и не стали сильно близки.
@Natalya аналогично
Я считаю, что виноваты. Сложно сказать, что делать. Не орать на одного ребенка при другом, не сравнивать. Не показывать старшему, что можно унижать и применять физическую силу с младшим. Не ждать, что дети сами разберутся. Не отмахиваться от жалоб одного ребенка на другого. И, конечно, не бояться консультаций с психологом. Много в действиях зависит и от разницы в возрасте.
Ну не факт. Могло быть все хорошо. А уже во взрослом состоянии произошла какая то ситуация, которая рассорила
@Daria ну это мы в расчёт не берем
если родитель не демонстрирует открыто большую любовь,заботу,понимание к одному из ребенка,то проблема точно не в родителях.нас трое.отношения у всех хорошие,но привязанности нет никакой.можем долго не общаться.с младшим братом были раньше очень близки.но я раньше ушла .образ жизни отличался от образа жизни моего брата.вот отсюда и начали по-тихоньку не общаться.с старшей сестрой-она тихоня.пыталась ее на тусовки брать с собой,но она выбрала другой образ жизни.ну а я по жизни маленький «дьявол».так что мы все разные и родители точно ни в чем не виноваты.и вообще очень удобно свалить всю вину на родителей.а на самом деле виноваты либо мы сами,либо мы просто разные люди.кстати,один раз позвонил мне брат и сказал:сестра,я за тебя глотку порву.приятно,хоть и не общаемся много.
На первом месте — родители. Именно они воспитывают в детях дух соперничества, который потом перерастает в зависть и вражду, в желание чего-то доказать и грубо говоря , наконец-то победить в том детском споре.
Конечно , характеры детей и их тип психики очень важны, но РОДИТЕЛИ все это могут наблюдать и корректировать.
Помогает совместная деятельность, направленная на получение общего результата.
Вина родителей однозначно. …они перекладывают ответственность с себя на старшего ребенка..а чуть что не так, старшему влетает…хотя старший ребенок не родитель и он не обязан помогать и присматривать за младшим…моему старшему брату влетало за меня постоянно…мне кажется он меня тихо ненавидел…отношения наладились после моих 18 лет…я стала ценить и понимать что у меня есть старший брат…сейчас мне 41 ему 47 и мы друзья, мы банда…
Виноваты взрослые , не всегда родители. Я очень любила свою бабулю , просто боготворила ее , однажды в мои лет 5, когда я сильно расхулиганилась, бабуля бросила неосторожную фразу : «вот родят твои родители другую внучку, я ее буду любить и к себе на лето забирать , а тебя озорницу — нет». Все . Этого хватило, чтобы я возненавидела несуществующих ещё братиков и сестрёнок . Мысль о том, что они могут родиться «кипятила» мой детский ум . Слава Силам , никого мои родители больше на свет не произвели. Но вот бабуля своими словами так «подломила», что когда мои родители развелись, то я заявила им, что пусть заводят новых жён-мужей, но если задумают производить там потомство , то чтобы «зарубили себе на носу», что все их выблядки от новых супругов мне не родственники . А ведь при этом я уже взрослой была 20 лет .
@татьяна кошмар(
Да, виноваты родители. У меня всегда были очень плохие отношения с братом и считаю это виной родителей а конкретно отца, который за мои косяки всегда наказывал брата т.к. он старший и вообще мальчик.
Как консультант, работающий с отношениями, скажу, в каждом случае все индивидуально!
Есть дети, которые до 8 лет должны быть в семье единственным ребёнком. Есть те, кому нужны братья/сестры. Бывает, что маленькие дети дерутся и конфликтуют, а вырастая, становятся самыми близкими и родными друг другу.
Но, к сожалению, Вы правы, во многом виноваты родители. Действуя стереотипно, они портят то, что дано их детям от рождения.
А почему до 8?
@Виктория ?
@Olesya это «тайные знания» )) открываю их своим клиентам
Брат младше меня на 3,5г, когда он родился, мягко говоря, но я его не любила. Причиняла ему боль физическую. Но, с годами мы стали близкими людьми. За него порву всех. Обидно, когда не слушает советы старших. Но у него своя дорога. Очень его люблю, горжусь им. Он крестный папа моей дочки. Моя мама очень переживала за наши отношения. Проводила беседы со мной, как со старшей)
А вот в семье моего мужа, сестра младшая. Но отношения никакие, сухие поздравления с праздниками и все.
Семья — или награда, или наказание.
Каждый ее член получает себе семью по заслугам.
Что в вашем понимании «плохие отношения»?
Все сложные отношения в семье даны только для того, чтобы улучшить себя самого, а через самосовершенствование и взаимоотношения с родными налаживаются. Считаю, не в воспитании дело, а в наборе качеств, наработанных Душой за прошлые опыты воплощений
Мы с братом выросли абсолютно разными людьми, звоним раз в год по две минуты, поздравить друг друга с ДР. Но я бы не назвала такие отношения «плохими».
Ну как можно во всем винить родителей??? Вот люди же живут разные, с разным мировоззрением, разными ценностями. Те,кто далеки друг от друга в этом плане, вряд ли поженятся и создадут семью. А братья и сестры тоже могут быть разными. В детстве вынуждены расти вместе, а как взрослеют — могут выбирать круг общения и людей, похожих на себя.
@Elizaveta ???
Да разное… Дележ недвижимости часто ссорит людей. Иногда живут душа в душу, а потом, уже лет после 40.. например брат женится, и его жена отлучает от родительской семьи и братьев сестер… И всё, общение прекращается. Это мой случай. Да куча всего.
@Наталия Ну делёжку недвижки в расчёт не берём, не об этом сейчас.
@Наталия Что значит отлучает?))) в 40 лет вы считаете ваш брат не в состоянии думать и решать сам? Если он “отлучается» значит ему самому так удобно и нужно.
@Anastasia ну до этого были 2 жены и всё было ок, с ними до сих пор общаемся, всё было мило и чудесно. А тут… Девушка не из Москвы, а у него квартира на Арбате. Да и много нюансов) не слышали про психопатов и преверзных нарциссов? Вот там кажется оно самое.
@Наталия И мой случай
Ой, у меня сейчас перед глазами такая ситуация разворачивается. У родственников 2 дочки 9 и 5 лет. Так вот старшая ДОЛЖНА везде быть и играть с младшей, ибо вы же сестры. Общение со сверстниками без сестры родители по возможности пресекают. Один раз мы взялись учить младшую кататься на велосипеде у бабушки, так у старшей чуть не истерика началась, так как если мелкая упадёт, отвечать будет она-старшая. В результате вижу, в периоды, когда живём рядом на даче, как страшная тихо ненавидит мелкую. Очень жалко девиц, поотдельности отличные девчонки. Но чувствую, что тараканы в голове родителей, не доведут до добра.
Евгения Данилова вот так и я все детство должна была сестре, в итоге из нее вырос человек, который уверен, что ей все вокруг должны и мама сама теперь заламывает руки и возмущается ?
Виноваты однозначно. Семья моего мужа тому пример, абсолютно никаких братских отношений мама не воспитала в сыновьях.
вот и в семье моего мужа та же ситуация- мало того, что никаких братских отношений, так ещё и откровенное предпочтение младшего, до сих пор, хотя оба уже взрослые мужчины.
@Olga у нас наоборот)) старший в фаворе
Я бесконечно им талдычу о том, что они братья и самое важное, что есть другие друга.
Во многом виноваты родители, например, когда они откровенно предпочитают одного ребёнка другому, или не откровенно, но дети всё считывают- в близком окружении есть люди, у которых оч плохие или просто никакие отношения с братьями и сёстрами именно по этой причине. Ещё, когда на старшего вешают ответственность за младшего, это просто преступление, я считаю. Много ещё факапов, вот моя мама, например, не оч вкладывалась в наши отношения со старшим братом (он меня старше на 9 лет, а с сестрой у нас разница 1.10 мес-то есть мы с ней в принципе ближе были), но он как-то не знал, как к нам подступиться, его оставляли с нами сидеть, например, когда нам было уже лет 5-6 (а ему хотелось гулять с друзьями), короче, мы стали близко общаться только, когда мне было 17-18 лет.
Во вторую беременность специально решила прочитать книгу «братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно» Фабер и Мазлиш. И честно, взглянула с другой стороны на отношения с братом, действительно всё идёт из детства и жаль, что у наших родителей не было этой книги, возможно они бы многое оттуда подчерпнули. Теперь пытаюсь не совершать таких ошибок со своими детьми, хотя это сложно скажу сразу.
@Катерина интересно!
@Катерина отличная книга!
Не все на родителях но много. Многие родители переносят все внимание со старшего на младшего и старший забыт. Или становится нянькой. И это прямой путь испортить отношения между двумя разными людьми. И да, то что они разные — это факт и им надо помогать отношения наладить. Любовью и вниманием.
Не знаю как, но с сестрой изначально была любовь и привязанность. Я помню, как радовалась её рождению, помню, как переживала, когда мы ссорились в подростковом возрасте. Сейчас она для меня самая близкая и родная. С мамой нет близких и доверительных отношений.
Детская зависть, ревность, несостоятельность одного из сиблингов, смена ролевых моделей
Я думаю родители, потому что дети если и ревнивы, то это нормально и это проходит. Подходы как готовить заранее и как потом вместе, не выделять кого-то- все описано. Чаще всего родители не интересуются что не так и как вообще может быть, кажется как в кино про счастливую семью. Очень часто вообще не вникают и не вмешиваются, не используют свою роль родителя
Не стоит во всем винить родителей. Бывает так, что несмотря на родственные связи люди просто не подходят друг другу по характеру, и все, хоть убейся, хоть сдруживай,хоть привязывай. У нас с братом разница 10 лет, мы оооочень разные и всю жизнь никак на этом не можем сойтись. Ну и плюс 10 лет это уже разные поколения, задача еще больше усложняется. Хотя с двоюродной сестрой с разницей в 20 лет мы гораздо больше дружны и понимаем друг друга. Так что бывает по всякому. Родители у нас, если что, замечательные и вообще эталонные, они всех петрановских за пояс затыкали еще в 60-70 года своей мудростью, однако вот
А я как то прочитала исследование, где изучали на протяжении многих лет то, как развиваются отношения сиблингов. Утверждалось, что отношения их складываются к 16 месяцам младшего, и потом не сильно меняются. То есть, если они дружат с 16 мес., то и потом будут дружить. И ещё многое зависит от готовности и умения старшего ребёнка дружить с младшим.
тут и как повезет, у нас с сестрой характеры и интересы очень разные получились. уровень достатка (=свобода выбора) тоже играет определенную роль. из родительского — не противопоставлять детей, не делить на старших-младших, маминых-папиных. по возможности — разные школы и кружки.
@Hanna а мне как раз было очень обидно, что в период ссор со старшим братом ни разу меня не защитили фразой «она младше» или «она девочка». Брат просто силой выигрывал наши споры. Ну и в дальнейшем у него проскальзывает по жизни установка, что девочка — это вообще не повод уступать или быть мягче. Так что тут неоднозначно все. Старшие всегда сильнее. Как можно это не учитывать при воспитании?
@Ольга ‘сильнее’ это аргумент, ‘старше’ — нет. и да, имхо, девочка это не повод уступать. имхо, при воспитании важно учить, что мы все уважаем друг друга и завюботимся друг о друге, вне зависимости от пола и возраста…
@Hanna наверное Вы правы, но мне комфортнее жить в парадигме, что девочка не равно мальчик. Но это дело личное ? меня, например, не отпускали на ночные тусовки, а брата отпускали. В целом я думаю, что родители были правы. Тоже не очень представляю, как можно было уравнять нас в этом вопросе. Это же безопасность
В первую очередь, никогда никого ни с кем не сравнивать! Особенно братьев/сестёр. Никогда не оперировать младший/старший, поэтому должен уступить, первый и т.п. Развивать индивидуальность и это подчеркивать. Ну и собственные примеры — важно)
Уверена что в 99% случаев виноваты родители. Явно выделяют одного, или навешивают на старшего чувство ответственности за младшего.
Не надо заставлять детей любить друг-друга. Старший не должен быть нянькой при младшем на постоянной основе, иногда и только по согласию.
Никто не должен чувствовать недостаток любви и внимания. Не сравнивать друг с другом. Не заставлять «дружить». Пусть у каждого будет своя жизнь и свои друзья. Со временем заинтересуются друг другом сами
родители однозначно приложили руку, что делать/не делать нужно в каждом конкретном случае разбирать, единственное, для себя я определила, дети не “должны” следить за младшими, поэтому младшую дочь родила для себя, а старший (9лет разница) в няньках не был, начала оставлять на него сестру, когда ей было полных 5 лет, и только дома и заняв дочь самостоятельной игрой или совместной (по желанию сына)
Уверена, что от родителей все зависит. Но очень многие этого не замечают и не признают. Свекровь например про сына и его сестру не при них мне говорит: он с рождения был такой/даже не знаю в кого она такая ?
Между детьми и родителями тоже довольно редко встречаются тёплые и хорошие отношения. Семейные отношения самые трудные вообще.
Соперничество и ревность между детьми — это нормальная ситуация, и они всегда будут бороться за внимание родители, что бы последние ни делали.
Мне кажется успех в том, чтобы не сделать культ из новорожденного. Не шипеть на старшего — не топай, не кашляй, не вози машинкой по полу, не пукай громко, малыш спит . Это любви между ними не добавит. а вопросиков wtf создаст. Когда родился второй ребенок, старшему было 4.5 , он был рад, но наивно так, непонимая. Я запретила родственникам устраивать вот это вот все типа братик маленький, шуметь нельзя, можнг! Можно было его трогать, можно было его с моей помощью изучать пока не спит. Можно было прыгать на кровати, даже если на ней лежит брат, но под моим контролем. Это младший пришел уже в нашу устоявшуюся систему. А не мы к нему. Спустя месяц , конечно, у старшего возникли вопросы типа зачем вы это сделали? Я плохой? Меня недостаточно? Какой толк он орет, срет и срыгивает бесконечно. Значит вы меня не любите. И тут я объясняла, что у меня в сердце для каждого своя любовь. Я же не перестала любить папу, когда ты у нас появился. просто у него своя комнатка в сердечке , там живет любовь. И она не больше и не меньше. Она просто любовь. Сейчас старшему 11 лет, его брату 6.5 . Конечно они ругаются. Что-то делят. Младший может рыдать и жаловаться. Старший орать , что ты меня бесишь, уйди с глаз долой. Но каждую ситуацию я, как мать , желающая чтобы они сохранили любовь и взаимопонимание до старости , вынуждена проговаривать. И бесконечно выяснять прав ли Миша что катает козявки по Гришиной кровати или наоборот)))
Иногда я тролю старшего, говоию, ой слущай давай гришку сдадим куданибудь, без него будет огонь. Старший взвивается и начинает орать «не шути так !!!!!я не позволю! Это мой брат!!!!»???♀️
@Katya прямо мои мысли описали. Только у нас сестра младшая. Ссорятся, мирятся. Но, утром у дочки первый вопрос где Даня? А сын в машину дверь сестре откроет и велик с пандуса спустит.
@Наталья господи, хоть бы они на всю жизнь такое отношение к друг другу сохранили. Это же класс!
@Katya спасибо, взаимно!
@Katya спасибо Вам. Возьму себе на заметку. Очень понравилось выражение, что не перестали любить папу когда появился старший!
Брат старше на 8 лет, мама нам привила любовь и уважение. В нашей семье нет долгих обид, сразу миримся и не понимаем, как в других семьях бывают ссоры на долгие годы ? я считаю — это заслуга мамы!?❤
Я сейчас много читаю о том как правильно себя должны вести со старшим ребёнком родители при рождении второго ребёнка и понимаю как много ошибок совершили мои родители в своё время.
В детстве мы с братом чудом друг друга не поприбивали. Я младшая, брат на 5 лет старше, его наказывали за мои проступки, а я была мелкой противной егозой и исподтишка его доканывала и пользовалась своим положением.
Годы и мудрость моего брата взяли верх. У нас были разные моменты в жизни уже взрослой, были и ссоры.
Но при всём при этом сейчас у нас с братом очень тёплые отношения, мы дружим семьями, всегда все семейные праздники вместе. Всегда друг друга поддержим и выручим.
Не верю что родителям нельзя ошибаться, оступаться, ходить как по минному полю и следовать книжным инструкциям. Жизнь непредсказуема и удивительна, люди разные и то как сложатся отношения у взрослых братьев/сестёр зависит от немыслимого количества обстоятельств.
У меня есть старший брат (12 лет разница) и сестра (8 лет разница в возрасте).
С братом не общалась никогда особенно, потому, что он из дома сбежал когда мне было 4 года. Я его и не помню толком.
А вот с сестрой у меня прекрасные взаимоотношения. Но в этом нет заслуги родителей — она мне их заменила в детстве. И потом, поддержала меня, когда я сама убежала из дома. В основном мы сдружились, потому, что кроме друг друга у нас никого не было. И никому мы не были нужны. Вместе снимали квартиру, на работу она меня устроила.
У меня два брата и сестра. В детстве нас четко делили на любимчиков мамы и папы. Ничем хорошим, как вы понимаете, это не закончилось. С братьями общаюсь постольку поскольку, с сестрой лучше намного, но и там бывают недопонимания ?
много причин. мы не выбираем братьев/сестер как, например, друзей. Т.е. хочу дружу, потому что мне вот близок человек — этого нет. часто родители «заставляют» любить, дружить, помогать и т.д сиблингу и тогда что это рождает на уровне эмоций? любая обязаловка отталкивает. Родители могут любить и выделять одного больше. Могут быть отголоски детской ревности и т.д. Что делать? Принимать любое отношение сиблингов друг с другом, но не позволять переходить грани дозволеного в семье (обзывать, бить и т.д). Не сравнивать. Проводить с каждым время. Сочинять добрые сказки про то как сильны братья и сестры вместе. Хвалить (долго и восторжено) когда хорошо общаются.
Полностью поддерживаю комментарии выше, что старшие дети не должны выполнять функции родителей. А также родители не должны обделять вниманием одного из за другого ребёнка. Однако замечу, что все индивидуально. Например мой двоюродный брат не переносил на дух своего младшего родного потому что тот в детстве часто жаловался на него и родители старшего наказывали.
Почитайте Мазлиш «Братья и сестры», много ответов найдете)