Каждый день думаю о разводе с мужем. Это нормально или пора правда разводиться? У нас маленький ребёнок. Посоветуйте психолога
Накипело!.. Девчонки, нужен совет, плиз. Каждый день думаю о разводе с мужем. Это нормально или пора правда разводиться? У нас маленький ребёнок, не хотелось бы оставлять его совсем без отца ?
Upd: если кто может, посоветуйте хорошего психолога
Думать о разводе и реально разводится нередко абсолютно разные вещи)) Может вы на эмоциях так думаете?
Ну попробуйте к психологу, а там видно будет)
Какой тут может быть совет. Если с мужем хоть немного лучше, чем без него, то не разводиться, если наоборот — разводиться.
Вот аналогичная ситуация, ребёнку почти 2 года, до появления ребенка вместе были 5 лет.
Кризис 7 лет, они вообще идут 3,5,7, 10, а потом становится пофигу)))
@Алия точно подметили .
@Алия , у нас 4 ?
@Ksenia это или затянувшийся 3х летний, или досрочный 5и летний))) не переживайте, это пройдёт! Мы разводились в первый год брака, потом в 3 года (даже заявление подали), в 5 лет и в 7 был самый тяжёлый период, в 10 быстро проскочили, сейчас уже 14 лет… Давно не ссорились глобально, хотя и ругаемся периодически (но мы ппц эмоциональные) младшему 2 года, любим его жутко!)))
А что перестало устраивать в отношениях с появлением ребёнка ? Ведь до этого 5 лет были вместе ….
Смотря почему…. Вы следуете современной моде на разводы, или другая причина, с которой невозможно справиться двум близким людям, решившим создать семью..?
Причина в тотальном непонимании :(( слишком уж разное у нас представление о том как должно быть
@Ksenia а в чем именно ? Если из за ребёнка или как его воспитывать — это встречается часто .
@Ksenia
А как должно быть? Вы же щамуж выходили не через день после знакомства..
@Yana , ну он считает что воспитывать должна только я. А потом я же и получаю по шапке, что не так что-то в ребёнке воспитала ?
@Aki , я не знаю как должно быть. Я собственно и спрашиваю, нормально ли думать о разводе каждый день?
Ksenia Polyanskaya ? если до этого все было хорошо , то это временно . Многие мужчины вообще полные нули в воспитании , но они этого ведь не скажут ?воспитывайте и медленно его подключайте , благодарите за маленькую помощь . Вам сейчас тяжело , потому что ваша жизнь полностью изменилась , у вас новые обязанности , недосыпание , нехватка времени для себя . Попробуйте фокусироваться на хорошем в ваших отношениях . Если муж не помахает сам но даёт деньги , найдите помощницу . Это я б себе такие советы дала , если б вернулась назад в прошлое ?
Во-во, именно после появления ребенка началось тотальное непонимание, раньше тоже не во всем соглашаюсь, но каждый оставался при своём мнении и жили дальше) а после рождения ребенка есть вещи на которые я уже не могу закрывать глаза и игнорировать, получается, что ребёнок показал нам насколько мы разные…..
@Ksenia
Ну я тоже считаю, что главная обязанность по воспитанию ребенка на маме, особенно в начале пути, тем более, если на мужчине львиная финансовая сторона.. А как, И денег дай, и ребенка воспитывай? А часто мужчины вообще детей боятся до определенного возраста.. По поводу непонимания.. Больше рпзговаривайте и учитесь рассматривать его точку зрения не как обиду, а как мнение, которое возможно, не бывает в семье единоличного » Я сказала, так и будет..». Ищите аргументы в подтверждение своей точки зрения..
Мне пришлось 20 лет своего рабочего директорства засунуть в ж…, я до сих пор учусь ждать, лояльно объяснять, терпеливо относиться к спорам, в которых мой частенько лезет в нэт по знатокам пнрепроверять мои доводы, хотя я уже в них уверена и как раз вылезает вот это «Я права».. Жизнь, безусловно, меняется с появлением ребенка, но мужчинам надо больше времени, чтоб к этому привыкнуть и перестроиться..
На счет » по шапке».. Возможно, поможет вместе почитать литературу по воспитанию, дав понять, или оставить мужа на денек с ребенком..
Ведь что-то же вы в нем нашли-увидели, когда замуж выходили…
Вот согласна по поводу моды на разводы. Услышала где-то : “И если раньше мы разводились из-за того, что несчастны, то сегодня мы разводимся потому, что нам кажется мы можем быть еще счастливей.»
И психологи давно говорят, что в паре до 2-3 лет ребёнка бывает кризис
@Aki , он работает, ему некогда читать про воспитание. И желания нет. А я выслушиваю, читаю разные точки зрения. Но ребёнок первый, я не знаю как правильно, я в растерянности…
@Ksenia
Ну тогда понемногу рассказывайте за ужином.. Попробуйте, втянется, не все сразу.. Пробуйте, женщины и мудрее, и хитреее..)
Советы, бросайте, найдете лучше, муж говно, вы одна золотая и молодец, и ничто не поможет, я считаю, даются от зависти теми, у кого не получилось, ибо не зная всей ситуации, не живя с вами, не щная вашего мужа, давать такие советы, лишь бы в ряду разведенных прибыло, я считаю отвратительным…
Сколько вашему ребенку?
@Aki , 1г и 5м. Я понимаю, просто не понимаю чем будет наша жизнь с ребёнком отличаться от нынешней в случае развода
@Ksenia а есть возможность пожить отдельно?
@Ksenia
Ну сейчас, в первую очередь, в голове у ребенка формируется понятие семьи : » мама-папа-я..», семьи, которая желательна для всех детей.
Сейчас ваш муж-таки призодит домой каждый день, проводит с ребенком время, малыш видит его за какими-то повседневными делами, вы можете все вместе погулять.. Возможно и не так часто, как хотелось бы, но работу же тоже выкинуть невозможно, жить на что-то надо… В случае развода, папы у ребенка будет меньше только потому, что если он вас любит, ему будет тяжело видеть вас, п так же тяжело общаться со своим ребенком, осознавая, что на это есть лимит по времени.. Мужчина-же не деревянный, он тоже с эмоциями..
@Ksenia
Мне кажется, вам не стоит гнать лошадей.. Плюс понять, что не бывает «Он плохой, и тут мало, и там не так, а я во всем золото..» Недостатки есть и у женщин, и их со стороны тоже больше, чем ей самой кажется..
Прошло всего полтора года после родов, гормональный фон еще может барахлить..
Блин, да я тоже, было время, каждый день мысленно разводилась, и сейчас бывает иногда, когда Луна не тем боком повернулась.. ))
@Ksenia
Конечно, жизнь после рождения ребенка меняется, но она меняется не только у вас, у мужа тоже.. Мужчинам сложнее принять некоторые перемены.., они просто другие, инстинкты разные…, и задача женщины быть в семье более гибкой, плавно так мужчину в эти перемены углублять…
@Aki это ужас. Мало того что родила, ещё и мужика мягко углубляй, травма наверное у него психологическая
@Mayya есть. Но мы с мужем такие люди, что быстро отвыкают. Я и так уезжаю практически каждый месяц к родителям на неделю-две. Даю мужу отдохнуть от нас. Уедем на дольше — возвращаться уже некуда будет
@Ksenia тогда может не уезжать?
@Aki ну, не знаю… ребенок видит отца, это конечно хорошо. Но он видит и его отношение ко мне… а я не хочу чтобы сын думал что это нормально…
@Ksenia так это и не нормально. Подрастёт, сам к вам так начнёт относиться, а потом и к женщинам … я сторонник того, чтобы не терпеть то, что не нравится. Я сама была терпилой. Вырвалась и жизнь заиграла красками. А у красивой женщины все сложится 100% только лучше
@Aki хорошо бы, если просто гормоны ? Но я не обеляю себя, я понимаю, что не идеальна (муж не даёт забыть об этом)
@Mayya тогда точно разведемся ?
@Mayya
Я немного о другом..
@Ksenia
Какое именно отношение? Это новое? До ребенка не было? Приведите пример, что не так?
Я так поняла сплошная критика и практически самовыпилился от ответственности
@Ksenia обнимемся, но у меня более глобальные и объективные причины. А тут, мне кажется, можно договориться
@Aki хм, ну, например, муж может спокойно пойти с друзьями посидеть в свободное время, у меня такой возможности нет. Его родители всегда лучшие, а я все не так делаю, даже если речь об одном и том же действии. Да много чего…
@Aki до ребёнка тоже было. Стало хуже после переезда его родителей ближе к нам
@Ksenia денег достаточно приносит? Жильё отдельное? На отдых семейный (раз в год) можно накопить? Машина?
Его мама Вас не ненавидит и не пытается разрушить Ваш брак? Если на все да, тогда выдохните и все наладится
@Annie мне мешает врожденное чувство справедливости ?
@Ksenia вот честно Вам признаюсь, многие женщины с удовольствием отказались бы на Вашем месте и были бы счастливы. Отпустите ситуацию
@Ksenia нет в этом мире справедливости
@Ksenia
Ну блин… Мне кажется, вы слишком близко это воспринимаете…
Мама моего мужа лучше готовит мясо, например.. Это факт..
Посидеть.. Оставить его с ребенком на несколько часов не вариант?
Родители лучшие.. Опять же, в сравнении с вами или просто самые лучшие? Любить родителей-это же хорошо.. Они к вам как относятся?
@Annie обидно
@Ksenia
Или он прям в сердцах кричит, что вы не так хорошо, как мама, посуду моете?
@Aki да вот как оказалось «не очень». Я не сравниваю их с собой, просто он их превозносит выше некуда. “Мать была завхозом магазина в советские времена — да это же предел мечтаний всех в то время!” — Если послушать мужа. И так во всем. Пельмени, как он считает, она готовит просто обалденные. Я пробовала, мои родители пробовали. Есть вообще не возможно! Хотя муж очень любит рестораны и вкусно поесть и если бы попробовал эти пельмени в ресторане — никогда вообще бы туда больше не пошёл, я уверена. А тут — нам-нам, вкусно.
@Ksenia
Еще вопрос.. Если и до ребенка были вещи, которые вас сильно не устраивают, и вы не договорились, зачем дальше пошли?
@Aki не, просто «неправильно». Я с фери мою, а в его семье просто горячей водой. Говорит, мы что тут, туберкулезники что ли?
@Aki забеременела. Беременной разводиться было совсем стремно
@Ksenia
Не увидела ничегт страшного в гордости за маму)). Завхоз.. Вообще да, это было круто, я еще ребенок, при совке выросший, помню хорошо те времена..)
Пельмени.. да и фиг с ними.. Не хочет он маму обидеть..
А ваши предложения? Вообще-то для ребенка это тоде пример.. отношения к матери..
@Aki к матери да, а к жене? Жену хвалить не нужно? Надо доводить ее постоянно? Критиковать все время?
@Aki и да, нет ничего плохого в гордости. Но он нахваливает ее все время!!! И пельмени ее! Даже когда она за тысячи км от нас! Зачем?
@Ksenia
Забейте, будте проще.. Меня моему мужу вообще тогда пинком под зад надо из дома выпинуть за мое занудство по поводу губки в раковине, крошек на столе, волос на расческе… ))
@Ksenia
Ну за что-то он же вас хвалит? Или все время только и делает, что за пятки грызет?
@Ksenia
Скучает, вот и нахваливает..))
(Понимаю, может раздражать, но неужели это перевешивает все плюсы в вашей совместной жизни?..)
@Ksenia
У вас какие отношения с его мамой?
@Aki хм. Да я и не жду особо похвалы. Пусть только не ругает за то, за что родителей хвалит ?
@Aki напряженные, видимо
@Ksenia
Вот забейте ненадолго, бананы в уши и «да, дорогой, у мамы крылья за спиной.» Посмотрите на результат.. Вам самой надо попроще к этому относиться.. Не поможет, есть еще вариант: «Дорогой, дабы не травмировать твой взор неправильным мытьем тарелок, мы теперь поедим немного из одноразовых..»))) Разбавьте обиды юмором)
А! Еще вариант: пусть посуду моет посудомоечная машина, тогда виновата будет она.)
@Ksenia
Вы неуверены…, мало общаетесь с его родителями?
@Aki да дело не в посуде. Просто вы для примера привели посуду, я написала что и в этом незначительном вопросе я не права.
@Aki слава богу, да! Но после последней нашей встречи я была уверена что все ок, а вот на днях муж выдал, что нет. Что никто из них меня не любит.
@Ksenia
Объяснил, почему?
А накипело что конкретно? В чем причина?
В непонимании с обеих сторон во всех сферах ?
@Ksenia с какого момента/ситуации все началось….проанализируйте …максимально точно, детально вспомните тот случай
@Svetlana , началось что? Последняя ссора? С пустяка, наверное, но их много очень ?
У вас есть близкие люди, которые просто могут вас выслушать максимально объективно и бесстрастно?
@Svetlana неа. Ищу психолога
@Ksenia Ксения, я сейчас скажу банальные вещи, о которых вы и так знаете. Но! Порой бывает так, что нужно услышать от абсолютно чужого человека.
Не рубите с плеча. Будьте мудрее.
Все только в ваших руках и руках вашего супруга.
Все будет хорошо.
Ksenia Polyanskaya попытайтесь найти хорошего психолога. Это верное решение. Советчиков в сетях много. Слушайте себя!
@Ksenia я не очень этот момент лично понимаю. Вы замуж за него выходили — у вас общие жизненные цели были? А сейчас они изменились? Откуда берётся это непонимание?
Обиды имеют свойство накапливаться, прчти во всех парах хотя бы один из двух копит,а не высказывает все сразу
Представьте, что вы уже развелись — что это вам даст? Вот первый день развода — что вы будете делать? А через неделю? Что вам даст развод, чего вы сейчас не можете сделать?
Да в том то и дело, мне кажется ничего не изменится. Просто я буду понимать, почему я делаю все сама, почему от мужа нет никакой помощи кроме материальной…
@Ksenia , а материальная помощь это не помощь разве?
Для помощи привлекайте бабушек или наймите помощницу. Так отношения сохраните и постоянного отца ребенку. Муж может сам устает и ему тоже нужна помощь. Оба уставших не смогут договориться о чем либо позитивном.
Ksenia Polyanskaya,а материальная помощь почему не котируется как помощь? Вот разведетесь и материальной помощи можете лишиться… Вы не одна такая. Во многих семьях мужья исключительно работают. И тут не нужно преуменьшать этот вклад. Ибо осуществлять материальную сторону семьи тоже непросто в наше время. Из Вашего поста совершенно непонятно,что Вы делаете одна? Убираете,готовите и с ребенком занимаетесь, а муж обеспечивает-это одно! А если Вы тоже работаете с утра до ночи и еще по дому,тогда другое. Я к примеру работаю с полутора лет ребенка. И дом на мне. Муж помогает немного с ребенком,вечером купает,в выходные гуляет,могу их оставить на 2-3 часа. Но по дому он не делает ничего!!! У меня есть помощница раз в 2 недели,робот-пылесос и посудомойка тоже выручают. Но основные деньги несет муж. Я его бытом не мучаю потому. Вам надо обговорить все моменты и договориться. Зачем же сразу разводиться? Зачем то и почему то вы же создали семью когда-то)))
@Юлия , я тоже бытом его не нагружаю. Но в его выходной хотелось бы получать помощь с ребёнком. Это неправильно? Я ведь тоже хочу выходной, но вот уже почти 1,5г у меня их нет ?
@Юлия , котирую, конечно. Но получается ситуация как при разводе с алиментами. Так в чем тогда смысл?
Ksenia Polyanskaya берите няню на выходной, или договаривайтесь с подругами, мамой, бабабушкой, сестрой.
Уж так повелось что за маленьких детей отвечает больше мать. У меня он работает каждый день не хочет брать выходной одно стремление больше для сына заработать. Нету родственников моих здесь и я понимаю что ещё хочу детей при том, что устаю и помощи не будет. У кого то мужья финансово не помогают, гуляют. А здесь может отцовский инстинкт не ярко выраженный. Нас у мамы 3 пока мы не стали говорить и бегать у отца не было особого интереса. Зато потом они играл с нами и везде с нами, возил — это лучший отец. Не отнимайте у ребенка отца.
@Ksenia чуть потерпите. Мужчинам с детьми постарше интересней. С двух-2,5 детишки уже очень интересные и мужья начинают больше времени с ними проводить. И обязательно делигируйте обязанности потихоньку. Сегодня 15 минут пусть поиграет,типо вам в душ или еще что сделать. Завтра полчаса. Выделите,что он делает обязательно с ребенком и по дому. Начните с малого. Мой муж выносит мусор-это его обязанность. Потом постепенно включился в мытье посуды(когда не было посудомойки). Сейчас и пропылесосит и протрет что-то,где-то… с ребенком в его обязанности входит купание ежедневно. Без отговорок. Остальное по моим просьбам. И ПРОСИТЕ!!!! это главное!!! Нужна помощь,просите,просите и привлекайте. Сами они никогда не сделают,мужчин нужно просить))))
@Юлия вчера попросила мужа помыть ребёнку руки после прогулки, сама пошла разбирать сумки. Муж ответил, что не знает как и ждал пока я закончу с сумками с детем на руках… Какое уж там купание каждый день. Раз в неделю и то он считает себя героем!
@Ksenia , Вы же женщина)))в Вас мудрость природой заложена))) ну понимаю,что бесит и раздражает))) собираетесь с духом и мужу,как маленькому ребенку,показываете как ребенку помыть руки. Всё!!! В следующий раз он уже не скажет,что не знает как. И так во всем. Терпение и еще раз терпение!!! И внутреннее понимание для самооценки,насколько же мы,женщины круты,сколько всего можем и умеем)))
@Юлия , это было просто глупой отмазой. Все он знает и умеет. Как потом объяснил, что «не его это дело, мыть, кормить и пр.»
Нам помогло, что не было бабушек и дедушек в помощь СОВСЕМ! Я искренне нуждалась в помощи мужа с самого первого дня, я его не критиковала, мы всему учились вместе. Если что-то не так, как я делает, не лезу — в конце концов, я тоже многие вещи делаю не так, как он хочет. Однажды слышала, как клиентка, разговаривая со мной по телефону, наехала при мне на мужа: «Ты что? Как ты ребенка держишь?!» Не помню всего монолога, но меня это шокировало. Унизить, еще и при свидетелях, мужа, который пытается помочь. После такой критики обычно мужья и самоустраняются. Некоторым достаточно и более легкой критики.
Няню взяли по рекомендации батюшки из храма с первого месяца, хотя до родов муж был против посторонних помощников. Мы счастливы, что она есть! Просто убраться, пока они гуляют, сходить на массаж/вокал/танцы)свидание с мужем! Или полежать… Это недолгие разлуки, ребенок может гулять под домом или в парке в зоне досягаемости.
Няню взяли по рекомендации батюшки из храма с первого месяца, хотя до родов муж был против посторонних помощников. Мы счастливы, что она есть! Просто убраться, пока они гуляют, сходить на массаж/вокал/танцы)свидание с мужем! Или полежать… Это недолгие разлуки, ребенок может гулять под домом или в парке в зоне досягаемости.
Ну ведь развод не означает что вы лишите отца. Они будут общаться. Жена то бывшая, а дети нет)
Как показывает практика , когда жена становится бывшей , то и о детях мужчины забывают …. у них появляется новая жизнь, новые жены и новые дети !
@Галина значит мужик говно. Туда и дорога ему
Не всегда, иногда любовь проходит и к детям, на расстоянии всё равно не то((. Может ТС отдохнуть, побыть одной, где-нибудь в деревне пожить и вернуться к мужу и сравнить. Может муж испугается и поменяет взгляды на что-то и все будет хорошо. Подумайте 300 раз прежде чем разводиться.
@Miknevik Согласна с вами! Но, детям как это объяснить ?
Ой, не знаю ??♀️. Я боюсь такой ситуации, вообще, говорят, что жена-это зеркало мужа. Если у женщины нет настроения, значит нет мотиватора!! Меня если муж с утра закопает в комплиментах, то я и суши ? готова накрутить на ужин и все такое ?
Скорее всего, лишу ? Нет у него желания общаться с детем уже сейчас
Я за временное проживание отдельно. На месяц, два или больше в деревню (например) с ребенком. И детям не надо ничего объяснять пока. Просто отдыхаем в деревне, а папа — работает. Попробуете и решите лучше так или нет.
@Ksenia а сколько лет/месяцев ребёнку? Может, он ещё очень маленький и ваш муж просто не знает, что с ним делать. К сожалению, такое бывает. Но это не значит, что ребёнок ему не нужен. У меня муж такой. Дети для него -все, жизнь отдаст за них, все, что делает- ради блага детей. НО. Ни разу не встал ночью покормить-переодеть. Новорождённых на руки брать боится, и кажется, что ему плевать на детей. В первые месяцы жизни первого ребёнка тоже хотела разводиться. Но когда из ребёнка вырисовывается человек, то у папы просыпается интерес.
@Maria , не думаю что это наш случай. Сыну уже 1.4. Да и первые 2 недели после его рождения муж был для него как мать. Я боялась буквально всего и он делал это вместо меня
@Olga уезжаем периодически на неделю-две и почти каждый месяц. Пишет что скучает, а приезжаем и все попрежнему ? может пойти на встречу с друзьями на следующий день после приезда. По своим родителям больше скучает.
@Ksenia на подольше надо. И без точной даты возвращения. Ну, и намекнуть, что это не как обычно, а проба пожить отдельно.
Olga Gr он очень быстро отвыкает от людей. Уедем на дольше и уже можем точно не вернуться
Ksenia Polyanskaya ну если и вам без него комфортно, то и не стоит тратить на него время… По моему так.
@Olga , я не знаю. Не уверена ?
@Maria мне тоже так говорили, но папский инстинкт не проснулся
@Ksenia вот и уедьте на подольше. И представьте в первый же день, что все. Вот вы в разводе. Не звонить, не писать. Вот есть вы и есть ребенок. И не думать, что это понарошку. Попробуйте, как будто вы действительно разошлись. Тем более возможность это сделать есть, у многих нету. Вот если вы представите и справитесь, и если поймете, что это лучше, чем вернуться и жить по прежнему, и не захотите возвращаться, то значит это правильное решение. И не возвращайтесь.
@Olga , ну, если мы разведемся будет все равно иначе. Да и он пишет ведь. Не отвечать? Это доп ссоры и плюс шаг к разводу
Ksenia Polyanskaya Ну вы же обдумываете именно этот шаг? Вам необходимо решить, это действительно необходимость для вас или нет. Бояться не надо. Жить с мужчиной ТОЛЬКО ради ребенка — не надо. Все решаемо. Говорю как женщина, пережившая развод с годовалым ребенком на руках 20 лет назад (никаких «папских» инстинктов не проснулось, до сих пор, кстати, хоть и общаются и второй жене он не делает ребенка, мотивируя тем, что «у меня есть сын!» но это другая история, если хотите в лс расскажу) и сейчас я замужем второй раз. Тоже бывают мысли, но я ЗНАЮ что хочу и буду сохранять этот брак до последнего (предпосылки к разводу тоже есть, но на мой взгляд, я их могу «потерпеть» и со временем даже исправить, над чем работаю постоянно ))) ). И да, если ВЫ не хотите развода — то просто постарайтесь искать больше положительного и стараться решить проблемы. Если хотите сохранить брак — сходите к психологу. Сначала одна а потом, возможно и с мужем. Это действительно может помочь и вам и вашей семье.
@Olga да, наверное хочу сохранить. Ищу психолога ? муж точно не пойдёт
@Ksenia Вот это — верное решение. Мужу пога и говорить об этом не надо, возможно, консультация и вам одной поможет 😉 Все будет хорошо!!!
@Olga риск благородное дело, но не в этом случае . Можно уехать, вроде как напугать его, а вернувшись вас уже не захотят видеть в этом доме. Вариант только один -надо разговаривать!
@Ksenia Отвечать! Обязательно отвечать, и разговаривать ( только не истерить ) узнать почему ему с вами плохо? Когда мужу дома хорошо, он и относится к семье с любовью и уважением.
@Галина Нет, я не об этом. не пугать, а решить для себя надо девушке это или нет. И вроде бы ТС уже поняла что к чему 🙂
@Olga ок!
Специально уезжать, мне кажется, не стоит! Соглашусь, что есть люди, которые отвыкают! Проблема может не решиться, а усугубиться. Другое дело, если вам нужно перышки почистить, наполниться силой- ради этого стоит уехать. Нужно найти занятие по душе и няню на пару часов. Или, если няня не вариант, с подругами объединиться и сидеть по очереди с детьми 2 часа. Мы вчера 4 просидели с двумя малышами 11 мес. Очень весело! Они друг другом интересуются.
Муж не значит отец и наоборот.
Это наверное кризис, их очень много бывает за период замужества! Мы с мужем 20 лет вместе, надо не опускать руки!!! Вам нужно провести с ним время, без ребенка! День, два, неделю, сколько получится, отдохнуть, пообщаться!
О, нормально )
Думать можно, разводиться — нет)))
Да сколько же можно думать?((
@Ksenia ну я так шашкой про себя рублю, когда только ссоримся. Не сильно часто. Но тут у меня гормоны скорее сейчас. Обычно к утру как рукой снимает 🙂 особенно, когда начинаю думать, что я без него делать буду одна 🙂
@Дарья да я тоже отходчивая, а он нет
Подождите до весны. Осенью у всех все плохо. Если весной не будет улучшения, то задумывайтесь
я тоже часто думаю о разводе. причем даже ему сказала и своей семьей. муж и моя семья сразу все были против меня, сказали что это гормоны, надо отлучивать дочу от груди. ну вроде прошло, три четыре года нормально. в это году нам 7 лет как вместе, и у меня опять началось. не беремена не кормлю, на гормоны скинуть нереально. Думаю жизнь без него — такое ощущение что не проживу. он у меня идеальный муж и отец. Все делает для нас, все в дом, все в семью. никогда без нас никуда не поедет. И по дому помогает, он пылесосит я полы мою, я готовлю он накрывает, я убираю со стола он посудомойку заполняет и тд. С ребенком тоже самое, и спать уложит и расчешет в садик отвезет, на ее концерты и тд обязательно поедет. в общем большая часть груза на нем. а мне все развода хочется. просто потому, что у нас абсолютно разные взгляды на жизнь. но я его люблю.
Извините, но вы зажрались. Если надумаете разводиться, скиньте мне контакты вашего мужа, на него очередь выстроится.
@Natalia , идеальных людей нет в природе. Очередь очередью, но характер есть у всех
@Natalia он турок, может разница в менталитете (((( хотя кто его знает
@Ksenia да точно, если идеален в одном, то в другом точно так но наоборот
@Aygerim оу, отбой. За турка я бы в здравом уме не вышла..
@Natalia ????
@Natalia ну у меня такой же, и не турок. Но таки да, очень тяжело, когда вы совершенно разные люди. Как говорится, вы просто не были в такой ситуации :).
Ольга Видякова- мой психотерапевт, у меня в друзьях найдёте.
Спасибо
По статистике очень много пар разводятся в первые пару ребенкиных лет.
Я когда мелкого родила, реально на эмоциях думала пойду и разведусь, хотя не было ни одной причины это пойти и сделать. Недосып, все болит, все бесило, включая кота, который ходил и мурчал. Муж много бытовых забот на себя взял, включая ночью вставать к ребенку, помыть его там, переодеть. А меня бесило все. Когда гормональный фон пришел в норму, все наладилось и я сейчас с ужасом думаю, а если бы пошла, дура, разводиться?
Сходите к семейному психологу. И потом, почему развод это лишить ребёнка отца, совсем нет. Мы разошлись с мужем, но дети отца не лишились, даже я бы сказала наоборот получают больше внимания. Читала одного психолога, она говорит что детям не обязательно чтобы родители жили под одной крышей, им нужны Мама и Папа в нормальных здоровых отношениях. Но если есть хотя бы малейший шанс избежать развода, то надо приложить все усилия.
Очень мало информации, чтобы судить. Вам с мужем надо на психотерапию вдвоём, чтобы специалист помог вам разобраться что происходит и как жить дальше.
Советы давать сложно, не зная вас лично. Но, в любом случае, как говорится, семь раз примерь, а один — отрежь.
Мама маячит тенью)))
Хотите статьи разных специалистов, чтобы вы смогли разобраться?
Хочу!) спасибо!
А можно мне тоже подборку статей? Но у меня свой «ком в дому», если есть возможность выслушать, описала бы тезисно в личку
Приходите, королева 13
О, эт нормальная ситуация после рождения ребёнка. Психологи советуют разговаривать- разговаривать… Но это сложно бывает. У нас вот тоже годовас и я мужа иногда просто видеть не могу, думаю ну как можно элементарных вещей не понимать?
Сухая статистика: в первые годы после рождения малыша 80%(!) Пар думают о разводе. Это эмоции, гормоны и новая жизнь. Чаще всего и только 🙂 зато если через это пройти, дальше семья только крепнет)
Попробуйте взять помощницу и займитесь собой, на спорт походите.
Вы просто устали, попробуйте поговорить с мужем, идеально оставить ребёнка бабушке и уехать в двоем отдохнуть
я вам сочувствую. Но жить ради ребенка тоже не надо. Думайте о себе в первую очередь, счастлива мама- счастлив и ребенок.
Нет. Каждый день не нормально
Отдохните недельку от мужа. Будет время подумать.
Если не можете сами договориться, то идите к семейному психологу.
А порекомендовать кого-то можете?)
@Vera, в своем городе Долгопрудном (4км от МКАД на север) могу.
Но нам помогло. У нас был один неразрешимый вопрос и мы не могли никак найти компромисс.
Далековато….но контакт все равно может пригодится) киньте пожалуйста в лс
нужно поговорить с мужем наедине. ребенка на время к родителям. Он вам откроется расскажет причину ваших недопониманий. мужчинам иногда хочется уединения, а с ребенком это не всегда получается от этого и все скандалы. проводить время с женщиной им очень важно. поверте развод вам ничего не даст. Представте что вы развелись. вы одна с ребенкам на вас еще больше взвалилось проблем ребенок хочет видеть тоже рядом папу и начинает капризничать вы соответственно будите психовать. Потом даже если вы выйдите замуж у вас повторится может таже самая история и что вы опять побежите разводиться??? муж и жена одна сатана одно целое! Не бывает что один виноват в семье виноваты всегда оба. И всегда нужно решать проблему а не бежать от нее. Я уверена что ваш муж очень устает и ему тоже все тяжело дается. Мы женщины любим требовать много от мужчин, забывая что они тоже люди и хотят тепла и уюта, приходить в дом где ждут их и любят.
А бывает и так, что муж все сваливает на жену, ребенка, готовка, стирка, уборка, зарабатывание денег, неадекватные придирки его родственников, критика и т.д.. И тогда жене необходима смена обстановки, отдых и разгруз физический и моральный. И конечно с мужем разделение задач
@Lana о да! Как знакомо
Мария Зеленова
+7(915) 131-96-15
Это прям ее профиль и она отличный специалист. Принимает на Пушкинской/Тверской. Я за 2 сеанса разобралась что делать, а потом ещё неск месяцев работала с ней над собой. Результатом очень довольна) по моим стопам 4 подруги сходили.
Спасибо
@Violetta спасибо за рекомендацию ?
@Maria вам спасибо за то что Вы есть! ???
Ксения, написала Вам в личку.
Гормоны! Лучше начать с психологаи вылазок из дома ( можно и с ребенком)
Взвесьте все. Если плюсы совместного проживания пока перевешивают, значит можно подождать (я так уже 11 лет жду, кстати)))
С рождением ребенка ( не важно какого по счету) семья рассыпается, каждый должен примерить на себя новую роль, чтоб потом воссоединиться в новом статусе. Тяжело всем , поверьте, и мужу тоже. А гормоны ваши сейчас против мужа. Природа?♀️ ее задача , чтоб ребенок выжил, а не продолжение потомства и муж! Держитесь , все пройдет!
Я ушла на днях, не смогла жить вот с этим всем, дочке 1,3
Честно , скажу …до трёх лет мы жили с » мужем» …но так как у меня ребенок особенный , то не прогресса а развитии …просто ничего не было …в три года расстались …Да я детя сводила к психу , т.к год ( даже в тот момент , когда отец жил с нами деть меня называл то папой, то мамой) …После расставания …стали заметны большие подвижки в развитии ребенка … Отец же просто перестал принимать участие в обеспечении и в развитии ребенка … Но могу честно сказать ( сужу по ребенку) , то что было до и после две больших разницы . Нам расставание пошло на пользу
Ваш пример некорректен в данной ситуации. Мужчины детей до 3-5 лет вообще особо не воспринимают, а с отклонениями и подавно. В таких ситуациях мама злится на папу, а особенные детки очень чутко это чувствуют.
Говорю, как мама ребёнка с ДЦП ( 7,5 лет )
@Оксана , может быть …поэтому сверху сделала поправку что ребенок особенный ( да у нас нет именно диагнозов , просто ЗПР…в следствии поздно поставленного основного диагноза ) , но мы тоже не знаем полностью ситуацию …поэтому , можем только поставить свои примеры
@Оксана это как это не воспринимают..простите. очень даже воспринимают. Это лично ваш случай и не пишите бред..
@Виктория , это доказанная статистика, плюс мнение психологов и психиатров. Плюс обратите внимание на слово «особо», те нет 100% утверждения обо всех папах.
По второму пункту — это вывод не из моей семьи, а есть огромный опыт общения с семьями, где мамы одни растят детей-инвалидов. Именно в этой социальной ступеньке большенство одиноких мам.
Или вы вообще о чем?
✌?
UPD: ещё раз внимательнее перечитайте мой комментарий и адекватно его воспримите
@Evgeniya рекомендую как замечательного психолога
Спасибо
@Maria Прекрасный психолог, очень мне помогла и подруге ?
@Анна спасибо за рекомендацию)
Спасибо
@Maria Прекрасный психолог, очень мне помогла и подруге ?
Нахожусь сейчас в похожей ситуации.Понимаю, о чем Вы пишите. И обнимаю.
Приняла решение о разводе.Металась 2 года. Я не даю оценок, насколько мое решение правильное.
Время покажет.
Для себя просто поняла, что жить в этом больше не могу и не хочу.
И ещё. Фраза «лишить ребёнка отца» не очень адекватна, на мой взгляд.
Вы же мужа не убиваете, с малышом не запрещаете видеться, так?;)
Ребёнка вдвоём зачали.И ответственность за жизнь и благополучие вдвоём несете.
Он дееспособный взрослый мужчина. Какое лишение?
Одной страшно, да. Но люди не меняются. Просто глобальные события качества характера, которые уже были усиливают. Я ни в коем случае не призываю бежать к мировому судье с заявлением. Взвесьте все. Вы у себя одна.
По поводу лишить отца. Он сейчас не сильно стремится проводить с ним время, когда разведемся, думаю, все будет ещё хуже. Его родители не видели внука уже несколько месяцев и особо не стремятся увидеть, хотя живут рядом. У мужа такое же отношение на мой взгляд
Ситуации похожи. Может вирус какой?) Если серьёзно,то,я бы начала с работы с семейным психологом. Телеска. Групповые программы может посмотреть.Это из личного.
Там много всего может «всплыть».И не всегда это про мужа.
Мое мнение- если муж не «в контакте» с ребёнком, он и находясь рядом будет «витать» в своих процессах.
А жену воспринимать, как предмет мебели с претензиями.
Это уже мое личное.
Тут вопрос, какого качества общения Вы хотите.
А родственники его могут любить, могут относиться прохладно- это их дело.Когда я это поняла, меня в этом участке отпустило.
@Ksenia согласна с комментарием выше. Отношения отца и ребёнка — это их отношения, а не ваша ответственность. И заставить любить сына вы не обязаны. Отпустите это ❤️это не ваше дело. Вы только можете дать понять ребёнку, что проьлема не в ребёнке и не делать себя его заложником. Почитайте и послушайте Лабковского ?
@Ksenia согласна с комментарием выше. Отношения отца и ребёнка — это их отношения, а не ваша ответственность. И заставить любить сына вы не обязаны. Отпустите это ❤️это не ваше дело. Вы только можете дать понять ребёнку, что проьлема не в ребёнке и не делать себя его заложником. Почитайте и послушайте Лабковского ?
@Ksenia меня пока не отпускает ? мои мне помогают изо всех сил, хотя старше, живут дальше и болячек больше, да и беднее. Муж то своим помогает, а я вот в декрете ?
@Ksenia понимаю вас ❤️ … нам с вами хотя бы повезло со своими! я тех других отпустила и стало легче )
@Nuriya , да я бы отпустила, но они периодически приезжают, раз в 3 месяца. Завтра должны приехать, вот я и на нервах ещё из-за этого. Они ещё на меня обижены, как оказалось из разговора с мужем. Если рассказать на что, в шоке будете! А мне улыбались в прошлый раз, типа милые такие. Зато «не двуличные совершенно» — Муж горой за них
Ksenia Polyanskaya??? это так мерзко! Сама ненавижу, когда за моей спиной мужу звонят и жалуются на меня ((( но тут вы должны помнить, что их Обида — не ваша ответственность. Вас наверно тоже учили быть хорошей девочкой и постоянно брать вину на себя(( но если вы их умышлено не унижали/обижали/ притесняли, то вы должны знать, что обидеться или нет — это ИХ выбор. Это хорошая Школа для вас в тренировке своих границ. Почитайте на эту тему и забейте на них, как будто завтра придут просто знакомые , но довольно далекие люди. Не позволяйте им портить вашу жизнь
@Nuriya недоволен будет муж, что я не так им рада как должна быть
@Nuriya а я просто даже не знаю как смотреть на них. Моего «двуличия» боюсь не хватит…
Все зависит от того, можно ли спасти отношения или нет. Какая причина таких мыслей? И тд… только вам известно. И почему совсем без отца? Он не будет общаться?
Скорее всего у него попросту не будет такого желания…
Ну даже если так, встретите достойного мужчину, который станет отцом. Почему вы так не уверена в себе? Уже даже это явно странно, что отцу нужен его ребенок только когда удобно… тогда зачем такой отец?
@Olga , мне кажется ситуация немного другая… у мужа своя шкала приоритетов. На первом месте у него он, потом его мать, отец, работа (карьера, команда), потом сын, ну и я наверное после. Просто его так воспитали ?
Хотя может Вы и правы…
@Ksenia ну дак тем более… вы думаете, что с ним таким получится дальше? Просто видимо у вас другие приоритеты. Могу сказать по своему опыту. Был один бывший вот как ваш муж. Только- он, деньги, работа, спорт, мать, а потом остальное. После 6 лет расстались, у нас были ужасные отношения, но я все прощала… любила… он убеждал, что во мне проблемы…. он нашел девушку как он… и у них все зашибись. Другой бывший был — он, тусовки, спорт… тоже отвратные отношения были еще и руки распускал, но сильно любила… все обещал, что я важнее всего… лапшу вешал… а потом смешал с грязью и снова типа это я не такая. Когда я поняла, что надо быть. С человеком, который как ты, я встретила отличного семейного парня, для которого я — важнее всего. И стало все спокойно. Вам надо отпустить и найти своего человека, с такими же приоритетами… ребенок, поверьте, не проблема…
@Olga вот-вот, это «я не такая и во мне все проблемы»
Ксения, напишите в лс, буду рада помочь разобраться ?
ЛЕНА ГУСЬКОВА — ОЧЕНЬ ПОМОГАЕТ. ЗАЙДИТЕ НА ЕЕ САЙТ.
Есть хороший психолог, дорогой, на Полежаевской. Напишите лс.
А почему развод означает оставить ребенка без отца? Это же вы разводиться хотите. Как отец он никуда не денется.
Ему будет не до ребёнка
денется.денется.КУча таких случаев
@Ksenia а сейчас в браке отцу есть дело до ребенка?
@Angela , иногда играет с ним, если настроение есть
@Елена ну и о чем тогда париться. Раз мужчине нет дела до собственного ребенка, то зачем держаться за такого мужика
@Tatyana так много случаев, что вроде в браке папа любил детей. Что останавливало женщину от развода. Но как только развелись, он тут же о детх забывал напрочь Знаю много таких случаев
Вы есть в контакте, могу вам там ссылки на трех хороших психологов дать, здесь я никого не знаю, если вы просто устали, вам достаточно пару раз на телеску сходить.
Маргарита, можно контакт терапевта по телеске мне
@Анна https://vk.com/firsova_tatiana
@Romanova она в питере(((
@Анна да)
Если желание развестись дежится больше полугода, то стоит разводиться. Этого времени достаточно, чтобы определиться.
Разъехаться пожить отдельно ..назначить сумму содержания на ребенка… если думаете о разводе значит чувство самосохранения у вас ещё есть …вы устали от этих отношений…. Ничего не случится с ребенком….хоть вы будете веселы и здоровы дущой
Ксения вам не нужны советы, только вы сама можете решить. А если себя чувствовать сейчас сложно, значит нужна помощь проводника, но не советчика, хороший психолог, ваш психолог, станет вашим проводником.
Психолог конечно оно и неплохо….но менятся надо обоим ….и думаю автор поста уже пыталась договариваться …. автор бьётся в закрытую дверь….муж не изменится …это агония …..она уже энергию сжигает
А это плохо
Знаю сама как это пробовать мирится ….не надо никаких специалистов по примирениям….это все Лажа полная … убить свое время и годы
Не бойтесь найдете вы лучше
.. видимо не искали особенно… займитесь тем что давно хотели … хватает и на ребенка времени и на Все
Я терпела 10 лет! Развелась! Стало ещё хуже!)
А чем стало хуже?
Чем?
@Ksenia статус разведенной женщины,не есть хорошо! Дети без отца! И спокойнее не стало!
Да ну бред ..этот ваш статус…
А онкостатус который часто преследует несчастливых в браках…..вам думаю не захочется иметь
Это всё в вашей голове . значит вам нужен психолог ….это тот случай
Когда сам человек не способен навести порядок в своей жизни
@Елена я из другого поколения! Сейчас с этим проще! Я по гороскопу рыба! Не могла управлять своей жизнью! Несло простым течением!)))
Все переживания из нашей головы …. надеюсь что вы хотите дольше жить …
Беречь надо храм души(тело) не допускать болезней и раннего увядания
Почитайте «какая любовь? У нас же дети». Хорошая книга: в первые месяцы про развод думают все! Терпите — пройдёт !
Спасибо)
Просто представьте, что его нет. Не с кого спрашивать и чего- то ждать вообще…навсегда…
И ещё: не надо ехать отдыхать « с мужем», как иногда советуют…
Надо ехать всем вместе.Имхо.
В олинклюзив.Пусть вас кормят, поят и вы только удовольствие получаете и папа , и мама веселятся с малышом и видят его с этой точки зрения- друга в удовольствиях…он вас всех повеселит…И папа, возможно, увидит в малыше то, чего не видит в рутине- не предмет заботы и не высыпания….
Не знаю, поездка с детьми нам была тяжким испытанием. А вдвоём прямо ух!
Да я бы не сказала что наш ребёнок это предмет невысыпания чьего-то. Спим норм давно уже. А когда просыпался, то успокаивала и укачивала ребёнка только я. У мужа же работа…
Надо учить папу быть папой, девочки. Находить то, чем ему будет интересно заниматься с малышом и потихоньку привлекать в помощь.. Вот я о чем…
Мы с вами рожали-тоже ни чего не умели…я в первый раз даже памперс задом наперед напентерила на сына)
Научились же…Главное- папу изначально привлекать, не одергивать и не бояться, что сделает что-то не так…Многие мамы так сами рубят папам руки..Да и бабушкам…а потом мамочки ломаются, требуют помощи..но увы, мы сами ж часто и виноваты.. Кстати, пришло это понимание ко мне со вторым малышом…И мужу больше никаких наставлений-как умеет, так и криативит)
Ну это так, вообще…
Не могу ее тут отметить, так как не состоит в группе, но это действительно очень хороший психолог. Может работать по скайпу. Помогает.
Спасибо
Пишу в личку
Только недавно общалась на эту тему с психологом. Как она утверждает, это нормально.. нам, женщинам, просто нужно переждать.. быть мудрее и стараться сохранить семью. дети вырастут, в нашей жизни появится общество.. мы станем более интересны себе и своим мужьям! И в семье все наладится!
Поддерживаю!
Правильно
Психолог!!!
Я когда развелась , только освободилась! Жизнь стала Кайфом) правда, быстро другого встретила
Вот блин! Не, я больше не хочу. Правильно люди говорят, что хорошую вещь браком не назовут.
@Ksenia мы не расписаны но я впервые почувствовала что значит быть замужем по настоящему. Есть свои сложности, но в целом все ок. Но мне не хватило времени погулять
Ксения, в ЛС вам отправила моего психолога, очень рекомендую!
Спасибо!
http://ekolobova.ru/
Спасибо
Analogichnie misli.. plusom mnogo menwe, chem minusov, v moem sluchae + 2 detey.. vot ne znayu v sud ili k psixologu.
Я пошла к психологу наладить отношения с мужем, в итоге разошлась и нашла нового
70% сегодняшних мыслей — это вчерашние мысли. Так что если вы на этом зациклились, то да, нормально. Проблема в том, что вы даже разведясь найдёте другого мужа и будете строить с ним такие же отношения, как у вас сейчас : «Папа-дочка». ИМХО вот круто будет, если вы разберётесь с текущими отношениями, повзрослеете морально. А если муж такой же дебил останется, то уже и о разводе можно думать. Мне лично помог курс Очаг Семьи от hakima.ru. Но там психолог мусульманка, это может не всем понравится . Там все основы системно функциональной психологии, роли в семье итд. Но ещё круче, если вы вместе с мужем пойдёте к семейному психологу
Не, муж точно не пойдёт
Ksenia Polyanskaya тогда вам самой для себя на будущее было бы полезно разобраться с ролями в семье, своими границами и с коммуникацией . Ваши слова «муж отчитывает» или как то так (потеряла коммент) — это слова дочки, а не жены . Сама я была в такой роли и периодически в неё возвращаюсь, поэтому заметила… и позиция жертвы, которая читается в ваших словах тоже вам лично не поможет. Предлагаю вариант: найти своего психолога и поднять свой уровень знаний по ролям в семье, границам, треугольнику Карпмана и коммуникации в семье, заняться собой, стараясь меньше думать о муже и его родственниках, найти свой источник отдыха и восполнения ресурсов. Декрет-отличное время для Саморазвития и поиска своих внутренних ресурсов. А когда выйдете на работу и самообеспечение, тогда и об уходе можно подумать, наверно. Поверьте, жизнь матери-одиночки не сахар.
Если надо, могу в личку
Меньше об этом думайте или вообще забейте и занимайтесь ребенком и собой. Ребенком больше и все потом сами поймёте. Не торопитесь и не нужны вам психологи даже
А вы пробовали говорить ему, что вам неприятно, когда он вас критикует и сравнивает с мамой? Спрашивали, зачем он это делает?
Рахимова Ирина Анатольевна. Принимает в Камергерском.
Хорошо бы сделать работу над ошибками с текущим мужем, чтобы потом не наступать на те же грабли. Развестись всегда успеете. Найдите хорошего психолога или священника и проработайте. А дальше примите решение, разводиться или нет. Развод без проработки ничего не даст. Говорю на собственном примере.
У меня так. Не развожусь только из за ребёнка и страха что не потяну одна квартиру и т п
Тут даже без психолога есть вопросы.
1. Действуют ли «я-сообщения»? Не «ты не помог», а «мне нужна помощь», не «прекрати меня критиковать», а «критика таким тоном очень больно меня ранит, я стараюсь изо всех сил»… вот такие вещи. Можно и поплакать — от обиды. Главное, описывать не его прегрешения, а свои чувства
2. Про ребёнка. Если папа его «не понимает», пользуйтесь этим! О, он так рад, что ты пришёл… О, он полдня спрашивал где папа.. он так радуется, когда мы с ним смотрим днём твои фотографии!.. Это работает, попробуйте 😉
И отличный совет был. «Я не умею» — показываете, как. «Ты делаешь это не так» — сделай как надо.
С той же посудой — «нужен результат, или конкретный способ?» Если способ, выясняйте, для чего.
Понимаю, что очень тяжело, но если муж не конченая сволочь, то большинство проблем можно решить разговорами (не когда все голодные и уставшие, а в более удачные моменты). Надеюсь, у Вас всё будет хорошо!
Девушка говорила в верху, что тут дело не в недопониманиях, а в разных приоритетах. У ее мужа она и ребенок на последнем месте. Этому ничем не поможешь. Ей нужно найти семейного мужчину, а ему девушку, у которой на первом месте карьера тоже.
@Olga не совсем. Я читала комментарии и ничего такого уж непоправимого там не увидела. Столько людей так легко советуют развод…
У нас была похожая ситуация, сейчас сыну 2.8, у них с папой отличные отношения, мы ждём второго.
И она, кстати, не один раз сказала что дело ИМЕННО в непонимании.
Наташа Казакова,подписываюсь под каждым словом. Вы более точно сформулировали мои мысли. Тоже неприятно удивлена такому количеству советов разводится… это же самый простой выход и развестись можно всегда,в любую минуту… тут же не критическая какая ситуация типа измены,побоев и прочей жести. Это лишь вопросы для обсуждения. В семье появился ребенок! Естественно весь уклад семьи бытовой,психологический,материальный претерпевает колоссальные изменения,буквально с ног на голову. Непросто и женщине и мужчине. Здесь нужно просто оговаривать все моменты и договариваться. Если оба хотят сохранить семью,то ничего сложного тут нет. Нужно просто терпение и методичность во всем.
А развестись…да плевое дело… но крайне сложно будет найти потом мужчину,который к чужому ребенку будет относиться как к своему…да и неизвестно доподлинно,что в новой семье не возникнет тех же бытовых вопросов….
Разводитесь , но оцените все за и минусы . Одной быть тоже плохо. И с чем связаны мысли . Если реально надумали и есть повод , то лучше не тянуть .
Одной быть не так уж и плохо))) есть минусы конечно, но лично я нахожу больше плюсов. У всех по разному?
Необязательно совсем одна будет. Встретит еще мужчину.
@Olga жить без мужчины, но встречаться я имею ввиду? жить с ребёнком без мужчины в своём доме или квартире бывает очень комфортно, проверено ?