Как вежливо послать свекровь и свёкра с идеей забрать старших детей на 3 дня. Мне не нравится ни стиль их общения с детьми.
Как, как вежливо послать свекровь и свёкра с этой их идеей забрать старших детей на 3 денёчка. Мне не нравится ни стиль их общения с детьми, ни то, что они не возвращают из к обещанному сроку. Задрала эта тема уже. Они из тех людей, которые вообще никого слушать не хотят.
Самый надежный вариант это если муж сам поговорит со своими родителями)
Говорил уже, они и его не особо слушают
@Sveta ну так и вы «не особо слушайте» их, раз они вас не слушают.. Если дети маленькие, то скажите, что-нибудь типа того что до школьного возраста мы не хотим чтобы они ночевали вне дома. Главное при этом лицо кирпичом сделать, так чтоб они поняли что спорить бесполезно ?
Никак . У вас есть муж , это его родители в первую очередь. Поговорите с ним , с вообще можно пойти и на уступки .
Я только и делаю, что иду, а в итоге одни проблемы, самим приходится детей возвращать за 100 км. И дети тренировки пропускают из за этого
@Sveta а дети любят бабушку и дедушку? И часто ли они их увозят ? Два раза в месяц ? Может это не только ваше решение ? Но и ваших детей нужно спросить?
Просто не давать. Вы не обязаны что-то объяснять. А муж какого мнения? В идеале пусть он разруливает
@Liuba вообще то обязаны и обязаны разрешать общение . Если вы не знаете , они могут это решение получить через суд .
@Татьяна я уже писала, что общение не обязательно в чужом доме. Могут приезжать и общаться под присмотром мамы.
@Liuba могут , но не обязаны . Как и вторая половина не обязана , давать детишек с ночёвкой . Лучше договорится по хорошему .
@Татьяна ну понятно, договориться экологичнее для всех, я говорю про тот случай, когда уже все цивилизованные способы исчерпаны. Никто не обяжет маму на ночь отдавать детей
@Liuba ещё как обяжут , есть и такие решения суда . Свекровь может жить далеко и попросить общение не день , а два с ночевкой в связи с удаленностью жилья . Поверьте , такие решения есть .
@Liuba а с 10 лет , учитывают мнение ребёнка , с 14 он сам выбирает .
@Татьяна первый раз слышу.. Наоборот встречала случаи когда этот закон на практике вообще не могли применить. А у маленького ребёнка от разделения с мамой на ночь вообще может травма произойти. Если дети большие, то с этим уже конечно проще, и сами могут решить — тут наверное суд будет у них самих спрашивать. Но вообще если это и правда бывает то это ужасно. Тк нормальные баба деда не будут травмировать ребёнка судами. А ненормальным вообще страшно отдавать.
@Liuba но и нормальные Мама с папой , уж точно не пострадают , от неудобства доехать да детьми к родителям сто км и забрать их . И не будут писать в интернете , что им очень не удобна дорога и что бабуля с дедулей дали лишнюю конфету , чем нарушили устой семьи . Уж простите .
@Татьяна ну я не знаю какая у них ситуация. У кого конфета, у кого по попе дадут, ачетакова. Я говорю в принципе, раз уж дошло до каких-то серьёзных разборок. Нормальные мама и папа по идее будут руководствоваться интересами ребёнка, а не кого-то другого, и не вежливостью перед другими родственниками. Бабушка и дедушка взрослые люди, поэтому сами могут за себя постоять. А дети на 100% ответственность родителей, и родители должны все решения принимать. Честно говоря, мне и закон этот кажется дурацким. Понятно что в нормальных семьях, где все адекватны, такой закон не понадобится применять. А если начинается суд, там наверное уже такой накал ненависти, что мама будет круглосуточно промывать мозг детям, а потом эти дети поедут к бабушке как к врагу народа? Бред какой-то имхо
@Liuba суд по определению порядка общения может быть инициирован и бабушкой дедушкой, да. И могут даже график утвердить. Но заставить ему следовать ещё сложнее, чем с отцом. И сложнее чем получить от неплательщика алименты. И вообще добиться исполнения решения суда в нашей стране ??♀️
@Татьяна вы так отвечаете, как будто вы и есть та самая бабушка. Простите.
@Татьяна ни один суд не присудит три дня ночевки у бабушки с дедушкой. Максимум, что присудят-пару часов раз в две недели.
@Maria вот я тоже про такое слышала. Ночевка перебор. Хотя если очень искусный адвокат, продажный судья и тп то могут наверное и прохожему чужих детей присудить
@Liuba ну когда будет иск, тогда автор будет думать и искать себе тоже хорошего адвоката. Не все еще в состоянии до суда дойти. Проблемы надо решать по мере их поступления.
@Maria да, я думаю такие иски вообще редкость.. тк ну бред же
@Татьяна не соглашусь. Вы не должны ставить диагнозы, пост не про это. Нормальные родители отдавали детей, но до поры до времени. Если бабушка и дедушка не считаются с графиком детей, с тренировками, с тем, что если обещали детишек привезти к определённому сроку как это обсуждалось и создают трудности родителям — повод задуматься. И мама пытается решить проблему. Она ищет совета, а не оскорблений, запугиванием исками и тд. Очень сложно, когда взрослые люди считаются только с собой. И в данной ситуации посредине всего дети. И да,ю, речь идёт не о необщении, а о том, что дети должны ночевать дома.
Я никогда не отдавала бабушке своего сына и не собираюсь. И сразу об этом сказала. Почему? Потому что я хочу быть с сыном. И он ночует дома. Приезжай, играй, мы можем остаться вместе у неё, но одного-нет. А что до судов-вы серьезно считаете, что будет подан иск о том, что детей не отдают бабушке и дедушке с ночёвкой? Звучит смешно)
@Дарья есть высокая вероятность, что дети к постаревшим родителям будут относиться так же … не думаю, что маму/ папу это обрадует …они транслируют своим детям модель отношений с родителями
А муж потом запретит с родителями жены общение детям ?
@Elena ну иногда это требуется если они неадекватны. Кому-то ж надо детей защитить
@Marina вот тут в корне не верно. Если между детьми и родителями с детства связка отличные отношения-никаких трансляций других отношений не будет.
@Дарья не забывайте, что у всех членов семьи с возрастом роли- то меняются))) и про в корне не верно- это Вы серьёзно? У Вас диссертация на эту тему с репрезентативной выборкой? ??
@Marina у меня большая дружба с детскими и взрослыми психологами.
@Дарья выкладывайте их Презентации по данной теме, уговорили!)))?
@Marina а я никого и не уговаривала) я написала- вы решили поерничать. Поерничали и хорошо.
@Дарья да, согласна, вы не уговаривали , вы сразу обесценили чужое мнение , поскольку написали «вот тут в корне неверно»… я повеселилась… и, собственно , продолжаю) не стОит быть такой категоричной…
«сейчас не получится, это неудобно, у нас другие планы». и все.
Ну, так им и говорите, не дам потому что и потому что, я мама и я решаю ?♀️
А дети вообще хотят?
Хотят((
Ктож баловаться целый день то не хочет и конфеты лопать
Sveta Melnichenko я вас отлично понимаю. Когда дочке 1,5 года было, мои свекры говорили, что будут забирать ее на всё лето на Украину. Я ужасно бесилась. Потом свекр умер, а свекровь сейчас лучшая бабушка на свете.
Сколько вашим детям лет? Может свекрам эти три дня с головой хватит и больше и не захотят?
Что-то вроде: «Хорошая идея, спасибо. Но сейчас это немного сложно, давайте организуем это на каникулах»
Конечно компромисс важен- не допустить чтобы они по закону начали требовать возможности общения с внуками.
так и скажите, как здесь написали. не отдам, мне не нравится ваш стиль общения и невозврат в срок.
@Вера можно и иск получить о препятствовании общению с внуками .
@Татьяна а Вы не препятствуйте. пусть на Вашей территории общаются. Приехали, поиграли, чайку попили и досвидос
@Татьяна закон не обязывает с ночёвкой давать. Плюс на практике нелегко добиться его применения
@Liuba а это будет зависеть от адвоката и от решения судьи .
@Liuba да что вы все упираете на закон? Дети вырастут и поступят также уже со своими родителями, бумаранг…
@Marina ну я не считаю что дети обязаны ночевать вне дома. Тут конечно возраст не указан, но в принципе не вижу необходимости. Маме спокойнее когда дети ночуют дома, какие могут быть вопросы
@Liuba мама должна быть менее эгоистична, чтобы впоследствии расчитывать на уважительное отношение своих выросших детей
@Marina у нас с вами разное понятие об эгоизме) мне кажется мама вообще такое существо которое не может себе позволить быть эгоистичной)) постоянно думает о своих детях
@Liuba видимо, вы ещё молодая мама)))
@Marina все в мире относительно ))
@Вера вежливо объяснить и все
А чего вы боитесь? За три дня стиль общения они не переймут, все равно семья весомее. А видеть разные варианты отношений и общения детям полезно.
Поставьте себя на их место, я думаю Вам потом тоже захочется побаловать внуков. Просто нужно спокойно договориться и не искать лишних проблем . Для детей бабушки и дедушки необходимы, общаться нужно пока они есть .
Да это же радость) пожить 3 денёчка для себя ? За три денёчка ваше воспитание никто не перебьёт, зато отдохнуть можно знатно)))
@Арина , некоторые свекры за 3 умудряются разрушить все хорошие привычки и режим:((( а потом неделю в чувства их приводи!
Да ну, режим. Не забывайте себя любить! Позвать гостей, посмотреть подряд много серий любимого сериала, заняться сексом, в конце концов, без боязни что кто-то проснётся. ?
Воот. Поверьте, гораздо хуже, когда не хотят брать ни на один день. Я бы вот отдала,да некому.
@Вера хорошо, если только одну неделю ?
@Вера режим это не самое главное в жизни
@Екатерина я сильно заболела, попросила маму приехать помочь с ребёнком, в ответ получила : у меня дела, пусть твой муж с работы отпросится.
Извините (вежливость), но нет (посылание). Можно добавить «я люблю, когда дети со мной» или любое другое нейтральное пояснение, не оправдание.
@Юлия согласна. Но есть шанс испортить отношения, а это не здорово. Тем более, дети любят бывать у б и д
@Дарья надо, думаю, сказать это без злобы, нормально, но и не оправдываясь
Моих пусть возьмут!!!
@Tatiana тоже подумала)))
@Tatiana вот вот ,
@Tatiana и моих на каникулы))
И моих хоть на денёк бы кто взял ?
Это такое счастье, когда есть кому дать на день два деток, когда есть бабушка и дедушка, поверьте без них хуже.
А я вот прекрасно понимаю маму!!! Светлана, у меня точно такая же беда постоянно, только моих за 750 км хотят увозить ( ночь на поезде) ? мне тоже совсем не нравится — ни чем уормят, тк всем подряд( желудок быстрее привыкнет) , ни общением… Тк в итоге дети предоставлены только себе … и смотрят мультики , вместо обещанных игр на свежем воздухе)))
Я обычно говорю, что давайте в другой раз и я поеду с ними) или отправляю с ними няню) и она шлёт мне все отчеты, кто где с кем) и тогда я спокойна) ( у детей аллергия)
Лет так через …надцать.Вы-дети я хочу внуков на пару денечков взять!Ответ вы уже знаете!
@Natalıya или вообще не покажут
@Natalıya это не так работает.
@Catherine а как ?
@Valentina все зависит от адекватности бабушек и дедушек, а не от их поведения по отношению к их родителям. Вот я своей свекрови отдала бы не задумываясь.
@Вера тут дети хотят , это о чем то говорит ?
Вроде о любви , это достаточно
@Valentina не совсем, родители ещё просят вовремя возвращать, чтобы кружки не пропустить. А свекры не хотят. Значит, это не о любви, а о манипуляции и моральном насилии.
@Вера насилия ?..
@Вера слушайте, ну серьезно, один раз кружок пропустить-о да! То еще насилие.не примешивайте то, чего нет
Моя мама — чудесная. Искренняя, умная, веселая. Но после 3 недель проживания у моей мамы ребёнок (недо-3летка) стал требовать всякую хрень, валяясь на полу и много чего еще. Ттт, прошло. Больше пока нет, нешмагу. Я даже анализироваиь не хочу, почему так. И обвинять не буду. Просто не хочу больше повода создавать, чтобы аналищировать такое и обвинять
Попробуйте на Вашей территории чтоб избежать иска. У меня младшая сестра прошла этот ад со своей свекровью и та выиграла. Забирает девочку в указаное судом время и день. Удачи Вам
@Luba пусть уезжает в другую страну ?
@Liuba ну зачем? Можно же всегда найти золотую середину.
@Luba так это золотая середина? Страшно представить крайность тогда :/
Liuba Mil там припиралась в любой день в любое время и требовать ребёнка поэтому суд для сестры это лучшее так как четко установлен день и время в Которое свекровь сама берёт и возвращает дитя. Если она вдруг в этот день не может то сестра спокойно ей отказывает в другой день и время так как есть судебное постановление. Свекруха сдулась сразу ?
@Luba ужас какой, надо просто не пускать такую в дом и все тут. А сколько лет ребенку?
@Liuba сейчас уже 9 лет, этот кошмар длится с рождения.
@Luba и ребенок хочет ходить?
@Liuba да. Это мы взрослые разделяем что нам нравится что нет, а детки любят и маму и бабушку
@Luba ну просто я знаю много историй, когда неприязнь мамы автоматически переходит на ребенка: если мама кого-то не любит, то и ребенок относится настороженно, даже по мелочам. Знакомую в детстве напугала кошка, и с тех пор она всю жизнь их не переносит. Когда родилась дочка, она тоже с детства невзлюбила котов, хотя понятное дело мама специально не настраивала против котов, их просто не водилось. А тут сильная неприязнь с бабушкой-свекровью, поэтому было интересно, как на нее реагировал ребенок
@Luba эта «свекруха» воспитала ей мужа… даже не надо ванговать, чтобы представить, чем закончатся отношения в этой семье(
@Marina иногда дети вырастают не благодаря а вопреки..
@Liuba редко) , «как бы мы не воспитывали детей, они будут похожими на нас»… просто иногда это очевидно с возрастом)
@Marina ну я знаю много разных историй. Тут две крайности, либо дети хотят быть похожими на родителей, либо ни в коем случае не повторять то что было в родительской семье
@Liuba только в тех случаях, когда родители асоциальны… в посте иной случай!)
@Marina да полно и других случаев: мама корячится со стиркой с чанами белья, сын подрастает и покупает ей стиральную машинку, у его жены потом вся бытовая техника, чтоб не корячилась. Дочь видит как все достают её маму советами и лезут в личную жизнь, и отсекает всех советчиков, когда сама создаёт семью. Вроде никто не асоциален в этих ситуациях
Liuba Mil главное, в перспективе… к сожалению, и особенно в нашей стране , стабильность браков у дочерей крайне низка в долгосрочной перспективе, если женщина не приучена осознанна работать над отношениями со всеми членами « большой семьи». мужчинам в этом смысле гораздо проще
@Marina сейчас это к счастью не требуется: живём не общиной, не нужно терпеть гнёт других людей. Муж и жена могут сами строить свою семью, переехать в другой город за новыми возможностями, если захотят. И вообще могут делать что захотят. Круто же?
@Liuba да- да! Круто! Только вот ближе к 45-50 наблюдается вал разводов и независимые крутые Мамы остаются в одиночестве… почему- то! Когда начинаешь «утирать им слезы», выясняется, что они не привыкли «работать над отношениями», привыкли делать « что захотят», и почему- то в какой- то момент это совершенно перестало устраивать супруга) ну это уже иная история…
@Marina надо работать над отношениями в своей семье, я согласна. Но в некой «большой семье» — это не требуется. Раньше было необходимо да, жили большой общиной, часто в одном доме и даже в одной комнате. В сейчас это совсем не требуется. Если все приличные и адекватные люди, они будут поддерживать цивилизованные отношения и всё. Не нужно тратить кучу энергии чтобы всем угодить.
@Liuba я не про угодить, а про будущее! Про Ваше будущее…
Да зачем же доводить до абсурда! Это бабушки и дедушки! Дайте им при жизни побаловать внуков! Все можно проговорить и решить, но уж если они и нарушат что-то в еде или режиме, вспомним, что мы тоже , Дай Бог, будем бабушками и дадим слабинку .
Да какой риск ? у меня не очень отношения со свекрами , но они имеют полное право на общение со своими тремя внуками … какими бы конфетами они их не кормили и тд , они же не алкоголики и наркоманы , чтобы представлять угрозу жизни детям ! Мне тоже много чего не нравится , раньше нервы трепала себе и мужу , а теперь отпустила ситуацию … детям даю наставления перед отъездом, свекрам небольшие цу муж озвучивает и вперёд. Это родные бабушка и дедушка! Это важные люди в жизни ваших детей.
Скажите, что ваш личный астролог именно сейчас не одобряет эту идею.
Так странно видеть, как пишут «режим рушат», » во время не возвращают» и тд…?
Это ж ближайшие родственники, сами же своими руками отделяете бабушек с дедушками от внуков. Я свою свекровь ненавижу за то, что с внучкой знаться не хочет. А к маме огромная благодарность, что помогает. И пусть она общается не так, позволяет много, но на то то бабушки и нужны. Да и для бабушек это глоток воздуха, вторая жизнь.
@Natalia бывают такие неадекватные родственники, что самое лучшее для ребёнка это никогда не общаться. Ибо с детства общаться с не совсем нормальными родственниками никак не положительно. А так-да, родные.
@Дарья эти неадекватные воспитали, между прочим, мужа автору поста… и судя по всему, маму- автора муж вполне устраивает)))
@Marina я не про родителей мужа автора, ну как же вы читаете-то?! Я в целом про то, что «бабушка» это не панацея от неадекватных людей. Так же как и «мама», «муж» и тд. Есть чудесные бабушки и мамы и папы, а есть -лучше бы их не было. Поэтому и говорю в целом-я же не знаю семью автора, но знаю много других. И, судя по комментариям участников дискуссии, ни я одна имею такой опыт)
@Дарья а «в целом» не нужно, мы конкретную ситуацию рассматриваем) не согласны- оставайтесь в своих иллюзиях, я- в своих))) о чем спорить- то?
Я вас понимаю, вы хорошая мама. Но лучше найти какой-то компромисс. Все таки, хорошо, когда у ваших детей есть кто-то еще родной, кроме вас, с кем им комфортно.
так пошлите их куда подальше, ишь чо вздумали, внуков в гости взять. только потом не плачьте через пару лет, что родственники с детишками не общаются и отдохнуть вам не дают и не помогают
Мама главная! Вы же не их ребёнок, чтобы слушаться, научитесь быть самой главной, кто не понимает, то должен понять и принять, будьте последовательной. Ничья поддержка в этом вопросе не нужна. Мягко, но твёрдо введите правила в семье и не бойтесь ничего
Комфортно ли детям?
Послать вежливо не удастся, если ничего не меняется надо или прямо ставить вопрос ребром и идти на конфликт или менять своё отношение к ситуации. Для меня, например, важнее общения детей с бабушкой/дедушкой ничего нет. Бабушки и дедушки, к сожалению, не навсегда, так что устраиваем дни безобразия, сладостей и анархии.
Заберите кто нибудь и моих детей на три дня, я режим потом восстановлю без проблем , честно честноооооооо???????
@Виктория я бы своих 2х бабушек отдала бы ? сил уже нету с ними находиться ??
Я вас прекрасно понимаю, моя свекровь на день брала, и то невменяемую дочь я потом получала(((
А лет так в 14 дети пошлют вас и сами поедут к бабушке и дедушке, которых они хотели видеть, а вы им не давали из-за вашей прихоти. Это не на лето, а всего несколько дней в месяце.
Я с радостью смотрю как мои дети едят у свекров сало с чесноком, смотрят мультики, заедая леденцами с конфетами и ковыряются с дедом в земле. У них одна жизнь, дома другая.
А детям то нравятся они?
Если нравятся — то расслабиться просто.
Просто не давать. Нет. — Почему. — Мы так решили. — Но мы же так хотим провести с ними время. — Да, понимаю, вы скучаете. Можете повидаться с детьми у нас. — Но мы хотим их в гости. — Нет. — Почему. — Мы так решили и тд.
@Юлия , как мне вас жаль, не было у вас нормальной бабушки
@Tatyana мухахаа да точняк. В точку прям! И как вы догадались? Ванги мать? Или отец?
Ещё добавить хотела … лучшие воспоминания из детства -это время у бабушки ) даааа, мама была недовольна ? днём не спали, картошку жареную ели ? но знаете, мне 37 лет, бабушки уже нет, а я вспоминаю и люблю ее! Маме часто рассказываю о наших с бабушкой секретах -смеёмся вместе ) это все мелочи жизни
А потом ваша невестка будет писать такой же пост??♀️
@Юлия зять)))
@Liuba да все равно…
У меня дети у моей мамы режим нарушают, но всем им это в кайф… Зато когда мама приезжает ко мне, погостить с внуками, то дома наши правила
@Юлия У меня вообще одно правило — чтобы ребенок купался в любви, но мне очень повезло и с моей мамой и со свекровью. А там очевидно какие-то войны поколений, знаю много таких случаев, когда свекровь изводит невестку, а потом с помощью внуков продолжает манипуляции. Что называется, «иногда возраст приходит один» (без мудрости)
@Liuba ну главное, чтоб дети сами хотели ехать к баб-деде…
@Юлия некоторые бабдеды кормят малышей опасными продуктами. Не хочу отклоняться от темы, но в моем детстве не знали что мед бывает смертельно опасен детям до года. Я узнала, и сказала родным, они адекватно восприняли и не кормя медом. А у кого-то говорят, ой мы давали и ничего не случилось, все эти ваши новые веяния. Вот так дети могут хотеть ехать, а мама не уверена что получит живого и здорового ребенка назад. Исправлять все равно в итоге маме с папой
@Liuba тут вопрос доверия и того, что взрослые должны брать на себя ответственность
Если есть действительно запрещённые продукты (которые несут угрозу жизни детей), мама должна об этом предупредить
Юлия Топаз да, но кто-то слеп к доводам — мама слишком молодая и не авторитет. «я вас как-то вырастила и все живы здоровы». У меня бабушка, то есть прабабушка моей дочки, все время такое норовит дать. Я говорю дада спасибо, потом дадим, и потом либо готовлю безопасно, либо не даю вообще. Если настаивает прям щас, приходится объяснять, но она никогда не верит, думает я из вредности, хотя так-то у нас хорошие отношения. Такие советские люди во многом — эта тема для отдельного обуждения. Как только отвернусь, норовит всунуть. Я отношусь с юмором, тк редко видимся, но ни за что не дам естественно, ни на какие ночевки )))
@Юлия и пусть пишет, какие проблемы
@Anna а какой смысл тогда в семье, если изначально всем пофиг на чувства других? ??♀️
@Юлия семьи разные бывают. И семья, в моем понимании, это я/муж/дети. Вот на их чувства мне не пофиг, а свекры и прочая родня — опционально, если начинается неадекват, мне проще свернуть общение.
@Liuba дети ещё и в детсад, потом в школу пойдут… там их только полезным и суперкачественным накормят) а в 10-14 лет им понравятся чипсы и Макдональдс, а в 15 они начнут курить… ) и будут вас считать отсталыми олдскул
@Marina в 10 лет в отличие от годика — не смертельно (в прямом смысле этого слова)
@Liuba топикастер не указал возраст, но судя по её комментариям, дети явно уже словесностей выражают своё желание погостить у бабушки/ дедушки…много ли у Вас детей разного возраста? У меня 34,17, 8 и 5)))
@Marina какая разница у кого сколько детей. Все равно у каждого своя семья и свои особенности. У меня отличные отношения с бабушками, но при этом у них не принято подвергать сомнению авторитет мамы. Но я понимаю что так не у всех и кому-то повезло меньше. Мы можем исходить только из слов автора, тк её свекровь в этом чате не участвует
@Liuba да, это так, мы выслушали только одну сторону! Но, поскольку топикастер вполне довольна своим мужем, которого воспитали эти родители, то имеющихся конфликт говорит либо о том, что мама и свекровь- очень похожи по характеру))) или о том, что позиция Мамы- банальная подсознательная ревность к бабушке и тому, что детям у неё хорошо… Бывает! Главное, на мой взгляд, совсем не дети ( он вырастут в любом случае такими, какими уже заложено природой), а то, чтобы наличествующий конфликт не привет впоследствии к распаду семьи с подросшими детьми… если мама неудачно коммуницирует с родителями мужа, это плохой признак… она вряд ли сможет мудро преодолеть «кризис среднего возраста», если не начнёт осознанно «работать над собой». И выстраивание успешных взаимоотношений с родителями мужа- хорошая лакмусовая бумажка стабильности семьи
@Marina автор говорит, что муж тоже недоволен и пытался донести мысль до своих родителей, но бестолку.
Liuba Mil если муж недоволен, пытался и не донёс, но ещё неясно, чем он недоволен… возможно, что и женой с ее разборками с его родителями. Не советовала бы конфликтовать жене с родителями мужа, так , из чувства самосохранения) при этом родители мужа- прекрасный полигон для отработки навыков здоровой коммуникации , которые однозначно пригодятся в жизни)
У нас от свекрови никакой помощи. Могу только мечтать три дня отдохнуть и пожить для себя. Да что там для себя, просто все дела спокойно переделать.
Ох сложная тема. Я сама с бабушками росла. Когда ребёнка балуют иногда — это ж круто! Он не будет от этого вас меньше любить. И как тут советовать… ведь они хотят и имеют право. И ваши чувства понять можно. Тут только со своей колокольни. Я бы давала. Они хотят быть нужными, хотят проводить время с детьми — это круто. Но как наладить с ними отношения — только через себя шагать. Вряд ли вы их переубедите в вопросах воспитания. А уходить глубже в конфликт — тоже никому не легче. В общем надо сожительствовать и искать в этом плюсы имхо.
Вы мать и вам решать, где ваши дети будут и с кем до 18 лет. Я могу спокойно сказать свекрам, что я против. Потому что мне не нравится, что они дают «запрещёнку» опасную для здоровья, а я потом разгребаю аллергические реакции. Если хотят пусть к вам приходят погостить и по вашим правилам общаются. Мои родители знают меня и если дети у них гостят без меня, что случается крайне редко, я знаю, что моя мама не накормит их ничем. А свекр может жирной жаренной колбасой с салом. И он считает это вкусным и полезным. Здоровье моих детей мне дороже, хороших отношений с родственниками.
@Ekaterina Так свекр продвинут! Превентивная медицина нынче сало очень даже рекомендует! ?
Не тогда , когда у ребёнка есть проблемы с печенью.
@Elena у нас сало приравнено к сырому мясу и суши по степени опасности, то есть до 5-6 лет строго нельзя давать (листерия и прочие страшные штуки)
@Ekaterina с 10 лет учитывается мнение ребёнка, с кем жить, а с 14 дети сами принимают такие решения)
@Marina тут речь не идёт о разводе. Мои дети и в 16 лет слушают меня до сих пор и им важно мое мнение. Как воспитаете.
Екатерина Батрунова да я, собственно, уже воспитала) у меня младший в 17 лет тоже интересуется нашим мнением, но мы всячески развиваем в детям самостоятельность и стимулирует на принятие собственных , но осознанных решений… что я поняла за свою долгую жизнь, имея взрослых детей и двух внучек- то, как мы относимся к нашим родителям , задаёт модель отношения к нам со стороны наших детей. То, насколько мы терпимы и внимательны к ним, впоследствии возвращаемы и к нам.. лично мне не хотелось бы, чтобы мои дети или их избранники относились ко мне и моему мужу , как топикастер… слава Вселенной, у нас иная история)
А сколько детям?
Вообще, чем больше у ребёнка любящих людей, тем лучше. Общаться в мире придётся с любыми, и с теми, кто ведёт очень правильный образ, и с теми, кто нет. Но любить и принимать нужно и тех, и других. В масштабе жизни три дня вреда много не сделают, но если дети уже старше 4-5, то можно обсуждать разные уклады жизни, привычки, взгляды… Учить их своим примером, но любить при этом всех.
Я не фанат стиля общения и режима свекров, НО эти люди вырастили моего мужа, отца моих детей, и это их бабушка и дедушка! ИМХО, лишать их возможности проводить время с внуками — по меньшей мере неумно. Это тупо обкрадывание собственных детей, отчуждение их от ближайших родственников под флагом заботы о детях. Тем более дети хотят к ним. Извините, если резко.
Да просто не давайте и все. Хотите общаться-приезжайте к нам. На ночь имеете полное право не давать и я вас прекрасно понимаю.
Может моих заберут? ?
@Ксения и моих!!!! На пару денёчков хотя бы;)))
@Natalia ага, согласна даже на вредную еду ?
И моих плизззз
И моих тоже))))
Просто очень — скажите «нет, я не разрешаю. Ночевать дома и точка.» Я свекрови именно так и говорю.
”да, надо подумать»
Еще варианты ответов:
«Нуу им пока рано ночевать вне родного дома без мамы»
«Не, мне это невозможно больно, пока даже представить не могу такое»
«Ой спасибо за такое щедрое предложение, я пока морально не готова отпустить»
«НЕТ».
Если повторяется » я не буду это обсуждать, я уже сказала нет»
Хорошо что у меня дочери и ни когда не будет снохи стервы у которой внуков придётся выпрашивать ?
@Ксения Боже вот точно.
@Ксения ну, парней тоже можно нормально воспитать! надеюсь…… потому что меня невестки ждут?
@Natalia мой бы муж сразу на место меня поставил, он очень своих родителей любит.. ни когда не позволил бы такого отношения. Поэтому, все в ваших руках ?
@Ксения тоже так думаю каждый раз, когда подобные посты вижу.
@Ксения я вообще была бы счастлива, чтоб хоть на денёчек забрали ? с мужем бы побыла один на один так сказать, без шумоизоляции ☺️ да и вообще просто выдохнуть
@Ksenia это точно, у меня если на 3 часа кто то возьмёт уже праздник, но этого не бывает практически ?
@Ксения я пару раз отдавала Маме — это кайф не реальный. На выходные. Она бы брала чаще и надолго. Но очень сильно болеет. А вот свекровь кстати, стабильно приезжает вторник и пятница с 12 до 20.00 сидит. В пн и среду у старшего с двумя в это же время. В четверг со средними. В субботу работает и в воскресенье один выходной. В общем. Я благодарю Бога за всю родню ) без них я бы склеилась уже )
@Ksenia класс! Дай Бог им здоровья и Вам терпения ☺️
Ахаха, а может быть нужно для начала стать адекватной бабушкой, а не властной каргой, и тогда таких проблем вообще не возникнет?
@Maria а может наоборот,надо быть терпимее.и осознавать,что и мы будем бабушками.и наше воспитание,мировозрение для наших детей будет диким(как сейчас для многих мам)
@Irina просто надо осознавать, что наше воспитание и мировоззрение будет диким и не лезть с советами и замечаниями, особенно, когда не просят.
@Irina вроде бы это обычные нормы общения — не навязывать свои взгляды и не поучать, а предоставить родителям решать, как организована жизнь ребенка. У меня даже родную маму пришлось отстранить от воспитания внучки, потому что, к сожалению, она не способна соблюсти это простое правило.
@Maria об осознании поговорим лет так через ….мы все умные в своем возрасте.но когда приходит момент, тогда и нет понимания потому как каждый норовит быть умнее.а умный тот,кто умеет промолчать и с уважением отнесется к чужому мнению,даже если вы его не воспринимаете и оно вам не нравиться.ну,и конечно,надо подумать над своим авторитетом перед детьми,если есть страх того,что дети могут поменять свое поведение и отношение по отношению к своим родителям
@Maria вы ето сейчас говорите со своей эгоистичной позиции.ваши родители,родители мужа имеют свои позиции.и да,они могут не совпадать.но вам никто не дает право унижать их позицию и видеться с детьми.и делать так как они хотят.как здесь любят говорить про границы,вот как раз вы и нарушаете их.
@Ксения я — дочь. Не люблю давать ребёнка своим родителям. Так что не зарекайтесь))
Я тоже своим родителям не даю. Потому что по Конституции и ГК именно родители отвечают и решают за детей, а не авторитарные самодурные бабки, которые не в состоянии никого слышать и слушать. Я надеюсь не сойду с ума настолько, что буду навязывать свои правила в чужом доме.
@Irina я надеюсь, что когда придет момент и моя дочь родит внуков, у меня будет и без этого интересная и насыщенная жизнь и будет чем заняться помимо того, чтоб требовать внуков себе с ночевкой, против ее воли, и вообще лезть с помощью, где не просят.
@Ksenia Какая женщина! Фантастика!
@Irina о, круто вы судите, ничего не зная ни про ситуацию, ни про моих родителей, демагогия первого уровня! И с чего кстати вы вообще взяли, что речь идёт о родителях? Отец нормально общается с внучкой, потому разрешаю. Мать — истерит и манипулирует, и мой долг защитить ребенка от такой радости.
@Maria то что я сказала ето ответ на ваш комментарий.а кто прав или нет вам судить.никак не мне.в ситуациях подобных не бывает только один виноват.оба
Свекр и свекровь-это же бабушка и дедушка, правильно? Когда я вспоминаю своё детство, я думаю о том, что очень много прекрасного во мне именно от того, что я имела возможность жить в совершенно разных «режимах»: дома по расписанию! уроки, книги, музыкалка, фехтование, помощь маме по дому и вся фигня… и у бабушек!!! где были дедушки!!! Там я была королева! Я могла смотреть телек и валяться на диване, я никогда (лет до 15-ти точно!) не убирала посуду даже за собой и если мне хотелось порезать полотенце на кусочки, чтобы сотворить шедевр для куклы-я могла сделать это именно там! У мамы мне бы даже в голову это не пришло:)
В общем, когда бабушки и дедушки состарились, я до последнего дня была с ними очень близка. И до сих пор очень по ним скучаю и вспоминаю о них с особой нежностью!!!
И да, отношения мамы с родителями папы часто не были простыми, но это никогда не мешало нашему общению и теперь я понимаю, как это было мудро и правильно со стороны мамы.
@Natalia а если бы Вам там навязывали, навязывали и всё запрещали.. и воспитывали нон-стопом???
@Yuliya я бы туда стала ходить реже…;)))
@Natalia вот.
Сколько же мам,мечтающих отдать детишек на день-два бабушкам и дедушкам и провести время вдвоём…Ан нет,там нет …потому что нет желания брать внуков.У вас такая возможность есть,не думаю,что любящие бабушки нанесут вред,как правило только пользу,в идеале такие вопросы должен решать ваш супруг со своими родителями,и если претензии-временные несостыковки,уверено,что это всегда можно обсудить и договориться.Еще ни одни дети не пострадали от любви и заботы бабушек.
@Наталья вы действительно не представляете себе родственников, способных в том числе и из любви навредить детям и их психике?
@Daria успокойтесь,не представляю….и в моем окружении таких нет,есть нездоровые мамочки,ищущие проблем, и слишком много рассуждающих о границах,нездоровой еде раз в месяц,психике итд,как итог -получающие по факту потом развод..обсуждать эту тему можно много,и речь в данном посте идёт насколько я поняла,о здоровых и любящих бабушках и дедушках..
@Наталья вы путаете белое с мокрым. Если у кого-то не берут детей, то почему кто-то другой ДОЛЖЕН хотеть своих отдавать?!
@Marina опустив этические и моральные нормы,потому что это предусмотрено законодательством РФ,право дедушек и бабушек общаться со своими внуками,и как написали выше из-за удаленности с ночёвкой в том числе.
Ну право это не обязывает маму отдавать детей с ночевкой.
@Marina обязывает либо добровольно либо по решению суда,почитайте комментарии к законодательству и судебную практику ,прежде чем утверждать.
@Daria да,мамы быстрее сами вредят психике своих детей.только об етом никто не думает
@Marina вы уже своими рассуждениями наносите псих травму.
повезло вам) таких много и задача родителей беречь своих детей. Дело не в фанатизме, а в здравом рассудке. Ни любая бабушка-хорошая и заботливая. Ни любая мама хочет оставлять своего ребёнка. Каждому своё.
@Дарья всегда есть исключения из правил,но в данном посте не идёт речь об алкашах бабушках,тиранах,и прочего,с кем действительно оставлять ребёнка опасно и безрассудно.Кроме желаний,есть обязанности.Я слабо представляю,чтобы в гармоничной семье,где мама с папой живут в согласии и уважении друг к другу,одна из сторон довела ситуацию с общением бабушек до судебного порядка…
@Наталья да до него вообще доводить не стоит. Просто если мама по каким-то своим объективным причинам не хочет оставлять с ночевкой деток-это ее право! Она же не запрещает видеться? Нет. Но ночевать зачем? Когда маме нужно в командировку-ок. А когда все дома-в чем смысл? Моему сыну 4 и пока я вообще против ночёвок в других местах)
@Дарья абсолютно с вами согласна.
@Дарья в етих словах звучит эгоизм.значит,когда маме надо,то помогите,спасите.а когда бабушки хотят,то нет.я же дома.вы мне сейчас не нужны.как ето противно.
@Дарья поддержу вас. Разные бывают истории, и речь не только о том, что внуков не любят, речь о такте и моральных аспектах других людей. У меня были такие истории, ребенок и в кровать от стресса писал потом, и пол года уже уточняет, правда ли мы с папой ее любим и точно ли никому не отдадим. А просто у некоторых язык с головой не дружит. Но это не про любовь к внукам, просто люди не заморачиваются , а маме потом разгребать
@Irina Тут кто-то пишет что устал, и хотели бы сбагрить детей и отдохнуть — это понятно, бывает мама устаёт и хорошо когда есть на кого положиться. . Но автор же не устала и с удовольствием проводит время с детьми. Родители всё же главные люди в жизни детей. При этом я очень ценю бабушек и дедушек, у нас большая и прекрасная семья, общаемся даже с троюродными родственниками, и с 7й водой на киселе. Но никому не приходило в голову оспорить авторитет мамы в отношении ребёнка. Конечно есть совсем старенькие люди, у которых свои пунктики, но это уже старческое и можно отнестись снисходительно. Но о том чтобы ребёнка отдать в такие руки речи не идёт — небезопасно. Но я так понимаю что это не случай топикстартера
@Liuba начнем с того,автор вообще ничего не сказала.ни одной маленькой детали.зато все сразу встали на ее сторону.уже прочитав ее пост,можно сделать вывод.человек не уважает никого кроме себя.даже детей.
@Irina согласна, информации мало. При этом многие автоматически встали на сторону свекров, тоже не зная ситуации. Больше всего меня поразила история в коментах, что люди продолжают общаться даже после того как свекровь предложила аборт делать. Это говорит о том, что у каждого свой порог чувствительности. Думаю даже если б автор написала какие-то ужасы про свекров, нашлись бы те кто настаивал на общении…
@Liuba надо уметь прощать и не жить,помня кто и что говорил.вы всец ситуации не знаем.почему аборт,почему вообще ети люди вместе и все таки родили детей иткд.мне тоже моя мама сказала идти на аборт.более того она была с моим мужем в сговоре.она двое етого хотели.даже скрыли от меня резус фактор.я поняла свою маму.они не любили моего мужа,слишком много в меня вложили чтоб я все бросила.помогать мне никто не мог.в общем ето было что то.всех подробностей не хочу рассказывать.я все таки родила,какое то время время не общалась с родителями.свалила в Италию.сейчас все хорошо,общаемся.дети любят бабушку и она их тоже.
@Irina дело не в прощении. Обижаться конечно не практично и не продуктивно. Дело в том, какими людьми мы хотим окружить детей. То, что вы рассказываете — очень печально. Надо себя любить и жалеть. Учить своих детей себя любить тоже. Они много в вас вложили, и теперь вы должны себя им скормить, чтобы от вас откусывали по кусочку? А если бы вы сделали аборт и потом никогда не могли иметь детей? Об этом ваша мама подумала? Как она жила бы с этим? Рада, что вы нашли гармонию в своих отношениях…
@Liuba я по натуре очень сильный человек.я легко могу закрыть дверь,уйти.дать всем время на подумать.так и получилось.мама все знала.мне нельзя было делать аборт вообще а тем более первый.но мне ета ситуация дала много сил и возможность жить самой,справляться самой,без помощи.из всец семьи я самая самостоятельная и не боюсь проблем.за ето можно сказать только спасибо.с моим характером,если бы не ета история я бы никогда не родила детей и тем более 4-х.псих травмы нет.а кушать меня,зубы обломают.и родители ето поняли,но поздно
@Olga да, полностью согласна. Не дай бог никому, но бывает((((
@Irina совершенно не в этом дело. И эгоизм тут не при чем. Я говорю только про ночевки-если вся семья дома, но какой смысл в ночевке у бабушки, причём в принудительной форме? Если родителей по каким-то причинам нет, то ок, лучше с бабушкой, чем с няней. И это не эгоизм, это жизнь.
Так и сказать. Нет. Все просто.
Что, матом кроют или по фене учат болтать? Нет, ну серьезно… Мне тоже очень не нравятся ни свекровь, ни свекор, и вообще вся семья и родня мужа для меня те люди, которых я бы обходила стороной при всякой на то возможности, потому что не мои они ни по духу, ни по отношению к жизни… А если ещё вспомнить, как свекровь меня на аборты отправляла, предлагая даже денег немало за это (что вообще в голове у нее?),так аж противно становится от их сегодняшних «сюсюканий» с детьми…
Однако. Дети любят и бабку и деда. Не до фанатизма, но общаться не против, плюс, несмотря на мой личный дисконнект с ними, надо отдать должное: детей они не обидят, относятся хорошо настолько, насколько могут. Великой и беззаветной любви нет, потому что, все ж, общение у нас нечастое и свекры сами по себе люди не из тех, кто строит близкие отношения, но все вполне приемлемо. В глобальные вопросы воспитания не лезут, тут я не позволяю руководить.
Ну и опять таки, это родители мужа, что тоже надо учитывать.
А вырастут ваши дети. Начнут искать себе пару, встретят тех, кто вам не понравится, тоже будете запрещать общаться, отношения строить?
Тут бы ещё возраст детей знать надо. Мои старшие уже в том возрасте, когда сами могут сказать мне: «Мама, мы к бабушке на выходные, она пригласила». Им 15 и 13. И как не отпустить?
@Елена тут и кроется корень зла: когда дети вырастут и выберут себе партнёра, это уже никто не имеет права «одобрять». Чай не в средневековье живём. Про аборты извините просто жесть. У вас много душевных сил это забыть и отрешиться
с ними собственный сын еще общается после предложений абортов???
@Liuba , у нас с ними вообще больные отношения. Там помимо абортов столько всего пережито….Сын общается, конечно. Но отношения у них специфические.
@Елена сочувствую вам. Не понимаю свекровь. Это ж надо додуматься до такого! У нас был ровно такой случай ещё в СССР, и он навсегда разрушил отношения сына с матерью.
Можно сказать « не дам». Спросят почему? Попробуйте ответить « не хочу». Очень интересно наблюдать за реакцией людей на такой ответ))) особенно если достали уже.
а вы отдайте не свекру со свекровью, а дедушке с бабушкой. И отдохните. Не накручивайте себя, за три дня они вам детей не переделают, плохому не научат. Главное, чтоб было безопасно там детям. Только это имеет значение.
@Zarema мудро)
ну, если они же воспитали Вашего мужа, и он Вас устраивает, то и своих внуков не испортят ))
Марина Лякишева фишка в том, что бОльшую часть мужей воспитывали или бабушки или садик, пока родители работали.
Эти я к тому, что нельзя по мужу судить, насколько хорошие воспитатели свекры
@Marina это в общую ленту.
@Наталья вы таким образом себя в чем- то пытаетесь убедить? Ну , убеждайте… я- то здесь причём? У меня есть своя точка зрения, и я с Вами не собираюсь спорить
Марина Лякишева однако… вы будете спорить против фактов, что многие дети в ссср воспитывались не родителями, а ьаьушками и системой? Вы еще поспорьте, что солнце зеленое
Наталья Родионова я спорить вообще не буду) давать даже возможность самоутверждаться другим за счёт неважных для меня вещей- нерационально!
Т е правда вам не важна. Что и требовалось доказать
Отдайте на месяц или два.
А Вы зачем от их сына детей рожали? Зачем вообще в эту семью вошли, раз они Вам так неприятны? На всякий случай, свекровь и Свёкр это они для вас. А для деток Ваших- Бабуля и Дедуля, их продолжение
@Natalia бывает, что и со своими родителями не хочется общаться. Дело может быть совсем не в том, что это именно свекры
@Polina ну а это вообще печалька … своими собственными руками люди корни рода пилят и не понимают вообще, что творят… Просто лишают своих потомков жизненной силы?причём это касается как родителей, так и детей.
@Natalia задай мне такой же вопрос, и я пошлю тебя на 3 буквы?
@Irina завтра и задам ??кстати, обсудим? хороший же вопрос, чё ты?
@Irina , так для этого много ума не требуется, а вы попробуйте ответить на вопрос. Для чего действительно входить в семью, раз она вам неприятна. Или вы наивно полагали, что ваш муж это что-то отдельно взятое, к родителям не имеющее отношения?
@Tatyana у автора может быть ещё такой вариант- распространённый, кстати, когда в начале были розовые очки на глазах, виделось все в ином свете. А потом начали копиться мелкие обиды на мужа. И по нес лась? (особенно, если ещё свекровь/Свёкр не поддержали свою новую дочь, а ее же обвинили, скажем ) сама через это прошла. Но вопрос и правда хороший. Никогда не поздно себе его задать. Детей назад не засунешь. Они уже есть. И личные отношения со свекрами НАДО налаживать. Наши родственники нам даны для самых важных жизненных уроков.
@Natalia кому надо? Мне — не надо. Я живу своей жизнью.
Кто там в какую семью входил? Что за домостроевская ерунда! Двое создают отдельную семью, а не жену-сиротку приводят
Г-ди, *новая дочь* , жизненная сила…. Что за инцест- брат с сестрой спят.
@Наталья ну каждому своё))) кто-то объединяет семьи и строит новое, на базе старого, приобретает новых маму и папу, сына и дочь, братьев и сестёр. А кто-то вырос вероятно в волчьем мире, где даже свои — враги. Я лишь высказала своё мнение, основанное на моем миропонимании и воспитании. И ценности- они либо есть, либо на Корню уничтожены. А семья- это самая большая ценность во все времена. И не может быть семьи , если родителей выгоняют, лишают статуса старейшин. Ваши дети вырастут и дадут Вам пинка под зад- в угоду своей половинке. Наверняка будущей жене/мужу что-то да и не понравится в Ваших убеждениях/манерах/мировоззрении. И что будете делать в этом случае? Или ТАКОГО ИМЕННО С ВАМИ произойти не может?)))
Зачем новые мама/папа? И что, если не мамапапа, то сразу волчье логово? Однако… про нормальные отношения без инцеста и домостроя вы, видно, не слышали. Насчет пинка- т е опять или глава рода/великий гуру или пинок? Посмотрите вокруг, как живкь нормальные семьи. Их много. Там родители вырастили детей и не лезут в их личную жизнь, т к есть своя в них. И дети всегда позвонят/заедут к родителям, потому что на них не выливают тонны нравоучений. Вот это-норммальные, здоровые отношения между поколениями, а не общинный строй
@Наталья каждый судит по себе. На том и разойдёмся)))
@Natalia печалька-непечалька- жто одна тема, а другая- здоровье и эмоциональное состояние своих детей. Ты что, правда не знаешь, что разные случаи бывают в семье? Автор никакие детали не рассказала. Но если у нее есть желание прекратить общение с той стороной, какие-либо на это причины все равно есть.. вот возьми моих родителей. Были бы они мне свекрами, мои дети бы их не видели точно. Заиками их делать что ли?
Редко видела тебя мыслящей так однобоко)
@Irina по комментариям сложно судить. И да, что касается семьи и родственников, моя позиция всегда однобока)))) учиться взаимодействовать . Нельзя хаять свой род. И это никакой не идеализм. Нас на этом и словили- культ семьи уничтожили. Теперь мы как прутики в веники- каждого по отдельности сломить на раз-два. Сказку из детства про веник и трёх братьев помнишь?
@Natalia ну ладно) пусть будет так?? любая ситуация имеет несколько граней, хотя бы просто потому, что мы все разные.
@Irina и каждый ведь прав , во всех этих гранях! Просто не бывает же такого, что только один «дурак», когда в отношениях разлад. Всегда есть переплетение
@Natalia в ситуации, где отецсовершает инцест , можно тоже найти причину в дочке- попой крутила перед папкой.
@Irina ну в этой ситуации отец конечно душевно больной. И можно сейчас закопаться в великом многообразии и разнообразии перекосов современного мира
@Natalia вот я про это же. Ты говоришь о каком-то воображаемом идеале. Это так великолепно! Но его нет и не будет, пока мы все не одумаемся, не только автор поста)) а все. А критиковать проще всего- это да.
@Irina согласна. Любовь всем сердцем и принятие- это уже вполне себе воображаемый идеал
Наталья Ткачева , когда мы создаём свою семью, нужно отчетливо понимать, что мы входим в чужую семью со своим уровнем культуры, своими устоями, традициями, ценностями. И более чем возможно, что они ничего общего не имеют с уровнем культуры, ценностями, традициями и устоями вашей семьи. И никто в этом не виноват. Это нужно принять, и понимать, что в этой культуре и прочем вырос ваш муж, значит он так или иначе все это несёт в себе. Бывает, что общение невыносимо, но гораздо чаще каждая сторона просто тащит одеяло на себя. Либо никак не могут поделить любимого сына/мужа, дочь. И каждая сторона хочет, чтобы муж/сын/дочь делали именно так, как она хочет. И никто не уступает. Причём как-то мне не встречалось, чтобы зять был инициатором этих внутрисемейных войн. А когда появляются дети это вообще самый благодатный объект для манипулирования. Либо свекровь не может понять, что молодая женщина вышла замуж за их сына, а не за них, не может понять или не помнит, что мать связана пуповиной с маленьким ребёнком ещё долго после его рождения и не может его оторвать от себя. И это нормально. Для маленьких детей идеально, когда все члены семьи любят друг друга, все поколения. Но если это невозможно, для детей гораздо более полезно, чтобы в семье все были терпимы друг к другу, чем внутрисемейная война. И если бабушка уложила ребёнка не в 21, а в 23, пообедали не в 12, в 14, на это вполне можно закрыть глаза, особенно, если это происходит, когда внуки гостят пару дней у родителей или свекров. И можно, конечно, старшим делиться опытом с молодыми родителями, если вы видите, что к вам прислушиваются. К сожалению, иногда делают наоборот просто из упрямства. Так лучше тогда ничего и не советовать, дабы своим же внукам не навредить.
@Tatyana и вот это всё относится к нормальным адекватным, не пьющим, не извращенцам сексуальным, не психопатам нарциссической наружности. То, о чем мы с Вами пишем — это про здоровых людей. Которые не причинят умышленного вреда своим близким, особенно детям.
@Natalia , ну все это уже за скобками. Естественно речь идёт о нормальных адекватных семьях, которые с трудом притираются друг к другу просто в силу особенностей характера.
А кто сказал что ее бабушка властная карга? ? автор пишет что ей не нравится поведение родителей мужа и манера общения.. внимание вопрос.. а с какого они должны под неё подстраиваться? И вообще вести себя так, как она хочет? Они ее старше, как минимум за это, она должна проявлять снисхождение и уважение.
эээ… ну, родители вообще-то за детей отвечают и их мнение насчет воспитания не последнее… а у бабушки и дедушки всего лишь совещательное. Если их общение вредит воспитанию, то понятно ,что мама не хочет этого общения
@Вера так в семье есть как бы и папа ещё и его родители и как бы они имеют такое же право общения с детьми.. если она не хочет, пусть сама не общается
@Ксения да, понимаю Вас, согласна в целом, но тут дело в том, что автор переживает за кружки, на которые дети регулярно опаздывают из-за поездок к свекрам. То есть ,представьте, что у Вашего ребенка условно школа Олимпийского резерва, надо тренироваться и участвовать в соревнованиях, а бабушка с дедушкой регулярно забывают его привезти домой и он все пропускает. Карьера олимпийца коту под хвост из-за ерунды. Либо родители должны сами туда-сюда мотаться и нервы портить. На мой взгляд нужно свекрам пойти на встречу родителям и учитывать расписание кружков. А если они принципиально плюют на это, то о каком уважении к ним может идти речь?
С такого, что они-не родители. Старше, кстати, не значит умнее
@Ксения автор пишет, что и собственный сын им не указ
@Ксения никому она ничего не должна. Для начала
Смотрите, заранее предупредите, что в случае нарушения дорюговореностей (например, не привезут вовремя), пусть сами к вам в гости ездят. И точка. Не обращайте внимание на злобные комментарий. Такие пишут или те, кто не понимает, насколько может быть отрицательное влияние родственников или те, кто с радостью хоть Чикатило детей сдал, лишь бы *отдохнуть от них*.
Моих пусть возьмут
мне вас жаль а еще больше жаль ваших детей.бумеранг в жизни существует
@Irina свекровь пожалейте лучше. С такими их заходами бумеранг практический мгновенный
Дайте с собой инструкцию к детям — чем кормить, режим, сколько можно мультов в день и т.д. Скажите педиатр настаивает и тд. Я к внукам сама инструкцию выпрашиваю, да не всегда дают)… Так легче — меньше принимать решений
Наталья Байсоголова мои родители кивают и делают по своему..
Ой неужели есть такие бабушки? У нас слушает и говорит, понятно, короче делаем что хотим ??
Нет. Я против! -главное что нужно сказать
Заберите мою пожалуйста? шучу, но все таки люди хотят время с внуками провести
Я бы счастлива была, если бы мои свекровь и свекр забрали хоть на день ребёнка, какими бы они ни были… ? за три дня детей не переделать
Пусть муж их «пошлет» и сам с ними разговаривает.
@Vasilisa упаси, Господи, от такой невестки)))
Елена Поморжанская так надо быть нормальной свекровью, вот и невестка будет нормально относится
Как, спасибо до свидания!)) мои дети пока не готовы.
Были бы конкретные примеры их поведения, не было бы столько комментариев пальцем в небо. Никто ничего не понимает, что у вас там происходит.
Мой ребёнок с удовольствием идёт к бабушке с дедушкой как к моим так и к родителям мужа. Да там мультики, спать позже, немного конфет, и можно многое. Меня это конечно бесит. Но!!! Ребёнок счастлив, доволен, ну вернули позже …перетерпите. Я отдыхаю! Маникюр, кино, встреча с подругой, ужин с мужем, да просто потупить дома. Ищите плюс в этих трёх днях. Я вспоминаю всегда своё лето с бабушкой и дедушкой. Они же плохого не сделают. Иногда Родители больше ругаются на детей, они и сами хотят сбежать к бабушкам
Чем прямее тем лучше.
А не попишешь ничего, рано или поздно все равно поедут дети к ним))
Это вам они чужие, а им родные.
Если детям там хорошо, своё фи надо засунуть куда подальше и растить счастливых детей. В любви и куче любящих взрослых. Прекратите быть эгоисткой:)❤
К черту вежливость
Это ваши дети, вам и решать где им лучше. Вы- главная. У бабушек только право на совещательный голос. Своих детей они уже вырастили! Всё! Если эти люди вам не нравятся, то нечего себя ломать. У вас своя семья. Если они не понимают, то пусть почитают семейный кодекс. Они не члены вашей семьи. К вопросу, как лучше отказать без конфликта?- Никак!!! Конфликт с такими людьми неизбежен. Ещё раз- главная- Вы! Просто доведите до сведения, что с сегодняшнего дня вы детей с ночевками не отпускаете. И всё!!! Это ваше решение и оно не обсуждается. Если будут вовлекать в лишние разговоры, не ведитесь!!!
@Лариса зато по суду дедушки и бабушки имеют право установить время общения.
Ваши дети, Вы и только Вы устанавливайте правила их воспитания, а также то, когда , кому и на сколько Вы отдаёте детей. Но так будет лет до 12-13. После этого, дети сами будут принимать решения)
Но вот о чем надо помнить- когда Ваши дети вырастут, к Вам они будут ( скорее всего) относиться так де, как Вы сейчас относитесь к их бабушкам/ дедушкам. Мне кажется, мы транслируем своим детям модель отношения к нам в нашем пожилом будущем …
Прямо и говорите, что хотите. Нет, значит нет. Не доверяю/не хочу/даже не рассчитывайте и т.п. и тему закрыли. И, не забывайте, дети видят и чувствуют то, как вы сомневаетесь и принимают эту модель как верную) будьте уверенней, не обязательно всем стараться угодить.
Старших детей… Значит есть и младшие. Вы счастливая, слушайте))) вам предлагают забрать!!! На 3!! дня детей. Вам дают шанс отдохнуть от них ваши родственники. Это ж кайф. Дети там будут сыты и напояты и любимы. Что ещё нужно? А как уж там они общаются. Везде своя специфика. Можно дать памятку родственникам или объяснить на словах. Но… Бабушки и дедушки на то они и есть, чтоб с ними было иначе, чем с мамами… Забейте и отпустите. И отдохните с младшим??
Не дай то Бог иметь такую сноху, как вы!
@Gül полностью с вами согласна
@Gül а мог пишут здесь как их ненавидят свекрови
Если будете нормальной свекровью, то и невестка будет к вам нормально относится
Трандец совсем уже…. сама такая же не будешь свекровь?
Хорошо отношусь. Общение с бабушками и дедушками — большая роскошь. Не может быть в жизне ребенка Много искренне любящих его людей. У нас с мужем на двоих только моя мама есть из бабушек/дедушек. Да пусть воспитывают по своему, если не переходят разумные границы, то можно пережить то что не кормят так как вам надо, невовремя спать укладывают, дают сладости и т.д. У вас дома одни порядки, у бабушек другие, дети такие вещи проще воспринимают.
@Tatyana мы вас ждём в гости! На сладости! ?
@Alena ха-ха)) Спишемся)
Автор, Вам надо в другую группу. Заботливая альфа. Там Вам другие советы дадут.
@Irina не дадут))
Екатерина Кибальчич почему? Там как раз в приоритете мнение родителей, а не *я бы хотб кому своих сдала, но никто не берет*
@Ekaterina почему не дадут?
@Наталья там не только мнение родительный в приоритете, но и эмоциональное состояние ребёнка
@Ekaterina так из поста неясно, где им лучше. Правды мы не узнаем)
А детям сами-то нравится у бабушки с дедушкой или нет?
Вот читаешь комментарии и сразу видно, кто в какой семье вырос. Одни купались в любви своих бабушек и дедушек и хотят своим детям того же, другие даже не понимают, что это такое, и готовы лишить своих детей радости общения с любящими людьми. Причём в последнем случае, зачастую прикрываясь интересами детей, проявляется обычная банальная ревность.
@Tatyana Ооооооо!!!Как вы прАвы)))
Абсолютно верно! Сразу видно, кто стал зрелым родителем, а кто готов скинуть детей кому угодно и на каких угодно условиях, лишь бы забрали
@Наталья , ну если для вас родители вашего мужа это «кто угодно», то могу только посочувствовать.
@Tatyana вы неправы. Сейчас как раз очень многие из тех, кто провел много времени из детства у бабушек/дедушек не хотят сплавлять им своих детей.
@Tatyana не для нас «кто угодно». Здесь полно комментов «моих бы хоть кто-нибудь бы забрал, я бы счастлива была» ??♀️
*кто угодно* — это цитата из сообщений к данному посту. Плохой вы диагнозист по аватарке))
Я купалась в любви бабушек и одного дедушки, но они были исключительно корректными людьми, признающими право родителей быть главными в вопросах воспитания. А купаться в любви людей, подрывающих авторитет родителей и нервирующих твою мать, — сомнительное удовольствие и польза для ребенка.
@Maria , вы же прекрасно понимаете, что это шутка, и ни одна нормальная мать «кому угодно» своего ребёнка не отдаст. Просто это намек на то, что этим женщинам помочь некому.
@Ljuba , сомнительное удовольствие для кого, для вас или для детей? Подрывать авторитет матери нельзя по определению, это не обсуждается (естественно, если мать не маргинальная личность), но и мать не должна провоцировать соответствующие ситуации.
Татьяна Федина дело в том, что пост о том , что свекры не выполняют обещания. Вы прочтите сначала пост внимательнее.
@Tatyana от того, что им некому помочь, другие, кому есть кому помочь, должны отдавать своих детей? Не все рожают, чтобы отдать на кого-то.
@Наталья, я б ещё сказала, сразу видно, кто не слышал слова сепарация)
Вспомните потом когда вам невестка не захочет внуков отдавать. Если там нормальные люди, не асоциальные личности, то имеют право общаться с внуками так же как и ваши родители
А может, просто ваша мама не хочет внуков брать, вот вы и злитесь на свекровов?
Ужас. Мы детей возим специально к дедушкам и бабушкам, перелет почти сутки, денег тьма. Как-то специально подгадываем отпуск, чтобы с ними где в течение года встретиться на полпути еще. А тут…. Жесть. Прыгать от счастья нужно, что кто-то еще любит ваших детей. Скажите как хотите, но помните, что дети ваши вам так же скажут через лет 20. Мы- это пример нашим детям.
Не хочу обижать автора! Это определенное эмоциональное состоянин после родов.
НО очень рекомендую — пойти на работу и там реализоваться.
А детей не лишать любящих родственников. Они, к сожалению, не вечны.
И важно помнить, что по-настоящему дети нужны немногочисленным близким.
А мир вокруг будет жестоким и неидеальным.
Только на чужих людей вы не сможете повлиятб и будете подстраиваться.
А близких можно позволять себе корректировать, а не искать общий язык доброжелательно и с любовью.
Посмотрите на это с другой стороны: моих никогда никто не просит и не берет))
@Маре да-да!)))
Если ваши свекровь и свёкор не асоциальные личности : в чем причина вашей неприязни ?! Ревность ? Повышенная тревожность ? Аллергия детей на что-то? Какие реальные причины ?! Озвучьте ! Если боитесь «неправильного воспитания»-то лучшим примером для детей являются отношения родителей,а не другие люди. Но если всё же боитесь-то вам лучше обратиться к специалисту-дети все равно вырастут и..уйдут..как правило туда,где их понимают
Я бы отдала свекрам детей, желательно всех)))) вы отдохнёте, а дети пообщаются с бабушкой и дедушкой. Решить проблему общения можно постараться с взрослыми или забить) дети умеют подстраиваться
У меня сын 2,9г часто видится с бабушкойи дедушкой (свёкр и свкровь). Если надо всегда заберут с садика, если мы смужем неуспеваем. Если хотим поздно вечером сходить вдвоём с мужем в кино тоже на ночь спокойно оставляем. Когда сынуля болеет ой они так переживают что мне иногда кажется, что я так непереживаю как они. Они безумно его любят.Сын очень любит бабушек, конечно там абсолютно всё разрешают и сладости и мультики, да всё что угодно. Конечно меня иногда это бесит и злит. НО они всегда дадут совет а потом добавят, это ваш сын вам и решать. Я ИХ ОЧЕНЬ УВАЖАЮ И ЛЮБЛЮ. Так что я со спакойной душой всегда могу оставить своего малыша.
Потом кто зубы лечить после сладкого будет? Причем сейчас это ооочень недешево. дедушка с бабушкой? И как вообще можно уважать людей, которые не уважают тебя и делают то, что бесит?
Можно просто,после сладкого почистить зубы!
Ну вопервых я неговорила что он их целыми тоннами поглащяет. Они тоже знают меру но просто могут дать на 1-3 мармеладки или конфетки больше. Это дома мама сказала НЕТ значит нет. Да я увожаю этих людей хотябы только за то что они всегда радоми всегда помогут даже если устали. Так как с моей стороны вообще никто непомогает. А уж немного баловства у бабушек это нормально. Бабушке на то они и есть бабушки. А уважать или нет это уж простите мне решать.
Инга Шайдаева а будут бабушка с дедушкой чистить?
@Наталья
А почему бы и нет. Мои всегда умоют и если надо почистят ему зубки.
Irina Timokhina так вы сами пишите, что вас бесит такое отношение. Ворота и спрашиваю, зачем себе нервы портить, чего ради?
Мне ненравится что много нравоучения иногда через чур, но мы просто киваем но делаем всеравно как решим сами. Что ребёнок посли них иногда вообще оторви голова. Но всёровно это недаёт мне право запрещать видится бабушке с дедушкой с единственным пока внуком
У каждого свой подход. Если бы, например, после общения с родственниками у меня ребенок становился неуправляемый, то я бы ограничила общение гостями к нам и совместными встречами. Мне и мой и нервы ребенка жалко.
Всё правильно у каждого подход свой. Естественно если мне ненравится я скажу что так ненадо делать, это ему ненадо, так одевать его ненадо и тд…Но всё равно бабушки они и есть бабушки
Бабушка не равно *плюет на мнение родителей*. И я прекрасно понимаю тех, кто хочет ограничить общение с теми, кто не соответствует данномуи критерию
Никак. Дети не ваша собственность.
@Elena за детей и их состояние несет ответственность только родитель, поэтому он и решает как ребенку лучше.
@Anna у ребёнка 2 родителя с равными правами , а не мать единолично что то там принимает
@Elena именно два родителя и бабушки-дедушки к ним не относятся.
@Elena автор пишет, что муж её поддерживает. Получается родители единодушны
@Elena а чья?
@Евгения ?
На три дня? Целых три дня , да ещё с задержкой?! Меня бы кто нибудь так побаловал. Забыла когда спала в последний раз больше чем 5 часов ?. Используйте такую возможность!!!
@Larissa да, сложно представить, что кто-то не мечтает сплавить своих детей.
Господи, дай мне добрую, мудрую и адекватную невестку ???
Станьте нормальный свекровью и будет у вас нормальная невестка
@Наталья да не факт, что это всегда взаимно. Тут же очень много женщин, заявляющих, что они абсолютно нормальные невестки, а вот их свекрови — дуры/мегеры/эгоистки и т.д. Наверное, и наоборот бывает ?
Я так заявляю, ибо назвать женщину, которая, например хотела отобрать у нас подаренные деньги на свадьбу, нормальной просто нельзя. Пр этом, что до знакомства я постоянно пинала мч, ч обы он почаще звонил маме и навещал. Потом я поняла, почему он так не делает
@Marta и мне! Две, пожалуйста ?
@Marta а кто из невесток скажет про себя плохо?
Я объясняла, что от ночевок не дома у детей начинается нервяк, мне было тяжело вернуть дочку в нормальное состояние после свекрови, а на руках малыш. Про время-я оговаривала заранее и привозила-увозила сама.
Все на вас нападают, а я поддержу!
У меня у сестры когда свекровь дочь забирает, то потом нужна неделя чтоб ребёнка обратно в чувство привести. А о методах воспитания там вообще жесть.. например, она считает нормой давать детям есть и пить, что сама и наливала годовалому ребёнку алкоголь. Ну вот и как такой свекрови ребёнка доверять, тем более на несколько дней ?♀️
У меня супер свекровь , я мужу говорю что я вышла замуж за неё , а не за него . Всегда помогает . У меня сыновья , надеюсь я буду на неё похожа . Но если невестка будет выступать не проделу , надеюсь на мой дзен , что не сгноблю ее . ?
Вот моя мама тоже свекровь терпеть не могла, но отправляла меня к ней чтобы «хоть немного руки развязать». А мне у бабушки и дедушки хорошо было. И к тому же, чем дольше живу, тем больше понимаю, как мне повезло быть не только с вечно занятой мамой, но и с имеющей время вникнуть в мои детские проблемы бабушкой — она многому меня научила.
Дамы в белых польтах — выдыхайте. До определенного возраста я и родной маме не отдавала деточку надолго. Потому что «не бегай, упадешь, не прыгай, не лезь в грязь, испачкаешься, не кричи, ты же девочка, угости конфеткой» и т.д. и т.п. Зато теперь мне «повезло» и мне «досталась» жизнерадостная дочь.
@Tanita ага, у меня так же)) просто повезло с детьми, лёгкие достались, все три ))
Придумайте планы на эти дни. Якобы они есть. И никому не обидно и вроде уважительная причина. Или скажите, что ночёвки плохо без вас переносят. А лучше отдохните три дня пока всех заберут) вообщем, что вам спокойнее , конечно
Вот бы мне такое предложили???? А то ни бабушек ни дедушек. Ну,одна бабушка есть, но помощи нет? даже если на часик выйти надо,все упирается в нянек.
Грубее может отвечать? Мои тоже не понимают… они вообще старшего хотели забрать «на воспитание» когда третья родилась, чтоб мне по легче было ?
Просто твердо сказала что мои дети мне не мешают и никому я их отдавать не собираюсь, чтоб больше этот вопрос даже не вздумали озвучивать. Ато они это еще и при ребенке сказали ??♀️
Как я вас понимаю.
Как аукнется, так и откликнется! Еще все впереди. Вы тоже когда нибудь станете бабушкой. И глупо с Вашей стороны полагать, что у Вас не будет разногласий с вашей невесткой, или что вы будите разумной бабушкой, или что ваша невестка будет в восторге от Вас или ваших методов воспитания. Никто не знает как сложится! Поэтому хотя бы из уважения к супругу, так как это его родители, не важно какие, следует проявить уважение и терпение и идти на компромисс, а он есть всегда.
Взять и послать, все просто)))
А я вас понимаю и не считаю это ужасным. Старшие родственники должны быть корректны и не лезть на чужую территорию.
Как же мне повезло с родителями, Совет надо? Нет, не надо! Хорошо, спроси когда надо… И никаких высосаных из пальца обязательств и непрошенных причинений добра ??♀️
@Евгения как я вам завидую!
@Евгения у меня с мамой тоже так) это счастье
У детей очень гибкое сознание и они четко определяют, как себя вести с разными людьми. За пару дней сложно внести свою лепту глобально в воспитание. С чем связано Ваше беспокойство: не так воспитают детей? Поставить лишний раз Свекровь на место? Какие выгоды в запрете? Что думает супруг по этому поводу? Чем Вам полезно отдавать детей на несколько дней? Может Вы найдёте много плюсов в этом и поменяете отношение к самой ситуации и почаще будете просить брать детей к себе? И существует возможность, что чем чаще будете просить, тем реже начнут брать!)
А детям нравится? И что именно страшного делают бабушка с дедушкой? Моя мама когда-то перестала меня возить к свекрови. Потому что та кормила меня насильно, привязывая к стулу. Пережевывала еду сама прежде, чем дать ребенку… И плохо следила в целом. После последнего визита в травмпункт, мама больше меня не оставляла.
Читаю сугубо профессиональную статью о сердечно-сосудистых заболеваниях и вдруг наткнулась: «Жизнь в любви, дружбе и заботе о родных продлевает жизнь. Это «эффект Розето», получивший своё название в честь городка в штате Пенсильвания. Ученые ещё в 60-е годы прошлого столетия обратили внимание на то, что жители Розето доживали до глубокой старости и на порядок реже, чем соседи, болели сердечно-сосудистыми болезнями. После долгих исследований была найдена лишь одна важная особенность итало-американцев из Розето: пусть они курили и пили, а всякой средиземноморской диете предпочитали сосиски на гриле — зато жили большими дружными семьями. Большое мета-исследование 2010 года подтвердило, что влияние слабых социальных связей на риск смерти сравнимо с такими хорошо изученными рисками, как курение и алкоголизм и превышает по значимости такие риски, как неподвижный образ жизни и ожирение». Ну, кто хочет долго жить?
Отдайте их мне, я б с удовольствием свою мелкую Родне отдала бы на пару дней. Но никто не предлагает забрать
Если нет угрозы жизни и здоровью детей, у родителей нет морального права лишать бабушек и дедушек общения с ИХ внуками. А детей — с ИХ бабушкой и дедушкой. На родителей Жанны Фриске в этом контексте без слез смотреть невозможно. Тут достаточно поставить себя на место бабушки. Что если моя невестка, тупо имея такую возможность, будет лишать меня общения с внуками, которых я люблю и которые любят меня, по причине того, что мы, я и она, разные? Это наши с ней отношения. А дети тут причем? Но смягчать влияние нужно. Например, если не повезло и есть жутко негативное влияние, бабушка и дедушка, например, матерятся, то помимо разговора с ними, я бы детям объясняла, что это неприемлемо.
Радуйтесь и давайте детей свекрови. Не переживайте. Выживут .
У меня свекровь совсем не хотела брать даже на часок. Ей некогда было вечно. Итог ……Дети не знают своей бабушки, баьушка не знает своих внуков.
Я вообще на пятидневке жила у бабушки с дедушкой. И до сих пор мне снятся сны как я у них гощу или я на даче. Зачем вы лишаете детей бабушек и дедушек?
Боже, кто бы моих забрал хоть на денёк!
Что посеешь, то и пожнешь. Такое же отношение может быть потом к вам у ваших детей и внуков…
За 3 дня невозможно бабушкиной любовью испортить внуков. Наоборот, дети наполнятся