Мамы уже подросших детей. Какой совет по воспитанию и взаимоотношению с ребёнком вы могли бы дать? Какие угодно рекомендации.
Мамы уже подросших детей.
Какой совет по воспитанию и взаимоотношению с ребёнком вы могли бы дать? Какие угодно рекомендации (или может их отсутствие?)…
Очень интересно. Интернет полон авторитетных статей, ссылок на исследования, но меня интересуют реальные люди и их опыт.
Доверять, уважать, не брать на себя роль надзирателя, бесконечного контролёра. Быть рядом, но не впереди и не сзади. Уметь отпускать во всех смыслах.
Сыну 23, дочери 21. Ещё двум мелким девочкам два и четыре и просто четыре месяца. Так что что-то я ещё точно узнаю. И смогу ещё посоветовать через 15-20 лет. ?
@Anna вот все так. И от себя ещё добавлю, что ребёнка надо любить.
@Anna Браво! Снимаю шляпу..5 !!!
@Вася, любить — это по дефолту, да. 🙂
Терпение и быть ребёнку другом.
Доверия, быть другом, проводить много времени , Это важно. …..
уважать как взрослого, любить как ребенка
Всегда и во всем поддерживайте ребёнка. Во всех конфликтах будьте на его стороне , даже если он неправ, скажите ему об этом позже и наедине , но публично , никогда не ругайте, не принимайте сторону его обвинителей . Он должен чувствовать ваше плечо. Он должен быть в вас уверен.
@татьяна а что сказать на месте?
@Chepurnaya дома поговорим.
@Juliett как угроза)))
Чепурная Ирина для окружающих да, что вот ему дома влетит. А ребёнок будет знать, что не унижен перед чужими и будет конструктивный диалог, а не прилюдная порка.
Чепурная Ирина , можно ничего не говорить ребёнку, как правило в таких ситуациях требуется поддержка и зашита , а не слова , все что нужно скажите дома и накажите , если заслужит. Фраза , « мы поговорим дома», тоже иной раз заучит , как обещание наказания, что «роняет» подростка в глазах окружающих ,а никакой публичной «порки» быть не должно , никаких унижений публичных и слов неодобрения, все дома в камерной обстановке . Можно обьяснить другим участникам конфликта поведение своего ребёнка , попытаться оправдать его поступок ( даже, если явно не прав) Ребёнок должен чувствовать , что вы на его стороне, что он как за каменной стеной ,что его дом, его родные — это надежная крепость .
Терпения и понимания…кто тут взрослый. Смирения и любви. Ну и по жопе:) иногда. Любить, обнимать, целовать. Слушать, слышать, быть в курсе.
Постоянно быть в контакте. Знать, чем живет твой ребенок. Проводить вместе время, что бы было интересно всем. Очень сплачивают путешествия и совместные приключения. Не быть занудой и святошей. И защищать его всегда и везде. Дома можно отругать, как угодно, но от других защищать. Всегда в любых конфликтах помнить, что он ребенок, а ты взрослый и какими сейчас стали ваши отношения-твоя работа.
@Юлия а можно подробнее про не быть святошей?)
Наверное, не скрывать, что ты тоже можешь плакать и, если не права, признавать свои ошибки и извиняться.
Главное стать ребенку другом
Общаться,не осуждать,ничего не ждать. И любить в любом случае! Даже если для всех он плохой он должен знать что вы его любите,любого…больного,косого,успешного,курящего,наркомана… Только это даст силы.
Доверие
Главное, не прибить))
О, это не только с подрощенными так. :)))
Защищать от бабушек. У них, у некоторых, крышу совсем рвёт
Совет по воспитанию-не воспитывать ?
Всё что хочешь вложить — покажи своим примером.
@Olga да, хороший совет! Жаль, что понимание ко мне пришло только со вторым ребёнком…
Очень правильный совет.
@Olga это точно!
@Anna и у меня)
Помнить, что ты прежде всего РОДИТЕЛЬ…а потом уже ДРУГ. Тут такой тонкий баланс…что иногда необходимо быть родителем…во благо.
Воспитывать себя ))
Дружить с ребёнком!
Ребёнок должен знать, что его любят!!! Почаще говорить ему об этом, обнимать, целовать. Особенно это важно в переходном возрасте!!! И точно отпустить по учебе. Я сделала ошибку и ждала очень больших результатов в начальной школе, в 5 классе поняла свою ошибку, отпустила и стало нам обеим легче и проще. Но самое главное, что моя дочь знает, что она самая любимая и я на неё стороне, чтобы не случилось.
@Оксана как удалось себя уговорить на отпустить?
@Chepurnaya Я наверно головой дошла, смотрела на других и поняла, что деть сама все может и тройка это не конец света. Ценности другие нашла в нашей с ней совместной жизни. Кайф когда она приходит и говорит как меня любит и соскучилась, а не мои крики опять тройка
@Оксана спасибо
Все дети разные и к каждому будет свой подход который может отличаться от всех рекомендаций. Для меня есть три ориентира — уважение, любовь и доверие. И ещё всегда помнить что когда-то сам был ребёнком, помнить что чувствовал, что было важно и что хотелось. ?
Трое -22,20 и 9 ☺️
Не давить и следовать за ребёнком в его развитии и взрослении
внимательно слушать, чтобы услышать, а не только чтобы ответить. вот мой опыт с тремя детьми. все остальное- скорее детали и вытекает из вот этого внимательного слушания
уметь отделить свои желания и умения от желаний и умений детей. они не должны жить по вашему плану, это вы должны помочь построить план их целей и помогать улучшиться в том направлении которое им по душе
Любить всегда и безусловно и в любой ситуации быть на стороне ребёнка. Доверять ( но все проверять). Разговаривать обо всем на свете. Относиться уважительно. И если им плохо- брать на ручки ( в любом возрасте).
Слушайте подкаст или передачу на маяке Димы зицера «любить нельзя воспитывать». Это кладезь знаний по педагогике )))
Знать своего ребенка с разных сторон, уметь видеть и достоинства и, главное, недостатки, любить, но без розовых очков и самообмана.
Быть другом в этот непростой период и слушать , что говорит . Меньше говорить и опять слушать . Это крайне важно !
Дружба?……дружба возможна лишь между равными партнерами , какая дружба, если существует зависимость одного от другого?
Доверие ?…… мы требуем полного доверия от подростка , а сами готовы ему доверить все ? Ну вот все ? И свой роман на стороне , и истинную причину конфликта со свекровью, и пр..?
Чаще проводить с ним время? Нужна большая изобретательность . 13-14 летнего не соблазнишь аквапарком, музеем, батутным центром и пр. радостями 10-леток .
Вот что точно поможет — уважайте его друзей , не критикуйте их , даже если они вам не нравятся и вы считаете их не подходящей компанией , принимайте их в доме . И вообще чаще приглашайте в дом всех друзей ребёнка , пусть всегда двери вашего дома будут открыты для них (уверена, что лишняя «тарелка супа» найдётся в доме у каждого). Не лезьте к ним с советами , а предлагайте помощь .
Соблюдайте личные границы и уважайте их право на «закрытую дверь».
@татьяна согласна! От себя добавлю, воспринимайте ребёнка серьезно, не высмеивайте его идеи и мысли, держите свое слово- т.е. если наказала- то держись до конца, что то пообещала- выполни! Тогда и ребёнок будет обязателен в своих поступках и действиях. У нас правило, любой может высказать свои претензии другому, не молчать, но поскольку это все таки дети, сама все время спрашиваю, все ли в порядке, как дела? Главное любить ребёнка открыто и не навязывать своё внимание, особенно когда подросток. Тонкая грань, но куда денешься?))
Подросших это сколько? С 11 примерно уже только быть друзьями, до хорошо бы любовь и авторитет все же чтобы был. Он приобретается чёткими границами в семье и установками.
@Людмила , а как соотносится дружба с чёткими границами и установками ? «Мы друзья, но вот только до этой границы»? Или «Я твой друг , но ты следуешь моим установкам»?
Начать с себя и потравить своих таракашек, видеть в ребёнке всегда самого родного своего человека
Насколько взрослых?
Понять,что это не твой придаток, не инструмент достижения того, что не достиг ты сам, и что причинять добро ему — это так же неприятно, как когда тебе пытаются причинить добро, которое тебе не нужно. Помнить себя в этом возрасте. Быть строгим, но справедливым родителем. Чаще говорить, что «я всегда буду любить тебя».
Доверять, давать проявлять самостоятельность (всегда, в любом возрасте, как бы не сделал — поощрять самостоятельность!!!), поддерживать во всем, быть другом, и, конечно, любить, любить и ещё раз любить своего ребёнка.
-Детям нужно внимание, минимум 15 минут безраздельного, заинтересованного внимания.
— конечно личный пример а не правильные слова!
-когда плачет не стремиться успокоить, заткнуть, переключить на мультик, птичек и т.д., а побыть с ним, погрустить с ним.
— границы четкие понятные и нерушимые самими родителями
— сказал-сделай. Быть последовательным. -Пообещал наказать или наградить, или пойти с ним поиграть -выполняй. Иначе твои слова -ветер.
-никогда в эмоциях с криком не наказывать — это насилие.
Наказание должно быть, когда родитель спокоен и ребенок знает за что он наказан. Он должен быть заранее предупрежден о том какое наказание за что последует.
А крики- эмоциональное насилие!
-хвалить!!! Много! (10-летний Опыт работы с подростками показал результат на лицо).
Но правильно: -как мне нравится эта работа, -помнишь как ты круто тогда сказал, -я горжусь тобой, -я до сих пор под впечатлением от…
(Какой ты мололец-это очень непонятно. Но лучше так, чем никак).
— если вы были неправы в адрес ребенка , признайте это перед ребенком и попросите прощения.
— Не называйте их пустословными словами типа : — Ох, горе ты мое, -ты что творишь, не соображаешь? И т.д. Как называть будете, тем и станет, подсознание усваивает инфу.
-обнимашки много.
-говорите о вашей любви
-любовь между родителями важна- сильно отражается на поведении детей. Истеричной поведение или даже воровство у ребенка может появиться из-за конфликта в отнош.родителей (видела сама).
Пока то, что вспомнила, устала писать… ?
Знать, что это отдельный человек. Не отказывать в том, с чем вы в общем-то можете согласиться. Сохранить себя в целостности, не накапливать глобальных проблем. Если что-то не получается (не переворачивается, не заговорил, не ест сам ложкой и т.д.), дать ребенку еще немного времени. Не навязывать желаний, мечтаний,не говорить, кем ему быть и что чувствовать. Говорить о чувствах. Замечать ребенка. И обнимашек побольше.
любить, поддерживать во всех начинаниях и показывать личный пример.
Вот моя история. Когда родился мой сын все дружно решили назвать его в честь отца (Валерий), но так звали и дедушку (отца мужа). Это был третий Валерий в семье. Спустя 4 месяца после рождения ребенка первый Валерий дедушка чуть не умер из-за отравления. Кто-то даже сказал, что так нельзя делать, кто-то должен уйти(умереть). И тогда я решила сменить имя, но не просто сменить, а добавить второе имя изначально которым я и хотела назвать, но под давлением согласилась на Валерия. Теперь сына зовут Марк-Валерий. Очень красивое и не обычное сочетание, мое мнение. Смотрю на него и вижу что ему подходят оба имени. Таким образом можно решить конфликт с выбором имён у пар и угодить всем. Имя сменила когда сыну было 2 года.