Как совмещать всепоглощающую любовь к ребенку, которая, по словам, психологов нужна ему как воздух, и воспитание?
Дилемма. Накрыло. Как совмещать всепоглощающую любовь к ребенку, которая, по словам, психологов нужна ему как воздух, и воспитание, не всегда приятное для него? То есть, например, делаем суровый разбор полетов, а потом люблюнимагу?
Я мало бываю с ребёнком,в связи с загруженностью на работе,поэтому у меня второй вариант-люблюнемогу…,хотя,если делаю замечание-через не хочу слушает,т к я ,все таки авторитет для неё…тоже незнаю что такое хорошо,а что такое плохо))
А я талдычу: ругаю для твоего же блага и самой от этого странно…
ооо, мне так родители говорили, до сих пор плохо общаемся ((
это как и с мужем, надо говорить строго, но с любовью, типа: «ну ты Левочка совсем дурак стал»)) или «как такая красивая девочка как ты может ковырять в носу?!»)) Но вообще золотое правило: восемь раз хвалим, один ругаем)) и плоха та мать, которая не знает за что и как 8 раз на дню похвалить ребенка
читать что по этому поводу говорят психологи)
Мне, например, на эту тему Гиппенрейтер, «Общаться с ребенком как?» очень нравится. И по ней получается, что сначала «люблюнемогу», а потом за воспитание можно браться: «дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них»
Сама отругала, сама пожалела. Лучше конечно не ругать. Но если уж случилось.
Сегодня за драку своих отругала, наказала. Потом взяла на руки 30кг и говорю — теперьбуду тебя жалеть. Глажу обнимаю рассказываю какой хороший и прошу рассказать кто обидел. Мама конечно обижает ругается. И вот тут он рассказал о том кто и как его изначально обидел а потом сестра добавила и он взорвался. Проговорили пережили гештальт закрыли.
У детей это нормально укладывается. Психолог впервые мне об том рассказал
например — http://www.nkj.ru/archive/articles/3103/
Я поняла, что для меня доверие и гибкость важнее «воспитания». Не ругаю, а стараюсь выяснить обстоятельства, поговорить о чувствах, эмоциях ребёнка в тот момент, когда она совершала что то не то.
А мне вот интересно, те которые «не ругают», их дети тоже иногда пытаются разбить стекло домиком из Лего? Иди покрасить ухо сестры фломастером? Или перебежать дорогу быстрее мамы пока та тащит коляску через лужу, например? Вот они так не делают? Или мама на антидепрессантах и поэтому не ругают? Извините.
я почти никогда не ругаю, если меня что-то злит или расстраивает, так и говорю. домик, если не понимает, придется убрать; сестра от фломастера не сломается, но можно проговорить, почему так делать не надо, и попросить принести влажные салфетки, помочь; через дорогу — за руку и только, с коляской ли, с чемоданом ли (к трем годам уже вроде не выбегает, но свободы действий все равно в этом вопросе не даю). вся эта ругань и ор — мамины внутренние проблемы, он-то тут при чем. обычно желание накричать или отругать появляется, если устала и раздражена, понимание этого помогает вину на ребенка не перекладывать
и важным считаю извиняться, если не права, и объяснять, почему ругалась или говорила на повышенных тонах — испугалась, расстроилась, обиделась и тп
Ну да, мама, бывает, устает и раздражается, как и любой живой человек. И не то чтобы это проблема, я считаю, просто одно из состояний, вполне естественное. И если такого состояния не бывает, значит точно антидепрессанты)
Это по большей части шутка, разумеется, не воспринимайте это как повод для дискуссии))
Антидепрессанты, кстати, тоже дело, если уж совсем с собой не справиться, так что в каждой шутке )
кричу и ругаю только если была опасность для жизни, все остальное методом отвлекания и объяснения, «маме не нравится», «так не делается» и проч
Евгения, а сколько вашим детям?
Всепоглощающая как раз не нужна! Нужна адекватная мама, которая в большинстве случаев справляется с трудностями, выдерживает детский гнев и истерики, может проставить границы дозволенного без ощущения себя плохой мамой. А всепоглощающая любовь с отсутствием границ -прямой путь в невроз.
По тнт раньше была классная программа про няню, забыла как называлась типо няня спешит на помощь или няня по вызову) там она приходила и помогала родителям любить и ругать правильно.
Например, если наказывать и ругать, то объяснять за что ругань, почему. А психолог говорила нам в рамках дружеской беседы, что детям, как и взрослым, нельзя говорить «ты бестолковый, ты плохой и тд» надо «ты ведёшь себя, как бестолковый, как плохой». Тут основное сравнение, а не бестолковый и плохой (другой пример не могла привести)
А любовь она в том числе и должна служить для того, чтобы помочь ребенку грамотно выставленными правилами и границами ориентироваться в этом мире, помогать ребенку справляться со своими эмоциями,когда он сталкивается с тем, что ему неприятно, а не пытаясь избегать стрессовых ситуаций в принципе, разборами полёта давать ребенку понять, что мама это не идеальная такая непрошибаемая вечно на позитиве идеальная такая субстанция, а живой человек, который может и ошибаться, и ругаться и извиняться, признавая свою вину или неправоту перед ребенком. Есть хорошее выражение «властная забота» — когда данной нам властью мы проявляем заботу. И тут, главное, найти баланс власти и заботы. Проседающая забота часто политкорректно называется «строгостью», а проседающая властность — «либеральным воспитанием».
Одно другому совсем не мешает и не противоречит. А можно на примерах?
Я, вот, поругала, даде не поругала, а повнушала ребенку за плохое поведение на занятиях английским. За дело, как мне кажется, а в ее глазах шок и слезы — как это так, ругает, а ведь говорит, что любит
@Виктория А сколько ребенку, что такое плохое поведение и что именно и как вы ей говорили?
имхо неправильно ругали, надо придумать подход, чтоб слез не было
но можно же потом потешать, напомнить «дома тебя ждет пирог», на выходных мы вместе пойдем в парк. Типа сначала ругань, потом скрепляете, показываете, что ругань на отношениях никак не отразилась — дети только так лет до 12 и понимают
Ситуация такова: ребенок шалил на допзанятии, с мальчиком разрисовали лица в порыве баловства, отвлекала других детей. Конечно, есть вина и педагога ( сейчас новый), раньше такого никогда не было. Я не ругала громко, но объясняла долго и нудно), что так вести себя нельзя, эмоционально представила последствия такого поведения в будущем, в школе. Ну и отлучила от всех гаджетов временно. То ли она среагировала на эмоциональную картинку, то ли что. Но прослезилась и теперь как-то недоверчиво воспринимает ласку и нежность, сама на контакт не идет как раньше.
@Виктория а сколько ей?
вот мне тоже упоминание как будет в будущем (до 12 опять же лет дети не представляют о каком таком будущем идет речь, меня так запугали в детстве будущим, что я в принципе его боялась лет до 25 и сейчас частенько)). Вы главное сейчас проявите лидерские качества, типа «наши отношения я налаживаю» и теперь только любовь и ласка. Если до 10 лет, то можно проиграть это на игрушках. Типа зайчик с мамой, мама была недовольна, но очень любила зайчика, зайчик исправился — мам обрадовалась, но если бы он еще 1000 раз нашалил мама бы его любить не перестала, потому что она мама, а мама любит всегда
а потом можно перейти на следующий уровень (родительский): http://olgapisaryk.livejournal.com/106732.html я стремлюсь))
@Евгения почитаю обязательно! Ей 6
@Виктория вы ее напугали 🙂 она не ожидала такой сильной реакции на в общем-то безобидные с ее точки зрения вещи. Самое главное — все такие разговоры ведутся «на нуле», если эмоции прут — отложите разговор. Про отдаленное будущее и последствия @Евгения хорошо сказала. В общем красной нитью — я тебя люблю и поддерживаю, но в данной конкретной ситуации твое поведение меня огорчило (рассердило), потому что — и об’ясняете почему. Честно и доходчиво. Заодно сами разберетесь, почему это вас так зацепило. А вообще английский ей нужен? 🙂 она сама туда хочет или вы ее в добровольно-принудительном порядке? Если сама — то об’ясните, что на уроках есть свои правила, учителю важно, чтобы их соблюдали, в кавардаке ему работать неудобно и неприятно, а ей разводить балаган — так еще и результата не будет от занятий. Переложите ответственность за результат на нее — и она землю рыть будет. Если ваша инициатива — тут я пас. Детка скорее всего сопротивляется.
@Ekaterina нет, ходит сама с удовольствием! Раньше был сильный педагог, она приходила воодушевленная, радостная, все пересказывала. Сейчас все изменилось.
@Виктория от педагога очень много зависит, конечно. Но от мамы больше 🙂 почитайте про родительские страхи и родительские намерения, я сейчас с телефона, не очень удобно гуглить, могу позже ссылок накидать
@Ekaterina ок
у шестилетии я бы просто спросила про учительницу, скорее ей коллектив нравится, а учительница уже нет, и дальше — есть ли смысл? особенно если платно
@Евгения да, вот это тоже аргумент)
А так и получается) Поругаем, покричим, поучим, а потом — обнимашки))) Что бы ты не натворил — мы все равно тебя любим)
я про отделение поступка от ребенка наслышан, поэтому отделяю, хотя иногда слишком примитивно: «я тебя люблю обожаю, но то, что ты сделала, ненавижу». Но наша старшая умная и рациональная, с ней так можно, надеюсь
Ругаю,когда бежит к дороге: Ты куда побежал, там машины ездят,это очень опасно для жизни! Я тебя так сильно люблю,и поэтому очень волнуюсь! Стараюсь все свести к фразе люблю и волнуюсь,поэтому ругаюсь)))
И всегда вспоминаю мамины слова: «Мои дети так бы себя не повели. Ты не можешь вести себя по-другому, потому что ты моя дочь!» Попадало прямо в точку! Теперь сыну так говорю)
Я ругаю за дело, объясняю, но постоянно говорю, что даже кргда ругаю или он хулиганит, все равно люблю.
Петрановскую почитайте на эту тему. Несколько книг у неё, все на «одном дыхании»)))Она как раз пишет, КАК)
Плюсанусь
Да вот читаю уже пару недель.
А для чего суровый разбор полетов? Эти разборы ничему не учат.
Мда? Это ваше личное мнение
Это опыт, мой и многих.
Делать серьезный разбор палетов с любовью. Сложно, но эффективно)))