Как справляетесь с истериками ребенка. Сыну год, истерит если не дают, что хочет. Невролог сказал, что надо отвлечь на другое
Мамульки подскажите как вы справляетесь с истериками ребенка. Сыну исполнилось 1 год, стал истерить если не дают, то что он хочет. Были у невролога, сказала, что надо забирая дать или отвлечь на другое. Заменить предмет и отвлечь неполучается( Буквально на днях хотел ножницы!!!! Что делать, как быть?
Показать ножницы в своих руках, объяснять что опасно, если плачет — утешать. Я максимально давала, то что безопасно для жизни.
Объясняю, бесполезно…. Я вообще не даю опасные предметы, это был первый раз. Потом ключи от машины, результат ключи потеряны(
Nataliya Mironova он ещё маленький, много раз, дали ключи, посмотрел, поузучал, потом говорите это мамина вещь, теперь надо ее вернуть если вам нужны ключи ехать, надо время. Касательно опасных предметов, обязательно показываю и объясняю, все контролировать нереально, но сейчас ему 1,5 даже если кто-то положил нож на доступное место брать не будет
@Nataliya невролог предложил замену, это неплохо но работает ненадолго
Переключать максимально быстро внимание на что-то другое
Не получается
@Nataliya я не даю, то, что действительно вредно и опасно для ребёнка. Давала даже Детские ножницы, но находилась рядом и его интерес угас через 5 мин. Конечно, это были нервы. Мои) а так смотря по какому поводу истерики: хочет чужую машинку, а ее не дают? Хочет игрушку в магазине, а не покупают? Тут уж спокойным голосом объяснять, успокаивать. Смотря что вы ему не даёте…
@Anastasia , могу дать безопасные предметы безусловно . Но где та грань, сегодня прочит игрушку в магазине, куптшь. А взрослый станет не купишь машину, что будет….
@Nataliya я покупаю игрушку новую условно раз в месяц, да он и не клянчит у меня.
Дать и быть рядом. Всегда, когда трудно и опасно
Ножницы острые, он все ташит в рот, зубы….. Видимо чешутся десна, игрушки ему уже не интересны. Исследует окружение и предметы
@Nataliya ножницы безопасные попробуйте. Те, которые с круглыми кончиками. Пластиковые. Стоит.
@Наталия , такие он уже сломал)))))
Убирать все, что бы не видел, не смог достать. Кабинеты закрывать, так у всех у кого дети. Ерунда это годовалому обьяснять, они не понимают ещё даже речи
Да! Уберите все опасные и сложные предметы! Хочет с ключами поиграть- купите/найдите ненужные, повесьте на брелочек- пусть играет)) мирамистинчиком попутно обрабатывая))
Ну и так во всем. А на улице в кармане с собой всегда иметь новую мелочевку- шарик, машинку, мизерное, но новое- для переключения внимания)
Терпеть, жалеть, проговаривать, обнимать. После успокоения ещё раз проговорить.
Я как мама, сама столкнулась с этой проблемой и успешно ее прошла благодаря моим знаниям и навыкам.
Детям свойственны припадки ярости, во время которых они падают на пол, бьют по полу руками и ногами, кричат, колотят окружающих. Чаще всего такое поведение возникает в ответ на запрет взрослых (нельзя брать какую-нибудь вещь, нельзя играть в луже) или на отказ купить игрушку, шоколадку. Иногда, если кто-то из детей отбирает у ребенка игрушку, а он не знает, что сделать в этой ситуации, как привлечь внимание взрослых, как выразить свою обиду.
Если истерика началась в ответ на отказ или запрет взрослого, родители не должны тут же отменять свое решение, лучше твердо сказать «нет» (конечно, в том случае, если запрет является действительно необходимым). НЕ рекомендует в момент ярости поднимать ребенка с пола и насильно брать его на руки. только если сам просит. Нет нравоучениям.
Нежелательно во время истерики оставлять ребенка одного. Это может быть небезопасно. Однако если взрослый сам находится в состоянии крайнего эмоционального возбуждения и не может контролировать свои действия, лучше все же отойти от ребенка.
Часто родители в состоянии гнева либо кричат на ребенка, либо шлепают его (порой не соразмеряя силу удара). Впоследствии же они испытывают чувство вины и раскаяния.
В момент наибольшей интенсивности приступа ребенок может не слышать уговоров взрослых, но когда «эмоциональный накал» снизится, можно попробовать отвлечь ребенка, переключить его внимание на какое-либо действие или предмет. ИТАК, если ребенок впадает в истерику.
1) Не отменяйте немедленно своих решений.
2) Не берите ребенка насильно на руки.
3) Не старайтесь поднять ребенка с пола.
4) Не оставляйте ребенка одного.
5) Следите за своим эмоциональным состоянием.
6) Переключите внимание ребенка.
теорию привязанности изучайте. без нее и этого подхода я бы чокнулась. а так все ок стало со временем
ребенок имеет право выражать негативные эмоции. собственно, как и взрослый. дети их выражают истериками. надо это принять, понять и пережить. отвлекать я бы не стала — надо, чтобы все вышло. при этом утешаете как можете. если в неадеквате, просто ждете и сочувствуете. когда угомонится, можно обсудить произошедшее — почему что-то не дали и тп
Я сижу рядом и говорю как я ему сочувствую и периодически предлагаю идти на ручки. Поскольку эмоции я включаю в этот момент, то не особо злюсь. Можно даже телевизор одним глазком смотреть.) Уходить от ребенка в момент истерики мне психолог не рекомендовала и переставать общаться с ним тоже, тк исключение ребенка из внимания это для него «маленькая смерть» как она говорила. Психологу доверяю, поэтому не ухожу, не злюсь, сижу монотонно уговаривают успокоиться и пойти на ручки Мама пожалеет. Не знаю, насколько все верно, но вроде договариваться всегда получалось пока. Нам 1,4
Эмоции вЫключаю
С истериками не нужно никак справляться. Их не нужно избегать, стесняться и бояться. Воспринимайте это как тренировку ребенка смириться с негативными эмоциями и его учебу брать себя в руки. И чем больше таких ситуаций, когда ребенок вынужден это переживать (вы их не нарочно же устраиваете) тем быстрее он научится их контроливать. От вас — спокойствие, участие и готовность помочь. Я стою рядом. Предлагаю помощь — тебя погладить, пожалеть? Теперь ребенок сам просит — пожалей! И успокаивается.
Такие истерики будут с любыми предметами, даже безопасными) прочтите Петрановскую, лишним не будет. И ведите диалог, ребёнок слушает. Но периоды истерик никто не отменял))
Про теорию привязанности плюсую. А ещё, может быть Вам станет легче, у меня дочь тоже ровно в годик начала себя так вести, ребёнка как подменили на 2-3 недели. Потом прошло) да, она более требовательная сейчас, чем до года (сейчас 1,3), но это же нормально) больше возможностей физических, соответственно больше хочется потрогать, попробовать и тд. Но плюс ещё и в том, что чем дальше, тем проще договориться) сейчас я ей уже могу объяснить, что понимаю, что она очень хочет воооон тот ножик подержать, но он очень острый и поэтому при всём желании в него играть нельзя, зато можно играть вот в эти ложки, половники, кастрюльки и тд)
У меня старшей 4 года. Лет с двух начались истерики. Они не постоянно, а как-то заходами. Неделя с истериками, потом затишье, потом опять по новой. Ну, я учусь дышать спокойно, не вести переговоров с террористами, предлагать помощь, но не навязывать, учить успокаиваться (сперва я придумывала способы успокоиться — «давай попьем водички», «давай посмотрим в окошко», «давай умоемся», сейчас она сама придумывает способы, как ей успокоиться и просит меня помочь с ними «мама, нажми на пупок, у меня там кнопка выключения», «мама, напшикай меня туалетной водой, я тогда успокоюсь», «мама, дай салфетку слезки вытереть»). Плюс стараюсь отслеживать, из-за чего произошла истерика — эмоциональное перевозбуждение, перенапряжение где-то, недосып, голод и т.п. И реальные причины пытаюсь минимизировать (не те, которые стали триггером, вроде «мне не там закололи заколку»)
Может быть вам будет полезным и интересным подход мягкой школы. У автора методики Эллы Глушковой есть практический онлайн семинар (сиреневый семинар) посмотрите сайт http://softschool.ru/ там в целом про общение с ребенком. Если есть вопросы пишите в личку.
Отвлекать и переключать не вариант. Точнее вариант пока воля у ребенка не устойчива, а точнее мотивация не устойчива. Годам к трём отвлечь будет уже сложнее.
Попробуйте такой вариант: да, ножницами может резать мама, а ты можешь посмотреть! Или вот тебе детские ножницы, а эти мои. Или ребёнок: заревел, требует. Вы ( тут главное спокойно) говорите, что МОЖНО делать с предметом и КОМУ можно. Ребенок продолжает кричать. Вы говорите: мне понятнее и приятнее когда ты просишь спокойно. Ребенок продолжает кричать. Вы: чуть отстранитесь от него или просто отвернитесь. И ждите секунды когда он замолчит. И тут же в ту же секунду: здорово когда тихо, можем вместе поиграть. Закричал снова. Снова чуть. Отойдите. Он поймёт что получает мамино внимание, когда НЕ истерит.