Как вы переживаете стыд за ребенка? Как смиряетесь с несовершенством других детей по критериям — не толкаться, не плеваться?
#пмВопрос
Мудрые мамы, а может быть, мамы-перфекционисты, у меня блиц о 4-5 летках:
1. как вы переживаете стыд за своего ребенка?
2. как вы смиряетесь с «несовершенством» других детей, по тем критериям, что недопустимы для своих (не толкаться, не плеваться и т.д.)? А если это в адрес вашего?
1. На людях стараюсь не показывать при ребенке это чувство, наедине проговариваю. Ну неприятно, но все ж поправимо)
2. Это не мои дети — не мои проблемы) даже в голову не беру
Но вот да, стыд ли это… либо неудобно, либо я бешусь))
Мне бывает неудобно что мой ребенок кому-то мешает. Но стыд… нет, прямо стыдно мне никогда не было. Чужие дети меня мало волнуют, но если они проявляют что-то недопустимое пои моих мы потом дома проговариваем что это было нехорошо и почему.
Мне кажется, что с такими вопросами надо бежать к специалисту для проработки в себе и правильных шагов в сторону ребенка. Если чувствуете в себе эти моменты, с которыми трудно справится, то можно легко навредить своему ребенку.
1. О каком стыде речь?
2. Чужие дети не мое дело. Честно говоря меня напрягли бы такие вопросы в своей голове
Вот вот, те же мысли
Стыд за своего? У меня такого ни разу не было. Даже не представляю, что может сделать ребенок, чтобы мне стало стыдно.
А чужие дети тем хороши, что от них можно уйти в любой момент, чтобы не мириться с чьими-то несовершерствами.
Считаю все проявления детей этапом развития личности, поэтому у меня не возникает стыда. Про чужих детей не думаю, если они не оказываются совсем уж в нашей зоне комфорта. Если оказываются вижу в этом повод поговорить со своими о разнообразии мира и стараюсь научить выходам из конфликтов без эмоциональных и физических потерь.
@Ирина спасибо, наконец, ответ по делу. А можно подробнее про выход без потерь?
Под «выходом без потерь» имею в виду, что учу решать конфликты словами, рассказываю как поступить если, чего-то хочется, но этого не получить и т.д. То есть чтобы в результате конфликта никто не был побит, травмирован, что расстроиться, обидеться и расплакаться нормальные чувства. БОльшая эмоциональная потеря копить злость или обиды, чем выплакать и спокойно жить дальше.
Дети учатся — общаться, коммуницировать с другими детьми, взрослыми, у них нет опыта. У кого в процессе обучения не бывает ошибок и неудач? Так что стыдиться тут нечего, мое мнение.
@Ирина спасибо
Ну вот у сына дружок! Он его прям любит. Но тот любит капризничать и чуть что визжать. Тогда родители сразу всё делают как ему надо. Дело не мое. Но потом и мой такое практикует. И я не могу друга сильно критиковать, для сына важна это дружба
По первому вопросу: понимаю, что это мой стыд, и стыдно мне за то, что я плохая мать, с этим работаю. Пытаюсь не перевешивать на ребёнка ответственность за мои завышенные ожидания. По второму вопросу не могу подсказать, чужие дети вне моего поля. Бывает злость на других родителей, у которых границы допустимого по отношению к детям не соответствуют моим, тут работа аналогичная. Если другие люди не соответствуют моим ожиданиям — это вопрос в первую очередь к тому как и почему у меня такие ожидания возникли.
Стыд за детей не испытываю, но они вроде и повода не дают..
А по второму вопросу — пока это не касается моих детей и меня, мне абсолютно все равно. А вот если касается, то это проблема. Вот свежий пример — в сб были на спектакле, маркированном 5+. Был там ребенок, которому со слов мамы 3,5 года. Зал камерный, а этот мальчик вставал с места, визжал, выходил на сцену и тянул актеров за костюмы, потом начал бить ногами декорации. И мама
… ни слова ему не говорила. Когда актеры со сцены попросили забрать ребенка, она оч медленно подошла и… села с ним на сцене. Через 2 минуты он опять ходил между актерами, а мама ушла на свое место. В итоге, ей предложили увести ребенка, на что она искренне возмутилась » Я что, должна своего ребенка со спектакля увести???». Я к чему все это. Всех бесил этот ребенок, его очень хотелось выставить ща дверь, чтобы дети досмотрели спектакль спокойно, а её всё устраивало. Я бы хотела иметь такой уровень пофигизма
Воспитывает царька ?♀️, который потом будет гонять на красный свет и искренне не понимать, а почему нельзя
@Mary это был ужас. Мы с моей (5.5 лет) в машине разобрали ситуацию, типа, как себя вел мальчик? Прчему тебе не понравилось? как должна была поступить мама? Чтобы неповадно было))
@Tanya странно, что родители не об’единились
@Chepurnaya человек 5 в разной форме просили убрать ребенка + артисты со сцены.. нереальная выдержка у мамы
Это точно не выдержка ? это одно неприличное слово, с окончанием на ..изм
@Mary он, ага))
Просто учусь с каждым поступкам принимать своего ребёнка. Конечно, проговариваю, что мне не нравится но никогда не стыжусь. Про несовершенство вообще не понимаю, почему ребёнок должен быть таким?
ох, девочки, которые пишут «чужие дети не мои проблемы»..не жили вы в такой ситуации, как я сейчас.?. Мы с друзьями живем сейчас такой…маленькой коммуной. Четыре отдельные комнаты, общее игровое пространство для детей, коридор и кухня. Моему сыну 4,8 и сыну подруги 5,5. Мой такой… мажорик-неженка)) А там пацан боевой. Оно и фих бы с ним, но мальчику нравится издеваться над моим. Целенаправленно. Живем вместе уже неск месяцев и сейчас это очевидно. Мой любит поорать. Драться не умеет, пэ защищается ором. Даже от малейшего толчка заходится возмущенным криком аж уши закладывает. И вот мы с этой мамой уже просто в изнеможении. С той стороны — подойти исподтишка стукнуть, забрать вещь и бегать вокруг смеясь, даже когда мой уже начинает заходиться в истерике. А если мой просит спокойно — это вообще игнорируется. Ломает или выкидывает игрушки моего. Забирает в свою комнату,а моего не пускает туда. Залезает в холодильник и берёт всё что там есть, не спрашивая никого,включая свою маму. Если что-то лежит на столе — не важно чьё это, тоже схватит. Ещё потом будет убегать в свою комнату и прятать там. Может и сказать, что не брал ничего. Если ему сделать замечание — запросто может замахнуться, показать кулак и обозвать взрослого человека дураком. Однажды ударил моего мужа по руке. Мама объясняет это тем, что сын чувствует неприятие со стороны моего мужа. Мой тоже не подарок вообще ни разу. Но точно никогда раньше не действовал исподтишка, мозг не дорос пока быть хитрым и коварным, хотя я уже была бы и рада,если бы у него появились такие черты характера. И уж замахнуться и обозвать взрослого — этого мне пока даж в кошмарах не снится. И вот, будь мы на площадке, я бы просто изолировала своего от такого «друга». А тут как быть — непонятно. Муж говорит — дать «леща» зачинщику пару раз и он забудет об издёвках. Я против — это чужой ребёнок. И его мама тоже ессно против. Слова тот мальчик не понимает. Он чужих вообще не слышит,а свою маму когда-как. И вот как примирится с «несовершенством» другого ребенка в таких условиях — совершенно непонятно.
сочувствую. только разделять, не давать часто играть вместе. если все же играют, постоянно следить за обоими. и еще — это вас может с той мамой сильно поссорить со временем. если этого не хотите, нужно как-то вместе проговорить, что вы не поссоритесь, что бы там ни было между мелкими.
Тут мама того мальчика должна выйти из роли ребенка и разруливать своего в правильном направлении, воспитывать. Что значит «не слышит мать». Значит по-другому разговаривать, чтоб услышал.
@Yulia тяжело. Я бы в такой ситуации старалась максимально разделять детей, уводить своих. И да, я могу прямым текстом сказать: мы не хотим с тобой играть.
@Natalya а как быть, когда сын очень хочет? Несмотря на сложности в общении?
@Yanina проговаривать с сыном, что тут еще сделаешь. В идеале — проговаривать со всеми сторонами процесса.
Мой сын очень хотел дружить с мальчиком, который его все время задирал и колотил. Я мать-ехидна, спросила у сына, почему он это терпит и не отвечает. Он сказал, что боится. Я объяснила, почему бояться не стоит. Он стал отвечать, и теперь они спокойно дружат на равных, даже когда дерутся;)
@Natalya да говорим. Надолго не хватает?
Стыд за своего ребенка или стыд за то какая вы мать, что ваш ребенок так себя ведет? Я бы с этой дифференциации начала «справляться». У меня ярковыраженный второй случай, помогает психолог
Мне неудобно, когда мой средний начинает истерить в тот момент, когда мне очень сложно отвести его в тихий уголок, успокоить и проговорить, например, в компании и в музее, и когда младшая с рук не слезает. Я очень злюсь и потом гневно выговариваю ему.
С чужими детьми… если они представляют непосредственную опасность для моих или других детей — я говорю это им напрямую. А если они просто хулиганят и вопят — у меня дзен, тк мои это тоже периодически выдают.
1. Смотря за что стыд. Если мои что-то натворили, просто извиняюсь и стараюсь исправить/возместить. Волосы на себе рвать не буду, но дети поимеют последствия. Если ущерба нет, то скорее всего нет и стыда. Все живы, все хорошо.
2. На чужих плевать, у них есть свои родители. Если дестрой направлен на моих, прошу родителей вмешаться и разрулить со своим ребенком ситуацию.
А как быть с «плохим влиянием»? Когда ребёнок начинает копировать чужие поведение?
@Yanina в смысле? Если мой начнет копировать кого-то? Говорить с ним, а что еще тут сделаешь?
@Диана стоит ограничивать общение? Или пытаться проговаривать каждый раз?
@Yanina зависит от обстоятельств
Если что натворила, извиняюсь перед взрослыми за неё, потом об
Потом отходим и разбираем ситуацию, стыда за других нет
1. У меня был период недавно когда моя дочь начала меня сильно раздражать, просто вот прямо было неприятна она, ее поведение.
Помогло позлиться и осознать что она отдельный человек, нравиться меня не обязана. Я не могу контролировать ее поведение
Могу любить, поддерживать, устанавливать границы, но контролировать и управлять нет. Так что мне за нее не стыдно—ее поведение не моя ответственность. (Если она физически делает неприятно кому то или причиняет вред то я ее конечно уведу, других людей огражу, но контролировать и управлять ее действиями я не могу).
2. Меня это вообще не напрягает, за исключением случаев когда это касается напрямую моего ребёнка (расстраивает ее например). Тогда что-то делаю.
Разговариваю со своей объясняю что люди разные могут толкаться не хотеть делиться и пр. Обсуждаем как можно на это реагировать.
В жизни все то же самое, так что это как раз полезно имхо.
@Anna вот это мысль для меня нужная, переход от того, как надо, к тому, как есть