Как сообщить сыну, что умер его любимый дедушка? Связь между ними была очень близкая, обожали друг друга. Сыну 4 года.
как сообщить сыну, что умер его любимый дедушка? связь между ними была очень близкая, обожали друг друга. Сыну 4 года, тема смерти еще не поднималась
Извините, я лайкну, чтобы получать обновления. У самой нет ответа на этот вопрос. Только одно знаю наверняка – не скрывать.
Если вы лайкните, вы обновления получать не будете. Нужно либо коммент оставить, либо в правом верхнем углу подписаться на обновления к теме.
Спасибо
Ирина, вы удивитесь, но скорее всего он переживет этот факт легче, чем тот взрослый, у которого умер отец. Про это можно и нужно плакать, рисовать, размышлять о том что так бывает, но его любовь остается.. со мной об этом не говорили, была глухая стена горя — и я очень жалею. Злая тяжелая потеря отца могла стать опытом единения с родными,опытом как мы вместе грустим — а вместо этого случилось тупое одиночество. Говорите, не бойтесь переживтаь и переживать вместе. Вспоминать и плакать. Верить что дедушка теперь всегда будет наблюдать и улыбаться, глядя на вас всех. Я очень верю что детям это проще. Ведь главное для них — оставаться любимыми. Для меня смерть отца стала опытом моей нелюбимости (потому что любящий умер и никто не поговорил со мной об этом)
Мой папа умер, когда старшей было 4 года. Вы вместе жили. Хорошо, что ходила в сад и не видела как выносили, как бабушка после него все выносила, мыла. На похороны не ходила. Она спрашивала где дедушка, мы сказали в больнице. На 9 дней приехали на кладбище и сказали, что дедушка теперь здесь, а вечером можно посмотреть на небо и увидеть звезду, на которой сейчас дедушка. Восприняла очень спокойно, но она сама по себя девочка не эмоциональная.
я тоже сначала думала про ангела, про звездочку рассказать, от самого траурного процесса мы отгородили
@Irina кстати, прошло 10 лет, дочь уже выросла, а вот про звездочку до сих пор помнит.
Психологи не рекомендуют об этом говорить с детьми,а если ребёнок сам спросит,то сказать,что он улетел на небеса и смотрит на нас и радуется…пока 4года оочень рано о таких вещах серьезно пытаться объяснить,он просто не поймёт и будет переживать…
Психологи как раз рекомендуют об этом говорить. Простым и понятным для возраста ребёнка языком.
да, я тоже знаю -нельзя скрывать, надо говорить, особенно когда очень близкая связь. пока не понимаю какими словами
Ирина, самыми обычными словами, дедушка умер и т.д. На вопрос где он сейчас? Во что сами верите, то и говорите)
Не надо говорить ничего, скажите, что уехал, и не знаете когда вернётся, и говорите, что он звонит и передаёт привет. Мне было 7, у меня брат двоюродный маленький умер, мне ничего не сказали, и наверное правильно, а ещё у подруги маминой дочь умерла, к ней была привязана племянница, ей 6 было, сказали, что Наташа уехала, ребёнок сейчас уже не чувствует сильную связь. Прошло несколько лет с того момента.
Психологи рекомендуют говорить об этом с детьми. У моей дочки дед умер, когда ей было 4 года. Приняла спокойно. Задавала вопросы, я спокойно отвечала. Больше всего ребёнка пугала я слезами, она теперь не хочет к деду на кладбище ходить, говорит, не пойду, ты там плачешь. Когда летаем на самолёте, пытается увидеть дедушку на небе)) моя знакомая психолог, единственное уточняла, кремация или в землю, говорила, если в землю, лучше не показывать сам процесс. Мало того, моя в процессе похорон задавала всем вопросы, а по дороге с крематория спрашивала, почему мы дедушку сожгли? Я была в трансе пару минут, говорить не смогла, потом проплакалась-просмеялась и рассказала без подробностей. В мягкой форме. А потом мы все вместе очень аккуратно урну с волшебной пыльцой закладывали.
спасибо, мы кремировали, ребенок остался с друзьями дома, мы с мужем приехали проститься. мне кажется, я спокойно не смогу, для меня этот разговор как разорвать их связь. надо взять себя в руки
Держитесь!! Лучше сделать это, когда вы сможете принять, конечно…. По хорошему, вы своим примером должны показать, что бывает всякое в жизни, и что это тоже надо проживать и принимать.
спасибо, да, наверное, нужно не прям сейчас, а в момент, когда я сама смогу показать спокойствие и принятие
@Irina Совершенно нормально что мама может расстраиваться, ненормально когда она вдруг напряженная и непонятно почему, это намного тревожнее. Тем более дедушка любимый, как вы говорите. Связь не разорвется если рисовать ему картинки и носить иногда.. , или символически сжигать чтобы они тоже «туда» попали… Грустно же, и это нормально.
Мы недавно деду конфету носили на кладбище, которую он любил)))) потом пришли, конфеты нет!! Съел!
@Liubov , вот поддержу вас очень!!!!!
@Liubov это отличная идея, продолжать поддерживать связь вот таким путём, запускать/передавать что-то дедушке
я просто очень хочу сохранить это тепло и любовь между ними
@Irina Уверяю вас, это даже не так уж надолго но позволяет не обрывать, дать себе время чтобы попрощаться. Себе и малышу.
@Irina если хотите, пришлите мне адрес вашей эл. почты, я вышлю вам свою статью на эту тему. Я детский и семейный психолог и по работе не раз сталкивалась с такой проблемой, поэтому решила написать статью.
спасибо, пришлю в лс сейчас
хорошо
я головой понимаю, что они легче воспринимают, как что-то обычное, это наша табуированность и страхи.надо собраться мне
Говорить нужно, обязательно. Детям немного проще. У них меньше навязанных стереотипов о том, что нужно страдать, рыдать. Не думаю, что стоит придумывать запредельные сказки. Возможно лучше сказать о том, во что вы верите. Кто-то о Боге, кто-то о том, что не знает где он сейчас и есть ли он вообще.
Вам — искреннее сочувствие. Прощаться больно, но любовь — вечна. Очень верю что так, ношу отцовскую с детства в сердце.. много лет казалось что только она меня и греет, коконом обережным изнутри прорастает..
спасибо, Вы правы
У нас тоже один дедушка умер, когда 4 было ребенку. Сказали как есть: что он умер и больше мы его не увидим. Что он теперь на небе и всегда нас видит, и если мы будем помнить его — ему будет приятно. Сын расстроился, но не очень сильно. Хотя было интересно видеть такую раекцию. Смерть деда вызвала первую грусть у ребенка. Раньше он злился, плакал, боялся, но не грустил никогда. А сметь он оценил абсолютно правильно.
Ирина, сочувствую.
Может, здесь найдете ответы для себя — http://ponaroshku.ru/blog/poigraem-v-pokhorony/
Я вам очень сочувствую 🙁
Имхо, единственный способ — сказать правду и честно ответить на вопросы в зависимости от ваших представлений о том, что будет после смерти.
Мне психолог советовал ничего от ребенка не скрывать — он всё равно почувствует, что что-то не так и решит, что раз даже взрослые об этом не говорят, то это запредельно страшно. И потом будет только хуже.
Я считаю, нужно говорить все как есть, стараясь не драматизировать, но и не слишком упрощать. У меня осенью умерла мама, с которой у сына (4 года тоже) была тесная связь. Сказала в тот же день, что бабушка болела и сегодня умерла, это очень грустно и все теперь какое-то время будут грустить и плакать, потому что им будет ее не хватать. Сказала, что бабушка теперь улетела на небо. Но это уже каждый должен рассказывать про то во что сам верит.
я Вам соболезную…спасибо, мне очень важен Ваш опыт. как сын отреагировал?
Достаточно спокойно все выслушал. Сначала просто принял к сведению, потом были разговоры из серии я не хочу, я бабушку не отпущу, мы с ним все проговаривали постоянно. Что у каждого человека свой путь, своя судьба, бабушка прожила свою жизнь и она закончилась. Нам от этого грустно, мы по ней скучаем. Но когда-нибудь, когда мы станем старыми, мы тоже полетим на небо и там с ней встретимся. В таком духе. И сейчас периодически у него возникают какие-то вопросы на эту тему, обсуждаем. Суть мне кажется в том, чтобы передать спокойное и смиренное что ли к этому отношение, чтобы не возникло страха. Для этого надо конечно сначала для себя все эти вопросы решить.
@Karina да, вы на 100% говорите то, что я чувствую. Как вы справились сами с этим?простите, может я вас мучаю вопросами
Ну смириться помогают мысли примерно вот такого типа. Еще очень впечатлила книжка Майкла Ньютона «Путешествия души». А в остальном, говорят время лечит. Со временем привыкаешь к этой новой пустоте в жизне, и становится легче с ней жить. Ну или может заполняется постепенно чем-то. Но это все медленно конечно происходит. Еще очень помогает общение с близкими, просто собираться всем вместе. Я вам тоже очень сочувствую, сил вам.
@Karina спасибо
Прекрасная книга-аллегория Остров моего дедушки
http://www.labirint.ru/books/487987/
я её недавно заказала! но я и не знала, что она для этого может подойти. спасибо! буду ждать, когда приедет
точно, есть еще https://www.livelib.ru/book/1000442930 Мой дедушка был вишней
Мы сказали. моей мамы не стало, когда старшему было 4 года, я была беременна вторым. Он знал, что бабушка болеет, сказали, что теперь ее душа всегда с нами, любит, радуется за нас откуда-то оттуда.
У нас три месяца назад умерла бабушка моя свекровь доча с ней с рождения мы дочи сказали что теперь бабушка ангел и живет в небе
У нас недавно была такая ситуация… Дочка знала, что дедушка болеет. Мы сказали, что дедушка умер, т. е уснул и больше не проснётся. Теперь он на небе и наблюдает за нами. На похороны не брали. Теперь можем вместе сидеть и вспоминать какой был дедушка , что любил и т. д
Моей дочке всего два. Но я сама очень тяжело переношу недавнюю смерть бабушки своей (дочка тоже её знала, но понятно, что сейчас у них все легко забывается). Чтобы она понимала почему я грущу, почему иногда плачу, почему бабушкин портрет на комоде большой… Говорю, что она ушла жить к Богу, что там хорошо, но я без неё тоскую. Дочка воспринимает вполне серьёзно. Говорит теперь «баба Ната с Богом», серьёзно так говорит… И когда в церкви бываем, вместе ставим свечку. И я ей объясняю… По-моему, объяснять надо. Просто делать вид, что ничего и никого не было — это же проще, но разве можно так?..((
Может пока не говорить, оттянуть это время. Дети не легче взрослых это переносят, это бывает травмой на долгие годы.
Я читаю комментарии и немного не понимаю, почему многие не думаю о становлении психики у детей в раннем возрасте? Откуда кто заранее знает реакцию своего ребёнка на эту новость? Моя дочь, 3,6, недавно увидела мультик, и там погибла лошадь, она рыдала! Да, будут вопросы, куда пропал любимый для ребёнка человек, но со временем они уйдут. Простите за сравнее, но если происходит что-то травмирующие психику ребёнка, с ним работают психологи потом, потому что чувства, вызванные событием, потом во взрослой жизни могут сильно аукнуться.
Психолог, с которым я советовалась, рекомендовала ничего от ребенка не скрывать, но объяснить доступным языком. Ее обоснование — ребенок считает, что когда взрослые от него что-то скрывают, то это настолько страшно, что даже взрослые боятся об этом говорить. И последствия будут хуже, чем если сказать. Ребенок не понимает, что такое смерть, но рассказать, что он больше не увидит любимого родственника правильнее, чем заставлять его придумывать объяснения. И нужно обязательно поговорить с ним о том, что он чувствует и что чувствуете вы и честно ответить на все вопросы.
Это, кстати, касается любого серьезного события в жизни семьи — переезда, развода родителей, появления младших детей и пр.